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夫の家族に子供をお願いする

レス30
（トピ主 0 ）
041
みぐ
ひと
結婚して、5年になります。
1歳6ヶ月の子供を持ちながら、正社員として働いています。
今の会社は入社して3ヶ月です。

フルタイムでの勤務のため、保育園へのお迎えが遅くなった時は、
夫の実家が近いので、夫の父へお願いをします。
また、4月で何かと保育園の休園などが多かったので、夫の妹さんに子供をお願いする事もありました。（妹さんは7歳と、5歳の子供を持ち、パートで働いています。）

働けているのは、周りの協力があるからだと思い、感謝をしています。お願いをした時はちゃんと「すみません、ありがとうございます。」と伝えているのですが、夫からはちゃんと言っているように見えないらしく・・・
「お礼を言う時はちゃんと顔を見て言え」とか「顔を合わせなかったなら、電話しておけ」とか「お前が行く（妹さんの家に）なら、手ぶらでは行けないだろう」とか言われます。（状況説明不足ですみません）

一つ一つもっともな事なんですが、一応、ありがたいと思ってもいるし、ちゃんとしているつもりなのですが・・・そういう風に言われると、あまりお願いしない方がいいのかな？って思ってしまいます。

子供の事をお願いをする時は、私が直接ではなく、夫経由でお願いしてもらっています。私が「悪いよねぇ・・・」と言っても夫は「別にいいんちゃう？」言ってます。もっと気を遣った方がいいならそう言えばいいのに・・・と思っちゃいます。

すみません、ちょっとした愚痴です。

トピ内ID：9273955630

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旦那さんは威張りたいんです

041
卵焼き
奥様に働いて貰っていようと 自分の親や妹の前では、尻に敷かれていると思われたくないんです。 よい奥様だと、自分の肉親に思わせたいんです。 見栄です。 ここはうまくやるべきですね！

トピ内ID：5529217403

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同じ兼業ママです

041
ラスク
まず、甘えてます。 お迎え遅いから他にお願いするなら仕事はパートにしては？ 私もフルタイムですが、朝を早く、帰りは定時ピッタリあがりお迎えにいきます。 会社から保育園が遠いのでしょうか？ 病気や風邪の時も甘えてますか？ 頼るならいざという時にしては？

トピ内ID：2437527503

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相手がどう思うか

041
みー
トピ主さんがちゃんとしている「つもり」かどうかは関係ないです。 要するに預かる側が「ちゃんとしてるな」と思うかどうかが重要です。 挨拶やお礼は実は口上ってのはどうでもいいんです。 いくらていねいな言葉を使っても上っ面しか伝わらなかったら 意味がありません。 「お世話をおかけして申し訳ございません。ありがとうございます」 というより 「ほんっと申し訳ないっス。いや～いつも助かってます」と言った方が 相手は気持ちよく預かれるという場合もあります。 二人の子なんだからトピ主さんもお礼をしろと旦那さんが言うなら ちゃんと言うべきです。

トピ内ID：7252879003

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義妹は気をつかわなきゃ

041
みかん
義理の両親は孫だから ありがとうございます くらいでいいと思うけど、 既婚で子供のいる義妹には、他人に預けるように気を使ったほうがいいですよ フルタイム勤務だからって夫婦でおんぶにだっこはまずいです まずは夫婦で誰にも頼らないでなんとかする方法を考えたほうがいいかも

トピ内ID：9684311645

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愚痴るくらいなら

041
はぴはぴ
自分達の子供なんだから自分達で、どうにかしなさいよっ…って感じです。 夫経由でお礼とか意味わかんないし。 夫婦でお礼するのがあたりまえです。 お茶菓子の１つ持って『いつもありがとうございます。本当に助かってます。』くらい言いましょうよ。

トピ内ID：6195527026

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勿論気遣いは必要です

041
ローズマリー
私も義母と二人三脚で子育てしてきました。公務員です。 遅くなる時のお迎えや子供が熱を出した時、そして小学校から早く帰る時。義母はすごくよくしてくれました。 義母がいなかったら、私は仕事を続けることはできませんでした。 お金は受け取ってくれないので、それ以外であれこれ感謝の気持ちを示しましたよ。 母の日・父の日、クリスマスの贈り物は欠かさず、しょっちゅうあれこれ美味しいものを差し入れしました。仕事で出張したときもお土産を忘れません。私一人で義母の所に顔を出しました。 義母はその度に「あんまり気を遣わなくていいのよ」「お金を使わせてごめんなさいね」と言ってくれましたが、私が受けている恩恵に比べれば大したことではありません。 子供が小学校を卒業するときには、温泉旅行に招待し、皆で行きました。大きくなるともうそんな機会もないだろうし、義父母はとても喜んでくれました。 トピ主さんも義理のお父様たちに助けられているんですよね。 ご主人まかせにせず、自らが動きましょうよ。 お願いするときは勿論、御礼もしっかり。 ありがたいと思っていることがきちんと伝わるようにね。

トピ内ID：8509371714

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延長保育

041
time
結論から言うと、あまりお願いすべきではありません。 仕事が遅くなるなら延長保育ができませんか？休園でも有休とれませんか？入社してすぐでも有休はあるはずです。 そして最大の問題は、あなたが感謝していると思っていても、それが相手方に伝わっていないことです。まず夫経由でなく、あなたが直接お願いすべきです。また預かってもらった場合、「すみません、ありがとうございます。」と言っても、顔を見ていなかったら、相手は無視されているように感じます。まず、相手の目をみてしっかりお礼の言葉を伝える事、そしてお礼は言葉だけでなく、お中元、お歳暮、お土産など、物として示す事も大事です。

トピ内ID：3707214703

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なるべく借りを作らない方が結局楽

041
通行人Ａ
一度、旦那さんの実家および義妹さんにお願いしたことを 他人にお金を払ってお願いしたらいくらかかるか、見積もってみてください。 そして、その金額の全額とはいわないけれど、その何割かの金額を お金か物で義実家に贈るようにしましょう。 （身内の場合には、お金は少なめでも良いけど、その分ビジネスライクには 　できないので、お礼とか人間関係は気を遣う必要がある） 名目は、子供を預かるお礼でなくても良いです。 父の日や母の日、誕生日といったものでも良いと思います。 よろしくとかありがとうという言葉は、１回限りなら有効ですが 何度もお願いするような場合には、言葉だけでは不十分です。 気持ちを形にして表す方が良いですよ。 また、今の状態は、間違いなく義妹さん家族にも負荷をかけています。 （トピ主さんの都合に合わせてもらっている面がありますよね） 特に、義妹さんの旦那さん（血縁ではない人）からしてみれば、 何とも感じないなら良い方で、トピ主さんのことを、 お礼すらまともにしてこない非常識なやつだ、と感じているかも知れませんよ。

トピ内ID：8315583754

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なぜ

041
マシュー
自分からお願いしないのですか？ うちの嫁は自分の用事で私に孫を見てもらいたいときは、必ず自分からお願いしてきます。 息子経由で来るのはどうなんでしょう。

トピ内ID：3923040882

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は?

041
ワカラナイヨ
預けなくて済むなら預けなさんなよ。わるいよね…？と申し訳なく思うなら、預けなさんな。 一応だのなんだの言いながら手土産や普段のお礼はきちんとされているのでしょうか？預かる方は大変なんですよ。私なら断りますね。 めをみてないなど具体的に指摘があったのなら反省するべきでは？電話一本いれるくらいあたりまえ。

トピ内ID：6420522911

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子守

041
まま
私はよく夫の妹の子供達を預けるんですが、子供を子守するのはとても大変な事です。まして自分の子じゃないので気も使うし預かってる間何か事故でもおこるといけないし責任もあります。とても疲れます。仲良くやっていくには1回1回きちんとしたお礼や家に行く時は手土産は絶対した方がいいです。 子供を預かるというのはそれぐらい大変なんです。あなたは、夫の妹さんの子供の子守をしてあげたりするんですか？ お互い様ならいいですが一方的に見てもらってばっかりなら尚更ていねいにお礼をしときましょう。

トピ内ID：6934750025

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当たり前なの？

041
既婚ＯＬ
目を見てお礼を言わないなんて論外ですが、言葉で感謝を伝える以外にも それ相当のお礼もしてますよね。 いくら家が近くても、働いてなかったとしても急にお迎え代わりに行け！なんて 言われたら大変ですよ。 ましてや義妹さんは２人も子供がいてパートに出てるのですよね。 皆嫌だけど子供をダシにされると子供が不憫で断れないんですよ。 それを遠回しに旦那さんに伝えているだけです。 >あまりお願いしない方がいいのかな？ それで済むなら言われるまでもなくそうするべきです。

トピ内ID：5178588707

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いくら身内でも

🎶
おばさん
するべきことはしましょう。たまには義理姪甥さんに服でもかうとか　または義妹にもお礼しましょう。常識です。お姑さんにもですよ。感謝の言葉も大げさなくらいにいいましょう。

トピ内ID：4224050901

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菓子折り等最初、もしくは後からでももっていきましたか？

🐶
motimoti
お義父さんはともかく（ご自分の孫だし）、義妹さんにはきちんとした方がいいと思います。 口だけではなく、「お忙しい中、ありがとうございます」とか、お宅に伺ってごあいさつすべきでは？ 義妹さんご自身もお子さんがいて、パート勤務されているのに、甥姪とはいえ、人のお子さんまで迎えにいくのって、結構疲れると思いますよ。 旦那さんが言わないだけで、義妹さんの旦那さんが何か言っていて、義妹さんがかばっているということも考えられます。 夫の妹は身内ではなく、別家庭を持った以上他人です。 旦那さんはそういうことをいっているのでは？ それでもそういうなら旦那さんがしてくれてもいいですよね～。 あっちだって忙しいのに、いちいち顔見てお礼言うなんて、逆に気つかいますよね。 小さいお子さんがいながらの正社員勤務お疲れ様です。がんばってくださいね♪

トピ内ID：9809416940

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接遇

041
枕
家事と育児とお勤め、お疲れ様です。 挨拶やお礼のときの姿勢、発音、視線、表情、タイミングを直せば人への印象が変わります。 ご主人がお分かりになるようならご主人を練習台にアドバイスをしてもらいながら、練習されるといいと思います。 あなたがきちんと感謝の気持ちを持っていても、テレパシーでもないかぎり、言葉や態度で相手に解るように表現しないと伝わりません。 せっかく心から感謝してお礼を言っても、伝わらなかったらあなたが損することにもなります。 接遇というマナー講座があるぐらいです。 できるようになったほうがお得だと思います。

トピ内ID：7397502577

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もっと気を遣え

041
匿名
「お礼を言う時はちゃんと顔を見て言え」とか「顔を合わせなかったなら、電話しておけ」とか「お前が行く（妹さんの家に）なら、手ぶらでは行けないだろう」 旦那さん、貴女にもっと気を遣えって言ってますよ？(笑)

トピ内ID：3542859534

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旦那様も

🐤
もも
旦那様かと… 基本、ご夫婦２人でやるべき事ですよね？ わが家は、子どもが病気の時は、交代で休みますし、ほとんど実家や義実家にお願いした事はありませんよ。 もし、お義父さんや義妹さんにお願いするのであれば、お礼はお金でもする必要があると思います。

トピ内ID：2999753551

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うーん

041
ムーミンママ
義家族に頼みたくないならベビーシッターを頼む。 嫌なら、「きちんと」あなたがお願いして「きちんと」あなたがお礼をする。 …しか、ないでしょう。 テキトーそう（すみません）な旦那さまが言いたくなるほど、トピ主さんの挨拶はテキトーなんですかね？ 気持ちは、思ってるだけじゃ伝わりません。 親にもなった事ですし、挨拶とお礼はちゃんとしましょう。

トピ内ID：4869274512

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心からのお礼伝えてますか？

041
花庭の花子
私は、夫の妹の立場にあたります。 トピ主さんの「一応ありがたく思ってるし、、、」とかいう発言が気になりますね、、、 そういう、どこか人のありがたみが心底わかってない感じが出ちゃってるから、だんなさんもいろいろおっしゃるのではないでしょうか。 自分が預けられる側の立場になったら、とちゃんと考えてみて！ おおげさですが、人に何か頼むという事は、その人の人生の貴重な時間を奪ってるんですよ。 それに見合うような心からのお礼を義父、義妹に伝えてますか？ 私は、姪や甥の世話をよく頼まれます。 ありがとうとは言われますが、「心から」のお礼が伝わってきたことがありません。 それに、兄からばかり連絡があるので、義姉は兄に頼んでるんだなぁ、、、と感じます。 当然お礼も兄からがほとんどで、義姉はちゃんとお礼の言えない人だなぁと感じる事が多々あります。 内心ありがたく思っていても、伝わってなければ意味ありませんよ。 誠意ってやつをぜひ体現しましょう！ そういうことがつもりつもれば身内といえども、溝が生じてしまうので気をつけてね。 参考になれば！

トピ内ID：9644284068

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そうですね

041
おやじっち
既婚男性42歳子供2人です。 我が家の子供たちは大きくなったので昔を思い出してレスしています。 ＞私が「悪いよねぇ・・・」と言っても夫は「別にいいんちゃう？」言ってます。 快く引き受けてくそうな身内がいれば、そりゃ旦那さんは言うでしょう。 ＞もっと気を遣った方がいいならそう言えばいいのに・・・と思っちゃいます。 誰かに言われてからではなくあなた自身が気を使いましょう。 あなたの家族ですから家族だけで生活が成り立たないのなら勤めをやめるなり 旦那さんと家事の役割分担をするなり生活スタイルを変えなくてなりません。 ＞夫からはちゃんと言っているように見えないらしく・・・ 他人ありきの生活をこれからも続けるのであればちゃんと言ってるように見える 接し方をこれからあなたは勉強していかなくてなりません。 他人を巻き込む生活スタイルは体力（気遣い）がかなりいりますよ。

トピ内ID：8383910542

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図々しい

041
ゆう
あまりお願いしないほうがいいですって？！そんなの当たり前じゃないですか。それでお礼に何も渡さないのですか？プロに頼んだら時給でお金払わなくちゃいけないのに身内だから口頭のお礼だけ？！ トピ主さん図々しいです。ご主人ときちんと話し合って頼んだ時はその都度お礼渡しましょう。そうでなければいずれ見放されますよ。

トピ内ID：9071716395

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多分ですが…

041
たろ
例えば、預けていて連れて帰る時に、子供に靴を履かせ、一旦空気を作って「今日はありがとうございました」と改まった感じでお礼を言えばご主人は納得するのでは、と思います。会話の中で、とか、帰宅時も子供に目が行っている状態で（なりがちですが）お礼を言っても、届かないよ、と。 妹さんに至っては、たまにはハンカチなどのお礼でも、ということでしょう。向こうも働いていらっしゃいますからね。 「お願いしない方がいいのか？」という後ろ向きな考えではなくて もうちょっと相手に伝わるような「お礼の仕方」を考えてみてはいかがでしょう？預けなくても、頼まなくてもできるのならいいですが、そうではなさそうですよ。 気持ちって、伝えるのは難しいです。思っていても、思ったように届かないこともある。ならば届くようにひと工夫しましょう。 私もちょっと反省。帰省の時、車に乗り込む前にお礼をと思いつつ、いつも乗り込んでからになってる。これ、同じお礼でも、乗る前と後じゃ感じが違いますよね…反省。

トピ内ID：7380060801

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感謝の気持ちは見えない。

🐱
あららのら
思いは見えないけど、思いやりは見えるっていうＣＭありますよね。 とぴ主は、感謝はしているけど「感謝の心」が見えないんですよきっと。 「ありがとうございます」も、笑顔ではっきりと、しかも、申し訳ない気持ちを込めていないんじゃないの？ ご主人が注意するってことは、相手の方に「尽くしがいのない人」と感じさせるのではないかな？ 継続して、子供をお願いするってことは月に一度でも、あるいは、事あるごとにお土産（会社帰りに駅中とかで）や感謝の気持ちを形にしておくべきじゃないかな～？ 後気になったのは、夫は何してるの？ 母親であるとぴ主さんも含めて、夫もきちんとお礼してるのかな？ 夫だって、妻だって社員で働く以上責任は同じ、親としての責任も同じです。 妻の至らないところは夫がフォローすべきだよね。 もしかして、肉親だからと夫は頼み方もぞんざいなんじゃない？ これからは、とぴ主さんが直接「お願い」して、常に感謝の言葉と態度を示せばいいのではないかと思いますよ。 夫とはいえ、間に人を入れるとこじれることもあるかも。

トピ内ID：0826574170

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気持ちわかります。

🐱
nana＋
トピ主さんのきもちわかります。 でも、感謝の気持ちの表現は、オーバーに、大きく、わかりやすく、 明るく笑顔で「演技」でもいいのでしませんか？ それだけで円滑になることが沢山あると思います。 「申し訳ない」気持ちより 「嬉しい！ありがとう！」って気持ちを前に出すのがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：1052862955

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わかっているなら行動すべし！（呆）

😠
ほんまかいな？
仕方なく預けるにしても、本当のところ義妹さんはどう感じているのでしょうね。 それに義父さんにしても、いくら子供にとっておじいちゃんであっても御礼はキチンとすべきです。 貴女が出来ない子供の面倒を見てもらうのですから、口頭だけではなく軽い手土産持参で行くべきでは？ 義妹さんにだって謝礼くらい渡してもおかしくないと思いますよ。 それも妻の貴女が子供の母親なんですから、自分が出向いて御礼を言うべきです。 会えなかったら後から自分が電話するのは当たり前ですよ。 夫の「別にいいんじゃない？」は、実の親子兄弟姉妹だから言う言葉であって、義理の貴女が鵜のみにしていい言葉ではないんです。 夫がカッコつけて親兄弟の対して貴女に「こうしろ、ああしろ」と言ってきても、それはそれ。 最終的には義理だからこそ貴女が前に出て行って気持ちを行動で示すべきです。 無論貴女も「悪いよね～」なんて口だけ言ってないで、そう思っているなら子供を預けないことです！ 結局口先だけの感謝だから、こんなトピ立てられるんでしょう（呆）

トピ内ID：1090825960

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きちんとした旦那さんですね

041
まる
ちょっと見栄っ張りな面も感じられますが、礼儀作法は大事ですよ。 義妹さんには特に気を遣わないとですね。 一度家計からどーんとお礼してはいかがでしょう。

トピ内ID：8118197038

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親しき仲にも…

041
りんご
もし、義妹が友達だったとしたら、 こどもを迎えにいったり預かってくれたりしたら、 菓子折り一つくらい持っていきませんか？ ＞私が「悪いよねぇ・・・」と 悪い＝迷惑だろうなとは思うんでしょ？ 相手が迷惑とは思ってないにしても、お世話になったんだからさ～ 電話も、一つあれば印象が変わりますよね？ 正社員で周りの助けが無いとやっていけないなら、 うまく立ち回ることも大事だと思います。 仲がうまくいかなくなるより、電話一つでうまくいくなら、 そうしたほうが自分にとってもいいことではないですか？

トピ内ID：2704996381

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お礼は必要ですが・・・

🐱
白猫
お子さんは主さんの連れ子じゃないんですよね？ どうして主さんだけが礼を尽くせと言われるのかが、わかりません。 二人の子供を面倒見てもらってるという意識が、ダンナさんにはないのかな。 「気づいた人がやる」って、こういう場合でもあるのではないかしら。 ダンナさんがお礼が必要だと思ったら自分で用意するなり、「何かお礼しなくちゃね」と提案するとか、 主さんがうっかり者だったらダンナさんがフォローすればいいこと。 世の中は夫がうっかり者というパターンが多いようだけど、 そういうトピだったら間違いなく「どうして自分（妻）がやらないの？」ってレスがつきますよね。 でも「そう言えばいいのに・・・」って、主さん。 それはないですよ。 お礼を強要しない優しい人達に面倒見てもらえて、幸せじゃないですか。

トピ内ID：1182591585

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気を使わないならお金しかない

041
さとう
保育園延長または、２４時間保育可能な施設へ預ければいいんです。 うちはフルタイムでシングルで実家は他県ですが、保育時間はお金でなんとかなりますよ。どんなに残業あっても大丈夫です。 お金を使えば、気を使わずにすみます。 ケチらずにそうなされば？ お礼も口先で済みますよ？ビジネスだから。

トピ内ID：2638472177

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二回目

041
花庭の花子
久しぶりにのぞいてみましたが、トピ主さんからのレスないですね。 皆に注意されたから怒ってるのですかね？ ご自分でトピ立てておきながら、10日以上もほっぽりっぱなしかぁ、、、、 やっぱりだんなさんに注意されるだけあるかな、、、って思ってしまう。

トピ内ID：9644284068

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