結婚しない義弟と恋人、ズルイです（怒）

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（トピ主 11 ）

😠

文子

2011年05月02日 10:10

ひと

パートで働く40代主婦。会社員の夫、子供2人（小・中学生）、高齢の義両親と同居です。

夫の弟（38）には、高校時代から20年も付き合っている同い年の恋人がいますが、結婚も同居もしていません。以前に彼女と話す機会があり、義弟と結婚しないの？と聞いたところ、「結婚するからには専業主婦になって2人は子供がほしいと望んでしまうが、失礼ながら義弟さんの収入では厳しい。生涯共働きで頑張る気力はない」…でも義弟を好きだから別れることも出来ず、子供は諦め、恋人関係のままでいることを選んだのだとか。実際、義弟も「俺と結婚しても彼女にメリットないからな」と言います。

確かに、義弟は零細企業勤めで激務なのに年収は300万ほど。一方、大企業の正社員で一般事務職の彼女は、残業も出張もない仕事なのに収入は義弟の倍以上。義弟と結婚して共働きで苦労しながら子育てするより、独身で生きる方が気楽なのでしょう。

しかし、モヤモヤします。ここ数年、物忘れや身体の衰えも目立ってきた義父母…彼らに経済力はなく、夫の勤務先も大企業ではないのでハードな営業職なのに収入は義弟の恋人より少ない位。介護が必要になっても有料の施設に入ってもらうのは無理で、私がパートをやめて在宅介護するしかないでしょう。

もし義弟が結婚していれば、彼女だって無関係ではいられないはずなのです。実際に介護をするか、お金を出すか…長男の妻である私と同様、次男の妻として、何らかの負担をせざるを得ないはずなのです。（介護は実子の義務といっても、現実問題として夫婦であれば、配偶者が関わらない訳にはいかないですよね）

それでも彼女は義弟の妻ではなく、ただの恋人ですから、介護にも一切ノータッチで済むのかと思うと、腹が立ちます。20年も付き合っているのですから、彼女にも何らかの責任を負ってほしいと考えるのは間違っているでしょうか？

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トピ主です

😠

文子トピ主

2011年05月02日 15:01

夫には親戚が多くて、法事なども頻繁にあり、私は「嫁」という立場であることから、色々と大変な思いをしてきました。しかし、義弟の恋人は「嫁」ではなく「ただの恋人」ですから、一切の関わりなしです。これからの義父母の介護問題も、一切ノータッチだなんて、納得できません。そういう家族としての問題以外にも、社会という点から考えても…結婚や出産は個人の自由といっても、実際に結婚しない・子供を産まない人ばかりになってしまったら、この社会は成り立たず、人類は滅亡する訳です。この社会の構成員として、やはり健康な男女は結婚し、次代を担う子供を産み育てる必要があるはずです。運よく高収入の男性と相思相愛になって専業主婦になれたらラッキーですが、義弟の恋人は残念ながら、それが叶わなかった。それならば収入の低い義弟ですが、それでも結婚して、共働きで頑張っていく覚悟を決めるしかないと思うのですが。ずっと共働きのしんどい結婚生活を送るより、独身の方がラクだから結婚しない、なんてズルイです。

トピ内ID：6233004033

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大間違い

🐱

にんにん

2011年05月02日 15:01

ものすごくひどい言い草ですね。確かに彼女さんに「結婚するメリット」まるっきりありませんね。義弟さんも恋人さんも大正解ですわ。あなたのような自分の負担を軽減するためだけに他人を犠牲にしようとする小姑と関係を持たせないために、義弟さんは彼女を守っていらっしゃるのですね。あなたの親に経済力がないのも、あなたの夫に甲斐性がないのも、すべてあなたの家の問題です。彼女には関係ありません。私の実家は父が要介護、経済力もありませんが、夫はなんにも関わっていませんよ。施設に入っているので、お見舞いは一緒に行くことがありますけど、金銭的なものは、父の年金と私の稼ぎのみで賄っています。稼ぎの少ない次男が激務じゃない仕事に転職して介護を支えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2742567028

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無理です。

既婚者

2011年05月02日 15:46

＞「結婚するからには専業主婦になって2人は子供がほしいと望んでしまうが、失礼ながら義弟さんの収入では厳しい。生涯共働きで頑張る気力はない」＞「俺と結婚しても彼女にメリットないからな」こういう条件つきでの恋人関係な以上、結婚はありえません。もし主さんが不満をぶちまけ、「結婚してほしい」なんて言ったら、あっさり別れられるだけです。恋人同士でいられるから単に付き合っているだけで、相手の親までまるごと愛せるまでの結婚はそもそもする気がないんですよ。何のために義弟の恋人さんが、わざわざ結婚してまで義親さんの介護の問題を引き受けなくちゃならないの（笑）そんなことをするくらいなら結婚しなくていい、と思うのは、自分で暮らしていける収入のある女性の本音です。当たり前です。「結婚するか別れるか」と言えば結婚するとでも主さんは思っているかもしれませんが、最初に書いたやり取りを見たところ、そんな条件を出せば彼女はあっさり別れるでしょう。付き合っているだけで親の責任を負って欲しいとか言われるんだったら、恋愛も条件優先で見ざるをえなくなるね。そしたらそもそも彼女は義弟を選ばないわ。

トピ内ID：4892997593

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ずるいというか当たり前では？

🙂

2011年05月02日 15:46

トピ主さんが介護をする根拠は、結婚して家族になったからですよね？結婚していなければ介護する必要も無いし、義弟の面倒すら見る必要がないと思うんですけど。 >>彼女にも何らかの責任を負ってほしいと考えるのは間違っているでしょうか？間違ってますよ。これは介護という負担だからそう考えるだけで、遺産などの権利だったら同じように考えないんじゃないですか？

トピ内ID：2900279569

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苦労しかない結婚ならしたくない

☀

私も嫌

2011年05月02日 15:46

たぶん彼女は、それが分っているから、結婚しないのでしょう。義弟さんと彼女が結婚して、何か彼女にイイ事がありますか？やはり結婚するなら、何か一つ位いい事がなきゃあね。

トピ内ID：8111245618

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結婚は当人同士の自由な意志によるもの・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月02日 15:46

貴方の気持ちは解らないではありませんが、義弟と恋人の交際は貴方には一切関係ない事です。もし貴方が義両親の老後に危惧を持つならそれは貴方とご主人がまず話し合い、ご主人に貴方の危惧を共有してもらうよう説得するべきでしょう。義両親の介護の責任は、ご主人と義弟とが50%ずつ分担すべきもので、義弟が既婚であろうと独身であろうと、その責任は変わりありません。貴方はまずご主人に貴方の危惧を話し、それを共有してもらう、そして次の段階としてご主人が義弟にそれを話して、義弟にも同様に共有してもらう事。経済的な心配はごもっともですが、それはご主人と義弟が考える事です。もし仮に貴方の要求を通そうとしたら、義弟の彼女はいわゆる「介護要員」として迎えると言う話になりますね。貴方がその立場になったらどう感じますか？義弟と彼女の人生を決めるのは本人達の自由な意志に基づきます。大きく言えばそれは憲法にも保障されている権利です。どうか落ち着いて、ご主人と腹を割って話し合ってください。

トピ内ID：4030372445

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仕方ない

🐤

ころころ

2011年05月02日 15:46

それが結婚というもの、と思ってあきらめるより他ないと思います。あなたが義両親の面倒を見たくなければ、義弟さんの彼女さんと同じ立場になれるんだから、離婚すればいいのではないですか？それが嫌だったら仕方ないと思います。『結婚しているが故のメリット・デメリット』結婚してるメリット＝あなた結婚していないデメリット＝彼女半々だと思います。 20年付き合っているとはいえ、義両親とは他人です。あなたは家族です。大人の判断を。

トピ内ID：0682828383

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他人。

🐴

huhuhu～

2011年05月02日 15:46

＞もし義弟が結婚していれば同居もしていない、もちろん結婚もしていないのであれば、恋人と言う名の他人です。ずるくもなんともないですよ。赤の他人の労力や財布まで当てにするのは間違っています。

トピ内ID：5194349624

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間違っています

ＰＯＭ

2011年05月02日 15:46

ズルイと言われますが、結婚しないことで彼女さんも「子供を諦める」などのデメリットを背負っています。そもそも人の生き方に口出しし、かつ自分の人生が楽になるように考えるのはどうかと思います。彼女さんは単なる介護の負担要員ですか。人の幸せを願えない人間と家族になるのは、誰だって嫌だと思いますが。人をどうこうしとようと思わず、自分ができることを考えていかないと、今後もストレスばかりたまると思います。人は人。彼女さんには彼女さんの生き方があり、そんな彼女さんを選んだのは他でもないあなたの弟さんではありませんか？

トピ内ID：4687632535

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ハイ、間違っています

2011年05月02日 15:46

義弟って、夫さんの弟でしょ？なんだって、他人の事、口出ししたがるの？結婚も育児も全て、トピ主さんが選択した結果なのでしょう？義弟さんや恋人だって、ホントは結婚したいのかも？それとも、結婚にユメが持てなくなったのかも？どうでもいいじゃありませんか？他人の事なんて。義理両親の介護ですが、夫さんと義弟さんが考えれば良いこと。 <彼女にも何らかの責任を負ってほしいと考えるのは間違っているでしょうか？この一言が全てを物語っていますね。彼女がねたましいのでしょう。もうほっといたら？

トピ内ID：5160570411

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夫とちゃんと話し合っていないでしょ？

😨

どどんぱ

2011年05月02日 15:46

もし義弟と結婚していれば、とおっしゃるけれど、彼女は「しないことを選んでいる」のですから、責任を負えというのは無理です。結婚しないことを選んでいるのは、あなたの義弟と結婚しても何のメリットもないからです。それでも彼女がお付き合いを続けているのは、あなたの義弟もそのままの生活を選んでいるということです。そんな二人のお付き合いにあなたは何の口出しも出来ません。 ……というのが正論ですが、あなたの中に渦巻く不安や怒りはあなたの夫の家族に対するわだかまりです。夫ともまだきちんと将来のビジョンを話し合っていないのは文面を読めば分かります。まずは夫と話し合って、あなたの不安や怒りを打ちあけることをしましょう。夫と義理の実家にいかに働きかけるかが夫婦で決まれば、夫、義弟、義理の両親とまた話し合いをしてもらいましょう。最初に夫と話し合う、それが第一歩ですよ。

トピ内ID：5059055276

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はい、間違っています。

🐤

ぴょこ

2011年05月02日 15:46

たよりない義弟さんにモヤモヤするのはともかく、彼女さんにモヤモヤするのはお門違いです。

トピ内ID：5741034664

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無題

JIN

2011年05月02日 15:46

＞２０年も付き合っているのですから、彼女にも何らかの責任を負ってほしいと＞考えるのは間違っているでしょうか？間違っています。介護は家族の義務なので、家族でもない他人に何らかの責任を負わせようとするのはおかしいですね。内縁関係すらないのなら、話になりません。そのかわり、妻としての権利など法的保護がないのだから。そんなに介護が嫌なら、離婚するのも方法の一つでしょう。または、夫に仕事を辞めてもらって、トピ主さんが稼ぎましょう。義弟を養うことを条件に、義弟に介護を頼むのもありなのでは？まぁ、いずれににせよ、赤の他人ではなく「家族」で解決しましょう。

トピ内ID：3450697453

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ズルいって・・・

幸せはどこに

2011年05月02日 16:33

責任？婚約もしてない（んですよね）彼女さんにそんな責任（他人の両親の介護！？）はないでしょう。彼女のご両親が「お宅の義弟にズルズル関係を続けられてうちの娘は婚期を逃した」って言った方がまだ世間的には理解を得られやすい事例じゃないかと思いますが。でもなんだかある意味みんな可哀想ですね（彼女さんだって子供を諦めたそうだし）。

トピ内ID：7921454695

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考えるのは自由です。

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月02日 17:58

トピ主さんも、義弟さんたちもね。義弟さんの言う＞「俺と結婚しても彼女にメリットないからな」には、介護やトピ主さん達長男夫婦との付き合いも含まれているのでしょう。そこを回避した義弟の恋人さんに、トピ主さんから求める事ができる何かはないと思います。実子である義弟さんに介護なり資金提供なりを求めるしかないでしょうね。

トピ内ID：5157099256

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普通の考え

nina

2011年05月02日 17:58

義弟もその彼女も現実的な普通の考えの方ではないでしょうか。これはトピ主さんが、そんな家庭背景のあるご主人と結婚する覚悟が足りなかったのか無知で結婚するのを早まったかというだけの話。トピ主さんが苦労しようがどうしようが義弟の彼女には関係無いです。上は中学生の大きなお子さんがいらっしゃるお母さんなのに、随分幼稚な発想ですね。子育ては自分育てなどという事を言う人もいますが、トピ主さんのトピ本文の世の中論もそうだけど、そういう持論を唱える人ほど幼稚な人ばかりだなと改めて思います。人類のため、社会のためと言いながら文句ばっかり。あなたが結婚生活に満足していないだけでしょう。義弟と彼女が結婚したとしても、トピ主さんが思うように負担を軽減してくれたりなどしないでしょう。あてが外れて益々不満が増えるだけですよ。あなたの不満はご主人に訴えてくださいな。ご主人が忙しいとか言って逃げるもしくは、ご主人には無理と決め付けて甘やかしているのでしょうか？義親や義親戚関係の事はご主人の調整ひとつで受け取る気持ちが全く違うものです。矛先、間違ってますよ。

トピ内ID：1321561265

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んー

😀

まめ

2011年05月02日 17:58

これだから結婚しないんじゃないでしょうか？実際に結婚を考えると、どんな人が小姑かなんて考えちゃいますよね。共働きしたらトピ主夫婦にたかられるのは目に見えてます。でも、トピ主にとって、共働きしない弟夫婦は受け入れられますか？年収の低い義弟、お嫁さんが専業主婦になればトピ主夫がほぼ介護費等の負担をする事になるんじゃないですか？それはそれで不満になるんでしょうから、焦らずに見守ってみては？

トピ内ID：2485584156

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義弟の彼女は

😉

なおなお

2011年05月02日 17:58

ズルイのではなく、賢いんです。トピ主も、義両親の介護や経済的に余裕のない生活から逃げたいのであれば、他人を妬むなんて意味の無い事に時間を使うのはやめて、先を見据えて動きましょう。まず、パートに甘んじるのではなく、１人でお子さん２人を抱えて生きていけるぐらいに正社員としてガンガン稼ぎましょう。介護が始まってしまったら身動きできなくなりますから、時間ありませんよ。自分で生きていける目途がついたら離婚すればいいだけ。簡単でしょ。

トピ内ID：4627636324

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本気で思っていますか？

軍艦巻き

2011年05月02日 17:58

確かに子供を持たない男女が増えると、社会は大変なことになり、現に大変です。でも、それとこれとは全く関係のない話。独身の方がラクだと結婚しないことをなぜあなたに文句を言われなきゃいけないんですか？主さんは要は、自分のやっている雑用やら義実家の面倒やらを分担する人間がほしいだけで、そのために彼女の生き方に文句言ってるんです。早い話が、私が楽したいからあなたは苦労しろ、と。そもそも親の面倒は、あなたの夫と義弟がやらなきゃいけないこと。そこに赤の他人に犠牲になれ、なんて大まじめに言う主さんの身勝手さにびっくりします。義実家に経済的不安があるし、義弟も薄給、おまけに理不尽な小姑付きじゃあ、結婚しないのは賢明としか言いようがありませんね。主さんは、結婚すればいろいろあること（いいことも悪いことも）をわかって結婚した。彼女さんは、わかって結婚しなかった。どっちもどっちです。あなたの考えを人に押しつけないことですね。

トピ内ID：9254732898

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でも、しょうがない。

ＫＫ

2011年05月02日 17:58

トピ主さんがどんなに「ズルイ」と思っても、婚姻関係にあるか無いかは大違いだと思います。やっぱりどう考えても、義弟さんの彼女にはトピ主さんの義理の実家に何の責任も無いですよ。それが婚姻関係を結ぶか結ばないかの違いなんじゃないですか？そして婚姻関係を結ばない選択をした義弟さんカップルを快く思わないでいるのは自由だけれど、声高に非難する権利は少なくともトピ主さんには無いと思います。義弟さんの彼女は赤の他人だし、どう生きようと彼女の勝手ということです。義弟さんに彼女がいないと思えばそんなに腹もたたないのでしょうが、彼女の収入が良いのが腹が立つ理由なんですかね？でも今の時点では正に「他人の懐」ですし。ただ義弟さんには介護にかかる費用を負担する義務はあると思います。少ない年収といえども、いくらかは負担してもらうようにしてはどうですか？＞次代を担う子供を産み育てる必要があるはずこういう問題は一般常識云々というより、個々の考え方によるものだと思います。＞収入の低い義弟ですが、それでも結婚して、共働きで頑張っていく覚悟を決めるしかないと思う完全に余計なお世話ですね。

トピ内ID：3746455589

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間違ってると思います

🐱

どうして？

2011年05月02日 17:58

彼女の人生の選択ですから… 主さまが何故そのような発想をするのか判りません。人に結婚を強いることは出来ませんよ。主さまが大変なことは判らないでもないですが。結婚する。子供を産む。家族が出来る。大変なこともあるけれど、喜びもあると思います。結婚しないメリットもありますが、夫や子供がいてこその喜びは味わえない。人はそれぞれです。人はいろいろな選択をします。義弟さんも恋人もお互い納得しての選択のようですね。主さまにとって、彼女は知人ではあっても他人様です。ご自分の家庭の事に巻き込んではいけないと思いますよ。私も子供を持たない選択をしました。いろいろな事情もありましたが。煩わしいこともないかわりに、子供を持つことで得られる喜びやふれあいは無くても構わないと納得しています。

トピ内ID：4267851411

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間違っているに一票

😑

アイルー

2011年05月02日 17:58

この状態で何をどう正しい（自分の意見が真っ当だ！）と思えるのか、本当に理解に苦しみます。あの…。トピ主さんはその義弟の彼女さんの、何なんですか？（笑あなた、その彼女さんの親ですか？ちがいますよね？（個人的には実の親ですら娘の結婚コントロールして良いなんて微塵も思わないですけど）なんで他人の結婚にまで口を出せると思っているんでしょう、その思考回路が怖いです。勝手に「（義弟の彼女の協力）があって当たり前のもの」と思い込み…責任を負って欲しい？？？お門違いも甚だしいですよ、なんでも自分の思う通りに世界が動くと思っては、ゆくゆくご自分が辛い目にあわれますよ。くれぐれもご自分のお子様方が成人された頃に、お子様の人生に勝手に口をはさんで台無しにするような親にだけはならないで下さいね。

トピ内ID：6929991181

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自分のことは棚にあげて？

あかり

2011年05月02日 17:58

トピ主さんはご主人と結婚したくて、結婚したんですよね？家族になりたかった。お義弟さんの彼女は結婚したくない。ただそれだけです。トピ主さんもお義弟さんの彼女も自分の生きたい人生を選んでるだけです。自分で選んだことなのに、それは棚に上げておいて、他人の選択にケチをつけるのはどうなのでしょう。ご主人の収入に関しても、結婚する時に分かっていたことでしょう？嫌なら、正社員で働き続けたらよかったのでは？義理のご両親のお世話の負担が全て自分にかかってくるのは、大変だとは思います。でもそれとお義弟さんと彼女の関係にケチをつけるのは、全く別問題です。＞実際に結婚しない・子供を産まない人ばかりになってしまったら、この社会は成り立たず、＞人類は滅亡する訳です。＞この社会の構成員として、やはり健康な男女は結婚し、次代を担う子供を産み育てる必要がある＞はずです。と言うことはお子さんがいらっしゃるのでしょうが、すごいですね。こんなことを思って妊娠、出産されたのでしょうか。まぁ、当時は子供が欲しかっただけで、今はただこじつけてるだけでしょうけど．．．

トピ内ID：2324768744

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ではなぜ？

JKR

2011年05月02日 17:58

貴女はそんな苦労をしてまで結婚する選択をしたのですか？まさか社会貢献じゃないでしょう？（笑ね？これは貴女の言いがかりです。そこはまず脇に棄てましょう。無関係です。話を戻して、結婚ってものは時に煩わしく、苦労することもあるけれど万が一にも心が離れてしまわないように、そういう約束なんですよねとっても重～～い約束。人生の半分以上を賭けるくらいのそれを踏まえて、義弟さんたちは結婚しないと決めたのでしょう代償として、結婚でしか得られないものはずっと得られませんけどもう一度伺います。貴女はなぜご主人と結婚されたのですか？自分の意に反して、ご主人と結婚させられたのですか？ご主人に騙されたのですか？将来が見通せなかったのですか？貴女がご主人と結婚したことは義弟さんたちには関係ないことだと思いますが。

トピ内ID：1809482792

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トピ主さんは、モヤモヤする相手を間違えています。

なるほど

2011年05月02日 17:58

トピ主さんは間違っています。モヤモヤする相手を、間違えています。トピ主さんが義弟さんの彼女を「ズルイ！私だけ損してる。羨ましい！」と思われるのでしたら、それを言うべき相手は、あなたの夫です。「私も離婚して、あなたの恋人になりたい！あなたの両親に対して責任を負いたくない」と言えばよろしい。あなたの敵は、義弟さんの彼女ではありません。あなたの夫と、そのご両親です。お間違いなきよう。

トピ内ID：5536712819

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いつか逆転するかも

チーズ

2011年05月02日 17:58

まあ、おっしゃりたいことはわかります。皆さんおっしゃるように結婚は自由なので、非婚でいることに誰も咎められませんが、非婚とか選択子供無しなど方々は、今はラクですけれど、もしかしたら高齢になってから後悔するかもしれないですよ。人間はツガイを作り子孫を産み育てるようにプログラミングされている生き物なので、理性が勝って本能を封じ込めていたら、どのような形で将来つけが帰ってくるのか今はまだわかりませんが、後悔した時にはもう遅いとなる可能性はありますよ。どうしてもやりきれない時には、長い目で見てストレスを解消してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5141841401

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それは単なる八つ当たり

😨

普通の人

2011年05月02日 17:58

結婚には、メリットもあればデメリットもあります。義弟彼女は、メリットを放棄したのですから、デメリットを背負わなくても全然狡くありません。主様の怒りは不当で八つ当たりです。主様こそ、介護が嫌なら、結婚しなきゃいいのに。結婚のメリットを味わったくせに、今更デメリットが嫌なんて、我儘なのは主様ですよ。私は現在実父の介護中。夫は三人兄弟ですが、義兄弟とその妻の誰も介護しなくても全然気になりません。結婚前の義父母に会う前から、介護は私がすると決めてました。夫と義父母には大事にしてもらってるし、当たり前と考えます。介護なんて、人様は当てにするから頭にくるのです。自分達夫妻がやると覚悟していれば、他にやってくれる人がいるなら有難いだけだし、いないならいないでいいです。人の行動は、主様がなんと言おうと変えられません。嫌なら、夫に嫌と言いましょう。ましてや、結婚もしてない独身相手にそんな事言えば、非常識な妻を持ったと主様夫が恥をかきます。冷静に考えましょうよ。

トピ内ID：7732152385

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八つ当たり　＆　嫉妬　ですな

😣

チョットマッタリーナ

2011年05月02日 17:58

自分の結婚が間違ってた、あるいは間違いとまでは言わないけれど、決してバラ色の生活ではなかった、という事態を、同じ轍を踏んでない女性（義弟の彼女）へ、いかにも正当らしい理屈を持ってきて攻撃してるとしか思えません。あるいは、上手いことやってる（ようにみえる）女性への嫉妬か。自分の結婚生活の不満は、義弟がいようといまいと全く解決しません。つか、子供ふたりも作る前に、義弟彼女は存在したわけでしょ？　見習えばよかったのに。

トピ内ID：3139702357

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間違ってる

🙂

さてと

2011年05月02日 17:58

だって彼女は「他人」ですから。共働きをしているのも結婚も出産も自分の決断でしょ？それを他人を羨んで文句言ってるようじゃダメだわ。主さんの考えもわかるけど他人の恋愛に首突っ込んじゃうのはどうでしょう。人それぞれの事情があるんです。結婚させたいなら義弟さんに稼げる職を紹介してあげれば？そうすれば結婚に踏み切るかもよ。彼女は結婚しない代わりに子供を授かることを諦めた。主さんは介護をしない代わりに結婚とお子さんを諦められましたか？

トピ内ID：0752168278

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間違ってます。無茶苦茶です。

グレイ

2011年05月03日 11:10

羨ましいなら、トピ主さんも離婚して、恋人の立場になりましょう。自分が不幸だから他人にも自分のような立場になれと言うのは無茶苦茶です。

トピ内ID：9681775358

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