当たり前に金銭等の援助を求める姑への対応に悩んでます。

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😨

ショコラ

2014年01月29日 19:31

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はじめまして。３０代、結婚２年目、正職員、子供１人がいる者です。　

夫婦の収入を頼りにしている姑の存在がしんどいです。

夫は自営の士業で、将来の保障はありません。
私は夫の仕事を応援しており、夫の収入に期待せず、共働きで人並みの生活が送れればよいと考えています。
生活費は折半です。

夫実家は裕福ではなく、夫は奨学金で大学院を卒業。現在も返済が残っています。

この状況で、姑は長男である夫に頼る気満々です(舅は他界)。
田舎暮らしの姑にとって夫は鼻高々な存在で(高卒以上がいない一族です)、稼ぎが良いと思われています。
事あるごとに「息子が豪邸を建てる」と言う(自分が同居するつもりと思われる)、「○○代を出せ」と言い親族の前でお金を出させる、
「父の墓を早く建てろ」と催促します。

親にお金が無いなら子供として援助するしかありません。
しかし、奨学金返済があり、共働きで何とか生活している状況で、「子供に援助してもらって当然」という態度は気分が悪いですし、
なぜこれ以上息子に負担をかけるのかと思ってしまいます。
お金を催促しながらも「嫁にもらった」「私が○○してやる」「私が孫の世話をしてやるから働け」と上から目線でしか話せない人です。

孫達(実娘の子供)には着物など色々購入してあげる余裕はあるようです。

私が必死に働いて生活費を捻出しても、結局姑の懐を温める事になるのかと思うと複雑な気持ちで、
姑の負担がのしかかり、生活水準が下がってまで何の為に結婚したのだろうと思ってしまうのです。

自分の親だと思って快く援助すれば良いと思うのですが、
姑の態度が不快で、気持ちの整理がつきません。
お金の催促の仕方も下品に思えて不快です。

大人になりきれない未熟な私にアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：3328058876

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そうですね…

ミィ

2014年01月30日 13:00

実の娘には甘く、息子の妻にはきつい。見栄っ張り。典型的な封建的な田舎の義母さんですね。うちの同居の義母はそこまでひどくありませんが、夫と私のことは完全に下にみています。たまに言葉遣いも良くありません。義母さんが援助の求め方が下品だとしても、仕方ないかもしれません。例え言い方が遠慮がちで丁寧でも、言っていることは同じですからね。私がトピ主さんなら、義母さんの汚い言葉遣いに乗じて、それにキレて援助を断ってしまうかも。問題は、援助を求める程なのに、娘には色々としていることではないですか？悶々とするなら、夫さんはどう考えているか、トピ主さんの思いも打ち明けて、話をしてみたらと思います。夫婦として当然のことですよ。

トピ内ID：5688018266

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扶養義務がある

💍

ほいほい

2014年01月30日 13:00

扶養義務があるので致し方ないと思います。キツイことは分かってもらいたいですよね。実の娘にも扶養義務はあるので援助をお願いしてください。

トピ内ID：8596311776

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自分の親と思うなら

💡

はち

2014年01月30日 17:13

言いたいこと言ったらいいんじゃない？自分の親なら言うんでしょう？自分の親はこんなこと絶対言わないのに、姑は言うのは何故？答えは、そんな親がいる方と結婚したからです。離婚を勧めているわけではありませんので、悪しからず。お姑さんとトピ主さんの価値観はモヤモヤする程度に違う！これをどう処理するかです。我慢してよい嫁でいたいか？言いたい事をを言い放つか？姑さんは変えられません。トピ主さん次第です。

トピ内ID：4963645552

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それはまずあなたのだんなさんと相談することです

ピロリン酸

2014年01月30日 17:13

毎回この手の「相談」という名の愚痴を読んで思いますが、おそらく日頃姑に不満のある人は、自分の感情を重ね合わせて非常に乱暴な事を言ってくるでしょう。しかしながら、それをあなたが読んでも、ますます一人で煮詰まるだけです。家庭の話はまずだんなさんと相談する事であって、他人の意見はその後です。また、あなたの実家にも相談しましょう。といっても実家の人たちは非常に厳しい視線を向けてくるでしょう。お義母さんだけではなく、あなたのだんなさんにもです。それは十分な参考意見でしょう。それでも解決しなければ、初めて他人の意見を聞いてみましょう。

トピ内ID：7737515061

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ダンナさん次第です

🙂

ゆきの

2014年01月30日 17:13

援助を求める人間と、出す人間がいる限り「金くれ！」は続きます。ダンナさんの意見はどうですか？私は田舎の義母に「父さんには内緒でお金を貸して」と何度か頼まれて貸しましたが、当然返って来ません。ダンナに内緒で義父にぶちまけてやったら、大人しくなりました。トピ主さんの義父さんが亡くなっている以上、砦となるのはダンナさんしかいませんよね。そのダンナさんが「出してやれ」とか言っている間は、この件は夫婦の問題だと思います。あまり頻繁に会う必要はないと思います。良い嫁やっていると、ますます足元を見られますよ。

トピ内ID：2680899310

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悲しいようですが所詮は赤の他人です

⛄

もみ

2014年01月30日 17:59

よく結婚したのだから家族同然という言葉を聞きますが旦那の親でも、所詮赤の他人。実の親みたいになれれば、それは良いのですが今までの育った環境や考え方も違いますし実の両親とは訳が違います。お金の事になれば尚の事、しっかり線引きしとかなければ一生懸命家族の為に働いたお金でも、無くなっていきます。ここは、奨学金返済＋子供一人+生活費で精一杯という事を伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0591848854

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生活費から出すから

🐱

ゆい

2014年01月30日 17:59

お小遣いから出してもらえばいいです。

トピ内ID：1788113660

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大人の対応をしましょう

こう

2014年01月30日 22:28

お姑様はものがわからないかたのようですね。でしたらご主人が自分の母親ですから、教えてあげればよいのですよ。自分がいくら稼いで、いくら生活費が出せているのか、主様が同等に生活費を出していること、また、奨学金返済、我が子には時代も時代ですから大学進学まで考えていて、でも不安定な自営業だから節約してお金をためていること。ご主人はどう考えてるんでしょうか。

トピ内ID：7864470441

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詳しい事は存じませんが…

🐱

同居ですか？

2014年01月30日 22:28

お気持は良く分かります。この御時勢に正職員で働くショコラさんに敬意のかけらもなく、「嫁は姑に尽くして当然」という態度をとられると嫌になりますよね。しかし、本当の問題は、お姑さんにあるのではなく、旦那さんにあるような… 自身の奨学金返済に追われ、妻が働かないと家計が立ち行かない状況にありながら、姑への援助を当然のように行っているのなら、旦那さんの感覚がおかしいと思います。でも、ショコラさんのモヤモヤを旦那や姑にぶつけたところで、「今時大学院出てる人間なんて腐るほどいる。偉くもなんともない。嫁を働かさないとやっていけない甲斐性なしの息子に育てておいて、偉そうに嫁に命令するな！」 …って事なんですよね。究極的には。「奨学金返済という借金あり。経済的援助が必要な義両親あり（かつ無礼）。結婚生活は嫁の経済力に依存。」大抵の女性が敬遠する条件が見事に揃った方と結婚なさったのは、ショコラさんです。正直私なら、奨学金返済すら終わっていない、しかも親への援助が必要な状況で、結婚なんて無責任な事しません。それ程愛する旦那の親。がんばって！

トピ内ID：8256454843

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同じようなレスがつくとは思うけど

田舎嫁

2014年01月30日 22:28

ご主人の意見は？この手の投稿は決まってご主人の意見が全く書かれていないんですよね。ご主人と今の家計や子供の将来の事、姑の態度と今後の事をしっかり話し合えていないのが問題では？お金を出させると言っても、財布を開けてお金を出すのはトピ主夫婦でしょう。断る事も出来るのですよ。

トピ内ID：4178895442

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どれくらいの援助？

🐤

ぶちゃ

2014年01月30日 22:28

定期的に月お幾らくらい援助を要求されるんでしょうか？そして、トピ主さんの世帯年収は？何よりも、ご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか？

トピ内ID：1831798020

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旦那さんに言わせましょう。

😝

さくら

2014年01月31日 00:17

「お金がないから○○代払えない」と・・。私の夫はケチです。高給取りでもありませんが3兄弟の長男。ちゃんと働いているのは夫だけだからか・・・二世帯住宅を建てるからローンを払えと姑と舅が言ってきました。相談もなく上から目線。しかし、同居してる次男（アラサー）の生活費は夫両親が全て出しています。そんな状況で私たちがローンを払う？アホじゃない？と思ってしまいまいました。ところが私の夫はケチ。親戚の前で言われようが「お金がないから無理だって。そんなお金払ったら家計圧迫だ。」と笑って言います。夫親の言いなりじゃありません。親戚の前だろうがそうゆう事を言うため、夫両親もローンを払うのを諦めてます。しかも！！！「長男に豪邸を建ってもらうんだ」と親戚の前で舅がよく言ってたらしいのですが・・私の夫は「冗談」として受け止めてましたからね（笑）　作るわけないだろ。だから冗談だと・・・・。今は別居ですか？ないものは出さない（お金を出さない）断る。言いなりにならなければ良いんです。聞き流しましょう。

トピ内ID：7638003009

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頑張って

🙂

中年

2014年01月31日 10:47

頑張って、親に援助してもらった人の話をしまくりましょう。「ご近所のＡさんは姑さんのお金で海外旅行」「同級生のＢさんは生前贈与で家を購入してもらった」「同僚のＣさんはブランド物のバッグをお姑さんに購入して貰った」等を、お姑さんが嫌がるまでクドクドと話しましょう。あっけらかんと、「お金って有る所にはある物ですね。お金持ちの義両親を持っている方達が羨ましいです」とでも付け加えましょう。

トピ内ID：8673450242

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アドバイスはできませんが・・・

☀

あや

2014年01月31日 10:47

分かりますよ、その気持ち。うちはトピ主さんのお姑さんほどではないけど、「出してもらって当たり前」なところは一緒です。援助しなくちゃいけない、息子だから、母だから・・・と頭では分かっているけど、気持ちは複雑ですよね。

トピ内ID：5738691486

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お気持ちよく分かります

💍

あずき

2014年01月31日 12:15

私もフルタイム共働きです。義母は専業主婦、時々パートでした。今は年金生活です。夫は奨学金を使わず大学院を出ていますし、義母は年金で生活できるよう、人生設計して来られました。私の両親も老後の資金は十分にあります。でも、もしこれで老後の生活費が不足して「仕送りを」と言うようなら、「家を売ってアパートに入って働きなさい。不足したら生活保護を受けて下さい。」と言うと思います。そもそも自分が無職で来たくせに、可愛い子供を預けて働いている私にたかるとは何事か、と怒ると思います。行為としては、自分は働かず時間を好きに使って、代わりに他人に働かせているのと同じですから。私はお手伝いではないので許せません。トピ主さんの嫌な気持ちは当然のことです。わたしがもしトピ主さんの立場なら…夫婦の会計を別にします。所得に応じて家計に入れて、残りを小遣い兼貯蓄、という風に。そして、その残りの部分から仕送りをして貰います。そもそも夫のお金、と思えば、気が楽になると思います。あなたのお母様も、赤の他人のお婆さんの所為で可愛い子供を預けて労働させられるために貴方を育てられたのではないと思います。

トピ内ID：5681555746

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ご主人との話し合いがないだけでしょ

🐶

北の旅人

2014年01月31日 18:05

此の手の問題は夫婦の認識が一致していないためです。二人で話し合い、出来ること決めたことは喜んですればいいし、出来ないと判断したことは断れば済むことです。金銭的なことを他者に対して依頼する人間は、困ると何度でも要求してくるものです。中途半端な対応は、問題を複雑にするだけです。

トピ内ID：4371580060

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未熟ではない

😡

みゅってぃ

2014年01月31日 23:59

＞大人になりきれない未熟な私そんな事はありません。当然の感情です。普通の親であるならば、これから子供の教育費や色々とお金がかかるだろうからと負担にならないように生活をしますよね。とはいえそういう人間ばかりでもなく、私の場合は実親がちょっとたかってくる感じがありました。子供は親が贅沢な生活をするために働いているのではないんです。本当に生活に困って生きていけないというのならば子は親を助けるのは当然ですが、大体の場合がそうではないですよね。贅沢をしたい為に子供を利用するな、という所です。私の場合は数年前に疎遠気味にしました。こちらからは一切連絡する事もやめました。親としてはとてつもなく寂しかったと思います。分かってくれたかな？という感じがあったので本当にここ最近ですが連絡を取るようにしました。「自分の親だと思って」と書いてありますが、実親だとしてもきついと思いますよ。ご主人ときちんとお話をして姑には釘を刺すべきです。それでも分からないようであれば距離を相当取ったり疎遠にしたりするべきです。逆にこのような対応をきちんと出来る方が大人かと思います。

トピ内ID：7916218133

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ご主人の親なのに、ご主人が登場しないのは何故？

🐱

kitten

2014年02月01日 18:31

主さんがお金を出すと思われてるわけじゃないでしょう？ご主人がお金を出すと思われてるのでしょう？ご主人の親なのに、トピの中にご主人の考えや主張が全く出てこないのが不思議です。勝手に請求させておいて、お金はあげないという人も、自分の生活費を削っても、お金を上げるという人もいるでしょう。その辺り、話し合って無いのが、不思議なご夫婦関係ですね。

トピ内ID：3591205220

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