姑のことで疲れました。離婚を考えてしまい涙が出ます。

レス106

（トピ主 8 ）

まな

2011年05月03日 19:22

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結婚して、４年。いつも私の背後に姑の存在が居ました。私が妊娠してから姑は仕事を辞め、毎日のように家に訪ねてくるようになりました。娘を出産後から干渉が激しくなり、オムツ・ミルク・睡眠などのメモを書いて見せろと言われるようになりました。しかし、干渉はエスカレートし、娘を週２日預けろと言われました。それが、２日から３日・・。増えていき、私達家族の週末は無くなりました。私は、個人的に姑を受入れられないようになりました。理由は我が家のゴミ箱から私の使っていた化粧品を自分の姪っ子に化粧品店の包装紙に新たに包みプレゼントしていた。私の親が買った娘の服のブランドタグをすべて切りとった。私の居ない間に掃除と言って我が家に入り、私の鞄を持ち出し使っていた。以上のことから、主人と話し合い私は姑と会わないようになりました。経過は良かったのですが、その反動か、毎週末、主人と娘を「誕生会」や「～パーティー」などで自分の家に呼び出し、ここ１ヶ月私は週末は一人でした。仕方ない事ですが、先週、月曜日に姑宅から帰ってきた娘をまた、水曜日に「孫を預かりたい」と言い出し、娘が「嫌だ」と言うと姑は「嫁にコンロールされてる」とヒステリーをおこしました。娘は３８度の熱だったのにそれでも預かりたいと言うエゴが分かりません。今朝は姑から主人に「最近、気分が悪い。息子と少し話がしたい」と、早朝に電話。主人の職場に出向くそうです。舅は見て見ぬふり。主人は心身ともに疲れ、私の気持も分かりつつ、母親を無碍にできないようです。やっぱり自分の母親がたとえ演技でも体を壊したり泣き疲れるのが辛いようで、私に寛容さを求めます。姑はたくさんの友人が離れていき、主人だけが心のよりどころです。それを買って出て主人は犠牲になっていますが、私はもう自分にはうそをつけません。離婚しかないのでしょうか？

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離婚の前に

なつみ

2011年05月04日 10:36

もうワンクッションあっていいと思います。娘さんを姑宅に行かせるのはやめましょう。トピ主さんと娘さんごと義理の両親と疎遠にしましょう。義理の両親に関わるのは夫のみ。夫が好きで苦労するのはほっとけばいいです。姑との電話が長いなら他の部屋で喋って、と視界から消えさせる。ただ、これらを夫が受け入れない場合や夫が姑に金銭的援助をして家計に影響をきたす、休日を姑に費やし妻と娘をないがしろにするのならそこではじめて離婚を考えたらいいと思います。

トピ内ID：1846575593

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離婚の前に

かな

2011年05月04日 10:36

その姑のせいで離婚なんて有り得ない。ご主人に現状を認識させるために離婚を切り札にするのはアリだと思いますが…。娘さんがもう少し大きくなれば、そこまでの過干渉は出来なくなると思うけど、それまでは堪えられないよね。向こうが泣いたらこっちも泣けばいい。狂うなら狂い返せばいい。ただ旦那さんは懐柔しやすい方に我慢を強いて自分はいい人でいたいだけなんですから。断固預けるのはお断り！で通しましょう。娘の母親は貴女なんですから。ばばあはすっこんでろ！くらいの心意気で。負けないで！万が一離婚なんて事になっても親権は絶対に渡しちゃダメです。そんな姑に育てられたら娘さんが可哀相です。

トピ内ID：9347357196

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まずは別居を！

mikki

2011年05月04日 10:36

離婚しなくていい。まずは別居しなさい。もし貴方の親元の傍に行けるのなら、実親元に帰れないのなら近くにアパートでも借りて、別居がいいです。義理の両親から離れて、そうそう簡単にお邪魔できない距離まで離れればいいんです。そう状況を許したご主人も悪い。孫に会えないと泣き喚いても、貴方は無視を貫いて、疲れようと辛いと言おうと、息子のご主人に任せてあなたは、無関心を通せばいい。私は、苦痛が心臓に来ました。かかりつけの先生が、ストレスの元から離れないと貴方がうつになり、自殺でも考えるようになると大変な事になると言われ、完全に私の中で姑を切り離しました。自分の体が大事です。耐えて過ごすのは、私は耐えられなかった。

トピ内ID：5872451850

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夫に決断を迫る

😉

ナゴ（♂６２）

2011年05月04日 10:36

男どもが駄目です。トピ主夫・舅が諌めなければ、お姑さんの暴走は収まりません。トピ主さんも腰が坐っていない。娘さんが「嫌だ」と言っているのに守れていない。お姑さん、トピ主さんにも娘さんにも接見禁止です。絶縁が穏当な措置でしょう。娘さんをつれてお姑さんを訪ねる夫さんが変わらなければ、離婚やむなしでしょう。まず、夫さんと話し合いましょう。姑さんを諌めるか絶縁か。女房をコントロール出来ない舅は自業自得です。

トピ内ID：6515914144

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逃げましょうか

夕焼け

2011年05月04日 10:36

娘さんだけは、命がけで守るという決意がありますか？しばらく姿を隠しましょう！離婚しよ。実家に協力を求められたら求め、逃げよう。姑さん、ちょっとおかしいから。何をしでかすか解らないから。息子の職場に押し掛ける？詐病？本当は病院に行くべきでしょう。怖いから。

トピ内ID：3485685078

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メチャクチャですね

😠

まーや

2011年05月04日 10:36

旦那様とは話し合いをなさいましたか？お姑様は何だか病的に娘さんと旦那様に執着している様な気がします。離婚を考える前に先の生活を考えなくては、先走りしてはいけません！娘さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。まずは旦那様に家庭と姑のどちらが大切なのか考えてもらいましょう！トピ主さんの辛い気持ちをぶつけても良いと思いますよ！休日なら先に遊園地など予定を決めてしまって出掛けてしまいましょう。

トピ内ID：7324746865

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酷い姑です。

😢

namida

2011年05月04日 10:36

私も姑ですが、文章を読んで驚きです。ありえない姑ですよ。姑が家の中を切り回していてかなり強いから、舅も何も言えないのですよ。そして、今まではその犠牲は息子である貴女のご主人と舅だったのです。そういう人は世間とは縁を切られるし、皆が相手にしませんよ。完全に自己中で生きていますから・・ある意味、息子が結婚して孫が出来て姑は姑なりに楽しみが増えたのです。自分の思い通りに支配するはずです。貴女には耐えられませんよね。耐えなくてもいいと思います。ご主人ときっちり真剣に話して、義実家とは離れるべきです。どっちを取るか位せまってもいいと思います。今まで貴女は口答えは１回もしていないのですよね。腹を決めて１回は真正面から姑にぶつかって見ませんか。嫁だからと遠慮する域は既に超えています。その様な姑には断固として言わなきゃ通じません。離婚も視野に入れるなら何でも言えますよ。子供の為に強くなってくださいね。頑張って！

トピ内ID：0655875229

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限界なんですね

🐧

うみこ

2011年05月04日 10:36

もう姑さんとは限界なんですね。だったら一足飛びに離婚ではなく　姑さんとトピ主さんと娘さんが絶縁したら・・旦那さんは　あなたに我慢をしいるということは絶縁できないでしょうから。週末ごとに　ご主人と娘さんを呼び出すなんて異常ですよ。トピ主さんの家族を壊すのが目的みたい。電話も拒絶　家の鍵も変える　来てもドアを開けない。旦那さんに何か言われても　「私が壊されてもいいのか？このままでは娘も姑に壊される。あなたは自分の家族を守る気がないのか」と　言ってみたら・・・もしかすると　舅さんと姑さんの関係が悪くてこうなっているかも・・・とにかく　あなたの健闘を祈ります。

トピ内ID：2971930703

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私の知人姑も息子命でした。

困

2011年05月04日 10:36

会社に息子はいるか、大丈夫かと電話したり、自宅にいないというと警察に電話してうちの息子は帰宅していないと・・夜中に夫婦の寝室の前に座っていたいう異常行動が表れていました。それでも、夫は姑の老いの症状を認めず、妻に我慢を求めました。夫のいないところで、暴言、奇行、無視の繰り返し、孫にだけ執着。耐え切れなくなった妻が実親に連絡。そして妻実家が離婚前提に妻と孫を引き取りに来て話し合い、やっと夫が姑を病院に連れていきました。現在、夫が自ら短期入所先を探し、将来施設入所できるよう取り計らっているところです。主さん、姑に振り回されるようでしたら、夫に任せてしばらくお子さんと実家なり、別の場所へ移動・引っ越しされてはいかがですか。このままいくと家庭が崩壊します。

トピ内ID：6607686754

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旦那さんの決断次第

😨

ヴェロニカ

2011年05月04日 10:36

ではないでしょうか。このままお姑さんと関わり続けていると、旦那さんが壊れるか、トピ主さんが壊れるかのどちらかしかないと思います。そしてどちらに転んでも、一番大切な娘さんが犠牲になる事は間違いありません。旦那さんがお姑さんと決別できなければ、離婚も已む無しだと思います。

トピ内ID：3187971730

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辛いですね

葡萄

2011年05月04日 10:36

変な姑さんですね、息子の会社に「自分の体調悪くて話したいから」出向くのなんて異常に思えます…それに他の数々のエピソードも、あまりに常軌を逸していますね。私なら、いくら夫の母親でもはっきり言いますね、「勝手に人の家に入らないでいただけないでしょうか」「人の物を持ち出さないでください」「娘はあなたの孫である前に私の子供です、娘をどう過ごさせるかは親である私が決めることです、子育てに悪影響ですからあまり余計な口出し手出しはなさらないでいただけないでしょうか」と。それから離婚するか悩むのでも全然遅くないと思います。

トピ内ID：4139535877

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娘さんを守ってください

みー

2011年05月04日 11:01

ご主人が寛容さを求めているのはトピ主さんだけではなく熱で苦しんでる娘さんにも、です。要するに「トピ主さんと娘が我慢して苦労すればオレは楽だし姑は好き勝手できる」という考え方ですね。得てしてそういう人は「オレだってつらい」といいますがそれはきっぱり縁を切れない自分が望んで背負い込んだつらさですしそのつらさを配偶者に全て背負わせて自分は楽になりたいという理論です。ご主人はトピ主さんと娘さんを人身御供に差し出したいんですよ。娘さんを守ってください。

トピ内ID：0838197674

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実家にｇｏ。

🐶

どぐう

2011年05月04日 11:01

トピ主さん、大変な目にあっていますね。できれば、ご自分の実家に一度帰りませんか？今までのことを全部ぶちまけてみませんか？貴方の心休まる場所で、しばらく別居もありじゃないかな？姑といってもまだ若いでしょ？まさに鬼姑、毒親って感じですよね。子供だってまだ幼いのに、かわいそうですね。離婚も視野に入れつつ、夫との関係も今見直さないとこの先ずっと我慢と忍耐で心身ともに壊れてしまいます。小休止して、実家へＧＯ！です。迎えてくれる実家があればのことですが、、。

トピ内ID：3568515369

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その前に戦いましょう

🐱

黒にゃんこ

2011年05月04日 11:12

お姑さんは常軌を逸しています。それを止められないご主人も、お姑さんを拒否できないトピ主さんも。離婚を考えるのも遅すぎると思いますが、覚悟ができたなら、戦わずして降参（離婚）するより、家族を守るために戦ってみませんか？方法は簡単です。ご主人はともかく、お子さんには以後一切、断乎として会わせない。黙って引っ越ししてでも家に入れない、電話は着信拒否です。異常な姑から子供を守るのは母親の義務だと言い、ヘタレなご主人の泣き言は突っぱねます。ご主人から見て、母より妻の方が手強くなればいいのです。母親を止める責任はご主人にあるのですから、はっきりそう言って、ご主人に解決を求めましょう。トピ主さんが譲るから、ご主人が問題から逃げるのです。いざという時に備えて、お姑さんの行動がいかに非常識か、いかにご主人が頼りにならず、妻子を人身御供に差し出し続けてきたか、詳細な記録をつけましょう。離婚など、ご主人から離婚だと言い出してからでいいのです。その時には、これまで書きためた証拠を使って、ご主人からはたっぷり慰謝料をもらい、お子さんの親権を取って離婚すればいいのです。

トピ内ID：9192493436

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私がまなさんの母親なら

もらい泣き

2011年05月04日 11:12

今すぐに帰っていらっしゃい。自分が壊れてしまう前に帰っていらっしゃい。もうこれ以上我慢する事はない。そんな理不尽な苦労をさせるためにあなたを育てたんじゃない。後の事はいいから、とにかく帰っていらっしゃい。と言います。実家へ身を寄せる事はできますか？娘さんと二人、夫さんは義母さんから離れられないようなので置いておくとして、家を出ましょうよ。それから「離婚」についてじっくり夫さんと話し合いましょう。

トピ内ID：2626195034

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辛いですね・・・

😢

むつ

2011年05月04日 11:12

読んでいて、涙が出そうです。このままでは心が晴れませんね。お姑さんより、主さん自身の生活をもっと大事にしていいのですよ。今度呼び出しがあったら、子供との時間をもう少しちゃんととりたいと、母親の自分との時間が今は大事だと言ってみてはどうかな？お姑さんは我儘でハチャメチャですよね？こちらの言い分を毅然と伝えるくらいの事は全然いいのですよ。育児サークルに入って、そう言う時間を作らないようにするなどしてもいいですし。親子の付き合いが忙しくなった・・・等。お舅さんも自分の嫁の性分は解っているはず、皆内心では「お嫁さんよく耐えてるな・・・」と思ってますよ。勇気を出して、言ってみて下さい。良い嫁である必要はない。鬼と呼べば呼ばせておけばいい。離婚など考えないで。時が解決してくれます。

トピ内ID：8077818835

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壮絶ですね。

40代

2011年05月04日 11:42

何で、毎週末、姑のところにいくのでしょか？だんな様はそれが異常である事の認識はないのでしょうか？息子の会社に行くなんてのも怖すぎる。今の事態を招いている、原因はだんな様です。何故、自分の親に非常識な言動をさせたままにしておくの？あなたも、自分が信用できない人に何故、自分の娘を預けられるの？娘さんはまだ、２，３歳でしょうか皆、自分が姑の干渉を避けるために、生贄に娘を差し出しているの？ひどすぎます。だんな様に一家の主として、妻と娘を守ってもらう事。舅に姑の相手をちゃんとしてもらうようにいう事。舅と仲良くないから、孫に執着するのだと思います。よく、夫婦で話して下さい。離婚も覚悟してるなら、捨て身でだんな様を説得して。家族3人で幸せになりたいと伝えて下さい。だんな様の合意が取れたら、引越しおすすめします。絶対、住所とか電話番号は教えない。当然、鍵も渡さない事。実家との連絡は、舅を介してする。頑張って下さい。

トピ内ID：6283660295

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離婚するくらいなら、遠くに引っ越し

菜花

2011年05月04日 11:42

持ち家かも知れませんが、誘いがあるのは近いからです。本当に物理的に離れれば、そう簡単に行けないので、誘いも来ないでしょう。引っ越してから、お知らせしたらいいのではありませんか？具体的な住所を知らせるかどうかは、考えた方が良いと思います。御主人が引越しより離婚を選ぶようでしたら、考えないといけませんが御主人は、御主人なりに頑張っているようなので、離婚したくないのでは？お姑さんは希望を言っているだけです。バンバン断って下さい。娘さんが高熱なのに預かるとか言い出す問題のある人なのですから姑の希望を叶えなければ・・・と思いすぎない方が良いトピ主さんも御主人も、断る言葉や行動をパターン化した方が負担が減ると思います。電話は基本、ナンバーディスプレイにして、留守録も解除して呼び出し無音、取らない御主人の会社に接触して来たら、半年、孫には合わせないと決めて宣言し実行。こういうハッキリしたペナルティーがないと、お姑さんは治まらないと思います。普通に対応する相手じゃありません。

トピ内ID：6031339331

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涙が出ますね

😭

しいくいん

2011年05月04日 11:59

トピ主さんが離婚したいのであれば、話は別ですが周りの状況に振り回されてそう考えているのであれば、離婚することは無いです。ご主人のパートナーは誰なのか？舅さんのパートナーは誰なのか？ご主人さんと、舅さんが冷静な時にそれぞれ考えて頂きましょう。また、ご主人さんは優しい人、良い人でいたいのかもしれませんが（違う視点から見て）少し乱暴な表現をすると、マザコンなだけです。いろいろ複雑な事情があって、今の状態なんだと思いますが個人的には、舅さんと姑さんの関係が上手くいけば、解決する話だと思います。

トピ内ID：4398512206

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嫌ならイヤって言えばいいのに。

長女

2011年05月04日 11:59

そんな姑に遠慮する必要があるの？何の為？夫婦喧嘩になるから？姑問題が解決するならいいんじゃない？夫婦の問題はまた別に悩めばいいじゃん？大人なんだから言い方を考えて、自分の意見をいえるようにしたら？そんな弱い母親で姑から娘を守れるの？可哀想だよ。自分が傷つくのもイヤ、悪者になるのもイヤ、嫌われるのもイヤ、問題を起こすのもイヤじゃ、何の解決にもならないと思うな。離婚はやることやってから考えても遅くないよ。頑張って！

トピ内ID：5334648846

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何というか…

😨

なお

2011年05月04日 11:59

酷いお姑さんですね。おかしい。しかし、夫が守るべきは、自分の家庭、つまり妻と子供なのにと思いました。親は法律上別家庭です。独立してるんです。自分の家庭を第一に考えて守るべき。トピ主さんも旦那さんも大変お辛い思いをされていますが、旦那さんにもっとしっかりして頂いたほうが良いと思います。旦那さんはお辛いでしょうが、自分の親ではなく、もっと妻と子供を責任を持って守ってあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：1585078642

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離婚しましょう

さんり

2011年05月04日 11:59

理不尽とは思いますが姑と夫（母と子）は切っても切れないんですよそうでない親子もいますが貴家の場合は無理みたいですそれを受け入れられないなら離婚しかないのではそれが現実と思います

トピ内ID：5919040196

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壮絶ですね

ゆめ

2011年05月04日 11:59

強烈すぎるお姑さんですね…。読むほどにトピ主が気の毒です。よくぞここまで我慢されました。お姑さんがされていることは異常だと思います。旦那さんがもう少ししゃんとされていたらと思うのですが、それも望めないのですよね…？離婚を考えておられるなら、まずは別居をされてはどうでしょうか。ご実家に帰るとか。トピ主は精一杯やりました。あとは旦那さんの覚悟だと思います。別居に踏み切るほど思いつめている妻を迎えに来るか、それでも母親をとるか。良い結果を祈っております。

トピ内ID：4744967384

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離婚は最終手段！

コウモリ

2011年05月04日 11:59

いくら義理の母親とはいえ、そこまで従わなくても良いのですよ。オムツ・ミルク・睡眠などのメモを書いてみせろと言われた時点で、断るべきだったように思います。夫さんも母親の言う事を聞く事が、親孝行と勘違いしていませんか？この義母の場合、自分の思いどおりに事が運ばないと癇癪をおこす性格みたいなので、 “物事は自分の思い通りにならない”って事を教えてあげないと、本当に誰からも相手にされない人になってしまいます。夫さんが母親の思い通りに動いても、事態は好転しないと思います。いくら我が子でも親がコントロールする事は不可能だという事をひとつずつ伝えないと・・・。今レスした内容は、姑さんが病気でない場合を想定して書きました。もしかしたら認知症かも知れないので、一度病院で調べてみては如何でしょうか？５０代、６０代でも認知症になりますよ。

トピ内ID：9866136211

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つらいですね。

angel

2011年05月04日 11:59

私も同じ様な状況にあり、つらいお気持ちがよくわかります。義母に対して嫁の立場では、言えることも限度がありますよね。主さんは、かなり我慢されたのだと思います。ご主人と対策したけど、ご主人もお疲れ気味で妻を守れなくなっている……、我が家も同じです。お嬢さんの体調が悪くても、預かりたいとは義母の勝手な言い分に感じます。義母は良かれと思ってかも知れませんが、主さんの心情まで思いはかることができないのでしょうね。ままならない用事と伝え、断り抜く・居留守を使ってください。これ以上の我慢は、自分が壊れてしまいますよ。私は心身が壊れましたが、義母は今もお構いなしです。わからない人は、いつまでもわからないです。的確なアドバイスができず、すみません。理解を得る策より、自己防衛だと思います。負けないでね。応援しています。

トピ内ID：9461451123

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私なら

🐧

もも

2011年05月04日 12:43

旦那さんがその態度なら、子供連れて離婚します。うちの姑も最悪ですが、主さんのお姑さんはそれ以上。週３日も預けているなんて偉すぎます。私なら、そんな姑に３分でも預けるの嫌です。うちは、夫が私の気持ちを理解してくれていて、姑に会うのも２ヶ月に一度くらいで済んでいますが、私の気持ちをわかっていながら姑に子供を預けろと言われたら、夫より子供をとって離婚します。

トピ内ID：9270691051

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結果

ミント

2011年05月04日 12:33

最後は離婚になると思いますが。一度娘さんを連れて実家に帰って別居というかたちをとってみて、旦那さんがどんな対応するか。トピ主さんや娘さんを大切に思うなら、三人でやり直せるかもしれませんが、「母親が…。」なんて言い出したり、姑と二人で戻ってこいなどと言うなら、もう離婚ですよね。姑の行動は全て病的だしやり過ぎだし、ちょっと引くくらい怖いです。きっと寂しいんだろうけど、やりかたがね。週末、娘さんを連れて友達と約束してますって出掛けたり出来なかったのですか？

トピ内ID：3992210657

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なんでそこまで振り回されるの？

わわわ

2011年05月04日 12:33

嫌なことは嫌と断固、断るのです。姑が泣いても喚いても「この娘は私の子です。あなたの子育てはあなたの子供を育てて終わったんです。この娘の子育てはこの娘の母親である私がやるんです。」の一点張りでいいです。静かに落ち着いて怖い顔でそう言って下さい。　言えますか？　離婚するよりは簡単でしょう？それでもまだ干渉するようであれば「これでは私の家庭が壊されてしまう。壊されてしまうくらいなら離婚します。お姑さんが原因です。」とはっきり言う。以上は夫さんにも言って下さい。舅も夫もそしてあなたも皆気が弱すぎるのです。だから姑さんが増長するのです。姑が喚いても泣いても無視する勇気を持ってください。あまりに酷かったらしばらく実家に帰るかお子さんを連れて旅行に出るのも考えてください。子供は非常識姑のオモチャじゃありません。父親、母親でしっかり育ててください。父親が娘を守る気がならそんな父親は要りませんから最終手段として私なら離婚も選択肢に入れます。良い嫁にならないで下さい。夫さんもそろそろ「良い息子」止める時期だと思います。

トピ内ID：9806719561

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とりあえず別居？

カルチャーショック

2011年05月04日 12:33

読んでて辛くなりました。よく耐えてきましたね。自分の親に相談して一度実家に身を寄せては？旦那には涙で話、実家に帰宅。それから自分の親も交え、話し合いを。

トピ内ID：2042945346

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あなたは優しい人だと思います

☂

雨

2011年05月04日 12:33

本当にどうしたもんでしょうね、お姑さん。いままでの貴女の我慢はとても立派です。息子家族に何故そこまで干渉するのでしょうね。ご主人が毅然と母親に向き合って「妻が大事だから干渉しないで！」と言わない限りこの問題は辛い日々が続くだけのような気がします。優柔不断なご主人は、きっと優しい人なのでしょう。諦めずにあなたの気持ちを落ち着いて話してみてください。私は気が強いので、そんなお姑さんは、ビシバシやっつけちゃいますが、あなたは優しい人だから、それは出来ないでしょう。なので、その優しさを夫に向けて、とってもあなたが大事、大事、大事・・・攻撃をかけてうま～～く貴女の思い通りに運べないかしら？私のお姑さんは良い人で常識的ですからあなたのような経験がありません。なので参考になるかどうか・・・。

トピ内ID：3657900634

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