お祝いと催促と

レス15

（トピ主 0 ）

😨

悩める姉

2011年05月07日 10:35

ひと

弟夫婦の、孫に対する催促攻勢についてお聞きします。

二人姉弟の長男の嫁（と家では大して思っていないのですが）についてです。

お嫁さんの(実家の?)常識と、我が家の方の考え方が違うようで
生まれた子供のお祝いについて、しばしば催促がましいことを言われています。

私は、お祝いは贈る方の気持ちで贈るものと思うのですが
向こうは、「初孫だからこれくらいして当然」と思っているのか、
欲しいものを決めて、その代金を要求してきます。
（お嫁さんが直接言うのではなく、実の息子が要求してきます）

出産の際には、こちらが考えている以上の
ベビーベッド代だの、ベビーカー代だのを請求されたそうです。

実家は弟の結婚前に母は亡くなっていて父だけですが、
父の考える金額と私の考える金額にそう大差はないので、
それが我が家の常識的な金額かと思っていました。

母が生きていれば、長男の初孫を喜んでもう僅かばかり
上乗せはされたかと思いますが、それでも倍くらいの金額に驚いています。

ベビーベッドやベビーカーなどは使う期間も短いので、
そんなに高いものを買う必要はないと、父がアドバイスをしたにもかかわらず、
自分たちでいいものを調べてその代金を強請られたそうです。

向こうの両親も、他に兄弟はいるながら初孫ということで、
夫側の実家でそのくらい贈るのは当然と思っている調子で
電話がかかってきます。

結婚式の時から、金銭感覚やものの考え方が違うのでは？と
思っていましたが、そういった際に交渉役となる母はすでに亡くなっていますし、
父はあまり積極的に会話や交渉をするタイプではなく、
不満があっても口がうまくはないですし
余計な波風を立てよりはと飲み込んでいるようでした。

しかし、初節句やお誕生日など折に触れて向こう側から
これくらいはしてくれて当然といった要求が来ます。
どう対処したらよいですか？

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レスします

😠

サイコロ

2011年05月07日 18:01

とんだご実家を持ったお嫁さんを貰いましたね。一回要求をのむと今後もお祝い事のたび「身内がするべき金銭的な誠意」を要求されますよ。うちの身内がまさにそんな人で祝い事のたびお催促がきました。向こうからはありません。その癖ほしい物でないと文句ばかり…代役を来させて自分からは言わないのも似てますね。最初に毅然とお祝いする意思はあるが出せる金額はいくらで、あとは自分達の稼ぎでやるように伝えてください。トピさんからも言った方がいいです。節度ある大人ならいくら実家でも出して当然とは言わないですよ。僅な金額でもありがとう助かったよ。ですよね。自立して家庭を築くってそういう事です。最初から金銭で出してくれって言ってくる人は出して当たり前なので感謝の心はないです。むしろもっと出せと催促してきます。金額なんか指定して言ってくるあたり身内でも失礼だと言った方ががいいです。あと一番の原因は頼りない弟さんですね。弟さんにもキツく説教した方がいいのでは。親にお金を出させる事当たり前と思うな。ついでに身の丈に合った物を選べも言った方がいいですね。お嫁さんは多分育児書とママ仲間内の常識で頭一杯で聞く耳ないと思います。

トピ内ID：8887856864

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ハッキリと

おっさん39号

2011年05月07日 19:01

言えないお父上も残念ですね。私なら、喧嘩になるぐらいいいますね。「自分で買えないものを他人に払わせるな！」の一言で黙らせます。黙らないなら一切交流しないようにします。強い意志を持たないものは「搾取」されるだけですから。

トピ内ID：4619612292

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電話はどなたが、かけてくるのですか

鶯餅

2011年05月07日 19:01

話がよくわからないのですが＞実の息子が要求してきます＞向こうの両親も、＞夫側の実家でそのくらい贈るのは当然と＞電話が「これこれのお祝に、これこれの金額のものをくれ」と言われるのが負担なのは、わかりましたが電話は、弟さんがなさるのですか。それとも弟嫁さんの、ご実家から直接かかってくるのですか。そこがはっきりしないと、回答のしようがありません。あなたは、弟嫁さんのご実家の経済感覚のせいにしたいのでしょう、気持ちはわかりますが弟さんが直接お電話をされているのであれば弟さんご本人の希望だと思います。もし、弟嫁さんの、ご実家から直接電話がくるのであれば、弟夫婦の住んでいる地域の風習につき調べてみてください。そこで、なにかお祝い事は、かならず夫実家が用意する、という習慣があるなら、従えばいいだけです。嫌ならそう断りましょう。なにも風習がないのに、お嫁さんのご実家から要求がくるなら、それは理不尽というものなので断ればいいだけです。

トピ内ID：6357801685

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回答例

⚡

2011年05月07日 20:05

１．「そういうのはこちらでは女親のだすことと決まっている。　　　お前の時も死んだ母さんの実家から品物をもらっていた。　　　非常識（非常識は実子から電話のある場合に追加で言う）」２．「一般的なものの金額だけだすから、後は自分たちでたしなさい。　　　それが不服なら最初からださないよ」３．「うちは誕生日にお金をやりとりする風習はない。それは　　　お嫁さんの家の方の風習だから、向こうとだけやりとり　　　しなさい」４．「トピ主にはここまでやれてなかったから、同じ金額だけ今からでも　　　トピ主にまとめて贈ろうと思う」あるいは　　「姉弟平等でやると思っているから、お姉さんにはそんなことは　　　していない。おまえだけ高額お祝いはできない」５・「今無駄にするより、大学にいくときにまとめてあげよう」６．「今度、家の水回りの床下が駄目になってリフォームローンを　　　組んで直すことになった。お祝いをあげたいが余裕がない。　　　どうしてもというなら連帯保証人になってほしい」７．「分相応なことをしなさい（でガチャギリ）」

トピ内ID：8777607799

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そうですね・・・

😢

悩める姉

2011年05月08日 09:40

はっきり言えないのが一番の敗因でしょうね・・・父も私も内弁慶気味な所がありますし。言って気まずいよりも、お金を出して我慢した方が親戚付き合い上いいのかも、仕方ないという気持ちはあるのかも… お嫁さんの実家と家の実家は車で20分くらい。地域で風習の違いがあるとは思えません。電話が来るのは主に弟からですが、たまにお嫁さんの実家から驚くような電話が来ます。出産祝いと、初節句もそうでした。が。弟の生活態度についての苦情が、お嫁さんのお母さんから来たのには吃驚しました。夫婦間で解決するか、お義母さんから弟に直接言えばいいものを、父に、弟に注意するようにとお義母さんから電話があったんです。ちょっと常識を疑いました。思わず、父の実の姉(私からしたら伯母)に愚痴っちゃいましたが、伯母もそれはすごいお義母さんだと言っていました。

トピ内ID：4496746264

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結局愚痴ですが

😣

悩める姉

2011年05月08日 09:52

たぶん、向こうのお家が、長男とかに思い入れが強いのだと思います。お嫁さん側は兄娘弟で、彼女は大事に育てられた一人娘のお嬢様らしいです。地方都市ですが、兄と弟は公立進学校に通っていた地方エリートです。向こうの弟が、家の弟の先輩にあたります。(年上嫁です) そんな公立校が進学校な状況で、彼女は中高一貫の私立女子高に通っていたお嬢様です。(私はそうは思いませんが) 地域が一緒でも感覚が違うんですよね。弟自身も甘えたところがあり、自宅を購入するに当たり(結婚前です)ローンの金利返済が無駄だからと、両親からお金を借りて、肉親なので無利子でしたが、返済はきちんとしています。私にも、貯金をあるだけ貸してほしいと言われましたが、信用できなかったので断りました。もともと弟に肉親だからという甘えがあるのに加えて、向こうの家の"常識"が加わっているのだと感じます。私は、弟嫁からしたら"負け組"なので、正面切って意見する気力もないです。

トピ内ID：1023400917

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結局愚痴ですが・・・２

😢

悩める姉

2011年05月08日 09:52

出産祝いの際に、向こうの兄嫁に比べて私は優しくない、何もしてくれないみたいなことを(弟を通して)言われたので、今後の付合いは一切しないつもりで、「私には何も期待しないで！」と言いました。結婚式のご祝儀も、出産祝いも私なりにしました。それに不満があるのなら、今後は付き合いたくないと。私自身は結婚祝いも、出産祝いも貰う予定はないし、初節句、入学祝とエスカレートしていくだろうことが苦痛だったので、私には過剰に期待されても迷惑だから！と弟にははっきり言いました。それはそれでひどいね、と弟からは言われましたけど、過剰に請求されても迷惑だから、と弟には本音を言いました。でも父は、そこまで縁を切る覚悟もないので、弟にもお嫁さんにも言えないでいるようです。今回、ただの(っていうと語弊があるかもしれませんが)誕生日なのに、またしてもお高いだろう多機能なものを強請られたと聞いて、うんざりしましした。少額のお祝いとメッセージだけでも贈ろうかと思っていたのが、一気に何も贈るまいと決めました。(私からは) メールだけは送りますけど。

トピ内ID：1023400917

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電話

悩める姉

2011年05月08日 16:30

要求は弟本人がしますね。あとはお嫁さんのお母さんから電話がきます。出産祝いと初節句の時と、弟の生活態度で来ました。逆にお嫁さんからは全くと言っていいほど連絡来ません。荷物を送って4日経っても電話が来なかったくらいです。 (↑弟希望の米。自分で発送するはずが、帰省中遊びまわっていてできなかったので、帰宅後私が発送) 父は毎日気にしていて、届いたのかな？連絡あったかと聞きますし、私もイライラして弟に注意を促すメールを送ったら逆ギレされました。彼女は体調が悪かった(妊娠中でした)し、自分は忙しかったんだと。普段全く連絡が来ないのに、そんなの知りませんよ。ただ一言メールでも電話でも、「着いたよ。ありがとう」でよかったのに、どれだけかと思いましたけど。心の底から呆れましたので、以降メールも必要最低限にし、ほぼ送っていません。でも、盆暮れには帰ってきますし、(お嫁さん＆子供は向こうの実家泊まり。弟は自分の実家に泊まる。なんだかなぁ）折に触れお強請りしているようです。

トピ内ID：1023400917

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それ　絶対まずいですよ

😠

あんこ

2011年05月08日 21:43

次男嫁である従姉妹が嫁いだ先の長男嫁の実家が同じです。なんでもかんでも長男嫁母が口を挟んでくるそうです。従姉妹の嫁ぎ先は自分達で好きな物を選んで買うようにお金を渡す主義で足りなければ、自分達で足して買うようにしているそうです。それが、長男嫁実家は気に入らないらしく、長男の子供が先月　遠方の大学に進学の時もお祝いプラス　このご時世でどの家庭の大変だから孫の下宿代も負担しろと長男嫁実家、長男から言われ今　頭抱えてますよ。こうならないために一度　悩める姉さん　弟、お父さんと話あわないとエスカレートしますよ。おまけに介護は悩める姉さんに全部押し付けそうですもん。弟さんとその嫁。

トピ内ID：8788207707

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普通

🎶

おばさん

2011年05月09日 12:00

田舎では　女の実親が用意するものですよ　ベビーカーやベッド　産着　宮参りのきものも　節句も嫁の親が用意します。

トピ内ID：3017935305

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なめられている

二児の母

2011年05月09日 12:00

残念ながら、何も言わないことをいいことになめられていますね。あと男親ではよくわからないからと、ずうずうしさがでているのかも。もし嫁母から理不尽な要求の電話が来たら、「うちは弟(息子)を婿に出した覚えはないんですけど。お宅の常識では嫁に出した娘の義理の両親に高額のものをたかるのですか？親戚のものに相談いたしましても、嫁側からのお祝いの指定や請求などあもりにも理不尽で非常識だ。とみんな驚いていましたが。今後は○○家としての常識範囲内のことをさせていただきますので」と親戚一同あなたたちがしていることはすべて知っていることを相手にいってやるのがいいと思いますが。くれぐれも感情的にならずに冷静にはっきりと言いうのがいいと思いますが・・・。いじめの構図と一緒です。相手はこっそりと隠れて悪いことをするでしょ。先生に言いつけるなよ的な感じで・・・でも・・・もう少し弟さんにはしっかりしてもらいたいですね。間に入ってうまくやるのは、弟さんがやってくれるのが一番角が立たないですもん。

トピ内ID：6432463253

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弟さんは…

😨

みゆ

2011年05月09日 13:00

婿養子で、お嫁さんの籍に入られたの？違うでしょう？他に兄弟がいるのだし… うちは関東ですが、初節句などは嫁側が用意するのが大半ですけれど？いくら初孫だからって、非常識極まりないですよ。ひどい人もいたもんだ。トピ主さんは毅然としてるから大丈夫そうですが、お父様が気の毒すぎです。

トピ内ID：3279747619

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お祝いなどは

misa

2011年05月09日 15:02

付き合いがあって頂くもので搾取するものではないので、こちらで決めた額あげれば良いです。若い夫婦には空気を読んで知っていってもらいましょう。お前の実家はいつからセレブになった？そんなに欲しければ自分で買えば良いのに。とでも言っておきましょう。

トピ内ID：5069965572

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大正生まれに育てられた者ですが

みかえる

2011年05月09日 22:36

初節句などは全て女側の実家が用意するものではないですか？うちは、お雛様、着物、五月人形、兜など、全て私の実家が用意しました。同じように書かれてる方がいらっしゃいますね。私もそうだと思います。嫁の実家からそのような電話がかかってくるなんて非常識にもほどがあります。お父さんはもっと怒っていいことですよ。弟さんも弟さんです。家庭を持った男とは思えないですね。お父さんからはっきり言ってもらうようにしましょう。

トピ内ID：5442669510

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バランスが悪いのかしら？

悩める姉 (トピ主)

2011年05月10日 15:20

皆さん回答ありがとうございます。もうすでに数回押し切られているので、現状を変えるのはなかなか難しいです…。請求する態度が失礼だと思うし、過分な要求は老親に対して間違っていると、弟には伝え続けてきたつもりですが、伝わらないんです。最終奥義は逆ギレです。私が、ちょっと胸を張れるような立場でもないので、説得できていません。角を立てずになんとか要求を伝えたいという甘えた気持ちでいる限り、押しの強い方には敵わないんですね…。向こうのお義母さんも全てを家に要求しているわけではなく、我が家はこれをやるので、お宅をこれをやってください(orこれくらい当然?)って感じです。向こうにしたらそれがベストバランスと思っているんでしょう。多分、シックスポケットならぬ、３ポケットは当たり前と思っているところに、向こう側の高収入兄弟がまた気前よく贈るんです。出産時は独身だったお嫁さん弟の出産祝額、すごかったです。私のお給料の…アハハって感じで。何があってもムリです、私には。お嫁さん側から高額集まるのに夫側が少ないのが不満で、請求しているんでしょうか？

トピ内ID：1023400917

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