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夫の不倫、離婚の申し出

レス51
（トピ主 3 ）
041
けい
恋愛
結婚して20年。大学生、高校生、中学生の娘がおります。同居の義母との関係はもうずっとこじれていました。というより、私が義母のきつい物言いなどが生理的に受けつけられなくなり、（一方的になってしまいますが）家の中でも義母とは口をきかず、家族の行事なども意図的に義母ははずし、夫の兄弟などともなるべく関わらないようにしていました。何か、いやがらせを受けたりをしたわけではないのですし、義母も悪気がないようですが、あの言いっ放しのような、話し方が、気を滅入らせ、いつのまにか、我慢できなくなってしまっていました。愛する夫の母親ですし、娘たちも間に入り気をつかわせているのはわかっていましたが、どうしても義母を大切にすることはできませんでした。ただ、義母との事以外は円満な家庭だと思っていました。 そんな中、夫が離婚を言い出しました。理由は、私の義母に対する態度をみていて、気持が離れてしまっていて、将来を不安に思っていたとこに、好きな女性ができてしまったとのことです。 離婚して、その女性と子供たちと義母と暮らしたいとのことです。 子供たちが私と暮らしたいといえば、養育費は出してくれるとのこと。 私は、夫も娘も愛しています。ただ、あの義母だけは受け入れられません。 夫や娘たちのことを考えれば、離婚に応じるべきでしょうか。

トピ内ID：5861608065

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応じる必要はないけれど

041
おばちゃん
トピ主さんが嫌がらせを受けたわけでもないのに、姑のことが生理的に受け付けなくなったのと同じで、自分の親、兄弟に対するトピ主さんの行動をみててご主人はトピ主さんのことを生理的に受け付けなくなったのではないでしょうか。 離婚に応じる必要はないと思いますけれど、離婚を言い出したご主人の気持ちがよく分かるし、応じてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：2421014542

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結論を急がないで

041
tokumei
難しい状況で追いつめられたお気持ちをお察しします。 ご自分でも義母への態度を悔いておられる気持ちが文面から伝わってきます。 このご時世ですし、年齢からも、今から独り身になるのは相当ご苦労な生活になると思いますよ。 やはり妻の座は失わない方が賢明だと思います。それに娘さん達もご結婚前ですしご両親の離婚は避けたいですよね。 ご主人とその女性がどの程度、親密かわかりませんが私なら絶対に簡単に離婚に応じません。長引けば辛いのは結婚を焦る人たちの方ですから。時間をかけて頭を冷やしてもらいましょう。 ２０年一緒に暮らしたのですから、義母のこと今日から大事にしてみませんか？ ご主人のあなたへの見方も変わるかも知れません。娘さん達にも協力してもらい、あきらめないことです。頑張って下さい。

トピ内ID：6609948316

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自分を変えることは無理ですか？

041
猛毒の霧風
義母を受け入れられなければ婚姻の継続は難しいのでは？ 義母がどんな人間なのかはよく分かりませんが、たぶんトピ主の行動は人としてのあり方としてよくないと夫が判断しているのでしょう。 トピ主は自分を変えたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：6834453760

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仕方ない

🐴
なつ
仕方ないでしょうね。 どんな理由があれ不倫をしていい事にはならないけど、他の人に気持ちがいってしまうのは配偶者にも原因があると私は思います。 結婚している以上は不倫は契約違反です。金銭的なものはきちんとしてもらって離婚しましょう。

トピ内ID：1172614389

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単純に考えると

🐱
ねこ
あなたの義母への態度からは、ご主人の申し出は仕方がないのではないですか。貴女はなんでもなくても、ご主人は毎日が不快ではなかったかと想像できますから。常に逆の立場でものを見れば分かると思います。文面から、貴女も少しは分かっているのかなと感じましたが。

トピ内ID：5627102086

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子供の立場です

041
まぐろ
離婚するかしないかはトピ主さん次第でしょうけれど、お嬢さんたちは 実際どう思っているのでしょう？ 私が子供の頃、父方の祖父と一緒に暮らしていましたが、諸事情あり母がトピ主さんが 義母に接するように母の舅(祖父)に接しておりました。 また、夫である父も不倫をしておりました。 不倫相手を紹介された時には母を裏切ったような気持ちになり、また文句を言えども 祖父の面倒(家事等)を看ていたのは母だったので、母の苦労を想い泣きました。 一方で母の仕打ちを見て父が他の人に心が揺らぐのも仕方ないと思うのです。 母は子供がいなければ離婚するのに、と隠れて言っていました。 今、私には夫がおりますが、子供を持ちたいと思えません。 父のように夫は私を裏切るかも、その時子供は足手纏い、そんな考えが拭い切れないのです。 私の兄弟は幸せな結婚をしていますが、私だけあの頃壊れてしまったようなのです。 親には感謝はしていますが、尊敬できないので疎遠です。 どうかお嬢さん達の気持ちに耳を傾けてあげて下さい。 私のように壊れてしまうととても生き辛くなります。

トピ内ID：8219289338

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浮気を告白してるので、慰謝料取って離婚・・？

☁
obasan
出来そうではありますが、あなたは兼業でしょうか専業でしょうか？ 専業ならば、離婚の準備があると言って、義母や夫と別居して子供達とだけ婚姻費＝生活費を貰って、仕事探し見つけて母子だけで暮らしてみてはいかがでしょうか。 いきなりのあなたに不利なだけの離婚はお勧めいたしません。 元々妻のあなたより、新しい彼女より、母親を選んでる夫ですから。 新しい彼女が後妻になって同居しても、上手く行く保障は何も無いのにね。 あなたがちゃんと仕事が得られて、養育費も貰えて生活が安定するなら、義母との別居があなたの精神の安定ももたらすと思います。 夫・・・？ あなたより母親を選び、あなたより新しい彼女を選んだ男です。 娘にとっては・・どんな男でも父親ですが、一緒に暮らさなくったって残念な事に父親です。 無理に父親と暮らす必要も無いでしょう。新しい彼女に疎まれるだけですしね。 というか新しい彼女さん、ほんとに姑、前妻の大学生、高校生、中学生の娘達と暮らすと承知してるのかな～。 私が彼女の友人でも、逆に反対するわ。 夫さん、嫁姑さらに継母問題、甘く見すぎですね。

トピ内ID：9617559357

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頑張れませんか？

041
コロン
私も　姑と同居してます。　初め　私も嫌いでした。　でも　彼は母子家庭で育ったため　母がとても大切でした。　だから　私は彼のため尽くしています。　正直　くっそ～って思う時　いっぱいありますが　バカになって　笑います。　姑は宇宙人だから　意見合うはずがないと　初めから心で割り切ってます。　そうしてたら　だんだん仲良くなり　今では　娘と思われてます。　で思いました。　お互い様だと。　姑も　きっと私に言いたいことたくさんあるんだと。だから　お互い　我慢しあって　主人が仕事に打ち込めるように　頑張って行こうって　話し合いました。　やっぱり　私は嫁なので　一応　下にでてます。　でも　お母さんの気遣いも分かります。　旦那さんの気持ちになってみれば　少しかわいそうな気がします。　表面上だけでうまくやって　後でべーみたいに　かわいくやてみるところから頑張れませんか？

トピ内ID：8963620634

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本当の理由は女ができたから。

😨
リックサック
義母との不仲しかあなたの欠点がなかったからそれを理由に離婚を言い出しただけです。 ご主人は、浮気して他に女ができたから別れてほしい、と言うのが本当のところでしょう。 浮気した夫が一番悪い、妻子より浮気相手を選ぶ夫が悪いんです。 トピ主さんが別れたくないなら離婚に応じる必要もないし、浮気相手を訴えることだって出来る立場です。 強く心を持って、子供達と生活を守ってください。 不倫をするような女性と２０年間子供を育て家庭を守ってきた妻の立場の違いを見せつけてあげてください。

トピ内ID：9811619573

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かつての実家みたいです

041
coco
と言っても立場は逆でしたが。 婿養子に入った父と母方の祖父母がうまく行かず最終的に両親の仲もこじれ離婚となりました。 子供の立場の自分から見れば双方に悪いところがあったと思います。 どうするかはトピ主さん次第ですが、同じ屋根の下に暮らしているのに自分の親兄弟を徹底的に避けられたら 間に入った人はさぞ苦しく辛いと思いますよ。 何年一緒に暮らした夫婦でも互いの思いはイコールにはならないものです。 もっと前にご主人とよく話しあうべきでしたね。

トピ内ID：0310456821

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お仕事されていますか？

041
fufu
働いていれば、これは神が与えたチャンスです！ 『どーぞどーぞ』とその話にのりましょう。 お子様はもう大きいので、継母と父をを冷ややかに見るでしょう。 いきなり子供と姑と暮らすなんて不倫相手もまいると思います。 介護が始まる日も近いだろうし。 頭を下げて復縁をせまられる日が来ます。（その時は鼻で笑っちゃいましょう）

トピ内ID：9605641254

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自分だけ嫌な思いをせずに円満ですか

041
雪
家族に気を使わせて、どんな気持ちですか？ 自分で気づいてると言うことは、気づかない分が相当あると思います。 自分の母親がそんな扱い方をされれば悲しいと思いませんか？母親じゃなくてもいいです。自分にとって大切な家族が口もきいてもらえない程に嫌われていたら？ あなたは、変われないと思います。離婚に迷っている時点で受け入れていますよね？受け入れたら、変わらなくて済みます。 自分を変えるって、大変なことですよ。余程のことが無ければ変わらない方が楽です。 変わらないあなたにご主人が見切りをつけましたね！ そんなもんですよ。

トピ内ID：1008762745

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まずは調査

041
なつみ
好きな女性ができた、と言っていますが 結婚を考えている女性なのに片思いということはまずないでしょう。 ほぼできている＝不倫関係だと思います。 探っている、と悟られないように調査会社に頼んで証拠を押さえてください。 ご主人が有責になれば、親権は取れないですし、慰謝料をもらって別れるのものありです。 離婚したくなければ、有責配偶者から離婚の申し立てはできないので、現状のままもありです。 ちなみに、証拠が取れなくて夫の有責を証明できなくても、離婚したくないなら 応じる必要はありません。 調停に持ちこまれるかもしれませんが、長引かしたらいいと思います。 そもそも、トピ主さんは同居で嫌な生活を毎日我慢して送っているのに 夫は感謝や申し訳ないと思う気持ちが足りません。 トピ主さんは悪くないです、負けないでください！ 冷静に、したたかに動いてください。

トピ内ID：0048693104

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20年は安々と捨てられる時間ではない！

041
びんぼくじ
義母様とあなたの間がこじれてもなんら手を打たず黙っていたのかな。ご主人は。 あなたの話を親身に聴いてくれたのかな。ご主人は。 別れる前に、聴いて頂きましょう・・・！ ただ外に女を作って逃げるんじゃああなたの20年が浮かばれない。 簡単に別れる必要はないから。 あと、お子様を手放してはいけません。お子様が嫌だと言っても簡単に諦めてはいけません。 母親は自分を必要としてくれたとお子様の胸に刻みこんで下さい。 人間、誰しも完璧ではありません。 あなただけが悪いなんて絶対にありません。

トピ内ID：9903897444

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散々邪険ししたら、そりゃ～あたりまえだね～

041
時計
そりゃ～ 散々邪険にしたんだから、そう思われても仕方ないでしょう。 覆水盆に帰らずというけれど、とことん陰険だったのを目の当たりにした結果でですね。 離婚したくないのですか？ ひとつだけ、方法があります。 まずとことん心から全面的に100%自分が悪かったと反省してください。 嫌いだの過干渉だの別世帯だの…自分の都合よく言い訳しているような心持ちが少しでも残っていたら、ダメです。 ご主人はマザコンではありませんよ。 親に礼を持っているだけです。 十分反省していること、一生涯お姑さんに償うという気持ちで、もう一回話し合ってみてください。 あるいは、別に離婚でもいいなら一人になってください。

トピ内ID：6257070379

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あまりに身勝手な夫の無謀な計画

❤
クランベリー
ご主人身勝手ですね。嫁姑問題を甘く見過ぎだと私も思います。 トピ主さんと姑だけの問題ではなかったはず。夫が間に入らないと何も解決しませんよね。 すべて妻のせいというのは、勝手過ぎます。 それにリュックサックさんの言うことにも同意しますね。 新しい彼女が、娘３人と姑と同居で上手くやって行けるはずがありません。 子供は別居で養育費払って姑と同居でも同じです。 トピ主さんと上手くやれない姑が他の人と上手くやれるか、疑問です。 介護と難しい年頃の子供の養育じゃ、普通の人は引きますよ。 夫は問題を甘く見過ぎですね。妻には同居の苦労させて、彼女は美味しいところだけという風には上手くは行きませんよ。 トピ主さんは一人でやって行ける自信がないなら、強くなりましょう。 彼女さんに、将来介護してくださるのね、大変ね、よろしくと言ってあげても良いと思います。 姑との関係は私もこじれてるので、気持ちはよくわかるんですが、この際態度を改めて、姑を味方に付けるのもいいかも。 年取って少しは丸くなってくれるといいですね、お姑さん。

トピ内ID：5682726998

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卑怯な旦那さんですね

041
イノックス
義母への態度が悪かったせい…だなんて、卑怯ないいわけですよ。 浮気したのはお前のせいだっていう、責任転嫁したいだけ。 配偶者に同居してもらうってのは、かなり覚悟のいることだと思うよ。 同居してもらっている側は、かなり努力して、自分の親と配偶者の関係を調整するべきじゃないかな。 今まで、そういう調整もせずに、いきなり、「親への態度が悪いお前から気持ちが離れた。だから、浮気した」だと。 フザけんなって思うね。 同じような経過で離婚した知人のいる40歳代既婚男性の、トピへの感想です。

トピ内ID：1793523372

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仕方ない

041
レタス
義母が受け入れられないのなら離婚した方がお互いの為かな。 夫にしてみれば、自分の親は捨てられないでしょう。 夫親族と、まともな付合いをしていないなら 誰もトピ主さんの味方をしてくれる人がいないかも。 子供達はもう大きいので離婚しても大丈夫でしょう。 事情もわかっているようだし。 トピ主が子供達3人を連れて出れば 夫と義母と新しい奥様の3人で幸せに暮らすでしょう。 離婚の理由がわかっているので新しい奥様は とても頑張ると思います。 夫の兄弟も安心するでしょう。

トピ内ID：0520091099

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夫が欲しいのは、将来の実母の介護人。

041
現実
あなたは、夫を愛しているのではなく、将来自分の生活費に苦しむことかな。最悪、娘たちは夫に預けましょう。そのほうが学費助かりますよ。 夫婦で２０年間築き上げた、財産も分与しましょう。 夫は、実母と妻の家庭内の問題に直視せず、不倫に逃げていた。 実母も自立できない。夫・実母依存体質かな。 義母に対するあなたも交わし方がわからない。家庭の誰もが改善できなければ、離婚あり。 それか、同居解消する。義母に１人暮らしをさせて距離を置きながら、様子をみる方法は無理ですか。 不倫女に義母の様子を伝える。不倫女は、夫の家事情を把握して結婚できると思っているのでしょうか。女に慰謝料も請求できる立場ですね。 夫に、妻を替えて介護の為の再婚は、義母のところに誰が嫁いでこようが同居は無理だと伝えましょう。将来の介護は、ヘルパーなどを雇えますよ。 入所施設の為の費用確保もありますし。 今の状況を公的機関、女性センターなどに相談されてもよいはず。あなたの義母の人格無視もありえない。 夫は、今の時代の流れ（実子が親の面倒に係る）に沿った人ではなさそうですね。

トピ内ID：3057113672

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浮気相手を呼んで全員で話し合ってみる

041
さくら
浮気相手の女性の年齢が書かれていませんが、思春期真っ只中のお嬢さんを含めた娘三人プラスきつい姑と 生活する覚悟はできているんでしょうか？ ご主人の先走りじゃないですか？ 私も同居の姑のことは３年以上無視しているので、トピ主さんの気持ちはよーくわかります。 結婚して２６年、それはもうさんざん意地悪されましたので。 良いお姑さんをお持ちの方にはわかってもらえないでしょうね。 夫は完全に私の味方ですし、むしろ、夫も姑に対して厳しいので、実の母親なんだから もうちょっと優しくしてあげたらいいのでは・・・、と思うことすらありますが、 姑も亡くなった舅も完全な毒親でしたので、仕方ないかもしれません。 子供たち（全員成人してます）も夫から理由を聞かされているのか、私を非難することはありません。 トピ主さんが離婚に応じる必要はないとは思いますが、養育費がもらえるんだったらいったん別居という かたちをとって娘さんたちと出て行ってみればいいと思います。 たぶんご主人ばかりがアツくなっていて、浮気相手にはそんな気さらさら無いんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：2394412054

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○○以外は円満

041
おばさん
そういう表現を使う方はいらっしゃいますが それは ○○が‘欠落’している、という紛れもない事実です。 欠落している部分を簡単に切捨て「他は‘円満’よ」という方は 必ず‘自分がそれが嫌いで欠落させている’方なので 相手がどう思っているか、辛いかどうか、我慢しているか 考えたり見ようとしないですね。 気にしているのであれば、困って相談したり夫の力を借りたり 何がしかの努力があったはずです。 誰が見ても、あなたが虐められていたり辛かろうと思えば 周りは必ず味方になってくれるはずです。 お子さん達はどう思ってきたのでしょう。 もしかしたら、あなたが‘嫌い’という感情をそのまま出し過ぎてきたのではないですか？ ご主人の不倫はご主人が悪いですが これを機に、ちゃんとまず自分の気持ち、夫婦、親子、家族 みんなの関係をしっかり見直すべきでしょう。 でないと婚姻を続けるにしても止めるにしても 幸せな生活はやってきません。 幸せはあなたが自分で築くものです。 ご主人の親兄弟をそこまで排除してきて、あなたは心が痛まなかったのでしょうか。

トピ内ID：7540980165

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別れてください。

💢
政宗
実年男性として、旦那さんの気持ちよくわかります。 自分の母親を毛嫌いし、自分の兄弟も受け入れない女房を 愛す気持ちにはなれません。 貴女の旦那さんに対する愛も本物だとは信じられません。 愛する人の親、兄弟だったら少なくとも受け入れられるはずです。 お互いのため別れるべきでしょう。 ただお子様の将来はあなた方二人で守ってあげて下さい。

トピ内ID：1133935065

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トピ主のけいです

041
けい
皆さま、レスありがとうございます。 色々と考えていますが、答えがみつかりません。 義母を受け入れられなくなってから、すでに１５年以上。同居は３年です。 私は、結婚後も仕事をしております。 夫や娘からも、何が気に入らないのかと、散々聞かれていましたが、特にこれといった理由もなく、嫌なものは嫌という感じです。 夫からは、普段の義母への無視や外食や旅行時に一緒にでかけないなどの態度、義父や義母が入院した際に、見舞に一度も行かなかったこと。（義父の葬式には出席しましたが。） 夫の親族が自宅に来ても、部屋にこもっていること。 夫は、私の両親には、誠実な態度をとっていること。などを言われました。 ただ、それでも今までは、やってこれたし、先に亡くなるであろう義母との関係で、私たち家族とが離れなくてはならないのかは、疑問です。 やはり、ご意見にもあった通り、不倫相手と一緒になりたいだけなのでは、とも思います。 やり直すには、義母への態度をあらためなくては、夫も考え直してくれないかもしれません。でも、今さらそれも難しいです。

トピ内ID：6237615761

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酷過ぎる旦那さんん

041
んま
妻が義母のことでストレスを感じているのに 同居をさせ、救ってもくれないのに不満を言って 不倫とは・・・ 私も私の友人も同居でしたが、やはり義両親とうまくいかず 夫は別居を選択してくれました 旦那さんがトピ主さんが義母とうまくやれないことが 不満ならトピ主さんは、それを知りながら なにもしてくれない夫に不満をもったっておかしくないのに トピ主さんが義母とうまくやれないことが不満で不倫なんて 随分妻を馬鹿にしていると思います いっそのこと、離婚の前に義母と子供のいるトピ主さん宅に不倫相手に 住んでもらい疑似家族体験してもらったらどうですか 義母と子供と旦那さんの世話をする生活に不倫相手が 幸せを感じるかどうか、現実は甘くないということを 旦那さんにも不倫相手にも経験させるのもひとつの方法ではないか、と・・・

トピ内ID：8457052532

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余りに酷い

041
おばさん
＞夫や娘からも、何が気に入らないのかと ＞特にこれといった理由もなく、嫌なものは嫌 ＞普段の義母への無視 ＞外食や旅行時に一緒にでかけない ＞見舞に一度も行かなかった ＞夫の親族が自宅に来ても、部屋にこもっている そこまでやりたい放題やってきて ＞先に亡くなるであろう義母との関係で、私たち家族とが離れなくてはならないのか　とは 呆れて開いた口が塞がりません。 態度を改めなければ考え直してくれない、ではありません。 もう今更態度を改めたとしても、ご主人は考え直さないでしょう。 何故ならお子さんも含めて、誰もあなたの味方は居ないですから。 それ程酷い仕打ちをしてきたのですから。 先に女性を作ってしまった（＝浮気）事はご主人が悪いですが ここまで壊してしまった夫婦、親子関係は二度と戻りません。 増して、あなたすら ＞いまさらそれも難しい　と言っているのですから 条件だけ決めて離婚する以外は無いと思います。 あなたは＜人の気持ち＞を考えた事はないのですか？ もしあなたが誰かに「嫌なものは嫌！」と毎日無視されたらどうだと思いますか？

トピ内ID：7540980165

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追加レス読みました

041
おかん
旦那さんだけではなく、娘さんにも言われてたんですね 嫌なものは嫌　では理由にならないし 夫親族までも受け入れられないなら、これはもう離婚と言われても仕方ないですね 姑の嫁いびりが我慢できないのであれば、夫が悪い！頼りない夫だ　とも言えますが… 理由もなく嫌われるのって、これはどうにもできないでしょう？ 夫の浮気は、確かに悪いことですが、それ以上に貴方の態度が行き過ぎですね　同情出来ないです どうして、同居したのかな～　不思議です これじゃ　娘さんもあなたについていかないかもね ただ、夫の再婚も無理かも…　 多感な娘3人がいるところには、後釜きついでしょう 周りは他人だらけですもんね 姑さんには、良い話かもしれませんね 理不尽に嫌われなくてすむから

トピ内ID：8185327552

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とりあえず別居は？

😨
ふむ
旦那さんは妻だけを追い出して愛人を家に入れたいんでしょ？ 愛人が承諾するかなあ。 いきなり３人の子供と姑の世話… 子供たちも継母は嫌でしょ！ そこらへんを旦那さんによーく愛人に聞いてもらえば？ 思春期真っ只中の子供たちがグレるよ！と。

トピ内ID：0778837765

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同居した人にしか解らない

💢
妻
と思いますよ。 私もヒステリーな舅・姑根性丸出しの姑・気の利かない小姑 うんざりしていたところに、夫の不倫 最低でした。 姑との関係が原因というレスも有りますが 解ってないです!!! はたから見たら「そんな事」って言うのが、積もり積もって トゲのように、妻の心に突き刺さるんです。 何度、「別居したい」と言っても逆切れされ だんだん言う事さえ無駄と思っていました。 夫も最初は同じように「両親に対する態度が原因の一つ」と言ってました。 相手に「全てノシを付けて差し上げます」 と言ったら、態度が急変 今では、義両親と別居 図らずも私にとって、良い方向に進んで5年です。 舅が手術しようが、要介護になろうが、法事さえ一度も行っていません。 でも、夫は何も言わなくなりました。 親離れできていない夫は妻にとって最悪です。 不満なら、先に離婚の話をすればよいのです。 不倫の言い訳なんて一つも有りません。 主さんも「全てノシを付けて差し上げます」 って言ってみたら?

トピ内ID：8536869257

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トピ主です2

041
けい
みなさま、多くのレスありがとうございます。 確かに、私が義母に対して行ってきたことを、自分の身内にされたら、夫を許せないかもしれません。 義母の、口調や無遠慮な態度が、どうしても受け入れられず、積り積もって今のような状況になってしまいました。 私の中では、離婚に応じる気持ちにはまだなれてはいませんが、みなさまのご意見通り、もし、離婚するとなれば、娘たちのことです。 夫は、料理もその他の家事も積極的に行ってくれていましたし、義母も健在なので、私がいなくなっても生活には支障がでないかと思います。 問題は、夫に不倫相手がいることを娘たちに伝えるかです。それを伝えれば娘たちは私と生活してくれると思います。実家は両親だけですので、帰ることができます。不倫相手のことを話さなければ、娘たちは夫のところに残ってしまう可能性があります。中学生の娘の学校のこともありますし。 不倫相手とどうなるかわからないのに、娘たちをわざわざ傷つけてまで、真実をつげるべきか悩みます。

トピ内ID：6237615761

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トピ主レス読みました

⚡
lanlan
読み方によっては 「義母が早く亡くなってくれれば、すべて丸く収まる」 と思っているように見えますが、いかがでしょうか？ そういう態度が見え見えだと、やはりご主人が引くのもしょうがないと言えるでしょう。 しかし、合わない人がいるのは確か。元同僚にも本当に合わない人が いましたが何とか「彼女は身内じゃないんだから…」と自分を抑えたものです。 家に帰れば他人だし、どちらかが会社を辞めれば会うこともないし、一生続く縁でもないし、と。 身内だと辛いですよね。 だから、あとは条件闘争の段階だと思います。 子供に事実を告げるのは必須でしょう。隠してついてきてもらったところで、後妻に子供でも できれば後の相続も後妻の子に有利になって（後妻経由の相続があるから）複雑になります。 でも可能性として夫が再婚後に姑と別居する可能性もありますよね。姑も気を使って、一人目は 同居したけど今回は別居でも良いとか。子供を残す限りは同居しかないですけど。私なら 落ち着いたら子供を引き取るけど、当分は父親のところに残すかも。同じ条件で暮らせるものなら 暮らしてみれば？ということで。

トピ内ID：0049055956

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