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【きょうだいが躁鬱病】～どこまで助けなければいけないか？～

レス33
（トピ主 5 ）
😢
限界です・・・
ひと
きょうだいが躁鬱病です。
各々家庭があり、別居です。
両親は歳をとっていますが、健在です。

今までもできるだけのことはやってきたつもりです。
でも、
「（きょうだい）私は病気だから助けてもらって当たり前」
「（両親）家族なんだから、もっと助けて当たり前」
という態度に、もう疲れてきました。

確かに、私には大病はありません。
余裕がある時には、長時間の憂鬱な話も聞くし、
時にはひどい口撃にも耐え、
（病気で世話ができないという）子供の世話もしてきました。

でも、私だって子育てに追われ、自分の家庭で精一杯です。
体調の悪い時もあります。
無理な時は断ってもいいでしょう？というのが本音です。

何もしていないわけではないのに、
「家族なのに冷たい」、「自分のことしか考えていない」
と言われるのが辛いです。

病気だから・・・と大目に見てきたつもりですが、
病気を理由に人に助けを求め、自分の好きなことばかりやっている姿を、
正直羨ましく思うこともあります。
自分でも心の狭い人間だと思いますが、急に広い心にはなれません。

このままでは皆が巻き込まれ、連鎖して家族皆が躁鬱病になりそうな気がしています。

それぞれが自分の家庭を持っているのだから、
自分の家庭を守ることが第一優先になって、当然と思います。

自分の身を守るため、もうかかわりたくないとすら、思い始めてしまいました。
振り回されるのは、もう限界です。
日々の小さなことに幸せを感じながら、家族で平凡に楽しい人生を送りたいです。

これから先、どうかかわっていけばよいのでしょうか？

専門家の方、きょうだいが躁鬱病の方など、
どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6369388272

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治療はされていますか？

041
もうもう
トピ主様、ご兄弟が躁鬱病（今は双極性障害といいます）とのこと、お辛いですね。お気持ちとても良く分かります。 というのは、私の夫がその病気を１年ほど前に発病しました。特に躁状態の時は何というかもう・・・人間相手とは思えない無茶苦茶な論理で怒り交じりに看破され、浮気され散財され離婚を何度も考えました。 ですが、最近やっとフィットする薬が見つかり、何となく落ち着いてきました。躁鬱病の鬱期に抗鬱剤を使ってしまうのは危険なので（躁転します）気分安定薬と呼ばれる薬を飲む事になります。ここ数年で認可された薬も多く、（双極性障害への適応がまだのものもあります）主人を救ってくれた薬は３年前では服用することができませんでした。 躁鬱病は放っておくとどんどん悪くなります。適切な治療を受け、高血圧のように服薬する事で波が来るのを予防するというのが治療になります。 もし、精神科をまだ受診されていないのでしたら、まずそこから進めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3267515398

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いっぱい頑張ってきたのね。幸せになって。

❤
からふる
トピ主さん、よくやってこられましたね。 「限界です・・・」というお名前に、トピ主さんの心情が表れていて胸が痛みます。 「躁うつ病のホームページ」はもうご存知でしょうか。 　 　（専門家が一般向けにわかりやすく解説） 「躁鬱病の家族の会」 　 　BBS（家族の方専用の相談掲示板）や「雑談と独り言」のページもあります。 ＞自分の身を守るため、もうかかわりたくないとすら、思い始めてしまいました。 ＞振り回されるのは、もう限界です。 ＞日々の小さなことに幸せを感じながら、家族で平凡に楽しい人生を送りたいです。 当然の気持ちですよ。 トピ主さんの心が狭いだなんて決して思いません！ できるだけ巻き込まれないように、いろんな情報（公的な機関も）・知識・知恵を身に付けて幸せになってください。 祈っています。

トピ内ID：2423345567

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通院しています。

😢
限界です・・・ トピ主
早速のレス、ありがとうございます。 一人追い詰められた気分になっていた私にとって、 気持ちをわかってくださる方がいて、有難く、心強く思いました。 きょうだいは、数年前に、気持ちの落ち着く医師に巡り合ったようで、 定期的に通院しております。 また、状況に応じて両親も通院し、医師の指導を受けています。 ただ、両親の言動も理解不能なことが多くなってきています。 看病の大変さから来る限界によるものと思うようにしていますが、 それでも、許しがたくなってきました。 自分の身を守ることは当然の権利で、できるだけ巻き込まれないようにしたい・・・と思う気持ちがある反面で、 やはり家族としてどこまでできるのか、どこまで頑張るべきなのか、 と思う自分もいます。 でも、日に日に「病気だから・・・」と流すことが、できなくなってきてしまいました。 私の病気に対する理解が足りないのでしょうが、 全く配慮のない振る舞いが、人として許せなくなっています。 何も罪はない私が、いつまでこんなに傷つけられながら生きていかなければならないのか？と思うのです。

トピ内ID：6369388272

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病識を持つ

041
もうもう
トピ主様、本当に苦しんでおられますね。私もですよ。 ごきょうだいには配偶者もおられますよね？その方はどのように接していらっしゃいますか？ 思うに（私が配偶者の立場だからですけど）、精神疾患の身内で一番辛いのは物理的に近くにいる人間だと思うのです。そこまで別居されているトピ主さまが追いつめられるようなら、配偶者さんはいかにお辛いのか、それとも達観されているのかと思いました。 さて、もう数年通院されているようですが、私の理解が正しければ未だに治療の効果が芳しくないというのは、薬の量や種類がマッチしていないのではないかと思いました。「心落ち着ける」という事はカウンセラーでしょうか？双極性障害は必ず精神科医に診察してもらい、正しく服薬しなくては付き合える病気ではありません。いくらなんでも数年服薬して治療しているのに、波が緩やかになって改善の兆しが。。。とならないのは遅すぎる気がします。 また、病識を持つのは大事です。これはご本人にとって大変な事ですが、正しく理解することによって周囲に与える影響も考えられるようになるはずです。トンチンカンだったらごめんなさいね。

トピ内ID：3267515398

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家族カウンセリング

041
もうもう
何度もすみません。 やはり、耐えがたいほどの迷惑行為をしてくるのは「躁」の時だと思います。正直、この病気の身内と暮らしていますと「鬱」はまだマシだと思ってしまいます。何となく理解のできる範囲の延長上の状態というか。 入院になるのは「躁」の時がほとんどです。というのは、「自分は超越している」的な万能感が強くなるので、反社会的な行為に出る危険が高いのです。 以前、夫が躁の時、医師に尋ねてみました。 「その場を外す、物理的な距離をとる」が一番だという事でした。要は相手にしない事です。 トピ主さまのストレッサーはごきょうだいというよりも、ご両親なような気がします。例えば激しい躁状態なら入院させるべきです。ご両親が亡き後、どうやって生きていくのですか。自分でコントロール可能な病気なのですから、そこまで連れて行ってあげるのが助けなのでは。あまりにお辛いようなら家族対象のカウンセリングもあります。治療の方針も含め、ご両親に真の意味で病気を理解していただく必要があるのではないのでしょうか。

トピ内ID：3267515398

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姉が統合失調症でした

041
こしあん
それぞれ既婚で別居してます。 最初のうちは、盗聴　盗撮　命狙われてるなどの被害妄想を真剣に聞いてました。そのうち精神的に疲れ果てた両親が私に当たるようになり　姉と距離を置く覚悟をきめました。薄情とは思いません、こっちが鬱になりかけてましたから。自分の精神を守るのが第一だと思います。 ほぼ完治して十年ですが、もともと気分屋の姉でした　双子ですが今はつきあいありません。付き合いきれません。 トピ主様の心が倒れてはいけません。まず自分が大事です。 ご両親も不安で仕方がないのでしょうね。たま～に話を聞いてあげる程度でいけませんか。そして　ごきょうだいはゆっくり自分で立ち上がる日くると思います。

トピ内ID：5255772827

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お気持ち大変よく分かります

🐶
同じく
　 　ただ一人のきょうだいが双極性傷害1型です。 年老いた父が１人、それぞれ家庭があります。 父母が入院した時も、母の葬儀の時も、それに付随する諸々も殆ど私１人が対応しました。 私にも持病があります（メンタルではない） 　　 本人は薬のコントロールがうまくいかず只今入院中。 今回の躁状態で、父母に対することで、ひどく攻められました。 そして憑き物が落ちた様に思った事が、「もう関わるの辞～めた」 　 近くにいるので（ある意味厄介です）手伝える事はするけれども、程度を考えて突き放さないと 共倒れになります。 夫がよく「あんたようやるなあ。」と感心していました。 １人で背負い込まない様に。貴方のせいではありません。 ご自分の幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：4350461519

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皆様、レスありがとうございます。

😢
限界です・・・ トピ主
「心落ち着ける」と書いたのは、言葉を選んだつもりが、かえってわかりにくくなってしまったようですみません。 正しくは、最初は本人の納得のいかない（気の合わない）医師だったようなのですが、 何度か病院を変えて、数年前からは本人が信頼できる医師に巡り合ったという意味でした。 ですので、医師にもカウンセラーにもお世話になっています。 当初は鬱病との診断でしたが、 話しぶりから恐らく途中から躁鬱病と診断されたのではないかと理解しています。（直接は躁鬱病と聞いておりません。） きょうだいは、夫と夫婦仲が悪く、別居で他人同然なので、全てを助けているのは両親です。 常識が無くて、お恥ずかしいのですが、病識を持つというのは、具体的にどういうことでしょうか？ 教えていただけたら助かります。

トピ内ID：6369388272

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立場的にも、両親が一番大変という事は認識しているつもりです。

😢
限界です・・・ トピ主
両親には、望まれている助けを的確にしている自信はありませんが、自分なりに考えて行動しています。 私たちは距離的にも直接の関わりは少なく、お話の通り、口撃は「躁」の時と思われます。 鬱の時は「頼まれて」ではなく、状況的に自主的に協力せざるを得ない状況ですので・・・。 医師の「思ったことをやらせてみては？」という方針と「治癒のためには周囲の協力が不可欠」という原則が重なり、 「治癒のためには、きょうだいのやりたい事がやりたいようにやれるように、周囲は皆、いかなる協力もするべき 」という方向性になっているように思います。 両親の圧力「きょうだい仲良く」と、きょうだいからの「あれもこれもやってくれて当然」のお願い攻撃。 私なりに、きょうだいの行動については、心のどこかで仕方がないとも思っています。 両親も、治したい気持ちが強く、気持ちにもゆとりがないのでしょうが、 周りのことが全くみえておらず、常識も通じず、一方的な圧力を加えてくることが、一番のストレスになっていると思います。 これから先、どのように付き合っていけばよいのでしょうか・・・？

トピ内ID：6369388272

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知識

041
スカイ
大変な状況よくわかります。大変な状況でよく耐えていらっしゃいますね。お疲れでしょう。逆に自分が潰され、壊れそうになりながらも頑張ってきましたが、本により病気に対し知識を持つことで対処方法がわかり、少し考えも変わり冷静になれました。一番は病気に一緒に行き担当医も含めて話をする病気を理解し対処方法を見つけることです。他人の力を借りることも必要です。本人は病識がないこともありますが、理解してもらうこと、一緒に頑張って行こうと言う味方になるよ的なことも必要かと。ただ病気だからと甘えに妥協はよくないらしいです。患者によってケースが違う為、対処方法を担当医に相談しましょう。 ただ、患者を憎むのではなく、病気を憎いと思って下さい。なりたくて、なったわけじゃありません。いつ誰もなる可能性がありますから。

トピ内ID：3545702097

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私の場合

041
躁鬱
可能な限り、日記を書いています。 心が落ち着いている時に読むと、自分の病気を実感します。 これが私の「病識を持つ」です。 文章力のなさ、気持ちの上下ではない、おかしさに気付きます。 常識がないわけではないので、そのおかしさが分かってしまい、病状悪化もありえます。 ですので医者の力も必要だと思います。 医者選びは難しいです。 患者が合うと思う医者が、治療に最適とは限りません。 また、病識がなければ、同居家族が医師に様子を伝えるのもいいと思います。 適切な治療を受ければ落ち着きます。 治療の補助と見張りだけで十分ではないでしょうか。 トピ文を読むと躁鬱があっても、躁うつ病でないように見えますが・・・

トピ内ID：5137176715

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「同じく」さん、教えてください・・・。

😢
限界です・・・ トピ主
反映に時差があったようで遅くなりましたが、 レス、ありがとうございました。 私は「同じく」さんほど、十分に助けてはいないのですが、 レスを読んで気持ちがとても楽になりました。 私も共倒れにならないためにも、 また、客観的にみて「これ以上関わってもプラスはない」という思いから 「もう関わるの辞～めた」としたいのです。 今離れておけば、もしも将来病気が治った時、 きょうだいを許せる可能性も少し残しておけるような気もします。 病気のせいならば、いつか治癒して、もし謝られたら許さなければ・・・という想いがある一方で、これ以上溝が深くなると、コントロールできなくなる気がしています。 そこで、お伺いしたいのですが、 御自身の割り切りに対し、周囲の方々（ご両親や親戚など）の反応はいかがでしたか？そして、どう対応しましたか？ 私の場合は、両親がきょうだい側についていることで、親戚なども敵に回っている可能性があり、（何かの折に弁解をする機会ができたとしても）皆を敵に回してしまうことが不本意でもあるし、心配です。 根性なしで、お恥ずかしいですが・・・。

トピ内ID：6369388272

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患者です １

041
山桜桃
今はだいぶ落ち着きましたが、それでも小さな波に揺られながら治療を続けています。 精神科病棟で働いた経験もあります（事務）。 長らく治療をしているにもかかわらず、別居の兄弟が疲弊しているのが常態化しているようでは、病気のコントロールがまるで出来ていないですよね。 患者が気が合う、話が合うと思う医者が、治療も上手とは限りません。 躁状態の時に攻撃的になる患者は、主治医とは必ずと言っていいほどぶつかり、転院を繰り返します。 患者にとって耳障りの良い事ばかり言う医者は、信頼が置けません。 その兼ね合いの上手い医者が良い医者だと思います。 治療には家族の協力は必要ですが、それは患者のやりたいことを、やりたいように何でも言うことを聞くと言うことではないです。 もし、主治医がそのように言っているとしたら、相当なダメ医者です。 理不尽な要求をキッパリ断る事も、家族の協力ですよ。 この病気は本人の努力で治すものです。 家族が言われるがままになっていたら、絶対に治りません。 家族の手に負えなければ入院もやむをえません。

トピ内ID：2407131041

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患者です ２

041
山桜桃
普通は治療を継続すると、「あっ、ヤバイ！躁転する（鬱になる）」と自分の中のサインに気付けるようになり、大きな失敗が防げるようになってきます。 これが何年も治療を受けていて、身に付かないのは何故でしょう？ 本人に治す気がない、あるいは躁極性感情障害の他にパーソナリティに障害がある、それとも患者に迎合してしまう医者なのか…。 私は夫にも主治医にも、時には冷徹に感じるくらい厳しくされましたが、それがあって立ち直れたと思います。 有名なカウンセラー（信田さよ子さんかな？）の「タフラブという快刀」という本が参考になると思います。 それに家族のいない人だったら、誰の助けも借りず病気と戦わなければ（戦うと言うより、つきあい方を学ぶと言うべきか）なりませんからね。 関係がこじれて絶縁にでもなれば悲しいことなので、愛のある突き放しをして欲しいと思いました。 長々書いてしまいましたが、家族が自分を守ることは至極当然のことです。 できればトピ主さん自身も精神科（心療内科しか標榜していないところはダメです）を受診されて、躁極性感情障害への対応や、自分の心の持ちようを相談されては如何でしょうか。

トピ内ID：2407131041

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「関わるの辞～めた」宣言は

🐶
癒し
元々自分の健康状態や、家族の事等、他に心をくだかねばならない事があったことと、親戚は皆遠方です。 父がかなりの難物でしたが、寄る年波で、気が弱くなっています。 私のきょうだいも配偶者と上手く行かず、しょっちゅう「離婚だ」と揉めています（もうもうさんの大変さを思うと、兄弟の配偶者には大変申し訳なく思っています。）　 　 私のきょうだいの場合長年に渡るこの病のせいもあり、大変依存心が強く、精神的に幼いです。 余計に「突き放す」事も大事かと思っています。 どなたかもレスしてみえましたが、トピ主様の御きょうだいは、躁鬱の他に、パーソナリティ障害の様な部分はありませんか？ 「やって貰って当たり前」とどんどん依存して、ますます自立が難しくなるということもあり得ます。 このあたりは、主治医等専門家とよく相談されて、トピ主さんが参ってしまわれぬ様にされる事がとても大事だと思います。

トピ内ID：4350461519

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ちょっと待って１

041
あい
『やってくれて当たり前』 当たり前じゃないです！ 『自分の事しか考えてない』 それはご兄弟も同じ事。 『家族なのに冷たい』 いえいえ、一人の人間です。 感情もあるし体調が優れない時だってあります。 私もご兄弟と同じ診断を受けて通院していますが、支えてくれる友人や恋人に対して『当たり前』だなんて『今は』思いません。とてもとても感謝しています。 ご兄弟は既にトピ主さんに『依存』してしまっているのでは？？ 私もまだ感情のコントロールが甘かった頃は支えてくれる事が『当たり前』になっていた事がありました。そして友人や恋人に酷く依存していました。 あとは過度な期待(相手が私に対する行動や言動などに)もありました。今思えばとても恥ずかしい事です。 この病気は個人で症状が違うので、一概には言えませんが少なくとも『病気だから』を許す事はオススメしません。 それは甘えです。本当に治す気あるの？と思います。 かと言って指摘されれば落ち込んだり、人によっては怒ります暴れます。 言葉は悪いかもしれないけれど、とても面倒だし大変だと思います。

トピ内ID：0740371099

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ちょっと待って２

041
続き
この病気と向き合う事で大切な事は『無理しない事』が一番だと思います。 私の友人や恋人(ちなみに発症した原因は家族です)だって常に一緒にいるわけじゃありません。常に連絡を取り合うわけではありません、が、私が本当にしんどい時や体調を崩した時は駆けつけてくれます。(これも相手の予定がありますから絶対では無いです) 『病気だから』なんて言ってるとどんどんトピ主さんに依存します。 まだ誤解が多いですが、この病気は決して甘えや怠けで発症する物ではありません。 けど、発症してから病気を理由に甘える事はまた話しが違うと思います。 治す気があるのであればストレスが怖いから、このまま現状維持、なんてわけにはいかないはず。 ちょっとずつちょっとずつ戦わなくちゃダメなんです。 支える側も守るだけで無くちょっとずつ戦わせなくちゃダメなんです。 勿論、戦えるキャパには個人差がありますから、それをちょっと見極めてあげればいいんです。 でも、今のままじゃご兄弟が良くなる前にトピ主さんの方が重度の鬱になる可能性(むしろ軽く発症してるかも？)があります。 まとまりの無い文章ですみませんが、参考までに。

トピ内ID：0740371099

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一切の関わりを断っています

041
姉
妹が統合失調症です。 しかも、本人の病識が薄く、勝手に服薬を止めるので、長年コントロールに手を焼いています。 私にとって大切なのは今の家族だと言うことを、親も理解してくれていて、私は妹との一切の接触を断っています。 今後、親にもしものことがあっても、妹の面倒は一切見ないということも宣言してあり、親も了承してくれています。 親類から冷たいだの言われても、私は今の家族の幸せを死守するつもりです。

トピ内ID：6934948574

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難しいですね

041
今回は匿名で
　私自身がうつ病患者です。 　数年前、知人がうつ病になりました。 　同じうつ病と言うことで、相談や愚痴を聞いたりすることが多くなりました。 　知人の場合は、妄想もあったりと病状が重く、家族の方も知人の度重なる自傷行為など言動に振り回され、入院したり、うつ状態になったりしたそうです。（知人の場合は、その後パーソナリティー障害の診断がつきました） 　わたしも、色々と相談を受けていましたが、段々と依存度が高くなっていたことや、その話を聞いていることで、私自身もうつが重くなってきていたので、私の主治医にも相談しました。 　すると主治医からは、自分が最後まで引き受けられないなら、関わらない方が良いと言われました。 　私の主治医ですから、私の病状を考えての発言だと思いますが、実際に周囲を振り回すような言動をとる患者の家族の方は本当に大変だと思います。 　 　その後、知人からの相談は受けなくなりました。 　今でも、時々元気になったかな？と気にしてはいますが、あえて連絡はしていません。 　あなたも、ご自身や家族のためにある程度の所で線引きしておいた方が良いのかもしれません。

トピ内ID：7563614373

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私は、双極性障害と闘って生きています

🐧
ピコ太
私は、患者の立場なので・・・このトピの内容は複雑に感じました。 私には妹・弟がいますが、それぞれ家庭を持っているので迷惑を掛けたくないです。 鬱状態の時に『病気が辛い』と妹に電話で話したら、『そんな事を言っても仕方がないでしょう！』と拒絶され、それ以来どんなに病気の具合が悪い時でも電話しません。 真面目に治療に努め、病識があっても病気に負けそうになるぐらい辛い時があります。 弱音を聞いてくれる夫と母親がいなければ、耐えられない位です。

トピ内ID：9291471172

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サポートの分担を考える

🐱
叔父擬き
精神的な病気を抱えたお兄さんのサポートをしていらっしゃる由、頭が下が ります。 ご家族と貴方のサポートは誰でもがそのように対応されるものだと思います。 しかし、そのことが問題を複雑にしています。 精神的な病気は、まだ分からないことが多く、誰でもがサポートすることは、 は好ましくありません。酷ですが、躁うつ病は一生続くと考えられます。 医師(医療機関)は、専門的な知識や情報を持って、病気に対処しています。 病気の治療は医師にお任せすると割り切りましょう。そして家族は生活支援 に回りましょう。 医師に家庭でのサポート方法についてお尋ねになって、医療機関と連携して サポートされることが望ましいと考えます。 そうは言っても、病気と日々の生活は密接に関係しており、割り切ることが 難しいと考えますが、個々の項目を拾い出して、医療機関にお願いすること、 親がすること、兄弟がすること、本人がすることに分けて、分担することが 大切です。でなければ、全てに関係することになり負担感で神経が参ります。 重い症状の時は、医療機関に頼ることが大切です。

トピ内ID：8391772283

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サポートの分担　２

🐱
叔父擬き
お兄さんのご病気の軽重が分かりませんが、精神的な病気に近親者が関わる と双方の感情が邪魔して、自分が何をしているのか分からなくなります。 確かに、親子や兄弟の情愛は何物にも代え難いものですが、病気の見守りは、 情愛だけではどうにもなりません。 ここは原点に帰って、自分達の生活を先ず大切にすることです。 そして、この病気への対処方法を医療機関に相談しましょう。 自分たちができることと出来ないいことを明確にされることです。 現状、全てに関与されているのではないでしょうか。お兄さんのコミュニケー ションが、家族を悩ますということは、意識されていないと思いますが、本人 の甘えに加えて家族の情というか、必要以上にタッチされているのではありま せんか。 服薬は、医師の指示に従ってされているのでしょうか。本人の悩みへの対応 は誰がされているのでしょうか。 再度ですが、今までのサポートが壁に当たっているのですから、この辺りで 仕切り直しされる必要があろうかと思います。ただ、急な変更は不安を呼び 起こしますから、医師や医療機関に十分に相談なさって下さい。

トピ内ID：8391772283

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サポートの分担　３

🐱
叔父擬き
お兄さんへの対応について、病気である部分と一人の人間の部分に対応を 分けて考えられませんか。 皆さんでお兄さんの全部を引き受けていらっしゃるのだろうと思います。 お兄さん自身も分かっていないでしょうが、病気の部分へのサポートは、 感謝されているのでしょう。しかし、一人の人間としての部分に踏み込ま れると感情が荒れるのではありませんか。 人間としての成人の部分には、敬意を持って本人の意思を尊重することが 大切です。ご病気なので無理もないですが、親御さんがお兄さんの全てに 口出しされると、それへの反発が生じます。 失敗するのではないかとか、他に良い方法を知っているとか、特に親の子 に対する干渉は再考の余地があります。 極端に言えば、お兄さん本人が求めるサポートに限定されてはと考えます。 あれが心配これが心配と言って、結局全てに拘わり、家族も本人も混乱し てしまうのではないでしょうか。 病気だからといって、全てが弱者ではありません。 自分で出来ることやしたいことがある筈です。本人の意思を尊重しながら ユックリと遣りませんか。

トピ内ID：8391772283

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名を捨てて実を取る

😢
匿名
あなたが両親や親戚の評価に左右されている限り、 振り回されるでしょう。 もはや兄弟とは違う船に乗っているのです。 自分の船が順調に進んでいくことだけを考えましょう。

トピ内ID：0135471863

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私も兄弟が躁鬱病です。

🙂
未来
初めまして。私も兄弟が躁鬱病です。 双極性障害1型で、かなり激しい症状です。発症は２年前でした。 私は、結婚２０年。高校生の娘二人と夫がいます。 両親は遠方に住んでいましたが、兄の発症を機に、引き取りました。 兄は、独身で遠方で働いておりましたが、 今後のことを考え、近くに住まわせた親と３人で同居させるように 住居も整えました。 引越しや、兄の会社とのやりとり、銀行や役所のやりとりも 親・兄のもの全て、私が一人で全て担いました。 私は、勤めていた会社も辞めざるを得なくなり、収入も激減し 兄が躁状態で作った多額の負債も決済し、多くのものを失いました。 夫にも、娘達にもこれ以上の迷惑をかけられないと 彼らを巻き込んでしまったことの罪悪感と、今後娘達を巻き込みたくない 一心で、死を考えない日は一日たりとも、いえ、一瞬たりともありません。 それでも、今は思います。 自分に出来ることは全身全霊でやろうと。 やらずに苦しんで死ぬぐらいなら、やり尽くして何もかも失くして死ぬ方が人間として納得がいくからです。 あくまでも、参考までに。

トピ内ID：2273558886

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無責任なことを言うようですが

041
にー
無責任なことを言うようですが、 一度完全撤退してみたらどうでしょう？ 冷静に役割分担について話し合えるようなご両親なら今の状況にはなっていないと思いますし、 ご両親もお姉さんも依存できる人がいるうちは自立できないと思うので、 スパッといなくなってみるのが一番いいのかなと。 トピ主さんがいなければいないなりに回っていきますよね？ その体制が軌道に乗るまではトピ主さんは関わらないようにして、 落ち着いてきたら距離感を保ちながら交流するようにしてはどうでしょうか。 親戚に責められることもあるかもしれませんが、 「両親と姉のためを思ってのこと」とだけ言って突っぱねたらいいと思います。実際そうですしね。 文句言ってくる外野なんて実際には助けてくれないんですから、 気にしても意味ないですよ。 それよりもご自分やご家族の人生を優先してほしいです。

トピ内ID：4629934520

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追記（２度目です）

041
未来
私の場合は、両親が高齢で障害者です。 兄は結婚していませんし、兄にとっての肉親というのは私一人です。 ですから、私の場合は選択の余地はありません。 私が兄を見放したら、兄には何も無くなってしまいます。 トピ主さんの場合は、どうかわかりませんが もしご両親が現在も健康であれば、親としてできるだけのことはやってもらってよいと思います。 ご両親が子供を大切に思うように、私ら家庭を持つ者が家庭を優先することは何も責められることではありませんよね。 私の親も、これだけやってもまだ依存し責任を押し付けてくるかと 憤りを感じることがあります。 私の家庭を台無しにして、私が家庭を失っても（兄弟であるという理由で）兄に責任を持てと強要され、もう何もかも投げ出して逃げたいというのが本音です。 それほどに、躁鬱病というものの世間の認知は低く、理解者は乏しいと言えます。躁鬱病患者を家族に持つ、ということの大変さは経験者にしか絶対に分かり得ないものです。 躁鬱病患者自身の苦しみを理解する機関はあります。 躁鬱病患者の家族の苦しみを一体誰が理解してくれるのでしょうか。

トピ内ID：2273558886

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続きです。

041
未来
医者をはじめ、病院スタッフや周囲の人間は患者自身の苦しみを理解してあげてくれ、患者が誰よりも一番苦しんでいると言います。 それは最大限理解しようと私も努めてきました。 本当に気の遠くなるような苦しみだと思います。 けれど、その患者を全面的に支える私達の苦しみは一体誰が理解してくれるというのでしょうか。 また、いつ躁状態になって多額の負債を作るかもしれない。 それを返済するのは誰なのでしょうか？ 例え、破産宣告するにしても諸々の手続きをするのは私達です。 社会での躁鬱病の認知は、驚くほど低くうつ病と同じような病気と勘違いされています。 私は、毎日精一杯のことを全身全霊でする、と決めましたが 限界が来た時には、迷わず首を吊る覚悟で生きることにしました。 それしか、娘や夫を守る方法がないと思います。 トピ主さんが、全て放棄しても誰も責める権利はないと思います。

トピ内ID：2273558886

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深く考えさせれられました・・・

😢
限界です・・・ トピ主
皆様、親身になってアドバイスいただき、有難うございました。 それぞれのお立場でのご意見、大変参考になりました。 正直な所「にー」さんのコメントは、私の気持ちに一番近いものでした。 私自身の性格的に、踏み込み過ぎると危険と判断し、あえて深入りをしないようにしています。 その意味で、病気に関する知識も理解も浅い方だと思います。 でも、闘病中にぶつかる壁は、毎回家族である必要があるのでしょうか？ 家族が末永く温かく見守るためにも、一部は専門家に任せ、一定の距離を保つ必要があるような気がします。 お互いに人間ですし、深い溝・傷を作ってしまったら、後々の修復は不可能です。 「自分の家庭を犠牲にしても仕方がない」という強い気持ちがなければ、 中途半端に関わることが優しいとは思えないのです。 むしろ、後々許せる幅を持っておく事が、人として「温かい」と思ってしまうのです。 相手の人権や生活を尊重できない」「相手を傷つけてしまう」状況の場合は、 治癒した時に罹患前の付き合いができるよう、離れることも大切ではないかと思うのは、 人として冷たいのでしょうか・・・？

トピ内ID：6369388272

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罪悪感を捨てましょう

☂
匿名
できないことはできないのです。 もう限界なのですよね。 他人に許してもらう必要はないのです。 人は一方的に奉仕するばかりの関係が長期間続くと、 耐えられなくなるのが普通なのです。 自分を責めるのは止めて、頭の中から消し去りましょう。

トピ内ID：2746043562

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