はっきり伝えたほうがいいのでしょうか

レス29

（トピ主 7 ）

黄砂

2011年05月03日 18:37

ひと

トピを開いて頂いてありがとうございます。

去年から疎遠にしている友人からあなたのツイッターのアカウントを見つけた連絡がありました。

彼女は基本的に自己中で常識がなく、返事に困るような重い身の上話や価値観の違いから
私の不満が積もり積もって付き合いきれなくなったため、
体調不良を理由にこちらから連絡するまで連絡しないで欲しいと告げました。

はっきり言わなかったのは割と近所であること、万が一今後子供をもうけたとき
同じ学校で鉢合わせしたときに挨拶くらいは…と考えた為です。

その後、アドレスを変えたり年始の挨拶を行わないなどを行い疎遠にしてきました。

ですが、最近震災があり心配なので連絡をくださいといった内容のメールが来ました。
そこでツイッターを見つけました、安否が確認できてよかったとありました。
私は彼女と連絡を取りたくなかったのでツイッターのアカウントはすぐに削除しました。

携帯のメアドは知らないはずですが
PCのアドレスを知っていたのでそちらに連絡が来たのです。

しかしこのままでは彼女が自宅に来てしまうのでは？
などと考えてしまい（自宅を知っているので）気が休まりません。

PCアドレスを変えて家も引っ越すなど連絡手段を断ったほうがいいでしょうか。

それともこの際はっきりともう連絡しないで欲しいと伝えたほうがいいのでしょうか。
彼女は短気で激情タイプなのでどのように伝えるべきか悩んでいます。
どのように言えば穏便に理解してもらえるでしょうか？

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レスを頂く前ですが

黄砂トピ主

2011年05月03日 22:41

今まで友達だった彼女に真摯に向き合う必要があるかもしれないと考えました。今まで楽しく付き合えたこと、心配していただいたことには感謝し、価値観や金銭感覚がまったく合わず無理して付き合うことに疲れたこと。他人の容姿や学歴で人を馬鹿にしたりすることに同意を求めて欲しくなかったこと。重い身の上話が負担になること。思ったことや嫉妬ををすぐ口に出すのは自由だが、それを聞かされる私の気持ちを考えたことがあるか？ということ。会った後非常に疲弊し、モヤモヤした気持ちになること。などをなるべく謙虚に伝え、私のわがままではあるけれど、連絡は申して欲しくないのでしないで欲しい。これからは連絡されても対応できません、と伝えようかと思っています。どうでしょうか…？

トピ内ID：1102405172

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そこまでしなくても・・・

momopi

2011年05月03日 22:41

もうちょっと、力を抜いてテキトーに彼女と付き合う事は出来ませんか？彼女の自己中・重い話しに、真剣に関わらなければいいだけだと思うのですが… 彼女は特に病的な訳ではなさそうだし、単に合わないんですよね？例え彼女と離れて引っ越ししたとしても、この先色んなタイプの人と出会いますよ。子供が出来ればなおさらです。人に振り回されずに付き合う方法を確立した方が良いですよ。主さんはとても真面目な方なので、そういう事に悩んでしまうのですね。苦手な人には、角が立たない様に接して深入りしない様にするのが一番です。

トピ内ID：9745476013

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気持ちわかりますよ　でも...

🙂

pupi

2011年05月04日 11:59

はっきり、言いたい気持ち、よくわかります。私も相手は友人ではありませんが、はっきりと言ってしまいたい相手がいます！でも、どちらかのトピでとても良いアドバイスがありました。断る時は、理由をはっきりと言わない方が良いって。あんまりはっきり言うと「あの人にこんなこと言われた！」ってなります。世間って狭いです。止めときましょうよ。ここはやんわりと上手にかわしていきましょう。

トピ内ID：6866429140

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困りますよね

😨

たかこ

2011年05月04日 11:59

私も同じことでずっと悩んでいます。私の対策が参考になれば、と思いレスさせて頂きました。私に避けられているのをわかってるのか本当にわかってないくて連絡してくるのか不明なんですが、とにかく電話もメールも無視してます。いつか相手が理由を聞いてきたら、私とは相性が合わない、付き合いを続けるのは苦痛だった、と伝えてみようかと思います。その人は私じゃなくても友達はたくさんいるのになぜこんな私に執着してくるのかわかりません。あまり参考になってなくてすいません。

トピ内ID：2723854924

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momopiさま

黄砂トピ主

2011年05月04日 11:59

レスありがとうございます。私も彼女とそこそこの付き合いをしてきたので、ある状況になるまで深く考えず一友人として付き合ってきました。詳しくはかけないので省いてしまったのですが、（後出しですみません）女性特有のデリケートな問題を彼女が抱えていて、私に対してそれを嫉妬するようになる状況が発生したため疎遠にしようと考えたのがきっかけです。以前ほかの女性に対して怖いくらいの嫉妬をしていたのを知っていたので疎遠にしたほうが彼女にも私にとってもいいだろう、と判断したためです。このほかにも色々あるのですが個人が特定されてしまいそうなヘビーな内容ばかりなので具体的にはご容赦ください。しばらくは疎遠で快適な生活を送っていたのですが… ツイッターを見つけたことを私に報告せず、そっとしておいてくれる分には問題なかったのですが彼女は以前のような密な関係を望んでいるようですので困っている、という感じです。ですが、彼女の嫉妬ぶりを知っているがゆえにこれ以上かかわるのが正直怖いのが私の本音です。

トピ内ID：1102405172

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もういちどやんわり

サコ

2011年05月04日 11:59

過去に「体調不良を理由にこちらから連絡するまで連絡しないで欲しい」で上手くいってたんですよね。もう一度同じ手を使って連絡はお断りしてはどうですか。ツイッターのアカウントが消えた時点で大抵の人は察するでしょうけど。無理かもしれないですね。たぶん自分の話に付き合ってくれたトピ主さんが懐かしいんでしょう。こういう人は「穏便に理解」してもらう事ができないから、周りから人がひっそり消えてしまうんだと思います。自分が変わる気にならなければ、人から何を言われても無駄だと思います。静かに距離を置くほうが、お互い嫌な気持ちになるよりましですよ。簡潔に返信しておけば、自宅に来る事もないでしょう。

トピ内ID：2664052996

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言わない方がいいと思う。

さわさわ

2011年05月04日 11:59

貴方は、真摯に彼女に向き合っての言葉であっても、絶縁宣言される方が素直に受け止められるとは思えません。自分が傷つく言葉を、受け入れるって辛い事です。そういう事ができる人なら、たぶんネガティブな話を垂れ流すような行為をそもそもしないはず。友人は逆切れすると思いますよ。私は、もう付き合えないと告げた友人がいましたが、逆恨みされて、未だに、まとわりつかれています。最初は無言電話を一日に何回もとか、私を罵倒した長文メールを深夜に送ってきたりしてました。電話、メールは着信拒否しましたが、メールのアドレスを変えてまで、送ってくるしつこさです。私のアドレスを変える事も考えましたが、住所を知られているので(私は引越せません)、訪ねてこられるのは嫌なので、メールでガス抜きさせておこうと思ってほっておいています。もう三年になりますが、彼女に絶縁宣言した時期になると、相手も嫌な記憶として思い出すのか、恨みがましいメールが届きます。　

トピ内ID：3422444675

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無視で。

通りすがり。

2011年05月04日 12:43

そういう相手と、わざわざケンカする必要ないと思いますよ。そもそも、アカウント消したりメルアド変更して教えてないのに、しつこく連絡してくるなんて、相当はＫＹですし。だからこそ、はっきり言わないと分かってくれないとは思いますが、分かってもらう必要あるのかな？と思います。今までどおり、無視でいいと思いますよ。家に来たら来たで、「ごめん、今から出かけるから～」とか適当にかわしておけばいいと思います。

トピ内ID：4067823931

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あなたがちょっと神経質かも？

fa-fa

2011年05月04日 12:43

う～ん…。　とぴ主さんの文面から、彼女が結構しつこいタイプなのは分かるのですが、あなたもかなり神経質に感じました。もう少し気楽に考えられませんかね？誰だって、人間である以上完璧ではないし嫌なことの一つ二つはついしてしまうかも知れません。あなただって、誰かお友達に対して嫌なことをしたことがあるかもしれませんよ？彼女が何度も連絡を取るということは、あなたは彼女に対していい顔をしているんじゃありませんか？もしそうだったら、彼女はあなたに嫌われているとは思わないはず。心当たりはありませんか？連絡を取りたくないのなら、受信メールに返答をしないか、二度とこないように受取り拒否の設定をかけるか。　いかほどでも逃げ道はあると思います。また、悟ってチャンはいけません。相手も気づきません。「ごめんね、あなたのこと好きじゃないんです。もう連絡止めてください」と、はっきり言いましょう。

トピ内ID：2048761910

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わかります

アンジー

2011年05月04日 12:43

お子さんがいらっしゃる前なので、子どもつながりというより、個人としてお付き合いしていた友人ですよね。私にも、古くからの友人で、でも人生の各フェーズで呼吸が合わなくなった友人がいます。会う約束をすると、楽しみなのではなく、モヤモヤする。断る理由を考えてしまう、そんな友人です。約束をすると楽しみな友人も多いので、このギャップはなんだろうと悩みます。「久しぶりに会いましょう。都合のいい日を教えて。合わせるよ」と言われると、どうやって断ればいいのか？と悩みます。

トピ内ID：2925647517

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のらりくらりかわす

🐧

いちごみるく

2011年05月04日 12:33

安否報告は「家に来るのでは？」と心配されてるようにしつこく追跡されても困るでしょうから「無事だよ～ありがと」くらいの返事を返してあとはそのままにしておいたらいいんじゃないでしょうか？はっきり言って関係がまずくなった時、学校づきあいや近所で会った時に気まずい思いをしない為にも、はっきりした事は言わない方がいいんじゃないかなと思います。相手が「会いたい」と言ってきても「機会があれば…」とかいつヒマか？と聞かれても「はっきりわからない」と答えてあとはもうひたすら無視。私は会ったりするのに気が進まない相手は申し訳ないですが、「会いたい」メール来ても返事してないです…。その事で後日責められたら「ごめんね～忙しくって」と。あと積極的に関わらなかったら疎遠になりませんかね？あとはトピ主さん、相手の方はお仕事されてますか？自分は働いてて相手は専業主婦というように相手と生活状況が違えば疎遠になりやすくなります。相手が激情タイプなら尚更はっきり言わない方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：3208927984

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力はいり過ぎ

😀

まめ

2011年05月04日 12:33

気持ちは分かるけど、何かを”宣言”する必要があるのでしょうか？

トピ内ID：1158024208

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ずいぶんと攻撃的ですね

るすばん

2011年05月04日 12:33

相手がストーカーのように家に押しかけてきたり、一日に何度もメールや電話をしてくるようならそれなりの防衛が必要かもしれません。でもそうではないんですよね。たった一回メールが来ただけで過剰反応だと思います。「今まで友達だった彼女に真摯に向き合う」とありますが、単なる人格批判にしか見えなかったです。相手の言動が不快でそれを表明したかったのなら、その場であっさりと言えばいいこと。それをため込んで今更なんのためにぶつけるのでしょう。相手が自分の思うようにふるまってくれないからと不満をぶつけるのではなく、「合わない」と思った時点で深入りせずフェードアウトか適当な距離をおいておく、が上手な人付き合いだと思います。自分の思うように付き合ってくれない人が沢山いるのは仕方のないことです。お若い方でしょうか。私も今まで「うんざり」させられるような人に会ったことはあるけれど、何にも言わずにスルーするのが普通です。他人の性格をコントロールするのは無理ですから。他人に期待しすぎるのは、踏み込みすぎた付き合い方をしてるからじゃないかなと思いました。

トピ内ID：3742096416

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わかります!!

🐤

た

2011年05月04日 12:59

私も、トピ主さんと似たような!?気持ちを抱えたものです。合わない友人がいて、関係を絶ちたいと思いつつ、共通の知り合いとかがいて、困ってる…。子どもも同じ学年だし、表面上彼女は顔が広いので(彼女を苦手としている人は多数いるのですが)、余計に、今後のことを考えると、ズバッとキレない。ということで、私がとっている方法は、「忙しそうにする」ということです。これなら、カドが立たない。趣味や、サークル、子どもの習い事などで、とにかく忙しそうに。そして、そのうち仕事も始めようかと思っています。悪口、ドタキャン…。そういうのばかりで。あまりにも彼女に振り回されて、疲れたのです…。

トピ内ID：6310487591

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十人十色

ワンコ

2011年05月04日 13:32

いろんな人がいますよ。人付き合いがヘタなようですね。気に入らない人がいたら引っ越しを繰り返すんですか？大人になりましょう。子供が友人の不満を言っている時、『いろんな人がいる。みんながあなたと同じ考え方じゃない。人を変えるのは難しいからあなたが変わりなさい』と話します。小学生の子供です。人間関係で苦労しないように主さんのように大人になる前に教えたいです。

トピ内ID：4353171012

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物は言いよう

☀

人間

2011年05月04日 14:09

こう言った話しの内容が好きなタイプの人っていますよね‥ 多分あなたが耳を傾けてくれるので彼女は自分のことを気にかけてくれる仲良し友くらいに考えている‥ だから重い身の上話までしたり他人を批判する話しまでするのでしょうね誰しも聞いていて爽やかにはならない事を彼女は気がつかない。こう言う人にははっきり言うしか伝わらないですが，つっけんどんには後々始末悪いタイプです！う～ん。私だったら ‥ ごめんね‥ あなたはとっても頑張り屋さんだけど私はあなたの価値観や考え方などいろいろな事にあなたと私の間には埋められない大きな温度差があるの‥ ごめんなさい私には重いんです申し訳ないんだけどその温度差が辛くて正直言って疲れてしまいました。あなたも良い所がたくさんある人だからあなたと価値観が合う方がいると思うので‥ 私は無期限でお休みさせて頂きますね‥ なんてのはどうかな？あくまでも個人的にですが！相手の(自尊心)を傷つけないで良い点を誉めなおかつ(はっきり)遠ざけるのも必要かと。中途半端だと延々に話すタイプの女性ですよ。頑張って下さい。

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いやいや。なにもそこまで

🐧

ななこ

2011年05月04日 14:09

真摯に対応するのはいいんですけど、やり過ぎな感があります。要するにあなた方は合わない(トピ主にとって、負担)わけで、それ以下でもそれ以上でもありませんよね。細かい説明は不要だと思います。「貴方に付き合う余裕がない。もう連絡をとりたくないの。ごめんね」くらいにしてください。追加レスはくどすぎます！何故会いたくないかを詳細に説明すると「じゃあ○○しないから、会って」などと言われかねませんよ。

トピ内ID：6041241632

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波風立てない

牡蠣のサラダ

2011年05月04日 14:09

momopiさんのレスに、賛成です。困った人ではあるけれども、付き合いたくない、と連絡してからは震災以外で、連絡はこなかったんですよね。このまま、返信しないでいればそのうち向こうも気づきますよ。 PCにメールがくるのが怖ければ迷惑メール扱いにするか、サーバーから削除する設定をとったらどうですか。目につきません。のらりくらりとかわす方法をもっと身につけないと、生きにくくなりますよ。私にも、うっとうしいと思う知人は多くいますが、いちいち「距離をおきたい」とは言いませんよ。メールがきたり、会いたいと定期的に言われたりしますが親切のつもりなんだろうと、のらりくらりとかわしています。大人なのだから、相当苦手な相手であっても、最低限の社交辞令は必要だと思っています。

トピ内ID：4232263067

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去年の彼女と今の彼女は違うのでは？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月04日 14:09

命あるものは全て時と共に変化します。少なくともトピ主さんが思っている彼女は今の彼女ではないかもしれません。そして、当時穏便に彼女に伝える事が出来なかったトピ主さんにも問題があったのではないかと感じます。もうダメと言う所まで我慢したのは彼女のためでしょうか？トピ主さんのためでしょうか？私はトピ主さんのためだと思います。彼女のためを思ったら、いつでも気がついた事を話し合える関係を築いていたと思います。私は交友を再開した方が良いと思います。結婚もそうですが、深い関係であればあるほど、細心の注意が必要なんですね。甘えてはいけないんですね。

トピ内ID：7679105169

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積もり積もると・・・そうなっちゃいますね

😢

今回は名無しでごみん

2011年05月04日 14:36

自分も過去にそういう経験して、踏ん切りつけて見切りつけた方がいます。話がネガティブすぎて価値観を通り越して、倫理的にどうなの？とかetc（笑）トピ主さんは今回、具合が悪いことを理由に疎遠になっていたのに、そこで心配のメールがきたわけで今回の震災等がなかったら上手い具合に疎遠にできていたかもしれなかったんですよね。でも実際、あっちこっちで主さんをみつけた！と言ってはメールされてきてはさすがに具合悪い・・・って理由だけじゃ疎遠にできない（というより疎遠になってもらえない）と思ってしまったのかも？（主さんがね）今までのことを吐き出して疎遠にするという方法はやはりお勧めできないですね。言いたいことをそのときに言わずに後から言う、というのは大人として・・・と思いますから。今回はいい勉強になったと思って、その方とは一歩引いたお付き合いで疎遠にしていくのがいいですよ。お子さんが生まれたら、こういう方は数え切れないくらいいますからね。その方には悪いかもしれませんが・・勉強させてもらうつもりで疎遠のやり方を学ぶといいかも？

トピ内ID：6934240285

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何も言わない

❤

クランベリー

2011年05月04日 15:04

お気持ちはわかりますが、激情タイプなら何か言ってしまうとさらにこじれるということも考えられます。何倍も酷いことを言い返されるかもしれません。穏便には無理だと思います。だまってひたすら無視していた方が良いでしょう。引っ越しもどうしても怖ければしてもいいでしょうが、家に来ても居留守、中に入れないでいいでしょう。ひたすら、体調が悪い、忙しい、色々あって、と言うことで、逃げまくった方が良いと思います。トピ主さんがレスに書かれているような方だとしたら、友人は居なくなりますね。それでトピ主さんに固執しているのかもしれません。 PCにもメールが来なかった、見なかったことにして、静かに去る様にしたほうが。

トピ内ID：8261121879

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気にしているのはあなた

ゆうり

2011年05月04日 15:04

相手の方のことが少しも好きではないどころか毛嫌いされているようですが、お付き合いしたくなければ相手からのアプローチを礼儀正しくお断りすることも出来る筈。そう出来ないのは、自分の中に理由があるからでは？将来子どもの関係などで付き合わなければならないような事態への対応はそういうことが実際に起きてから適切に対処すればいいと思いますけれど。先のことまであれこれ気を張り巡らしていると不愉快なことが増えるだけです。トピ主には好かれていないようだと相手が感じていないのが不思議ですがこんな風になる前、ずっといい顔しすぎてきたのでは？

トピ内ID：6937067804

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レスありがとうございます。

黄砂トピ主

2011年05月04日 16:29

pupiさま、たかこさま、サコさま、さわさわさま、ありがとうございます。まとめてのレスになること、お許しください。やはり理由は伝えないほうがよさそうですね。真実を告げないことで逃げ回っているようで心苦しく感じていたのですが彼女にわざわざそのようなことを言うのもどうなのだろう？と悩んでいました。とりあえずはこのまま私からは連絡を取らないようにして、もし鉢合わせした場合は、体調不良などを理由にやんわりと逃げることにしようと思います。アカウントを消したことで察してくれるとよいのですが…。私自身が連絡が来てもほっておこう、気にしないという性格だったらよかったのに、とも思います。相談して少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1102405172

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レスありがとうございます。3

黄砂

2011年05月04日 17:28

通りすがり。さま、fa-faさま、アンジーさま、いちごみるくさま、まめさま、ありがとうございます。少し神経質だったのかもしれません…何度か電話やメールが来たぐらいで不安になりすぎでした。指摘があったように彼女はすぐ機嫌が悪くなるのでいつも顔色を伺って付き合っていて、私は彼女にいい顔をしていたのでしょうね。そんな風にしておいていまさら手のひら返したように冷たくするなんて自分はひどいと思います。彼女に悪いことをしました。反省します…。友人すべてにそのような態度を取っているわけではないのですが、なぜか彼女に対しては意見もあまり出来ませんでした。すぐに否定されたりするので、疲れてしまい、いつも話を聞くばかりでした。彼女に自己主張が出来ない私が弱い人間だったのです。皆さんの意見の通り、それとなくかわして行くことにします。るすばんさんのおっしゃるとおり踏み込んだお付き合いをしすぎたのかもしれません。今後は人と付き合うときには距離を保って気をつけます。攻撃的との指摘もいただきましたので相手の方には思っていることを伝えるのはやめようと思います。

トピ内ID：5321858565

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レスありがとうございます。4

黄砂トピ主

2011年05月04日 17:28

たさま、ありがとうございます。同じような経験をされているのですね。お子さんを通してのお付き合いであればなおさら角が立たないようにしなければと心を砕かれているのでしょうね。心中お察しいたします。共感していただいてうれしかったです、ありがとうございます。ワンコさま人付き合いが下手、そうかもしれません。引っ越すは言い過ぎでした。不快な気持ちにさせて申し訳ありませんでした。人付き合いが得意な人もいれば得意じゃない人もいる。まさにおっしゃる通り十人十色です。私は愚かで子供のの手本にしたくないような人間なんだということを肝に銘じます。

トピ内ID：1102405172

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同じタイプの人にてこずりました

😨

困ったちゃん

2011年05月04日 17:28

気の合わない人との付き合い　キツイですよね。体調不良で疎遠に成功したなら、貫いてみてはどうですか。血圧が高い　めまいがする、嘘八百並べて下さい。ＰＣアドレス位残しておいた方がいいでしょう。家にこられても困りますしね。本当は、引っ越せれば、全て解決なんですが。

トピ内ID：0575934829

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ありがとうございました。1

黄砂トピ主

2011年05月04日 17:28

個別に返信できないこと、お許しください。レスをいただき感謝します。皆さんの意見を色々伺って、私に何が足りなかったのかまた彼女に対してどのように接するべきだったのか深く考えることが出来ました。そして、これから人付き合いをする上で気をつけるべきこと、わかっていたようで実際はわかっていなかったこと… トピを立ち上げた時は「どうしよう…」という不安な気持ちが先にたってしまい気持ちの高ぶりに任せて書き込んでしまいましたが、大分冷静になってきました。彼女のようなタイプの人に出会ったのは初めてだったのですが、不満はあってもお互い様だと思って付き合ってきました。せっかく出会ったのも何かの縁だと。実際、楽しいことも沢山ありました。彼女に感謝していることもいっぱいあります。震災で心配してくれたことも、これまで仲良くしてくれたことも。続きます。

トピ内ID：1102405172

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ありがとうございました。2

黄砂トピ主

2011年05月04日 17:28

最後に彼女と会った日、何かが私の中で壊れました。もう少しうまく距離を保っていれば彼女とも良好な関係を築けたかもしれません。それは私の努力不足です。もっと力を抜いて楽しく付き合えるような関係であるべきでした。また、私も神経質な自分の性格を考えて立ち回ればよかったと思います。浅はかでした。彼女と交流を再開したほうがよいとの意見もありましたが、残念ながら彼女のメールの内容から再開したいと思えませんでした。彼女にひどいことをしたと思います。仲良くしたいと思っている相手から無視されたら悲しいですよね。その点については謝りたい気持ちでいっぱいですが、今は距離を置くことにします。メールがきても中を見ないようにします。（私は気になってしまう性質なので）もう少し続きます。

トピ内ID：1102405172

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ありがとうございました。3

黄砂トピ主

2011年05月04日 17:28

これからは波風を立てないように人と距離を保つように気をつけていきます。私は人より努力がいると思いますが…頑張ります。様々なご意見ありがとうございます。すべてとてもありがたく、参考になりました。小町に相談してよかったです。また何かありましたら相談させていただきます。このトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1102405172

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