母が亡くなったのは私のせい？

レス55

（トピ主 4 ）

🐧

コーヒーカップ

2011年05月05日 13:56

ヘルス

20年前の母が亡くなった時の話です。その日は、ちょうど祝日で母が父とともに私の新築した家に遊びにきていました。こどもは1歳前の赤ん坊で、その子と遊んだり食事をしたりして楽しく過ごしていました。ただ、母はその時頭が痛いと言っていたのです。母は頭痛持ちで、頭が痛いというのは日常的によくあることで本人も「いつもの頭痛よ」と言っていました。それで、私と主人は両親が帰る時「車で家まで送る」と言ったのですが、父と母は近くの駅まで送ってくれれば後は電車で帰るからと言いました（私の家と実家は車で30分、電車で40分くらいです）しかし、家に帰って「ちょっと休んでくる」と言い二階の寝室で母は眠ったまま亡くなっていたのです。その時のことを兄に今でも言われます。「どうして無理やりにでも車で送らなかった」「お前たち夫婦に遠慮したせいだ。」「母が死んだのはお前のせいだ」と。やっぱりそうなのでしょうか先日、父が亡くなったのですが、喪主である兄には　私は葬儀の手伝いもろくにさせてもらえませんでした・・・どうしたら良かったのでしょうか・・。

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違う！

嫁

2011年05月05日 14:33

それは、あなたのせいじゃない！お兄さんは、妹のせいにして、ずるいですよく「もしも、あの時…」「ちゃんと私がいれば…」って後悔する事はありますが、それは本人が悲しみの中での後悔であって、その場に居なくて何の責任も無い人が責める為の言葉じゃありませんお母さんは、最後に可愛い孫と過ごせて、嬉しかったと思いますよ負けないで！

トピ内ID：9610628104

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どうも出来ない

🎶

よっちゃん

2011年05月05日 16:14

本当は誰のせいでもないのに、お兄さんはトピ主さんを責めることで悲しみを紛らわしてるんだと思います。でも、悲しいのはトピ主さんも一緒ですよね…。私の兄もそんな感じで、今では絶縁状態です。本当に、兄弟は他人の始まりだと痛感してます。

トピ内ID：4190881656

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寿命

あいこ

2011年05月05日 16:14

お母さんの寿命だったんですよたまたま、その時は持ちこたえたとしても近いうちに、「その日」は迎えていたはずですそれにしても、酷いお兄さんですね穿った見方かもしれませんがそれで攻めて、相続とかを自分に有利にしようとしているんじゃありませんか？気にしないことですもう、ご両親がいなければすっぱり縁が切れますね

トピ内ID：1394374480

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トピ主さんのせいではありません

桂

2011年05月05日 16:14

といっても、トピ主さんの心が納得できるかどうかはわかりませんが・・・たとえ車で送って帰っていても結果は同じだったのではないでしょうか。その場合は「早めに切り上げて帰してあげていれば・・・」ということになったと思います。また、頭痛の原因が分かっていて治療していたということでなければ、その日でなくてもいつかは同じことが起こったでしょう。お兄様もおつらいのでしょうけど、心無いですね。

トピ内ID：2803523489

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言わせておきましょう

🐧

匿名希望

2011年05月05日 16:14

トピ主さんのせいではないですよ。その状況なら車で送っていたとしても結果的には同じだったかと思います。もし車で送っていたとしても今度は・・・｢頭が痛いと言ってたのになんですぐに病院に連れていかなかった！｣、｢車の揺れがよくなかったんだ！｣と別の理由をつけてトピ主さん達のせいにすると思います。最後にお孫さんと楽しい時間が過ごせてお母さんは幸せだったと思いますよ。逆にお兄さんはご両親とトピ主さん夫婦に対して何か負い目がありませんか？その当時、お兄さんはまだ未婚だったとか、自分達にはまだ子供が生まれていなかったとか・・・そういったトピ主さん夫婦に対する何かしらの引け目のようなものが、そういった形で表に出ているのかなと感じます。ご両親も亡くなられたのですし、もともと仲のあまりよくない兄妹関係なのだったらこれを機会に疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：3811640369

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主様が悪いなら、夫である父はもっと悪いことになる

🐧

お節介ぺんぎん

2011年05月05日 16:26

一緒に来ていた配偶者（父）でさえ妻の異常に気付かなかった。それを年代の違う娘が気がつくはずがないですよ。悪いというなら、父も同罪でしょうが。お父様を悪いと思いますか？悪くないですよね？頭痛なら、脳の疾患でしょうかねえ・・・ 20年前なら、その時病院に連れて行っても救急車でも、多分、間に合わなかったと思いますよ。医療が進んだ今の時代でも、脳の疾患は、患者本人が持っている運みたいなものもあって、「運ばれた病院に脳疾患の知識のある医師がいるか？手術の設備があるか？執刀医がいるか？」等、間に合うか？時間との勝負な事も少なくないようですし。それに、この日だけの事では無くて、予兆もあったのでは？検査させたらよかった。それなら、兄上も同罪ですよ。離れて暮らしているなら、その罪もある。本当は誰も悪くなかったのです。ただ、お母様のもっていた天命がその日までだった。孫の顔を見せた主様はむしろ親孝行です。兄上は、単に八つ当たりしているか、相続を独り占めする理由にしたいか…どちらかわかりませんが、そういう理由ではないかと。反論してもいいですよ。

トピ内ID：2737012798

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送ってれば

♨

は？

2011年05月05日 16:26

亡くならなかった、と死亡に関して医師の判断があったのですか？もし、送って行っててもその後亡くなったのであれば「送り方（運転の仕方）が悪かったから、お前らのせいだ」ってお兄さんは言うのでは？残念ながら、お兄さんは何での人のせいにしなければ気が済まない人なのでしょう。お兄さんの言う事はスルーでいいでしょう。

トピ内ID：1028426774

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違いますね。

☂

菖蒲

2011年05月05日 16:35

私も父が亡くなった時に、姉に責められました。いろいろと。でも、そうやって責めるのは、何もしなかった人なんですよね。実際に、姉は何もしなかったし、私は父が入院中に母と洗濯物を持って通ってましたから。今はお辛いでしょうが、嵐がすぎさるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：8425016184

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それは八つ当たりといいます

にちこ

2011年05月05日 16:35

デリカシーのない書き方になったら申し訳ないのですが、車で送ったとしても、その後で「ちょっと休んでくる」……の流れになっただけだと思います。おそらく脳出血か何か？　まさか過労で亡くなったわけじゃないのでしょう？そうやってどうにもならないことを誰かのせいにして、自分の痛みをごまかそうとする人はいます。むしろ人生最後の一日が賑やかで楽しいものであったことを、妹夫婦に感謝してもいいものを！あなたは立派な孝行娘でしたよ。

トピ内ID：9445340146

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誰の所為でもありません

🐱

隣り人

2011年05月05日 17:28

誰の所為でもありません。後でああすれば、こうすればと考えますが、後悔先に立たずという諺の通りです。前々から、頭痛がお有になっていたということですが、医師に診て貰われていたのでしょうか。現代であれば、定期健康診断もあり、医学も進歩していますから、治療することができたかもしれませんね。人が亡くなるということは、誰の責任でもありません。神様と仏様のお導きなのです。今は、ただただ供養すること。そしてトピ主さんが元気でお暮しになることが、何よりの供養ではありませんか。お兄さんは、未だにお母さんの死を受け入れることができないのでしょう。ご自分が十分に気配りをしていなかったという心残りがあるのではないでしょうか。お母さんは、トピ主さんご夫婦が自宅を持たれたことで安心されたと思います。親孝行は十分に果たされたと思います。

トピ内ID：1269595116

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ありえません

カイ

2011年05月05日 17:28

トピ主さんのせいだなんてあるわけがないです。お母さんが朝から体調が悪ければ、無理してまでトピ主さんのお宅へは行きません。ふだん通りの頭痛だったので、ご自分の判断で出かけたのです。本当に辛ければ、車で送ってもらったはずです。（遠慮する間柄ではない）結果として残念でしたが、何か急変する事態が起きてしまったのでしょうね。お兄さんはそれが受け入れられなくて、トピ主さんのせいにしたのだと思いますが、お父さんも亡くなりきょうだいだけになったのなら、いつまでも前のことを引きずらないでほしいです。かなり大人げない人だと思います。

トピ内ID：1830819216

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違いますよ。

小豆

2011年05月05日 17:28

お兄さんは悲しみをあなたにぶつけているだけ。小さい頃から何かしらわだかまりがあったのかもしれません。人が亡くなった時って誰でも自分の行動を後悔するんです。私だって今両親にもしもの事があったら後悔ばかり。でも、親の立場なら「今までありがとうね、死ぬ前に可愛い娘と孫に会えて良かった。きょうだい仲良くね」と思います。お母様も絶対そうだと信じます。大丈夫ですよ。

トピ内ID：0574331951

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絶対違います！

にくきゅう

2011年05月05日 17:28

頭痛持ちの人は、しょっちゅう頭痛と付き合わなければならないため、それぞれの対処法を持っています。痛みもいろんな経験を持っています。私もそうで、この痛みのパターン時は後でこうなるとか、この程度の痛みにはこの薬を飲もうとか、自分で工夫していました。それで治まってしまうので、それでいいと思っていました。何年もそうやって過ごしてきたのですが、実は「脳腫瘍」でした。自分の頭の中がそんなに大変なことになっているなんて、自分では全く分かりませんでした。また、友人のお母さんも全く同じで、旅行先で頭痛になり、いつもの薬を飲んで休んでいる間に亡くなりました。お母様も決してトピ主ご夫婦に遠慮したのではなく、お母様ご自身もその時感じた頭痛がそんなにひどいうことになっているとは思わなかったのではないでしょうか。トピ主ご夫妻のせいだなんて、ナンセンスすぎます。

トピ内ID：9851803026

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絶対にあなたのせいじゃない！

みづき

2011年05月05日 17:28

お兄さん、ちょっとビックリしました。二十年前のことですよね。いまだにお母さんを亡くしたことを引きずってるんですね。受け入れられてない訳じゃないでしょうけど…あなたのせいにしないとやりきれないのかな？突然いなくなった悲しみを、あなたへの怒りに変えることでごまかしているのでしょうか。あなた方ご夫婦が車で送っていたとしても、手遅れになるときはどうしようもないものです。絶対にあなたのせいじゃないです。

トピ内ID：2915146297

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あなたのせいじゃありません

🐧

るーたん

2011年05月05日 17:28

車で送っても10分早く家に着いただけでしょう。最期のひと時を最愛の娘や孫と過ごせて、お母様は幸せだったと思いますよ。 20年も前のことを今でも…しかもその当時もう子供がいたトピ主さんの、お兄さんなのだから、お兄さんはもういい年でしょう？何でそんなこと言うのかなあ。残されたたった二人？の兄弟なのに。何度も言います。あなたのせいじゃありません。

トピ内ID：1657945454

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あなたのせいではありません。

はるか

2011年05月05日 17:28

断言します。あなたのせいではないです。もしお母様が、一度なりとも頭痛から急に倒れて、今度同じ症状が出たら危険、など医師から忠告を受けていたら、病院に連れて行くべきですが、そうではなかったのですよね。だとしたら、不測の事態です。仕方がなかったのです・・・。ドラマでよくある臨終の場面（病人を家族が囲っている）なんて、実際には少ないと思いますよ。私も肉親をすでに何名か亡くしていますが、いずれも気づいたら亡くなっていて、臨終を見届けることはできませんでした。私も、あの時私が早く気づけば・・・と自分を責めた時期がありましたが、親類に「それが天命だったのだから仕方ない。」と諭されました。トピ主さんは、何も間違ったことはしていません。お兄様が、大切なお母様を亡くしたことがショックで、妹のあなたに八つ当たりしているのです。残念なお兄様ですね。お母様は寝たまま、安らかに息を引き取られたのでしょう。その直前にトピ主さん一家と楽しく過ごせて、幸せな生涯を閉じる事ができたと思いますよ。なので落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：8537140343

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運命

🙂

羅慈

2011年05月05日 17:28

絶対に貴女のせいでは有りませんよ！貴女は車で送ると言ったのだし…。もし、病院に行ったからと言ってお母様が助かったなんて誰にも分からない事です。それをお兄様が貴女のせいにするのは卑怯ですよ。どうぞ、ご自分を責めないで下さいね！もう、そんな事、忘れて、これからの人生、子育てを楽しんで下さいね！

トピ内ID：6693450087

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弱い兄

なつみ

2011年05月05日 17:28

それはお母さん本人の自己判断の結果だと思います。百歩譲って周囲の人が気づくべき、というのであればトピ主さん夫妻ではなくお父さんに責任があることになります。（これもおかしな理屈ですが）そもそも、車で送っていったら死ななかったなんてことはないと思いますよ。命を取り留めるには、病院しかなかった思います。お兄さんは心が弱いんですね。誰か悪者を作ってその人間を攻撃しないと気がすまない人間です。お父さんも亡くなられたことだし、今後は疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：0639853969

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お兄さんは…

こてつ

2011年05月05日 17:28

きっとお兄さんはお母様が亡くなられたことをいまだ受け入れられなかったのでしょう。私の兄もそうだったのですが、男の人はなかなか母親の死を受け入れられないものです。最期にお母様に会ったのがトピ主さん家族で、自分たちでなかったので、尚更悔いが残ってるのかもしれません。が、それはあくまでもお兄さんの気持ちの受け止め方の問題で、トピ主さんのせいではないと思います。お兄さんがお母様のことを受け入れるようになるまで、そっとしておいては。

トピ内ID：5533677689

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ちがいますよ

八朔

2011年05月05日 17:28

あなたのせいでは、ありません。ご自分を責めないでください。

トピ内ID：5902599363

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お兄さんがおかしいです

ゆめ♪

2011年05月05日 17:28

頭痛持ちのお母さま、ご本人もいつもの頭痛だと思ってらしたでしょうし、一番近くにいる存在のお父さまも、少し休めば起きてくるくらいに考えてらしたのでしょう。誰のせいでもありません、誰が人の死を予測できますか。車で送ってあげたとしても、お母さまの死は免れることはなかったでしょう。私の母も突然の脳内出血で、命は助かったものの、今は、失語、左半身マヒで、脳の機能は失われ、ただ、生きているだけの状態です。誰にも予知できなかったことです。お兄さんは、悲しい気持ちの持って行き場として、トピ主さまに責任をなすりつけているようですね。お兄さんの方がおかしいです。 20年も前のことをいまだに根に持っておられるのが辛いですね。そんなお兄さんの言動にくじけたりしないでください。お母様もお父さまも天国でトピ主さまを見守っておられますよ。がんばって、ご自分の家庭を大切にして、明るいお母さんでいてください。

トピ内ID：4445796000

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あなたのせいではない

🐱

にゃっとう

2011年05月05日 17:28

元々頭痛持ちなのはお母さん本人も自覚しているとの事。血圧が高かったり、脳に何らかの疾患があったのかも知れませんよね。激しい頭痛で救急車を呼ぶような状態ではなかった様ですし。これも運命だと思います。身内が亡くなったとき、自分がもっとこうしていれば…なんて後悔する人案外多いのではないでしょうか？私もそうです。お兄さんも突然の母の死で混乱しているのかもしれません。あなたは責められる事はないですよ、お兄さんもいつかその事に気がついてくれるといいですが。

トピ内ID：8526606695

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亡き母の願いを聞くことの大切さ

老婆神

2011年05月05日 17:28

トピ主様にお悔やみを申し上げます。さて、お母さんが亡くなられた原因ですが、文面から察するに典型的な「くも膜下出血（脳卒中）」の症状によるものとお見受けしました。これは、致死率がとても高い病気です。この症状によって起きた悲しい現実は幾ら否定しても、眼前に起きた事実である以上、逃れることが出来ないものです。幾ら母であるとか父であるとか言っても、「死」は誰とも変わることが出来ないものです。世間では「死」を思わせるものを嫌いますが、「死」という現実でしか伝えられないこともあるのです。ここに見失われた我々人間の確定した未来が存在すると思いました。我々は人間として生まれた以上、必ず老い、病み、死ぬ者として存在し、生きています。このことは、我々にとって避けて通れないことです。多様化する現代社会では、ありのままの我々の身の事実が、我々の目からそらされています。私は、死に直面することが、自分自身に生きる意味を問いかける機縁となるのではないかと思っています。言い方を変えれ、現代社会に生きる我々の「生と死」について考えることが、亡き親の願いであるように思えるのです。

トピ内ID：3890192296

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例え何があろうと兄弟が罪をなすり合うのは不自然。

lime

2011年05月06日 09:38

お兄様、おかしくないですか？例え「もし××していれば良かった」と思っていても、妹に「お前が悪い」という兄の思いやりのなさと言ったら言葉にもできません。兄、ですよ？自分が関われなくて申し訳なかったと妹を労るのが当然です。何の為の「血の繋がり」でしょう？少しお兄様と距離を取った方がいいです。生涯、縁を切るつもりでもいい。お兄様が反省すべきです。妹を助ける処か、妹に罪をきせるなんて。どうかしています。

トピ内ID：3655170703

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車で送れば亡くならなかったの？

納豆

2011年05月06日 10:20

兄にそう聞いてみて下さい

トピ内ID：2914936639

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皆様、ありがとうございます、トピック主です。

🐧

コーヒーカップトピ主

2011年05月06日 11:05

早速のレス、ありがとうございます。皆様のなかの何人かの方が言っておられるように母はくも膜下出血でした。「死ぬほどの痛みをがまんさせていた。」と兄に言われました。そして兄のことについて、想像されていたかたもおられましたね。兄は、小さい時から両親に厳しくされ、勉強ばかりしてきた人です。大学を卒業してからは、ずっと司法浪人をしておりアルバイトの他は仕事をした経験もありません。親は兄が弁護士になることを夢見て協力してきました。でも、現在でも司法試験には合格していません。兄は、結婚もしたことがないし子供もいません。もうすぐ50歳です。そして私に「お前はずるい、楽ばかりして生きてきた。」と言っています。辛いのは、最近亡くなった父の事をなにもさせてくれないことです。家があまりに汚いので、せめて仏間だけでも掃除しようとすると「余計なことをするな」とキレて怒り、「母を死なせたくせに」と言うのです・・。

トピ内ID：2731429182

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お墓に行きましょう！

🎶

よっちゃん

2011年05月06日 16:42

トピ主さんのレスを読んで、ますます私の兄の様だと思いました。私は兄に会いたくないので、実家の仏壇にはお線香をあげられないため、毎月お墓に行くようにしています。

トピ内ID：4190881656

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誰のせいでもありませんよ。

カーボー

2011年05月06日 17:28

母が１１年前に亡くなりました。２ヶ月前からお腹が痛いと言って検査をしたら何でも無いと言われ、その日も夜９時頃に気持ちが悪いと言っていました。血圧を測ったら少し低い、１１時頃にやっぱり気持ちが悪いからちょっと寝てくるけどあとでおきて来るからねと言われ２０分後に妹が様子を見に行ったら心配停止になっていました。病院で救命救急しましたが亡くなりました。妹は自分がもっと心配して病院に連れて行けば良かったって思い込み病気になりました。私もあの時点で何とかしていれば良かったって後悔しました。父が誰のせいでもないんだからって言ってくれたのですが、、それから何ヶ月かして妹がクリスタルを買いに行ったんです。そしたらヒーラーの方が今お母様が来ていますよって言って母と話をしたんです。母は妹に「亡くなったのはあなたのせいでも誰のせいでもない、自分があっちの世界でやることがあったから決まっていた事なの。だから心配しないで欲しい」って、私も妹も半信半疑でしたがそう言ってもらえて妹は元気になりました。コーヒーカップさんのお母様もきっと同じだと思います。お兄さんの言っている事は惨めですよ、聞かなくて良いと思います。

トピ内ID：9790464543

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思い通りにならないので問題のすり替え

お姉さん

2011年05月06日 19:32

トピ主さん兄妹の世代です。年齢的にそろそろ老後を考える年頃ですよね。結婚も仕事も思いのままにならないで、父親まで亡くなってしまった。お兄様はおそらく大学までは勉強ができて成績も良かったのでしょう。努力すれば結果を得ることができたのでしょう。その後は思い通りにならない・・・。何かに八つ当たりしなくては自分の心の置き場がないのでしょう。同級生に弁護士さんがいますが、弁護士とは法律を使った相談役ですから、社会経験がなければ相談にのって解決の糸口見つけることができません。合格しても５０歳まで社会経験のない新米弁護士さんに仕事を依頼する人はいないでしょう。ご本人も判っているでしょう。お兄さんは八方塞の状態でエネルギーの発散の場がないのでしょう。だからお母様のことでエネルギーを使って「自分は悪くない。妹が悪い。だからいろんなことがうまく行かない」と思うことで心のバランスを保っているのだと思います。お兄様がトピ主さんを責めるのは、心が折れないためのエネルギーだと思ってください。妹に当たることで壊れないでいると思ってください。

トピ内ID：4716779076

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あなｔのせいじゃない

😍

わんこっこ

2011年05月06日 21:43

車でおくら無かったからといって亡くならなかったわけではありません。お兄さんはあなたに責任を押し付けることで母の死を受け止めようとしているのでしょう。死は必然です。受け入れないときは人は「あの時こうすれば・・」「無理やりしていれば・・」「うん。っていわなければ・・」と過去を悔やみます。悔やんでも死は当たり前のようにやってくるのです。いつまでもひとのせいにしないで前をむいてほしいですよね・・・。亡くなった母は兄弟が自分の死によって仲が悪くなってしまったこと悲しんでいると思います。

トピ内ID：4611433897

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