何をしても妻にもうやっていけないと言われます。

レス73

（トピ主 12 ）

😢

ジャバ

2011年05月02日 10:10

話題

私、妻とも30代前半です。1歳9カ月の子供がいます。私は会社員、妻は専業主婦です。結婚して5年になります。現在、離婚の危機です。私としては、子供がかわいくてしょうがなく、どうしても離婚、別居したくありません。今の状況は、・食事、洗濯は全部別。(私は、一人で総菜などを買って食べています) ・寝室も当然別(子供は休日のときは私と寝ることもあります) ・夫婦の会話はほとんどなし。お互い子供と話すだけ。・私は常に妻に気を使って生活。(朝はそーっと仕事に行く準備をして出かけ、妻の言うことには一切反論せず) 妻はよく「あんたに何もする気がしない。いる意味はお金だけ。子供にとっても意味はない」というようなことを言います。私としては、休日は、散歩、風呂、外出など積極的にかかわっているつもりです。寝かしつけなどやおむつ替えなどは当たり前のようにやっています。で、妻がこういう状況になった理由ですが、正直に書きますと私は誰に対しても攻撃的(今は落ち着いていると思います)で、さらに妻を下に見ることが多々あり、結婚前からずっと馬鹿にする発言を繰り返してきました。結婚を希望してきたのは妻からであり、私の性格は許容していたのだと思います。もうひとつ大きな要因と思われるのは、私の親は借金を抱えていたため、結婚当初から借金を肩代わりする生活を妻に強いていたことです。といっても私はそこそこ稼いでいるので、標準の暮らしはできていたはずです。 2月に大喧嘩をして、子供とともに1ヶ月ほど実家に帰られました。私は「母親の幸せは子供の幸せ」という言葉を信じて、戻ってきてからは妻のやり方をすべて尊重する生活をしていました。ですが、何も好転しないため、何かアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。

トピ内ID：6103157508

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無理かな・・・

ふぅ・・・

2011年05月02日 15:01

奥様、いっぱいいっぱいなんだと思います。お金だけのつながりならば養育費を十分に支払うということで離婚されてはいかがでしょう？でも、その前にあなたたち、どうして結婚したんですか？

トピ内ID：2103260549

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我慢が限界に

2011年05月02日 15:46

>結婚を希望してきたのは妻からであり、私の性格は許容していたのだと思います。許容じゃなくて我慢してたんでしょうね、愛情があったから。 >私の親は借金を抱えていたため、結婚当初から借金を肩代わりする生活を妻に強いていたことです。我慢してたんでしょうね、愛情があったから。 >といっても私はそこそこ稼いでいるので、標準の暮らしはできていたはずです。借金の肩代わりがなければ、もっといい生活もしくは貯金ができていたでしょうね。ちょっとご自分に甘すぎるようですね。自分をバカにし続け借金の肩代わり生活を強いるような人間に、愛情を持ち続けることができますかね？逆の立場だったらどうなんでしょう？奥さんは結婚以来アナタに大切にされていると感じることはなかったのではないですか。アナタがどう思おうと、奥さんはそう感じていたのでしょう。で、限界が来たと。すでに奥さんはアナタのことがキライになっているんですよ。謙虚に反省し奥さんとよく話し合い愛情を持って接することが出来るかどうか。でも、離婚したくない理由が奥さんへの愛情ではなくて子供可愛さですから無理かもね。

トピ内ID：4923266939

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もう無理なんでは？

桜吹雪

2011年05月02日 15:46

お互いに解放された方が時間のロスが少ないと思いますよ。 30代前半ならまだやり直したが利きますどっちが悪いとか言うより相性が悪いんですよ

トピ内ID：3458182333

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もう無理かも...。

ロールケーキ

2011年05月02日 15:46

ちょっとのイヤが積み重なり、絶対イヤになってしまった、というのが女性側で一番多い離婚原因らしいです。結婚前、好きで好きでどうしても結婚したかった。いざ結婚したら、相変わらずバカにされ見下され、その上義理親の借金の肩代わり！トピ主さんは標準的な生活と書かれていますが、その肩代わりがなければもう少しゆとりのある生活ができたのでは？何で自分のせいでもない借金の肩代わりでやりくりしないといけないの？と感じたのでは？奥さん、結婚したらどうにかなると思い、結婚したんでしょうか。結婚したらどうにかなる、という物事は結婚してもどうにもならない、かえって悪化することが多いんですけどねえ。トピ主さんに自分の気持を伝えず溜め込んでしまったこともよろしくないですね。一気に爆発されても旦那さんは、???ですよね。ですがもう、どうしようもないのでは？奥さんはトピ主さんのことが生理的にダメになってしまったんだと思います。女性は生理的にダメになってしまったら、何をどうやっても改善しません。そこまで行くと離婚しかないような...。

トピ内ID：0669611112

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調停をおこせば

🐷

専業主婦

2011年05月02日 15:46

なんでも調停って考えはどうかなって気もするんですが、お互いがきちんとした話し合いが出来ないのであれば、夫婦関係調整調停を行うことも一つの方法だと思います。これは、離婚を前提とするのではなく、夫婦関係を円満にするための調停です。トピ主さんに、当初問題があったとしても、専業主婦として行わなければいけないであろう、家事を夫の分は放棄するなんて、主婦として妻としてどうかなって思います。調停を起こし、それでも妻が拒否をするようであれば、離婚に向けての調停を起こしてはいかがですか？専業主婦で子どもがまだ１歳９カ月、そんな状態で離婚をすればたちまち今の楽ちん生活は無くなってしまいます。そのことを　奥さんは理解すべきだと思いますよ。ちなみに、私も専業主婦です。夫の両親は自営業なので、借り入れがあり、その返済を夫も手伝っています。でも、夫が私が専業主婦でも生活できる収入があるんですから、返済を手伝うことを嫌だなんて思いません。トピ主さんの奥さんは贅沢だなって思います。

トピ内ID：2743336478

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無理でしょうね

鈴

2011年05月02日 15:46

奥さんにとってトピ主さんの存在はお金を運んでくるただの人です。そこまで会話なし、食事や洗濯も別ならもうどうにもなりません。借金の肩代わりとか私も絶対嫌です。もう奥さんを解放してあげましょう。トピ主さんも自分の幸せ見つけましょう。

トピ内ID：5963456341

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もう少し待ってみましょう

爪楊枝

2011年05月02日 15:46

トピ主さん良く変われましたね凄いです２月からですよね長年の鬱積が溜まっていますからまだ癒えないのかもしれませんね今のトピ主の辛さ以上の事を奥様に繰り返してきたのかもしれないと今しばらく自戒の時としてみませんか？元々冷たい女性でなければ徐々に打ち解けてきてくれるでしょうですが長らく待ちずっとこのままの関係と思える時が来たならまた関係を考えて見てはいかがでしょう幼児期に入るのですから口を聞かない両親でいる事が続くようなら別れもまた一考に入れたらと思います感心できない夫であった時期があるとはいえ一生その形で償う事は酷でしょう別の形の幸せもあるのですから

トピ内ID：8562188081

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何故

J2K

2011年05月02日 15:46

最初から「母親の幸せは子供の幸せ」を実践できなかったんだい？勿論、結婚した瞬間から大きな間違いを犯し続けていたと思うけど。奥さんも悪いよな…我慢し続ける事が難しいなら最初から許したフリをするなって思う。一番可哀想なのは子供だよね… 父・母それぞれからは愛情を受けられるけど家族としての生育が受けられない。これは将来に禍根を残しかねません。トピ主さんも無意味に「相手のいう事を聞く」のではなくてちゃんと二人で話し合ったら？何かをすれば「元に戻る」スイッチなんて無いのだから。お互いに悪い所を直していくしかないだろ。又、それが出来るのが「家族」ってものなんだから。

トピ内ID：4200350341

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レスします

もも

2011年05月02日 15:46

あなたは長い時間（結婚前からでしょ？）をかけて妻を痛めつけてきたのに、たった２、３ヶ月で良くしようと思っているのですか？失われた気持ちを戻させるには痛めつけられた以上の時間がかかる事を覚悟するべきです。何年もかけて病みきった体を、ほんの短期間の生活改善で「何で良くならないんだ！」と言ってる病人みたいなものですよ。そんなんじゃ何もうまくいくはずありません。何年も好転しなくても諦めずに努力を続ける覚悟ありますか？

トピ内ID：8004860009

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期間が短すぎ！

🐧

あらら

2011年05月02日 16:24

結婚5年、お子さん1歳9ヶ月なんですよね？何年付き合ってご結婚したのかは分かりませんが、奥さんが怒って実家に帰ってきたのが3月とするとトピ主さんが手を尽くして奥さんを尊重する用になってまだ1カ月強？？私は誰に対しても攻撃的で、妻を下に見て馬鹿にする発言を繰り返し借金を肩代わりする生活を妻に強いていた期間が 4年と10カ月以上続いたんだとしたら「何をしてもだめだ」というには早すぎるのでは？？あと1年2年その状態を続ければ奥さんとの会話も増えてくるかもしれませんよ。馬鹿にする発言がどの程度のものだったのか奥さんがそれをどう思っていたのか、親の借金返済を引いた生活費がどのくらいだったのか．．．分からないことは多いですが、少なくとも「トピ主さんの努力期間が短すぎ」は間違いないと思います。まだねを上げるほどじゃないですよ。ガンバってください

トピ内ID：0964761350

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奥さんの気持ちがちょっと分かります

ミツバチ

2011年05月02日 16:24

> 私は誰に対しても攻撃的(今は落ち着いていると思います)で、さらに妻を下に見ることが多々あり、が一番の問題だと思います。例え一時の感情的な発言でも、家族に自分を否定されるような発言をされるのは辛いですからね。赤の他人に否定されるのはまだしも、家族じゃ逃げ場がないですから。ちょっと家事をしてゴマをする位じゃ、失った信頼は取り戻せません。大事な人を見下のは簡単にできることではないでしょう？平気で見下せるというのは、自分は大事に思われていない、好きなようにコントロールしていい相手と思われていると、奥さんは思っているんじゃないですか？そんな人と人生を共にしたくないですよ。 > 私としては、子供がかわいくてしょうがなく、どうしても離婚、別居したくありません。とのことですが、奥さんに対してはどのように思っているのでしょうか。奥さんのどんな所が好きですか？奥さんの幸せは、何だと思いますか？そこの所をよく考えないと、何も好転しないと思いますよ。

トピ内ID：1401805082

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恋愛感情が冷め、損得勘定が残った

😣

おやおやまあまあ

2011年05月02日 17:58

奥様がトピ主さんにアプローチしてたときは、惚れてる状態MAXだったから、アバタもエクボ、ＤＶも男らしいと思えた。けど、子供もできて、歳月が流れて冷静になったら、トピ主さんて、全然イイオトコじゃなかったって気がついた（失礼）。でも、金はいる。ってことじゃないでしょうか。奥様の愛情が甦ることは絶対にないので、養育費だけ支払って、お別れになったほうが家族全員のためにいいと思います。

トピ内ID：2996474234

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耐えましょう

グリン

2011年05月02日 17:58

今トピ主さんが奥さんにされている事って、喧嘩の前までトピ主さんが奥さんにしていた事です。二人の立場が入れ替わってみてどうです？奥さんが耐えてきた年数と同じ分だけ自分も馬鹿にされ続けるとしたら、耐えられそうですか？奥さんを尊重するようになってから、まだ２か月しか経ってません。「どうせ今だけ。いつか攻撃的な夫に戻る筈」とまだまだ様子見しているのではないかと。すぐの好転を望まず、気長に構えましょう。今より誠意を見せたいのなら、もう一つの不満の解決を。ご両親の借金、自分達で返済させるなどして金銭援助をやめるんです。やむを得ない借金だったり、「返済してもらって申し訳ない」という義理の両親ならまだいいですけど、「子は親に援助して当然」という態度だったり、金遣いが荒くての借金、だと妻の苛立ちは日々増すばかりです。妻子が大事なら「そこそこ稼いでいる」とか自惚れてないで、親離れしましょう。お金以外の、任意整理、自己破産、借り換えなどを協力してあげるのはいいと思いますが。これから、お子さんの成長と共に教育資金がかかりますよ。貯めないとね。

トピ内ID：7276096251

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レス感謝いたします。

😢

ジャバ

2011年05月03日 10:23

親身にアドバイスいただき、非常に参考になります。妻とは大学生のときからの付き合いで、6年くらい付き合った上での結婚です。結婚前からもともとけんかは多かったのですが、私は本心をぶつけ合っているためと考えていて、それだけ深いところではつながっていると感じていました。こういった理由から、付き合いも長く、仕事も落ち着いてきたため、結婚したのですが、妻は妊娠してからは人が変わったようになりました。妊娠中や育児中はホルモンバランスが崩れて精神が不安定になると聞いていたので、そのせいと思っていました。私からはケンカをしかけることはまずなく、妻はささいなこと(部屋が汚い、皿の洗い方など)で気に食わないことがあると、一機に怒りが沸点に対し、毎回借金の話になり親罵倒が始まります。それを聞いているうちに、私も本気に怒るというパターンです。それの繰り返しでした。そのうちにmeさんのいう限界に達したのだと思います。親の借金は最近完済して、これからは親からの借金返済を受けることになっています。

トピ内ID：3326123045

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妻に対する気持ち

😢

ジャバ

2011年05月03日 10:23

離婚したくない理由は正直なところ、子供と別れたくないというのがほとんどです。妻に対する愛情ですが、妊娠以来、私を拒絶しているので、私もいつの日かそれが当然になってしまい、妻への愛情は薄れてきたと思います。妻が私に対して妊娠前の状態になってくれれば、自然と愛情は高まると思います。ですが、その可能性はほぼない気がしています。努力もこれ以上何をすればいいのかわかりません。子供がいずにこの状態ならとっくに別れていたと思います。子離れして、養育費払って別れようとも考えましたが、別れたとしても子供が幸せになれるとは思えないのです。妻はいうことを聞かない子供に声を上げて怒鳴ります。「あんたがいるからそのストレスで、そういう態度になってしまう」といって私の言うことは何も効果はありません。私としては、子供がかわいそうでなりません。しつけという意味では問題あるかもしれませんが、今の歳で厳しくしても意味あるのかなと感じています。私はどうすべきでしょうか？

トピ内ID：3326123045

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レス感謝いたします

ジャバトピ主

2011年05月03日 18:37

レスのやり方が間違っていたので再投稿します。妻とは大学生のときからの付き合いで、6年くらい付き合った上での結婚です。結婚前からもともとけんかは多かったのですが、私は本心をぶつけ合っているためと考えていて、それだけ深いところではつながっていると感じていました。こういった理由から、付き合いも長く、仕事も落ち着いてきたため、結婚したのですが、妻は妊娠してからは人が変わったようになりました。妊娠中や育児中はホルモンバランスが崩れて精神が不安定になると聞いていたので、そのせいと思っていました。私からはケンカをしかけることはまずなく、妻はささいなこと(部屋が汚い、皿の洗い方など)で気に食わないことがあると、一機に怒りが沸点に対し、毎回借金の話になり親罵倒が始まります。それを聞いているうちに、私も本気に怒るというパターンです。それの繰り返しでした。そのうちにmeさんのいう限界に達したのだと思います。親の借金は最近完済して、これからは親からの借金返済を受けることになっています。

トピ内ID：6103157508

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誠意を最後まで続けましょう

いくら

2011年05月03日 19:22

拝読しました。これはトピック主さんに分が悪いです。自業自得と言うものです。でも、猛省して耐えておりますよね。ならばずっと誠意ある対応を将来も続けて下さい。出来なければ即、別れるしかありません。１）妻を見下し、馬鹿にしてきた２）親の借金問題まで妻に心配をかけた。致命的です。同情の余地が１ミリも見出せないのです。ですが、猛省しているのなら「切れた」妻に誠心誠意優しくしてあげて下さい。５年も耐えてきたのですから。恐らく奥様は「離婚も止む無し」の強い覚悟で臨んでいると思います。積もり積もったストレス怒りの堤防が決壊して積年の恨みがフラッシュバックしているのです。かなり怖いですよ。でも、トピック主さんに原因がありますので、ここは猛省を続けて決して議論はせず、耐えて下さい。離婚したいなら、元の暴君に戻り「これが常識じゃ」と過去の様に罵倒したら即、離婚できます。女性は小さな傷が積もればかなり固くなり、過去の傷も細かく覚えてマリワナ海溝のように深く亀裂が入り、戻らないと聞きます。続けたければ耐えて下さい

トピ内ID：8087438290

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・・・

匿名

2011年05月04日 10:09

攻撃的で今まで奥様を下に見てきて、あなたの親の借金ですか。奥様が今のようになったには十分な理由だと思います。まずは真剣に謝って、話し合いをしてはどうでしょうか。

トピ内ID：2747240740

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じゃあ、一応洗ってみようか…

どうかなー

2011年05月04日 10:36

昔は、貴方にも多少の遠慮があったんだと思うんですよ。それなら奥様も許容できたのでは？例えば結婚前なら、親の借金の影響下に彼女を置こうとは思わないでしょう？同様に全体の距離感がなくなるうちに問題行動も増幅されるのはよくある事です。しかも、奥さん側に借金ないんですよね？とすると通常、貴方を配偶者を見下せる立場とは認識しにくいです。それでも普通より威張ってたら「口は悪いが良い男」が「ただの傲慢ピエロ」に成り下がるかな。ホルモンの問題もあるのかもしれませんが奥様の「気に食わない事」も気になります。一応、お聞きしますが、何度注意されても自分の面倒くささ故に些細だと決めつけて改善する気すらなかったという事はありませんか。これ、何でも言う事をきけという意味ではないです。消極的に、相手への無視を続けてたのでは？という事です。これも回数を重ねると、沸点に達する類いの怒りですよ。どうも貴方達、似た者夫婦な気がするんですよね。奥様の言動も横暴で、何でも貴方のせいにしてますが貴方も、結局はいちいち奥さんのせいと言ってるように読めるんですが、どう？

トピ内ID：6587731746

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もはやトピ主さんの話に聞く耳を持たない奥さんですから

名古屋乳牛飲んでるの

2011年05月04日 11:42

お互いの言い分を第三者の調停員に聞いてもらうしかないのでは。専業主婦さんのレスを参考に、裁判所に調停を申し立ててはいかがでしょう。

トピ内ID：2239558471

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妻に対する気持ち

😢

ジャバトピ主

2011年05月04日 11:59

こちらもレスのやり方が間違っていたので再投稿いたします。離婚したくない理由は正直なところ、子供と別れたくないというのがほとんどです。妻に対する愛情ですが、妊娠以来、私を拒絶しているので、私もいつの日かそれが当然になってしまい、妻への愛情は薄れてきたと思います。妻が私に対して妊娠前の状態になってくれれば、自然と愛情は高まると思います。ですが、その可能性はほぼない気がしています。努力もこれ以上何をすればいいのかわかりません。子供がいずにこの状態ならとっくに別れていたと思います。子離れして、養育費払って別れようとも考えましたが、別れたとしても子供が幸せになれるとは思えないのです。妻はいうことを聞かない子供に声を上げて怒鳴ります。「あんたがいるからそのストレスで、そういう態度になってしまう」といって私の言うことは何も効果はありません。私としては、子供がかわいそうでなりません。しつけという意味では問題あるかもしれませんが、今の歳で厳しくしても意味あるのかなと感じています。私はどうすべきでしょうか？

トピ内ID：6103157508

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あなたが心を改めてまだ１ヶ月、奥様は１１年堪えたのでしょう？

プラム

2011年05月04日 11:59

あなたはたかだか１ヶ月で奥様の気持ちを変えられるとでも思ってられるのですか？自分は今までそういう酷い扱いをしてきてまあ、あなたが奥様をしいたげたと同等の月日をあなたが奥様を尊重して過ごして、初めて許されるか許されないかの答えが出るのではないでしょうか１ヶ月改めたくらいで許されると思えるほうが不思議ですけど

トピ内ID：6527500891

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大変ですね

🐷

兼業主婦

2011年05月04日 12:33

でも、あえて、トピ様は、弱気にならないで、どーんとしておかれるのがよろしいかと思います。あんまり、僕がすべて悪かった、みたいな態度は必要ないかと。だって両親の危機は助け合うしかないし（ただ、奥様のご実家が大変なときにも支えないと駄目ですよ）、上から目線の性格だってわかってて結婚されたわけですから。養ってもらっている以上、どんだけ腹を立てていても、お金もらってくらすからには、奥様は最低限の家事をトピ様に対して提供する義務があると思います。それもせずに腹立てている奥様のこと、トピ様は出て行けっとか、俺の金で生活する以上最低限のことはしろといってもいいとおもいますよ。　奥様の気持もわかりますが、結婚ってそんなに甘いものではないですよ。私は子供が小さい頃、すごく大変で自分が家政婦か、奴隷かと憤ってました。でも、ご飯や送迎とかはやってなぁ。今思うと。多分主人も大変だったんだと思います。今までやさしかった嫁さんが豹変したんですからね。家族になっていくためのステップだと思います。よくよく話し合ってください。

トピ内ID：1361708448

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聞けば聞く程奥様に非はない様な…。

lisa

2011年05月04日 15:37

そりゃ夫婦病める時も…ですけど。逆の立場で考えたらイイ処なしの結婚生活ですよ。＞攻撃的な性格、妻を下に見る、結婚前からずっと馬鹿にする発言を繰り返し… そういう性格を許容？まさか、冗談で言ってませんよね。いい処もある人だから、結婚して落ち着けば治ると思っていたに決まってるでしょう。どこの世界に、生涯の伴侶を馬鹿にする夫を、そうと知って結婚なんかしますか。主さんの親御さんの借金を片付けてから離婚を言い出したのは良心的な気がします。主さんの性格も、どうせ奥様に言われて気付いたんでしょう？こういう人を痛い目に逢わないと判らない人といいます。そして主さんは、今は痛い目に逢っていますが、その内他に理由を見付けて、奥様が悪いから離婚になったと言い出すタイプです。子供と別れたくないと言っても、奥様の心の傷は治らないでしょうね。充分な条件で離婚してあげてください。

トピ内ID：5773105847

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何故奥さんが変わったか

田舎者

2011年05月04日 16:29

お子さんが出来る前は、奥さんは「自分さえ我慢していれば」と思ってたのでしょう。お子さん＝全力で守るべきもの、が出来たあとは、この子を守るためなら、夫を切り捨てても構わない（meさんのおっしゃるように、限界を突破した）と思ったのでしょう。

トピ内ID：0557519011

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長年付き合って、とことん愛想が尽きた

笛吹ぬこ

2011年05月04日 16:29

奥様は燃え尽きたのでしょう。学生の時は「相手の良いところだけ」見て好きになります。大人になってからは「悪いところを見つけて減点」して残ったものを評価して手を打つんです。奥様はあなたの良いところだけをひたすら見てきたけど妊娠をきっかけにもう、駄目になってしまったんですね。ホルモンもあるでしょうけど、母になり開眼したのかも知れません。こうなってしまうと女は気持を変えないです。親権は難しいかも知れませんが、トピ主様、頑張って取りに行きませんか？

トピ内ID：6491211501

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離婚してあげてよ

ほいさ！

2011年05月04日 16:29

子供のためと思うなら離婚して心の平穏を妻にあたえ、それによって子供への愛情を注げるようにしてあげてほしい。＞私はそこそこ稼いでいるので、標準の暮らしはできていたはずどんなに高収入であっても、義理の親の借金を肩代わりしながら家計をまもるなんてストレスですよ。高収入というのなら先に貴方が独身の時に解決しておくべきでした。あなたは親の借金を返済すると言う苦難を妻に「強いていた」のですよ。それによって貴方は楽していたのです。なのに「標準の暮らしは」ちゃんとさせていたのだから文句あるか？というような、やっぱり攻撃的かつ上から目線。けっして妻を対等の立場としてみなかったその年月をこんな短期間で償っている、譲歩しているなどなど自身を弁護してもね。借金って肩代わりで返済する時も、肩代わりした相手から返済されるのも苦痛ですよ。きちんと耳揃えて毎月？返済してもね。ましてや遅れたり猶予の打診されようものなら腹立ちます。なんで奥さんに関わらせたの？関わらせているの？借金が原因だったのならなぜ無関係の妻をその苦痛から早く解放させてあげなかったの？それは全部「俺が稼いだ金だ。養っているのは俺だ」でしょ。

トピ内ID：4284215691

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表面だけ変えても、あなたは基本、変わってないから

🎁

しば

2011年05月04日 16:29

信用できないんですよ．奥さん、かなり傷ついてます．だから、お子さんにどなったりするんです．何年も虐げられた人間の苦しみ、分かりますか．虐げられた人間は、自分より弱い者に、はけ口を見いだします．それが、お子さんです．あなたが作った負の連鎖です．心から反省して、償ってほしいと思います．お子さんのために、そして気の毒な奥さんのために．

トピ内ID：2080787874

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アドバイスありがとうございます。

😢

ジャバトピ主

2011年05月04日 17:28

私が耐える期間が短すぎという意見について：おっしゃる通りと思います。あと何年もこの状態というのは子供の健全な成長という意味からも避けたいです。私的にも仮面夫婦で暮らすのは厳しいと思います。自分が悪いのは百も承知ですが、今は妻に小言を言われるのにびくびくしているような生活ですので。一例としては、子供が飲み物を床にこぼしたりすると、責め立てられます。調停について：現時点では考えておりません。妻の性格上、第３者が入って、私への気持ちが回復するとはとても思えませんので。今より悪化する可能性が高いです。離婚すると決めたらあり得るかもしれません。私自身が、第三者の意見を聞いてみたく、小町に投稿させてもらいました。。話し合いについて：現状できる状況ではありません。「私が直すべきところを教えてくれ」と聞いても「すべて、生まれ変わるしかない」等という状況です。妻も具体的にここが嫌だというのは言えなく、長年の私の至らない点の積み重ねによるものと思います。 (もちろん借金は大きいと思いますが、それがすべてではありません）

トピ内ID：6103157508

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もう無理でしょう…

まなぶくん

2011年05月05日 11:59

一度冷え切った愛情ってなかなか元に戻らないものですよ。親権がどちらにいくのかはわかりませんが、もう離婚寸前なのでは？このままだといずれ奥さんは実家へ帰って、二度と戻ってこないような気がします。離婚がお子さんにとって幸せかどうかという疑問をお持ちのようですが、仮面夫婦を続けている不仲な親のいる家庭で育った子供が幸せだとお思いですか？子供は特に親の不仲にはとても敏感なんです。すぐにその雰囲気は悟られ、お子さんの成長に重大な影響を及ぼす可能性があります。特に精神的なところで。トピ主さんがどう努力したところで、奥さんの愛情が戻ることはないともうわかっていらっしゃるのなら、考えたほうがいいと思いますね。＞私は誰に対しても攻撃的(今は落ち着いていると思います)で＞さらに妻を下に見ることが多々あり、＞結婚前からずっと馬鹿にする発言を繰り返してきました。この行為は痛いですよ。長年、奥さんはこれで傷ついてきたんですから。

トピ内ID：8978581444

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