孤独感と虚しさが強くて困っています。

レス28

（トピ主 7 ）

🐱

フェリシア

2011年05月02日 09:30

ひと

４７歳、女性、派遣社員として通訳をやっています。結婚して子どももいます。辛いこともいろいろとありますが、自分はストイックに生きるべき、と思って周りの人にはいつも強がっています。どうしてもいつも強がってしまうのです。自分の弱さとか、孤独感というのを表すことができないのです。愚痴をいったりするのは恥ずかしいことだと思ってしまって。ただ最近本当につらくなってきました。今の職場もひどくつらいです。通訳の派遣スタッフとして雇われたのに、外国語で話したりする機会などもほとんどなく、自分がまわりの人たちに役にたっている、という実感もないのです。とにかく全くなさけないです。今匿名のSNSにでも登録して本音でいろいろ自分の気持ちを表現してみたいな、とも思ってみたのですが、そんなものを読まされる人の気持ちを考えると、それもどうかな、と思ってしまいます。皆さんは孤独感や虚しさが襲ってくるときはどのように対処なさっていますか？どんなアドバイスでも下さったら、本当に感謝いたします。読んでくださってありがとうございました。

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落ち込んでるね

🙂

noni

2011年05月02日 15:01

ストイックに生きるべきって、どうしてかなと思います。もっと、テキトーでいいんですよ。なんて言ってもピンと来ないよね。主さんは、あんまり遊んだ事がないんだろうな～と感じました。物事に関して受け身なんです。ＳＮＳでもなんでもイイから始めてみれば良いですよ。ダメだったら、違う事やればいいし。余裕があればスポーツジムとかに入会して、エアロビとかダンス系やるのがおすすめです。主さんみたいな人って頭で考え過ぎなんですよ。だから心を抑圧してしまうの。人生は楽しまなきゃ損。失敗も自分で笑ってあげるクセをつけるのもいいですよ。仕事もそう。雇ってもらってるだけありがたいの。何でもいいから今日は一個役に立ってやるぞ～って考えれば？負のオーラ（笑）を払拭しましょう。　辛い事があるからこそ、面白い事探していっぱい笑いましょうよ。

トピ内ID：8392941488

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ストイックならば

🐴

ウマ

2011年05月02日 15:46

無理して人に干渉しない、感情移入しない、かかわらない。あくまで機能主義、合理主義に徹底する。これらは仕事においてだけの話。私は職場の人間に愚痴はこぼしませんが、簡単な意見や感想は述べます。あくまで簡単に。そこに感情論はありません。中々ドライでしょ？（苦笑）でもそんな私、オンとオフの切り替えは半端じゃない。フォーマルからカジュアルに変われば、夢を追い楽しかった子供の頃の自分に戻ります。ずっと同じ自分でいらっしゃいませんか？しっかり息継ぎしないと、無事に走れないですよ。道のりはまだまだ。

トピ内ID：8188604843

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自分を虐めない

マリオン

2011年05月02日 17:58

「…すべき」という強迫観念の呪縛から自分を解き放つ…と、いっても性格ってなかなか改善しないものですよね。私は、むしろ孤独にどっぷり浸かります。一人旅をします。必ず好きな本を持参します。旅といっても近場だっていいのです。 snsもいいでしょうが、トピ主様の様な方だと、新しい人間関係で、また悩みが出てきませんか？

トピ内ID：6509737672

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ありがとうございます。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月03日 13:01

皆さん、レスありがとうございます。毎日孤独感におしつぶされそうなので、どれだけうれしかったか．．． noniさん、確かに負のオーラは払拭したいです。昔はいろいろと趣味を楽しんでいたのですが、最近はそういう事もなくなってきたのに気が付きました。ウマさん、確かにそうです。いつも同じ自分でいます。ウマさんがそうおっしゃって下さって初めて気が付きました。マリオンさん、そうなんです。人間関係すごく苦手です。人と距離の取り方もよくわかりません。とにかく「～すべき」という思考のかたまりで、自分でもあきれるくらいです。なぜストイックに生きるべき！とか思い込んでいるのかもよくわかりません。愚痴っぽい事をいうと「私ってかわいそうでしょ」とか悲劇のヒロインっぽく自分を演出しているようで、ものすごく違和感があるのです。主人ともあまりうまく行っていなくて正直それもつらいのですが、誰にも相談することもできません。すごく嫌われている感があってつらいのですが．．．話しているときもあまりこっちを見てくれないし、話を途中で遮られることが多いです。

トピ内ID：2838930713

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続きです。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月03日 13:01

また、主人は、義父母が住む外国に一年間子どもたちを連れて休暇をとるつもりらしいです。自分はその間ひとり残されるし、今まで半分ずつ出し合っているローン等の返済もその間ひとりでしなければならないし、どんどん成長する子どもたちと一年間離れてすごすのは、つらく孤独感が増す気がします。今ある貯金はすべてそのための費用に当てる予定です。実際のところ、仕事とかどうするつもりなのだろうか、子どもの教育費を考えれば、そんな事にお金を費やしている場合ではないだろう、等と思ってしまうのですが。とにかく、主人に関しては、一年海外でのんびり過して、日本にもどっても仕事なんてあるわけなく、自分が一生頑張って働いて、家族をささえていかなければならないのだと思います。いろいろと不安はあるのですが、世の中など自分の思い通りにはならないし、こういう人を結婚相手に選んだのは自分なのですから、グチグチ言うのはよくない、と考えてしまう訳です。結局ここでグチグチ言ってしまって申し訳ないです。レスしてくださった皆様、読んでくださった方に本当に感謝しています。

トピ内ID：2838930713

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自己中心

荷台

2011年05月03日 16:21

といったら微妙ですが、他の人や他のことはとりあえず自分の主体性を大事にして生きていっていいと思いますよ。まず自分が自分の役に立つ方法を探してみてはどうでしょう。といっても私も孤独感でしょうもなく鬱になるときがあります。フェリシアさんに共感する人沢山いるんではないでしょうか。

トピ内ID：7803697011

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自分の評価は自分できめる

ぶれてる

2011年05月03日 21:15

自分の評価は、周りが決めるものではなく、貴方自身が決めるものです周りの評価を気にしすぎて、八方美人になったり、相手につくす事ばかりしていると、利用されたり、貴方自身の本当に心の底から思っている気持ちを言えなくなり、ストレスがたまっていきます貴方が、今までできたこと。仕事でがんばれたこと。自分のお金で出来た買い物や、旅行を思い出して、自分をほめてあげてくださいそうしないと、その不安や、なさけなく思う気持ちは無くなっていきませんよ

トピ内ID：9161977295

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フェリシアさんへ二度目のレスです

☀

マリオン

2011年05月03日 22:41

女40代って、子育ても終わり「自分は何してるんだろ…」って自身を振り返る余裕があって、それが良いような悪いような、年齢ですよね。お察しします。私は親を見送るまでは、そんな余裕はなかったですが、今親しい友人もいないし、夫とはDVが原因で別居中で虚しさが襲う時はありますよ。一応仕事は持っているので気は紛れますが。そこへきて大切な身内を亡くし、まだ涙が渇きません。私は、ある団体の翻訳ボランティアをしています。途上国のチャイルドからの手紙（現地語を英語にしたもの）を、遠隔里親になって下さっている方々に日本語に翻訳するのです。自分の価値を見出だせないって辛いですよね。私はこのボランティアで自分が微力ながらも人の力になれていることで救われました。英検2級の語学力で十分なのですよ。ご参考までに。悶々と毎日を過ごすには私達は若すぎます。肩の力を抜いて自分を抱きしめてあげて下さい。貴女と同じような人間がここにもいます。（笑）心に止めて下されば幸いです。

トピ内ID：6509737672

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2回目です

🙂

noni

2011年05月04日 12:33

主さんのレスを見てビックリしました。あまり他人が口出しする事では無いと思うんですが… ご主人と子供さん達の海外行き・ローンの返済… それはきちんと話し合われているんですか？とても理不尽な事だと思えますが… 話し合いが出来ないから抱え込んでしまったの？最初にトピを、よくある人としての悩みととらえて、レスをしたんです。そういう事こそ我慢しないで、話し合いが出来れば良いと思うんですが… とにかく、くじけないで。主さんの人生が上手くいくよう祈ってるよ～！

トピ内ID：8392941488

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今を生きてみませんか？

あやの

2011年05月04日 12:59

トピック主さんの書かれた内容を見て、ふと気になってレスします。ご主人とあまり上手くいっていないとおっしゃる事、義父母の居る国に子供たちを連れて１年も貴方から離れる。（ましてや休暇でとの事）お子さんらの年齢も分かりませんが、お父さんと一緒に１年も海外に行くとの事であればまだそう大きくはなさそうですよね。だったら尚のこと無理してでも、その時間を一緒に過ごせる様ご主人と話してみるのを提案させてください。１年も異文化に触れて過ごす時間は貴重ですよ。書かれている内容から推測での話ですが、自分を抑えてばかりは良くないです。（これは日本人夫婦の日本での話しなのですか？私は随分長く日本の地を離れているので常識の物差しが違うかもしれませんが。。。）

トピ内ID：6142770578

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解ります　45歳です

シュナイダー

2011年05月04日 15:04

仕事を持っていますが、虚しさに襲われてたまらなくなることがあります。夫や子供を得てもそれは変わらなかったと思います。恋愛も現役でしたが、どの恋愛も起承転結のパターンが見えてしまい、残るのは虚しさだけだと感じています。永遠なものなど何一つありません・・・・。私は、虚しさを感じたときは、「手放す」ことにしています。「何もかもいやだし、何もかも虚しい」と叫び、自分の心から、人生から、その感情を手放すのです。いい意味で、ひととき、人生を「放棄」します。まっさらにします。心をゼロにする感じ。過去の傷も、自分の今の現実も、心から放棄するんです。そうすると、新たなスペースが生まれて、少し楽になります。虚しさは字の通り空っぽなのではなく、心に充満する毒素のようなものだと感じますから。

トピ内ID：3167951010

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本当にありがとうございます。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月04日 17:28

トピ主です。皆様本当にありがとうございます。こうやって皆様から励ましていただいて心の中にぽかっとやさしく暖かい気持ちがうまれた気がします。（おかしな表現ですね、すみません）荷台さん、もし自分に共感してくれる人がいたら、それだけでも生きるのが気持ちの上でかなり楽になれるのではないかと素直に思う様になりました。ぶれてるさん、確かに自分の評価は自分できめるべきですよね。ただ自分の場合それがすごくむずかしいんです。今まで自分なりに頑張って来たつもりなので、ある程度の自信のようなものはあるはずなんですが、その自信の中心にかなりの揺らぎがあって．．．全くなさけないです。以前、「皆にいい顔ばかりしているから、つけこまれて、難しいことばかりやらされて、その結果かかえきれないことまでかかえこんで、失敗して皆に非難されている気がする」と友人に言われたことがあります。そうなのかもしれません。いい顔ばかりするのはよくないですよね。

トピ内ID：2838930713

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続きです。本当にありがとうございます。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月04日 17:28

マリオンさん、お身内の方を失われたのですね。心が痛みます。そのようなおつらい時に私のような者のために、親身になってくださり本当にありがとうございます。すばらしいボランティアをなさっているのですね。私も大変興味があります。自分でも自分に何ができるのか、いろいろ調べてみようと思います。ただ、マリオンさんが今でも、つらい思いをなさっているのではと心配です。 noriさん、実はあまり話し合っていないのです。話し合おうとすると喧嘩になってしまうんです。すごく消極的なのですが、主人がよく考えて頭を冷やしてくれることを願っているばかりなのです。ときどき自分は家族の一員としてカウントされていない気がします。正直子どもも一年ここを離れるのは嫌だ、また結果として学年が一年遅れてしまうのも嫌だ、といっているのですが．．．主人は外国にいる義母父が孫にあえなくて、つらい思いをしているのを心配しているようです。私も義父母は好きなのだし、その気持ちもよくわかるので、ますます複雑な思いです。

トピ内ID：2838930713

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続きです。本当にありがとうございます。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月04日 18:16

あやのさん、今自分たちは日本に住んでいるのですが、主人は外国人です。やはり私の覚悟が甘かった訳です。主人が外国人なので、向こうに行くのもありかな、と思っていたのですが、自分が置いていかれるとは思っていなかったし、またこんなにお金がない状態なのに、こんな無謀なことを計画するとは思っていなかったんです。とにかく自分に覚悟が足りなかったと反省するしかないわけです。私も一緒に行きたいのですが、私も４７歳なので、帰って来ても主人同様仕事なんて見つけられないと思うし、やはり私が家にいて留守を守るしかない気がしてくるのです。「できたら思い直して、子どもが大学にいってからにでもしてほしい」と思ってしまうのも事実なのですが。（今子どもたちは小学生です）シュナイザーさん、おっしゃっていること、身にしみます。今の自分には恋愛、ということ自体が信じられないのです。恋愛って「勝手に相手のイメージを頭のなかで、作り上げて、そのイメージを好きになること」だと思っています。過去の傷は放棄したいです。心の底からそう思います。皆様、とにかく本当にありがとうございます。皆様の暖かいレスで、ものすごく救われました。

トピ内ID：2838930713

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ぜひ心の中の棚卸しを…

いつもはロム

2011年05月05日 11:10

フェリシアさん、こんばんは。いつもはコメントすることはないのですが、とても辛そうなので… フェリシアさんがどのような家庭環境で育ってこられたか、書かれていることからはわかりません。ただ「～すべき」という考え方とか、必要以上に自分に厳しい様子、感情を押さえ込む様子から、子ども時代に親から無条件で受け入れられた経験があまりなかったのではないかと想像します。＞なぜストイックに生きるべき！とか思い込んでいるのかもよくわかりません。ここを少し掘り下げてみると、何かが見えて来るかもしれません。ただ、それはとても辛い経験となるかもしれませんが… フェリシアさんのお母様は、「私ってかわいそうでしょ」タイプではありませんでしたか？お連れ合いともあまり話ができないとのことですが、それは以前からですか？そもそも腹を割って話したことはありますか？お子さんを連れて海外のご両親の元へ行かれるということですが、やはりよく話し合われた方がいいと思います。脅すわけではありませんが、もしもご夫婦仲があまりうまくいっていなのであれば、そのまま帰らないつもりということも考えられなくはないです。

トピ内ID：3092693823

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是非心の中の棚卸しを…（続きです）

いつもはロム

2011年05月05日 10:58

海外、というのがどの国なのかで事情は変わって来るとは思いますが… どうしてフェリシアさんを置いて行こうとしているのか？家のローンのことをどう考えているのか？一年後のことをどう考えているのか？やはりしっかり話さないと… 5月4日17:20のフェリシアさんのレスを拝見しました。「と思っていた」「とは思っていなかった」「思うし」「気がしてくる」「と思ってしまう」と並んでいるのを見ると、自分の中だけであれこれ思って完結しているように感じられます。＞恋愛って、勝手に相手のイメージを頭のなかで、作り上げて、そのイメージを好きになることと定義されて、その恋愛を「信じられない」とされていますが、それでいて、恋愛ならぬいろんなことを”自分の中で作り上げて”結論を出してしまっているようにも見受けられるのです。的外れだったらごめんなさい。腹を割って話すのはとても勇気のいることですが、今それをしないとその孤独感、虚しさを乗り越えることは難しいと思います。みっともなくてもいいんですよ。生きるってそういうことだと思うんです。生意気、失礼しました。

トピ内ID：3092693823

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私の母のようで泣けてしまいます

さと

2011年05月05日 11:10

楽しむことが罪悪であるかの如く懸命に仕事に励む(縛られる？）母を見るようで辛いです。面と向かってでも、なかなか言葉は届かないけど、母に言うつもりで書きますね。お母さん、死んだらね、それでおしまいなんだよ。自分の想いを誰かが代弁なんてしてくれないよ。あの人はがんばり屋だった～って言ってくれるとは限らないんだよ。だから、自分が満足するように生きて。あー楽しかったーってたくさん言って欲しいよ。その我慢の先に何かあるとは思えないよ。せっかく還暦になったら旅行に行くんだって何年も前から楽しそうに言っていたのだから、行こうよ。ダイサッカイだから止めとくなんて、もったいないよ。お母さん、いつまでも元気で笑っていてね。

トピ内ID：7463838939

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虚しさは一生ついてまわるもの

♨

zazazu

2011年05月05日 11:59

同じく国際結婚。主人の国で２４年。今後も日本へ帰る予定はありません。２０代３０代の頃には無かった空虚な感じ、５０歳の手前になって強く感じますよ。私もトピ主さんと同じで、自分の選択に関しては不足があっても愚痴りませんね。吐き出して解決することでもないし、愚痴る自分も好きじゃありません。すべて自分で決めたことなので、他人を巻き込みたくないのもあります。海外移住や国際結婚をした人間はこのくらいの耐久能力がないともたないです。お陰さまで夫婦円満で生活も困っていません。でも何故か虚しいです。子供が出来なかったのもあるとは思いますが、それが主因ではなさそうです。以前良くしていただいた年配の友人が亡くなる前に「人生ってつまらないね」と仰いました。彼女は子供や孫に囲まれ傍から見ると恵まれた老後。それでも虚しかったようです。そのとき「なんだ、彼女が虚しいなら私なんてその倍あって当然だな」と妙に開き直れたのです。最近は全て更年期のせいにしています。確かに体調悪いですし。これが明けたら再起動！と、今は台風一過を静かに待ち望む心境です。いずれにせよ、そのうちに寿命がくるでしょ（笑）。

トピ内ID：1056985318

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もっと甘え上手になりましょう

🎁

しば

2011年05月05日 12:23

何をしたいか、何をしてほしいか、はっきり言わないと分かってもらえないですよ。ご主人の計画、かなり無謀に思えます．トピ主さんもそう思っているのなら、遠慮せずに、行かないでほしい、日本で一緒にがんばってほしいと伝えるべきです．我慢するのが「いい子」と、どこかで教え込まれたんじゃないですか．もっと甘えていいんですよ．本音が出せる関係になるといいですね．

トピ内ID：8792179955

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じっくり考えてみて

あやの

2011年05月05日 12:23

フェリシアさんと同じような状態を経験しました細かい状況を知らずに勝手な事を書きますが、下記の点をご自分が納得いくように一度じっくり考えてみてください１）子供を長期自国に連れ出し、本当に１年後日本の貴方の元に帰ってくるのかご主人はさておき、お子さんらを間違えなく貴方の住む日本に連れ戻すのか２）外国人にとって他国の家は特別なものではないですどうなるかを心配しないからこそ、この無謀な計画が出来る訳ですよね３）貴方だけが貯金を切り崩してまで家に固守することが得策なのか何かあった時の貯えがなくなるのはそれこそ無謀です４）仕事が１年後見つからないかもしれない事は事実でしょうでも母親と派遣社員を比べて、リスクを負うだけの価値があるのかどうかまずは自分達を守る事も考慮に入れてみてください影響を受けやすい小学生らをお母さんから離して、１年もあれば十分洗脳して日本に帰りたくない状況にもする事なんかその気があれば簡単に出来ます無謀な計画を立てる配偶者なのですから、その可能性も視野に入れてみてただ、言葉は十分考え選んでください！私の取越し苦労でありますように

トピ内ID：6142770578

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続きです。

あやの

2011年05月05日 13:03

”すごく嫌われている感があってつらい”とか言葉の端々に感じ取れるものが有って前のレスしました。でもそんな事を微塵も考えず、ただ単に心優しく母国にいる年老いた両親に子供達を逢わせたいだけかもしれません。もしそうだったら、トラブルを作る事になると思い、気になって追加レスしました。いずれにせよ　言葉は選んで表現してください。ひとつの部外者からの意見です。悲しい状況を経験したので、つい老婆心が出てしまいました。貴方の未来に幸せが満ちますように

トピ内ID：6142770578

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感謝しています。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月06日 11:05

皆様、レス本当にありがとうございます。何度も読ませていただいています。正直、「一年外国に行っても帰ってこないかも」という可能性まで考えていませんでした。今「ああ、そういうこともありえるのだ」と思うと共に、実際、そういうことになったとしても「そうなったのもすべて自分がダメだったからだ」と思い、周りの人には強がって「大丈夫！」みたいに振る舞っている自分が容易に想像できます。主人ともいろいろと話し合ってみたいのですが、けんかになってまたひどいことを言われたりするのが怖くてできないのです。自分はフルタイムで仕事はしていますが、たいした収入もなく、ローンの半分や、子どものための出費や生活費で、貯金にまわせるお金がほとんどでないので、一度「フェリシアは家族のために何も貢献していない！」と言われ、そのときはなさけない気持ちでいっぱいでした。自分がどうしてこういう性格になったのか、というのはよく考えてみるんですが、自分がこういう性格になったのも自分の責任なのだ！という考えに圧倒されてよく考える事ができないのです。

トピ内ID：2838930713

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なぜ、こんなに人から認められたいのか。

🐱

フェリシアトピ主

2011年05月06日 11:05

ただ、やたら「人から認められたい」願望が強いのは確かです。人から認められたり感謝されたりするとうれしくてたまりません。子どものころからひどく内気で、小学生の頃は人と話す事も怖くてできませんでした。吃音もひどかったです。母は私のことを嫌っている様に感じました。とにかく妹と容姿のことで比べられて、「ブス」だとか「みっともない」だとかずっと言われていました。一度学校から帰ったらお客様がいたので、あいさつしたら母がその人に向かって「うちには、もっとかわいい子がいるから．．．」と言っていました。人前で他人のふりをされたこともあります。私が中学生のときは、私を田舎の祖母のところに送ってそこで生活させる、という話もでていたので、嫌われていたのは事実な気がします。結婚して子どもを生んだときも、私の両親は海外旅行に行っていました。また、母はとにかく「裏切られた」というのが口癖のようになっていて、私はそういった言葉を聞くのがとても苦痛です。ここで自分の気持ちを正直に話すのはとても勇気がいりましたが、皆様がこんなにも親身になってくださり、心から感謝しています。自分をみつめなおしてみます。

トピ内ID：2838930713

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よかったですね

やまびこ

2011年05月06日 11:58

こんにちは　フェリシアさん皆さんから共感の思いや温かいレスが多く寄せられてよかったですね私からもあなたに私の好きな言葉を贈らせていただきたいと思います「悲しむ人は幸いである。その人は慰められるだろう」「闇にこそ輝く光がある」孤独、虚しさにさいなまされ、弱さを見せられないということですが私もそのような思いに陥ることがよくあります。そのときはできるだけ瞑想をします。石ころがタダある。または静かな湖面に月がタダ映っているとイメ－ジします。つまりできるだけ意味づけをしないことです。孤独でつらい。虚しいからつらい。弱い人間はダメ。強くなければならないなどは意味づけしていますねそうしますと心が少し落ち着いてきます。妄想から少し解き放たれてきます。目覚めがよくなります。そうして、そのような気持ちで人の前に自分はタダあると思えば、タダ、そのまま強くも弱くもなく爽やかに映るのではないでしょうか。あまりとらわれると逆効果になります人は誰もが悩みます。然し、また心の中にはその悩みを超えてゆく力が内在されています　

トピ内ID：0543173103

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私はですけど（1）

ganbatte

2011年05月06日 16:27

愚痴ってね、人に言って同意が有るとそれがどんなものでも正当化されてしまう気がするので私はね、愚痴みたいなこと浮かんだらそれを愚痴にしないように打開策を考えてみるんです。でもね、その時愚痴っぽくなった自分を責めない、自分の中から生まれた感情にきちんと耳を傾けてみるんです。「ま、そんな恐ろしいこと思いつくほど私はこれがいやだったのね。」って体のどこかが痛くなった時もそれは自分からのメッセージとして受け止めます。そして自分って素晴らしくってみんなの役にたって自分の存在意義みたいなのほしいけど、良くも悪くも実際そんなに大したことないんですよね。なんでもないの。それは誰でも。有名人でも、歴史に残る人物もそう。だから失敗もするし、間違いもある。孤独感やさみしさの感情がわいてきても、隠さないようにしています。大切なことは自分ときちんと向き合ってあげることかなって思います。自分のことを認めてあげて下さい。何が有っても切り離すことができないから。嫌いな自分とか許せない自分なら、人にもそれを晒さなければいけない事になります。こうでありたいっていう意識も大切だと思います。

トピ内ID：3450621635

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私はですけどね（2）

ganbatte

2011年05月06日 16:16

でもね、こうでなければいけないって思っているのは自分なんですよね。でも実際他人から見ればそれは結局滑稽にうつっているかもしれないし、なんとも思われていないかも。自尊心が先立つと、物事を冷静に判断したり、楽しんだりすることをつい忘れてしまったりする。格好悪いところを堂々と人に見せられるのってなんだか格好良くないですか。自信を持つって過剰って意味では無いと思います。謙遜って卑屈になるってことでも無いと思います。自分って何でもないんだあ、でも命って比べられなくてみんな尊いんだあってことって皆知っているのに忘れがち。一度しかない人生だからいっそ思い立ったらなんでもやってみたらいいんじゃないですか。人に反応しているよりも自分から行動していると実感ってわいてくるものではないかな。能動的に動いてみましょうよ。そして自分を認めてあげて下さいね。

トピ内ID：3450621635

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信仰もちませんか？

2011年05月08日 13:34

私は信仰をもっていますが、祈りを覚えてからは、本当に生きるのが楽です。あなたが感じている、孤独感やむなしさ、今と同じ環境でも信仰があり、祈りを覚えれば、なくなりますよ。祈って得られる感覚は　『一体感』です。　この世界との一体感。家族との一体感。職場で仲良くない方との一体感。生きている他人の命が自分とつながっていて他人ではないと感じられます。よく　人間はいつでも一人なんていう方いますが、間違いです。あなたは一人ではないんです。いつも守られていて愛されている。それを実感できます。いろんな宗教があり、問題もでていますが、別にどこかの団体に属さなくても、祈り方、考え方などを本など借りて練習すれば祈りをすることも信仰を持つことも出来ます。夜寝る前に瞑想をする程度の感覚で、はじめてみられることをお勧めします。　図書館にいけばいろんな祈りの科学、祈りの言葉の本が見つかります。

トピ内ID：2925825739

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心配です！

🙂

tomoko

2011年05月09日 10:16

ちょっと心配しているのが、帰ってこないばかりか、向こうで勝手に離婚されてしまうことです。そうすると国によっては、子供と一緒に勝手に帰国すると、誘拐扱いになってしまいます。今一度、その国の婚姻関係と、親権についてよく調べた方がいいです。ネットで調べると、そんな話がごまんと出てきます。

トピ内ID：9084822100

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