結婚式、彼の両親からの援助を親に黙っているべきか

レス66

（トピ主 3 ）

😑

ぷよんこ

2012年06月17日 21:59

恋愛

　こんにちは。９月に挙式を控えているぷよんこと申します。　１年前に結婚を決めたときから、彼と「結婚式の費用は親の援助なしで自分達で用意しようね」と話していました。　顔合わせや結納の時にお互いの両親にも「全て自分達でやりますので、援助は結構です」と話して、その方向で進めてきました。　ですが、先日彼から「親が『兄弟の結婚式の時は全額援助したので、やっぱりあなたたちにも半分くらい援助させてほしい。』と言って、２００万くれることになった。親孝行だと思って援助は受けよう。ただ、ぷよんこのご両親が気を使ってはいけないから、ご両親には黙っておこうね」と言われました（彼の実家は結構裕福、私の実家はお金ありません）。　黙っていようかとも思うのですが、私の両親は私達が全て自分でやる、と決めたのがすごく嬉しいらしくしょっちゅう「２人がすべて自分でしてくれて本当に助かる。親孝行で嬉しい。●●君は本当に堅実でしっかりした人だ。若いのにこんな甲斐性のある人はなかなかいないぞ」というようなことを言います。顔合わせや結納の時も言っていました。　それでこのまま黙っていたら当日、援助してくれたご両親や親戚の前で彼を褒めるつもりで「２人だけで援助なしで立派～」みたいなこと言ってしまわないかとか、あとから両親の耳に入ったりしてぎくしゃくしてしまわないか考えてしまいます。　私の両親は結納のあと（向こうのご両親から援助の話が出る前）「援助できないのが申し訳ないけれど、向こうの親も出さないというから気が楽になった。よかったよかった」と言っていました。　私の親に言うべきか、黙っているべきか悩んでいます…。　ぜひご意見よろしくおねがいします。

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黙っているのなら卑怯者ですね

暑い日だった

2012年06月18日 14:54

言うべきです。周りを騙すつもりですか？とても大事なことですよ？悩む理由がわかりません。とても非常識な考えです。ちょっと先が思いやられますね。トピ主と彼は「思いやりを装った卑怯者」ですね。

トピ内ID：7398133016

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さあ　正念場ですよ

🐤

23年前は新米ママ

2012年06月18日 14:54

ここはね「堂伝えるのか」と彼との打ち合わせが必要ですね。あとは彼のご両親にどう口裏あわせてもらうのか。もう私など海千山千のオババは解決の策はスっと出てくるんですが（笑）。１．彼のご両親がだしてくれる２００万円の使い道（別に挙式費用でなくても・・・・）２．自分の親をどれだけ事前に制御するのか（余計な話｛援助無し云々」は相手の親族の価値観が絡む事ですからこちら側が評価すべき事ではない）３．婚約者から婚家両親にぷよんこさんのご両親が「援助無しでリッパ」と思い込んでいる事実をを伝えておくまだまだいっぱい咲くは練れるとおもいますけど？婚約者さんが「黙っておこうね」と言っている以上は黙っておられたほうがよいとおもいますけどね。まさかとおもいますが、婚約者さまは貯金がぜんぜｎ出来ていなかったとかないですよね・・・・。

トピ内ID：8965454829

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言った方がよさそう

❤

saki

2012年06月18日 15:06

「別にそっちからも出してもらおうと思って話すわけじゃないけど」と前置きしてからありのままを伝えた方がいいと思います。成人していると言っても自分の子供が何か大きなものを贈りものとして受け取ったことは親は知っているべきじゃないかな。常識的に考えれば２００万受け取ったのなら彼のご両親に主さんご両親からも一言お礼があって当然だと思います。

トピ内ID：9031780542

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結婚式費用にはしない

🙂

スイートチリ

2012年06月18日 15:06

もし、２００万もの援助金を受けてたことをトピ両親が知ったら？・親として情けない・彼に裏切られた・娘が肩身の狭い思いをしてないかいろんな思いが錯誤すると思います。顔合わせや結納の時に伝えた、全て自分達でやります・・・は嘘だったのか・・・とガックリしますね、私なら。＞堅実でしっかりした人だ。若いのにこんな甲斐性のある人はなかなかいないぞを裏切るのですから、彼氏さんの人格も疑ってしまうでしょう・・・。彼は自分の兄弟も貰ってるし、トピ両親には黙っとけば判らないしいいじゃんって気楽に考えてる感じですね。トピさんは正直、どう思ってますか？２人で頑張るって言ったのに！・・・ですか？それとも、２００万もの援助は内心ありがたい・・・ですか？結婚式に２００万では、判った時に後々揉めるかもしれません。結婚式に使わず、今後の生活のために使わせて頂くことはできないのでしょうか？だって、一応＞「結婚式の費用は親の援助なしで自分達で用意～とあるので、新生活に備える家電などを用立てすればいいんじゃないかなって思ったのです。

トピ内ID：7433298937

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彼の両親に話す

トマト

2012年06月18日 15:06

彼の両親は兄弟間で差別したくないからお金を出したいだけで、見栄を張ったり感謝したいわけではないのですよね？彼のご両親に事情を話して、援助のお金は新生活の資金にするとか、新婚旅行に使うとか、体裁だけでも「自力で結婚式」を保った方がいいと思います。人の口に戸は立てられないし、後で式の援助を知ったらご両親は傷つきますよ。かといって最初から報告していれば、トピ主さんのご両親はがっかりするでしょうし、彼のご実家に対して引け目を感じますよ。というわけで、三方うまく納めるには、彼のご両親を説得して、式以外の援助をしてもらう！と思います。

トピ内ID：5160282067

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後でわかった時に嫌なので

おかん

2012年06月18日 15:42

教えてほしいです後で挨拶する時にお礼も言いたいので

トピ内ID：2215575372

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言わないと…

🐤

momo

2012年06月18日 15:42

言わないと　相手の両親に失礼じゃないですか？今後揉め事の種になるのは　間違いないでしょうし… 私なら　両親に正直に話しますが…両親を悲しませる事になるのなら　結婚式のお金は２人のお金だけで挙げるかな… 結婚後　車を買う　家を買う　様な場面があったらその時に　頂けるなら頂きますそして　自分の両親には　義両親から援助を受けて車を買った　家の頭金にした　と話しますどうでしょうね？？隠しておく＝嘘は　真実がわかった時に　みんなが嫌な気分になるのではないですか？

トピ内ID：6792512207

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言った方がよろしいのでは？

かよこ

2012年06月18日 15:42

私は言った方がいいと思います。それを聞いてどうするのかはあなたのご両親が決めることです。「自分達が援助出来るのに当人達に任せる」のと「援助出来ないから当人達に任せる」って、すごく大きな違いでしょう？今後の長い親戚付き合いの中で、あなたのご両親が何も知らず真実でないことを喜んでいたら、彼の側（ご両親のみならず彼自身も）は不愉快になって来ますよ。あなたはご両親の性格をよく知ってるから「良い意味で若い二人を誉めちぎる（可能性あり）」と心配するんでしょう？援助した側からすれば面白くないことは容易く想像できます。別に同額援助してくれ、というわけではないんだし、「それなら気持ちばかり…」となるのか「無い袖は振れない」となるのか、彼や彼のご両親にお礼をいうのか言わないのか‥それはあなたのご両親考えることです。ご両親の為にも、きちんと伝えて下さい。

トピ内ID：9064727213

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援助ではなく祝いとして

舅

2012年06月18日 15:42

受け取ることを彼と相談して決めましょう。彼親にその旨をきっちり伝えて貰うことが必要だと思います。あくまでも結婚式は二人の力で。親が子供にいくら祝いをするかはそれぞれです。ここを基本に置けば、大丈夫です。ということを彼から彼親に念押しして貰うことです。

トピ内ID：7164249136

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「結婚祝い金」ということにすれば？

✨

するり

2012年06月18日 15:42

披露宴は自分達で挙げるけれど、結婚祝いとして２００万を貰った。という話にすれば？トピ主さんのご両親、そんなに何度も「２人だけで～」とを連発しているなら、もちろん式当日にも彼のご両親の前で言うと思いますよ。

トピ内ID：5416401903

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気持ちだけ受け取る

🐤

ひよこ

2012年06月18日 15:42

私だったら援助のお金は受け取りません。受け取ってしまったら自分の両親への裏切りになります。両親からの信用ゼロになりますよ。彼の両親の気持ちはありがたいことだと思いますが、気持ちだけ受け取ります、としたほうがいいと思います。自分達で結婚式の費用はあるんですよね？受け取るのが親孝行、という考えのようですが、親に頼らず自分達で自立してやっていくというのが一番の親孝行だと私は考えます。

トピ内ID：5020838900

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辛口かもしれませんけど、、

寝不足

2012年06月18日 15:42

黙っておく必要はないと思います。貴方の心配するとおり、後でバレて話のつじつまが合わなくなっても困るでしょうし、お婿さんのご両親にも貴方のご両親にも失礼ではないでしょうか。もちろん、ない袖は振れないのですから、お嫁さん側は黙ってありがたく受け取って、思い出になる式と披露宴をやればいいのですよ。豪華である必要はないですけど。常識ある物ですね。でも、「二人だけで援助なしで立派～」って、、、、ちょっと素直に受け取れない発言です。私が親なら、自分の娘の結婚式に援助もしないというのは考えられません。まあ、お婿さんが青年実業家か何かで、全く援助の要らない人なら立派ですけど、一般的な若い二人が自分たちで用意できる結婚式＋披露宴の費用って、満足な物にはなり得ないでしょう？どこかに無理があったり、招待客に失礼が出たりする恐れもありますよね。規模やスタイルにもよるのかしら？私の知り合いで、自分たちで全部やった、、と親が自慢している結婚披露宴ありましたけど、かなり常識はずれの上、ケチケチでした。親の経済格差は割り切って、考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0000009945

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言った方がよいです

さかな

2012年06月18日 15:42

色々あるとは思いますが真実は言った方がよいですよ両親を騙してる気分になり辛くなるのは、あなたです… 結婚式に限った話では、結婚式は自分たちの貯金で行い、200万円は使わず新しい生活の為にとっておく、ということを旦那さんや旦那さんの両親と相談するそして自分の両親には相手の親に200万円頂くことになった、でも結婚式は自分たちの貯金でやりますとしてはどうですか？がっかりさせてしまうかもしれないけどそれが現実です私は親に援助して貰える方で、旦那の家は親に援助して貰えない方ですどんどん差が出来てしまいますでもやっぱり本当は援助してる私の親は援助してることを相手（旦那）の親にも知って欲しいものですだって有利に立てますからね、結婚したらわかります、対等な付き合いなんてあり得ないんです… 家庭の差ってしんどいです、旦那さんもきっとしんどいと思いますそして200万下さる相手の両親は、貴方がいくらかの家財道具を持ってくるかもと思って200万下さるのかもしれませんよそういうの含めて旦那さんと相手の両親に相談して下さいね

トピ内ID：6315405181

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どちらも大切

❤

たんぽぽ

2012年06月18日 15:42

主さんが相談された内容を素直に義理のご両親に相談されてみてはどうでしょうか？心配かけたくないので、結婚式の費用にと受け取ったお金は将来の為に貯蓄に回させて欲しい。と

トピ内ID：4342150249

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後々話す

まりこ

2012年06月18日 15:42

二百万円はありがたくいただいて、結婚資金とするか、将来の備えとするか、それはあなたたち次第。結婚式に貯金を使い、そこに補充しても、最初からその二百万を使っても、かわりはないでしょう。彼のご両親も事情はよくわかってらっしゃるようだし、トピ主さんのご両親に話さなくてもよいと思いますが、離すとしても、もう少し後（結婚式のもっと後）でもよいのではないですか。出産のお祝いにいただいた、などと理由を付けて。確かに、自分たちは出さないのに（出せないのに）相手の親元からだけ出すのはふがいないと思うでしょうが、こればかりは仕方がありません。＞２人がすべて自分でしてくれて本当に助かる。親孝行で嬉しい。無いものは無いのですから。親として祝いたいのは普通ですし、多く持つほうが出せばよいと思います。頑なに、自分たちだけでやります！と言わず、彼のご両親にも、お祝いさせてあげてくださいね。

トピ内ID：8964319749

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そんな大事なこと、話すべきです。

おばさんです。

2012年06月18日 15:42

経済的に援助できないご両親を思いやる気持ちはわかりますが、これは大事なことなのでご両親に伝えるべきですよ。そして、ご両親から彼のご両親に援助のお礼を言うべきです。　彼のご両親が２００万もの援助をしたことを隠されていて後で知ったら、トピ主さんのご両親は後で嫌な思いをしますよ。それに彼のご両親からすれば、大金を援助したのにお嫁さんの親から一言のお礼もなければ非常識だと思うでしょうね。トピ主さんの親御さんが経済的に援助できないことは仕方ないことで、彼のご両親もその点は理解してくれると思いますが、礼儀を欠いてはいけません。ご両親がトピ主さんたちの力だけで結婚式をすることを喜んでいるようですが、事実は事実として伝えなければいけません。もしも式当日、そのような発言をご両親がされたら両家の関係にひびが入りますから。正直に言いましょう。

トピ内ID：6154495403

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いつか子ども(孫)のために使います

遥

2012年06月18日 15:42

決めていた事だから、結婚式に関しては自分達で全部する。いただいた援助に関しては、いつか生まれてくるこども(孫)の教育費にさせてもらう。 …じゃあ駄目なのかな？

トピ内ID：6796497445

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今はもらわない。

☀

朝はアールグレイ

2012年06月18日 15:42

子供が産まれてから、もらったらいいと思います。

トピ内ID：1792946655

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二人への援助でなく彼への援助にすれば問題ナシ

🐧

ペンギン

2012年06月18日 15:42

私も同じく、二人で各々折半すると親に告げた後で、私の親から援助がありました。それは私の懐に入れ、折半分は各々払いました。私方の親戚が遠方のため、援助分はお車代とホテル代でふっとび、結局、お色直しドレスのレンタル代分私が彼より多く払いましたが… それでもだいぶ助かりました。なので、トピ主さん彼親からの援助は彼の懐に入れてもらって、丸々浮いたのなら彼の結婚前の貯金にしてもらえればいいのでは？

トピ内ID：1725619648

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違う形にして頂いたら？

🙂

アメリカ小町

2012年06月18日 15:42

ぶよんこ様、ご結婚おめでとう御座います。援助の件ですが、貴女のご両親に言っても、黙っていても遅かれ早かれ問題が起きる事になりそうです。彼のご両親のご好意を、どんな形にせよ、貴女のご両親に嫌な思いをさせる結果にさせるのは絶対に避けなければいけません。それだったら、、、彼のご両親には、ハッキリ事情をお話して、とりあえず、結婚式の費用は予定通り自分達の力でやらせて欲しい事をお願いしましょう。そして、ご好意は違う形で頂けないか、お願いしましょう。これから先、彼のご両親とは、一生のお付き合いをするのですし、その中で、貴女のご両親との関わりも色々出てきます。今のうちに本音をお話しておいたほうが、今後の人生、楽に渡れますよ。２００万は結婚式の費用ではなく、お祝いとして頂くとか、新居の頭金として頂くとか、兎に角、両家で共に行う行事以外の理由で頂けば良いのです。お幸せに！

トピ内ID：8392805164

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断る

☀

タキ

2012年06月18日 15:42

援助を断る。それでスッキリ。

トピ内ID：8475155211

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結婚式ではなく

難しい

2012年06月18日 15:42

結婚式は、宣言通り二人で負担して、200万円は新生活用に使ったら？家具・家電を買う足しにしたり、新婚旅行に使ったり、使う予定がなければ、将来用(家を購入など)に貯金しておくとか。何が何でも、結婚式に使わないといけないんでしょうか？勿論、新生活用に使う、ということは、彼の御両親に正直に話しておくこと。「援助した200万円で、この結婚式は成り立っている」と、誤解させたままでは、後で違うとバレた時に、彼の御両親の心象はとても悪いでしょうから。私は自分の両親には、言いにくいですね…。言って、「じゃあうちも」と出せる家ではないなら、尚更言いにくいです…。彼の御両親が、理解してくれるといいのだけど。結婚式を援助したいって後で言ってくるって、子供への支配欲が強そう。頑固な印象があります。今後も子供が生まれた時とか、お金に絡ませて、何かと首突っ込んできそうですね。

トピ内ID：7028160858

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言わない

のり

2012年06月18日 15:42

話した場合「誰が幸せになるか」と考えたら誰も幸せにならないんじゃない？だったら黙っておく、に一票。あくまで「夫が親からもらったもの」と考えておけばいいのでは？

トピ内ID：6027598514

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私なら話す

ぷりん

2012年06月18日 15:42

私なら話します。これから結婚式だけではなく、子どもが生まれた時のお祝いとか、家を買った時の資金援助などなど、本当に大きなお金が動くことがあると思います。そのたびに、彼の家だけが援助していたりしては貴方が肩身狭くないですか？また、あなたの親は何も払っていなくて恥ずかしくないですか？本当に二人だけでやるなら黙っておく。援助をもらうなら両方から平等にがよいと思います。

トピ内ID：7148843945

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絶対に

ぴよ

2012年06月18日 15:42

言うべき。式当日やその後確実にあなたのご両親は「二人の力だけであげた素晴らしい式だった」と言うと思います。ご両親同士が顔を合わせ挨拶したりもします。あなたが相手のご両親からの援助を話していない事は確実にばれます。相手のご両親はどう思うでしょうか。もしどうしても援助いただいた事を自分の両親に言えないのであればご主人に相談してご主人の両親にも事情を説明して感謝と両親に報告できないと謝罪しておく。でも、相手のご両親に200万も出していただいておいて二人であげたと周りから聞かされるのは、ありえないので、やはりきちんと事情を説明し、あなたのご両親にわかっていただくのが一番です。言えない言えないではなく、きちんと話してもあなたのご両親は全く理解してくれないのでしょうか？これから長く関わる相手のご両親。きちんと誠実な対応をしないと後悔することになります。

トピ内ID：8727443537

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その２００万は

🐱

ねこ

2012年06月18日 15:42

援助としてでなく（結婚祝い）で頂いたと思ったらいいのでは？別に貯金しておいて、結婚式は自分たちで、でいいんじゃないでしょうか？今後もいろいろ（お祝いごと）はあるでしょうが、（夫の両親から○を頂いた）などはあまり言わない方がいいと思います。トピ主さんの両親も気持ちはあるけど、余裕がないときに（向こうの親は出すのに）と嫌な気持ちになるだけだと思います。

トピ内ID：1407990677

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真実を話す

🙂

みかこ

2012年06月18日 15:42

トピ主両親は、両家の顔合わせや結納の時に、彼両親の前で助かると発言したのですか？だとしたら、彼両親は苦笑していたと思います。今からでも真実を言わないと、結婚式や披露宴で双方の親戚の前で「助かった」と話すのは目に見えていますよ。せめて、顔合わせや結納後に、援助してもらえる事になったと話したらいかがでしょうか？実家の経済格差は、どこの夫婦にも多少はあるものです。今後もトピ主夫側からのみお祝いしてもらうとか絶対あります。しかし結婚式に関しては両家の親・親戚が集まるので、秘密にしておくと余計にややこしくなってしまうと思います。

トピ内ID：5255491337

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お金の名目をかえる

式費用は二人で負担

2012年06月18日 15:42

彼実家からの援助金を「結婚式費用」ではなく、単に「結婚祝い」ということにしてもらっては？彼実家には、「やっぱり結婚式費用は自分たちで出すので、200万は結婚祝いとして頂き、将来のために役立てます」と伝えてもらっては？？そして、実家の両親にはあちらの兄弟の関係で結婚祝いはもらったことを伝えておいては？

トピ内ID：9884904798

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よそはよそ、うちはうち

🐧

もろこし

2012年06月18日 15:42

その２００万はお祝いとして彼が受け取り、結婚の費用は最初の予定通りふたりで賄うのも手ですが、今後両家からのお祝いごとに度々差がつくことが予想されることを考えると、両親にはやはりいきさつを話した方がいいと思います。余裕のある家、ない家、今のご時世余計にその差が大きい夫婦は山のようにいると思いますが、ない方が卑屈になるのもおかしな話です。また裕福なら子ども夫婦に色々してあげたいと思うでしょう。それも当たり前です。ご両親は肩身の狭い思いをするかもしれないけど、他人にいちいち触れて回ることでもないですしね。下手な隠し事はしない方が後々ばれた時に揉めるよりもましではないでしょうか。私なら、子どもにそんな気遣いされる方がみじめに思うかもしれません。

トピ内ID：7843341206

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ん？

😀

ぱりんこ

2012年06月18日 15:42

援助はありがたく受け取って、結婚式以外で使えばいいのでは？自分だったら貯蓄して、将来の大きな買い物等に備えますけど・・・自分の両親には「義両親から、ご祝儀をたくさん頂いた」くらいは言いますよ。黙っているのは、どちらの両親に対しても失礼だと思います。

トピ内ID：9901574886

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