嫁の実家からの援助は嫌ですか？

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（トピ主 2 ）

紅葉

2011年05月04日 10:09

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初めまして。紅葉と申します。
就職活動中の大学４年生です。結婚を考えている彼との将来のことが不安です。
公務員志望だった彼が突然、「ＮＰＯ法人に就職する。」と言い出し、「給料が安いから、紅葉も正社員でずっと働いて欲しい。家事も子育ても手伝うから。」と言われました。
正直言って、将来は子供が出来たら専業主婦になるつもりだったので戸惑っています。
アルバイトでは、他の人よりも動作、理解、全てが遅い。見ててイライラする。気が利かないと言われます。
友人にもアルバイト先の方々にも、「働くのは向いていない。」と言われて、社会人となってしっかりやっていける気がしません。

私の親は「生活が苦しくなったら援助するし、私達が死んでも財産分与があるのだから無理して働かなくても…。」と言ってくれ、それを彼に伝えると、「嫁の実家（結婚したらですが）からの援助は受け取れない」「将来、紅葉の親からの援助受け続けるくらいなら別れる。」と言われて驚いてしまいました。
私としては、「結婚後のお金のことは心配しないでね。」と伝えたかったのですが…。
何故怒るのかわかりません。
私の親も「援助してやってるんだから。」と恩着せがましく言うような人達ではありませんし。
私が働いてお金を入れるのは良くて、私の実家からの援助は嫌って…男のプライドの問題でしょうか。
世の中に、嫁の実家からの援助を受けて生活しているお家もあると思うのですが…。

最近は「昔は甘いとこも可愛かったけど、今は大人なんだからしっかりしてほしい。」と言われます。
しっかりって、やっぱりテキパキと物事をこなすことでしょうか。
周囲に迷惑かけないように一生懸命やってるつもりなのに「遅い」と言われます。
何か改善策があれば教えてください。
質問が二つになってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

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頑張ってくださいね！

りんご

2011年05月04日 11:01

男の人にも、少なくとも２タイプいると思います。ひとつは、自分自身も実家に金銭的に依存しており、結婚式や結婚生活への援助をしてもらっても何も嫌に思わない人。こういう人は、妻実家からの援助もありがたいとほいほい受け入れてくれると思います。もうひとつは、トピ主様の彼のように、自分がしっかり働いて、親には一切依存したくない、まして妻の実家に頼るなんて論外、と思うタイプ。うちの主人もそうです。結婚する際、一切親から援助をもらわず、私が親に頼ろうとすると非常に嫌がります。他の家庭、カップルと違うところが気になってもやもやすることもありますが、金銭感覚は人それぞれ。トピ主様の彼は、うちの主人同様、“結婚して別世帯なのになんで親に頼るの！？”とお思いなのでしょう。これは、もう価値観の問題なので、どこまで話し合っても平行線です。彼との生活を大切にしたいなら、やはりトピ主様も働いて、家計を支えるべきでしょう。トピ主様の親御さんが出してくださるというお金は、彼に内緒で貯金したり、自分の好きなものに使ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4060944286

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うーん

とんぷソン

2011年05月04日 15:37

＞今は大人なんだからしっかりしてほしい。」と言われます。＞しっかりって、やっぱりテキパキと物事をこなすことでしょうか。 …じゃなくて、自分達だけの力で生活していこうという自立心を持って欲しいということでは？親からの生活援助を受けるのはあまり胸張って言うようなことではないですよね。ハイ、男性のプライドだと思います。妻の実家から援助を受けないと生活できないというのは普通のまともな男性にとって歓迎できることではないでしょう。しかし彼の「給料が安いから、紅葉も正社員でずっと働いて欲しい。家事も子育ても手伝うから」という言葉もなあ…と思ってしまいます。妻が正社員で働くというのなら家事・育児は「手伝う」程度じゃダメでしょう。基本は折半ですよ。NPOってそんな時間あるんですかね。彼は家事・育児だけだと思っているのでしょうが、女性には妊娠・出産もあり、妊娠期間は仕事がまともに出来ないくらい辛い人だっているんですから。トピ文だけ拝見するに、彼の要望に応えるには主さんの相当の覚悟と努力が必要になると思います。長い結婚生活、仕事・家事・育児に耐えられますか？

トピ内ID：7715218700

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遅くても

🐱

うさぎ

2011年05月04日 15:37

遅くても、仕事はきちんと処理できれば大丈夫だと思います。慣れれば、早くなります。

トピ内ID：3839748446

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嫌とかではなく

まふぃん

2011年05月04日 15:37

彼が言っている事は正論だと思いますよ。結婚したら実家とは独立した家庭になります。親に援助すると言われてもそれはあくまで緊急事態の時くらい、の心づもりが必要です。彼はゆくゆくは専業主婦、困ったら実家があるという甘い考えのあなたに危機感があるのでしょう。そう言った考え方の人は、バイト一つにしても働き方に差が出るものです。ましてや社会にでたら信念を持って働いている人との差は歴然ですよ。動作が遅いとかではなく責任感、真剣味に欠けるのでは？まずは就職し、経済的にも精神的にも実家から独立できるよう頑張ってください。

トピ内ID：2495868132

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生きるチカラ

匿子

2011年05月04日 16:29

あなたは生きるチカラが弱いですね。ご自分で自覚は無いようですが。もし、ご両親が詐欺に合ったりして、全財産を失ったら、援助どころかあなたが養う事になります。今まで育ててくれた恩返し、出来ますか？まさか、「え、子供が親の面倒みるの？逆じゃないの？」なんて思ってませんか。親子には相互扶養の義務があります。またもし、彼と結婚して子供が出来て専業主婦になったとして、万が一彼が事故に合うとか、他に好きな人が出来て離婚する事になったら、あなたが働いて、子供を養う義務があります。働くのに向いてないとか、言ってる場合じゃなく、親として当然でしょう。今までのあなたなら、絶対に出来ないと私は思います。だって、「誰かが私の面倒を見て当然、私は誰の面倒も見なくて当然」が基本の生き方だったのでしょう？彼があなたに望んでいるのは、「てきぱき」なんかじゃ無いです。「たとえ何が合っても、一人ででも生きるチカラ」だと思います。大人になるとは、自分の面倒も他人の面倒も見られる人になる事です。今までの生き方を見直す、いい機会だと思いますよ。

トピ内ID：6743913499

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頑張って！

アールグレイ

2011年05月04日 16:29

婚約者が自分が思い描いていた道とは、違う道を行こうとして、戸惑いや不安だと思います。しっかり=テキパキは確かに大事な要素だと思いますが、一番大事なのは他人に『依存』せず、自分の力で頑張っていく事。その『意志』を持つ事ではないでしょうか？仕事は向かないから働かない予定ですか？結婚したら、常に親をあてにしていく予定ですか？まだ、大学生。まだ、何にも始まってませんよ。今のままでは、結婚生活は厳しいです。まず、貴方の力をつけ、沢山視野を広げましょう。貴方に経済力をつけていけば自信になり、今分からない答えが必ず分かります。少し求めている答えとは違いますが、そこを悩む前にやる事まだあると思い書きこみました。頑張って！

トピ内ID：2563678899

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私なら・・・

☀

晴れ女

2011年05月04日 17:28

こんにちは。まずは、就職して働いてみません？確かに正職員の仕事は大変ですよ。責任もでてくるし、仕事量も違ってくると思います。でも、まずやってみてそれでどうしてもダメだったら、また彼に相談してみれば？私の仕事場でのパートさんでも（申し訳ないけど）要領悪いな、って思う方もいるけど、一生懸命している姿は好感がもてますよ。あと、嫁実家の援助だけど・・・まぁそれをどう思うかは本人次第ですが、私は結婚したら相手と自分が二人で築き上げていくものだと思うので、どちらの実家からも援助はとりあえず遠慮します。それと、やはり金銭的なものは二人の間で大きな問題になるから、よく彼と話し合ってみたらいかがでしょうか？自分の感覚と似ている人と一緒になった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3848892513

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その彼とは合ってないような・・

なつみ

2011年05月04日 18:16

トピ主さんの考え方も彼の考え方もアリだと思います。ただ私は個人的にトピ主さんの考え方に近いです。嫁親から援助や遺産は、嫁側の財産になるので、夫にどうこう言われる筋合いは無いと思っています。しかし彼はプライドがあるんでしょうね。そんなプライドがあるくらいなら進路変更をせずに公務員になってほしいものです。自分は自分のやりたいこと・夢をおっかけて、妻に正社員を強いる、ワンマンだと思いますよ。確かに自立するべき、という意見もありますが、正社員はなかなかハードなものです。就職は狭き門ですし。パートでいいというのならまだ許容できますが。人間には得意・不得意があってトピ主さんは特に事務処理系のことが苦手なのかな？ご実家が援助を言ってくれるのなら、ストレスを溜めながら働くことはないと思います。解決策は・彼と別れるか・トピ主さんの得意な分野の正社員を探すか・正社員ではなくパートを双方の妥協点にするかだと思います。あとひとつ気になったのが、彼は公務員試験から逃げたくて別の就職の道を取ったということはないですか？

トピ内ID：8407660133

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順序の問題

通行人Ａ

2011年05月05日 10:35

妻実家から援助を受けるのは有りです。しかし、安易に受けることには賛成できません。援助を受けるのは最終手段であって、それまでに踏むべき手順があるからです。トピ主さんも、専業主婦という幻想は捨てて、フルタイムで頑張ってもなお足りない場合に、初めて援助の話が出てこなければおかしいです。また、＞　私の親も「援助してやってるんだから。」と恩着せがましく言うような人達ではありませんし。これは、ご両親が今現在困っていないから言えることかも知れないですよ。（人間の本性は、追い詰められたときにしか見えないものです）将来介護が必要な状況になったとして「これまで援助してきたよね」と言われたら、何にもしないという選択肢は極めて取りづらいです。お金はあっても、体の自由や健康は買えませんから。どうしても確かめたければ、「援助を受けたからって、将来それを盾にして介護してくれって言わないと約束して」と要望してみてはどうでしょう？それで怒らないようなら本当に良い人たちだし、ご両親の別な側面が見えるかも知れませんよ。

トピ内ID：0465750841

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別世帯で援助を受けるのは普通イヤでしょう

猛毒の霧風

2011年05月05日 10:35

あなたの彼氏は真っ当です。自立して生活していくべきところ、いつまでも親の援助を受け取ろうとする考え方のほうが間違っているでしょう。ちなみに、超インフレが起こって親の貯金の価値が無くなったり、親が大きな病気や詐欺にでもあって財産を失ったりした場合、親の援助をアテにして生活していたらどうなってしまいますか？結婚後のお金の心配はしないでねなんてのは職を身に着けて働いている人だけが言えるセリフです。

トピ内ID：0652811859

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あたりまえ

😨

kiko

2011年05月05日 10:35

です。彼のプライド　ぶち壊したのですもの。言い方が良くなかった。親の援助受けるから　働かなくて専業主婦希望。仕事しても　人より　さばき方（要領が悪い）が、遅いし。ではなくて、彼の収入で努力するから　贅沢はしなくていい（例えば、美容代倹約・食事は栄養バランスのみ考慮して、安い食品など）専業主婦から　はじめたい。と、言う。実家帰宅時　トピ主さんへ（彼に内緒）お小遣い（美容・洋服代に変身）もらう　か、お母さんと買い物へ行き　買ってもらう。彼が気付くのは、洋服だと思うので　結婚前から持っていた　とかうまく　言葉濁せばいい。ばらかせば、私も友達も　親は嫁に行った娘でも可愛いようでおしゃれしていなければ　生活費苦しいんだ　なんて思って　お小遣い渡すんです。嫁に行っても心配かけてるって申し訳ないしいらない　生活費足りてるって言ってもいいから　いいからって　そっと手に　握らせます　涙。トピ主さん　働け。　生活できないし実家で援助してもらうなんて　甘いこと考えるな　喝！の、彼。　即　別れた方がいい。　

トピ内ID：7761480624

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先は長いよ

😉

アルコール消毒

2011年05月05日 11:10

卒業、就職と同時に別れてしまうカップルはゴマンといますよ。もちろん、仲良く結婚まで行く人もいるでしょうが、なんと言いますか、社会に出ると本物の大人がたくさんいますから、学生の殻がくっついている彼氏が幼く見えてきたりするもんです。トピ主さんの場合も世の中に出る手前で図らずもライフプランの違いがくっきり出た、ということなんでしょう。トピ主さんの人生なんですから、別に２，３年付き合った彼にどこまでも合わせる必要ありますか？おっとりしたお嬢さんなんですから、あくせく働かずとも、親に援助してもらいながらゆとりを持って子育てしたほうが良いです。それを良しとする男性もたくさんいます。

トピ内ID：8653611853

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別れましょう

😢

はるひ

2011年05月05日 11:10

親から自立していない娘さんは、結婚してはだめですよおやごさんも、娘から子離れしていないみたいですね呆れてしまいました。もし結婚して専業主婦になりたいなら、「親にもっと金もらって来いよ。」といってくれるような人と結婚しましょうよ。今の彼氏は、あなたにはもったいないですでもね、専業主婦だって、そんな甘くないですよ。一家をかまえれば、近所とのつきあい子供ができれば、子供のおやとのつきあいいろいろな、ことが待っているんですよアルバイトもできないようなら、無理ではないですか？子供のままの主さんは、結婚してはいけないと思いますね

トピ内ID：7850132135

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2つに1つ

molt

2011年05月05日 11:28

１　今のまま（実家の援助も含む）の自分でいたいのなら、彼と別れて専業主婦にしてくれそうな他の人を探す。２　彼と別れたくないなら、今の自分から変わる覚悟・努力をする。当然、実家の援助なし。彼氏が別れる覚悟をしている以上、「今のままで彼と別れたくない、自分を変えたくない、実家から援助してもらいたい」は無理です。私の個人的な感想を言わせてもらえば、大学4年になっても甘い考えでいるトピ主さんが、今更変われるとは思えません。親の言動からして、生まれてこのかた、ずっと甘やかされて育ってきたし、今後も甘やかすだろうというのがわかります。甘やかしたい親が近くにいて、トピ主さん自身も甘えたいと思っている。そんな環境でトピ主さんが変われるはずがないと思います。会社に入れてもお荷物になるだけ。お見合いでもして、高収入の男性に専業主婦にしてもらうのがトピ主さんには合っていると思います。そんな男性が見つかるかどうかはわかりませんが、若いうちから婚活すれば、どこかにいるかもしれません。

トピ内ID：2592118858

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悔しくない？

ラスク

2011年05月05日 11:28

まず、結婚したら別世帯ですので、二人で協力して家族を守っていきます。社会にも出れず、親に依存している甘ちゃんには子供できても任せられません。少子化で母親同士との付き合いは大変ですし、教育も激化しています。ゆとり教育世代なので難しいかな？悔しくないですか？私はクラスでも一番社会に向いてないと言われましたが、氷河期でも頑張って就職して、今では大企業で働いて、クラスで一番成功しました。結婚して家族もいます。親や彼に甘えてないで、まず働く意味を知ってから働いてください。

トピ内ID：2463556263

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彼に問題あり

time

2011年05月05日 11:39

この問題に対し直感的に回答すれば、本質的には彼に問題ありということになります。簡潔に意地悪に(笑)言うと… 俺は高い志を持ってるように見える競争のない楽な仕事に就くが、給料は少ないのでお前も働け。お前の親の援助を受けると、俺やうちの親の体面が丸つぶれなので、絶対受けてはいけないが、その問題はお前がしっかり働けば済むことだ。お前がしっかりすさえすれば全て俺の希望通りになる。全ての項目に対して彼の意向のみを優先し、それにそぐわなければ別れるという事に帰結する考え方は、今後のあなたに大変な負荷をかけるでしょう。もちろんあなたの思考にも幼い面はありますが、彼の方が安易すぎると言えます。「今は大人なんだからしっかりしてほしい。」という言葉は彼にそっくり当てはまります。まだ4年生、社会にでてからいろんな男性を見てからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：9742078805

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甘えん坊

かなた

2011年05月05日 11:39

まだ学生なので甘い考え方しか出来ないのでしょうがあなたはラクなようにしか考えられないのですね結婚したい意味はラクをしたいからですか？就職して世間が広がった彼氏さん色んな女性を見てトピ主に対する気持ちも変わっていかれると思いますよ。『なんてつまんねぇ女なんだ!!』ってね今のままですとトピ主さん彼氏に捨てられますよ彼氏の場合、仕事をバリバリこなし家事もテキパキされる女性が合ってるようにも思いますが？今のトピ主の魅力ってどこなんでしょうね…

トピ内ID：7673785941

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大丈夫ですよ。

KOMIYU

2011年05月05日 11:59

既婚者、３人の子持ち、正社員母です。今は就職活動中なのですね。その後すぐにご結婚をされるということでしょうか？確かに嫁の実家からの援助はプライドが傷つくものだと思います。ですが、正社員で働いてくれというのはこれもまた何のための結婚なのかと疑問に思います。家庭を築くということは大変な労力を男女とも強いられます。ごはんの支度、お弁当作り、掃除、洗濯、これらをすべて半分ずつ分担したとして、機能的な環境は作れても、幸せな環境を作るには厳しいのではないでしょうか？私は会社経営者ですが若くして結婚される方にはまず家庭のことをしっかりされてから就職しても良いのではないかと考えます。今までたくさんの若い女性を面接してきましたが、本当に会社で活躍できた女性はみな家事をしっかりとこなすことができる人たちでした。どんなに良い学歴の人でも、家事ができない人は仕事ができません。時間配分や段取りが上手にできないのです。結婚後はぜひ掃除に、炊事に、真剣に取り組んでみて下さい。少ないと思われるご主人の給与でもやりくりできるように工夫してみるとお伝えになってはいかがでしょう？実家の援助はそうしたお二人の努力の後で！

トピ内ID：1960077031

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大学生で

バルセロナ

2011年05月05日 11:59

もう専業主婦を狙っているのが信じられないです。私があなたの彼なら、即刻別れます。嫁の実家からの援助がどうこうよりも、経済的に実家に頼り、生活力の無い女なんんて、こちらから願い下げです。まあ、あなたの彼が優しいことを祈ってますが…

トピ内ID：3404986926

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自分なりの自立をすること

う～ん！

2011年05月05日 13:03

彼の「しっかりして欲しい」という意味は、トピ主さんなりの自立をして欲しいという意味だと思いますよ。男性は「甘えん坊で頼りない女性」は遊び相手としては良いかも知れませんが、結婚したい相手ではないのよ。結婚相手には一緒に未来を築いていける、自立した女性を求めるものだと思いますよ。それは経済的にお互いに支えていける人かも知れませんし、自分の子供を産み育てていける人かも知れない。いずれにしても、最初から自分の親の懐を当てにするような女性ではないはずです。別に「テキパキと物事をこなしていける人」ではなくても良いのだと思いますよ。トピ主さんが生きがいを持てるような仕事を探されてまずは親御さんから経済的に自立することが大切ですし、彼でなくてもそれは必要最低限の条件かと思いますよ。学生時代の恋愛対象が、そのまま結婚相手になることって、意外に少ないものなんですよ。彼との結婚云々の前に、まずは適職を見つけられて社会人になられる努力をして下さい。就活、気合いを入れて頑張って下さい。

トピ内ID：2102018618

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嫁の実家の援助…ごっつぁんで～す！

シロウ

2011年05月05日 13:03

プライドとかそんな単純な理由では解決できないような、彼にとって人生の根幹的な価値観みたいなものでしょう。僕ならリスクを見極めながら、もらえるものは何でももらう主義なので資産家の嫁ならラッキー！としか思ってませんでした。（結果としては自分と身分相応な中流家庭の妻ですので援助はゼロですが…）「遅い」ことの改善策ですが２番目の質問が脈絡なくトピ文の最後に出てくる時点で「遅い」のです。質問があるのなら文頭に「彼のことと、自分のこととで悩んでいる」とテーマをぶつけるべきです。と、いうようにトピ主様の性格がよくでた文章なわけで今後どうするべきかというえば、「遅い」と「時間がかかる」こととは同義ではないことをまず理解して、バイト先の方々からいただく批判や指摘を読み解いて、行動が遅いことでどんなネガティブな結果を招いてしまったのかというのをきっちりと理解すことからはじめてください。その努力を絶えず続けることが一所懸命やるということです。性格は一生変わりません。でも、努力で結果は変わります。社会人は皆そうして努力してます。

トピ内ID：7190775179

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プライドとは違うような

真一

2011年05月05日 13:32

経済的に自立するって、一人前の大人として当たり前のことだと私は思います。だから自分も働くし、パートナーにもそうしてほしい。なぜなら、自立していない人を尊敬できないからです。特別な事情があれば別ですが、仕事が遅いなんてのは理由になりません。

トピ内ID：1836831626

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トピ主さんはお嬢様なんでしょうねえ

モンタ

2011年05月05日 13:32

財産分与の話が出るという事は、それなりのお家のお嬢様なんでしょうね。私や夫の実家はそれぞれ少し土地や貸家など持ってますが、そんな程度じゃ財産として当てにはできませんや。テンポが遅いのもお嬢様のお上品テンポなのでは？習い事等はそれなりの腕（師範の免状持ちとか）で。もしそうなら、主さんはそういう上品な世界向きに育ってるわけですよ。彼とは合わない、住む世界が違うと、月並みですがそういう事になるかと。＞家事も子育ても手伝うから私だったら「そういう条件なら手伝うじゃなくてイーブン負担ね。で、何を分担するつもりなの？仕事がどんなに押そうと責任もってやれる事よ」と、思いつく限りの家事を細かくザーッと書き出して相手に突きつけますがね。主さんがそういう事をしたら、彼はどう？鼻白む？その辺りはボーッとしたお嬢さんでいて欲しい…としたら、ちと勝手ですねその彼は。試しにやってみたら？私は、主さんみたいなタイプは、御両親や御親戚の勧めて下さる縁談で、しっかり稼ぎのある（嫁の実家の援助など考える必要もない）男性と結婚なさる方がいいと思いますがね。

トピ内ID：7019410529

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「あなたにはもったいない」男性かなあ・・と。

😨

このみ

2011年05月05日 13:40

というのは、きびしい言い方ではありますが、カレのほうが、しっかりしているから、そう思いました。あなたと彼氏は「価値観」が１８０度違うのです。彼氏のような生き方をしようとする人に、あなたはそぐわないし、互いに不幸です。あなたは彼という、夢を追うひとりの人間の足を引っ張っているし、彼氏のほうも、あなたを社会から大切に保護してくれる、専業主婦にはさせてはくれないのでしょう？しかも、あなたの親のカネをあてにしないなんて、立派なオトコではありませんか。一緒に子育てして、一緒に生きていこう・・というのだから。さいごに、言っておきますね。働くのは厳しいのです。「仕事辞めちまえよ」「専業主婦が向いてるよ」などといわれながら成長するもの。とくに若いうちは叱られるのも仕事のうちなの。みんな、キツいこといわれて、泣きながら働いているんですよ。「わたしには、自分の心を傷つけることできない、実家にはたくさんオカネもあるんだし、専業主婦をさせてくれる男の人がいいの」というのだったら、カレのようなひととは、正反対のひとがいい。

トピ内ID：2553838721

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参考になるかわかりませんが。。。

😨

みなみ

2011年05月05日 13:56

私の話を聞いてください。私は４０代後半、夫は自立派で、私の実家に頼るのを嫌がります。両親から一緒（敷地は別、都内）に住もうという提案があった時も即断り、いまも両方の親から遠く離れて住んでおります。妹夫婦は、私たちの代わりに実家の隣に家を建て、５年後にご主人が独立。事業はうまくいっていたのですが、ご主人は過労と鬱病に。。。その後２年の闘病生活後、同意離婚となりました。妹は働いた経験はあるのですが、いまは実家にべったり。生活費用などすべて援助してもらっております。私は妹の老後はどうなるのか、いまから心配です。トピ主さんの彼の言うことはまともだと思います。結婚とは、お互いに協力して生活を作っていくものです。ただの同居人にならないように、トピ主さんも自立したほうがいいと思います。

トピ内ID：7659353390

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大人としてしっかりする

ひまわり

2011年05月05日 13:56

トンプソンさんに同意です。大人としてしっかりせよというなら、大人としてしっかり主張もしましょう。家事、育児は手伝うのではなく、折半です。当然のことです。それが出来ないなら、ずっと正社員で共働きもなしです。

トピ内ID：2386471122

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彼とは人生観が異なる

アリアリアリ

2011年05月05日 14:33

彼は、自分の理想をサポートつつ、共に社会で苦労してくれるハキハキした女性と結婚すべき。それをあなたに求めるのは若さゆえ・・・理想を押し付けているだけ。あなたは、あなたを理解して守ってくれる人を探そう。プランとしては就職してそのお給料でお料理やお茶を習い婚活して結婚しましょう。お見合いならなおいいかと。一度でも社会に出る事は自信につながりますし、お茶を習うと礼儀作法に自信がつきますよ。あなたは確かに悪くいえば幼い印象を受けますが、純粋な心がそうさせると思います。自分自身を知る人は知性のある人です。ただし自信は必要。あなたはおしとやかで上品な女性を目指しましょう。

トピ内ID：6690047836

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あのー

🐴

オオツノジカ

2011年05月05日 14:33

公務員でも若いころは給料が安いので、結局共働きだと思いますよ。公務員試験落ちたら、別れますか？

トピ内ID：0102293949

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他の人を探した方が良いと思いますが・・・

😑

ネーブル

2011年05月05日 14:33

＞公務員志望だった彼が突然、「ＮＰＯ法人に就職する。」と言い出し、「給料が安いから、紅葉も正社員でずっと働いて欲しい。最初から妻の収入をアテにしてるような男性が＞「嫁の実家（結婚したらですが）からの援助は受け取れない」「将来、紅葉の親からの援助受け続けるくらいなら別れる。」これを言うのはどうなんだろうと思いますが・・・。そして自分は妻子を養う器量がないのに、彼女に「大人なんだからしっかりして欲しい」なんて・・・。そんなこと言われたら、「男なんだから妻子を養えるくらい働いてよ」と思います。どうして、彼の夢の為に彼女が犠牲にならなくてはいけないのか判りません。でも、トピ主さんも仕事はした方が良いと思うし、今のバイトは向いていないだけかもしれないから、もう少し自信を持って頑張ってもらいたいなと思います。

トピ内ID：9551712444

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問題は根本的なことでは？

主さんの母親世代

2011年05月05日 14:33

親御さんの援助とは「いざとなったら」という意味ではないですか？遺産相続も随分先の話でしょう。それを結婚前に話すのは早すぎましたね。私が結婚したのは３０年以上前ですからトピ主さんのお母様と同年代だと思います。私は結婚時にまとまったお金を貰いました。共稼ぎしていても「嫁に出す」娘に都度お金を渡すより最初にまとめて渡して何かの時に使って・・と考えたのだと思います。マンションを購入する時も数万円貰いました。子供が生まれた後は、「子供の物を買って」という形で結構貰いました。トピを読んで私が一番懸念するのは、「子供が出来たら専業主婦になるつもりだった」というトピさんと「給料が安いから正社員でずっと働いて欲しい。」というご主人との考え方のギャップをどこまで近づけることができるか、だと思います。私は現在もパートで勤務していますが、子育てをきちんと自分でしたいと思ったらどうしても専業主婦の時期は必要ですし、パート勤めの選択も有りだと思います。ずっと正社員で働いていた友人は数年後に退職金が貰えますが、私にはありません。でも子供に合わせて仕事が出来た何十年はお金には代えられません。

トピ内ID：2413517072

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