義両親との同居について

レス17

（トピ主 2 ）

😨

いも娘

2011年05月08日 10:04

話題

20代前半のいも娘と申します。長女、長男の夫婦です。私たちは、私の実家の近くの賃貸マンションに住んでいます。
義姉(夫の姉)は長男と結婚しましたが、姉の両親の近所に家を買い住んでいます。私には妹が居ますが東京に住んでいますので、将来的にも、私は実家の近くに住み続けたいと考えています。しかし、義両親は将来的な同居を望んでいるようです。会うたびに『いつかは、この家に一緒に住まないといけないのよ。』といってきます。しかも、私と2人きりになった時だけに言うのです。義両親の近所に義姉が住んでいるのなら、私は両親の近くに住んで親孝行したいです。『一緒に住まないといけないのよ』と何故、命令口調で言われなくてはいけないんでしょうか。義母は、私の実家の事は何も考えないのでしょうか。苛立ち、そして、悲みで涙が止まらないです。将来的な話しなのに、義母が毎回会うたびに、しかも、2人だけの時に同居の話をしてくるので、最近は、帰宅後に吐き気までします。長男の嫁だから同居はあたりまえなんでしょうか？

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同居は絶対にダメ！

😝

カリメロ

2011年05月08日 21:43

人生狂います。夫婦仲も冷めたり悪くなったりします。未だに嫁に貰ってやっただの、長男だの、同居だのを当然のように口にする人がいます。絶対に離れていた方が、お互いにうまくいきます。ご主人に相談されましたか？代々同居して守り継がなければならないような家なんでしょうか？義両親がどちらも元気なうちは別居がいいですよ。我が家は義母しかいませんので同居していますが、どうして長男の母親だけに孝行するのでしょうね私の両親は健在ですが、やはり同じ頻度で孝行したいと強く思います。でも「嫁にもらってやった」というのが根底にあってｍ私が実家に行く時は私も夫も気を遣います。何故なんでしょうねぇ

トピ内ID：8483828716

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酷いね

パセリ

2011年05月08日 21:43

その状況ならトピ主さんの実家近くでいいんじゃないかな。ご主人は何と？義母より夫の意見の方が大事でしょう。ご主人がトピ実家近くでいいと言うなら自分達だけの資金で好きな場所に家を建てればいいでしょ。

トピ内ID：9544890915

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真顔で

かな

2011年05月08日 21:43

真顔で「何故です？」でいいと思います。ぐだぐだその後も言ってきたら「いつも旦那がいない時にいいますよねー。私はそのつもりないんで旦那に頼んでみたほうがいいんじゃないですか？」「私の周りには今時同居してる人なんていませんよ。」でいいと思います。

トピ内ID：4763800723

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・・

KY2502

2011年05月08日 21:43

** 何十年も先のことを今悩んでも仕方ないと思います。義母さんがん早くになくなられるかもしれないし。 **どうしてご主人に相談されないのですか。ご主人自身が同居反対かもしれません。 **「長男の嫁だから同居は当たり前ですか」と言われるのなら、「長女の婿は義理親と同居はあたりまえですか」とご主人から言われたら、どう反論するのですか。 **結婚前から将来当然そのような問題が出てくるのは分かっているのに、ご主人と相談された事がないのですか。 **私もいも娘さんと近い条件ですが、私たち夫婦は両家の親が同時に介護が必要になることはないと思っているので、介護が先に必要な方の面倒を先に見て、必要でなくなったらもう一方の親を看ようかなと思っています。思い通りに行かなければそのときは又その時に考えます。確実に将来はこうなるなんてことは誰にも分かりません。

トピ内ID：6649159314

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２人だけの時だけ言う…

まりーあんと

2011年05月08日 21:43

ということは、息子(トピ主さん夫)には言えない？言いたくない？息子は拒否している？・だから嫁であるあなたからどうにかしようと思っている。・命令口調で言えば嫁は逆らえないだろうと思っている。 …とか？はい、トピ主さんのご実家のことは何も考えてないと思いますよ。トピ主さんはうちに嫁いできたうちの人間、という考えなのでしょう。まだまだいますよ、そういう古い考えの方。自分の娘はいいけど他人である嫁はダメ、同居以外許さないという、ね。ご主人とお話はされましたか？毎回そんな話を命令口調でされていい加減ストレスで涙が止まらない、というからだの不調も訴えましょうよ。聞いてくれるようなご主人ならいいんですが…。

トピ内ID：0534802319

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対処法

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月08日 21:43

当方男性です。僕は同居容認派ですが、トピ主さんのケースは相手側が姑息ですので、彼らの弱点ならびに同居の回避手段についてアドバイスします。１．なぜトピ主さんにのみ耳打ちするのか？同居を強要するのは現代社会においては「悪」と見なされていることを彼らは知っています。ゆえに、こっそりと洗脳するような行動を取るのです。また、ご主人（彼らの息子)が同居に乗り気でない場合も、嫁の希望としての同居提案が出来れば目的は達成できるので、このような行動に出ます。２．義母の考え嫁の家族の存在は知識としては持っているが理解していません。トピ主さんがご主人経由で状況を義母に伝えましょう。３．対処方法二人のときに「同居」と言われたときには「ＸＸさん(ご主人)とよく相談させてもらいます。出来ればＸＸさん同席の場所でお話したいですね。２度手間ですから」とにっこり笑って対応。ＰＳ． > 長男の嫁だから同居はあたりまえこれは、家業を継ぐとかのケースでは当たり前の場合があります。家業を継ぐようなケースでも回避策はありますけどね。

トピ内ID：7315305022

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まったく同じ状況でした

みりん

2011年05月09日 11:32

もしかしてトピ主さんはまだ結婚したばかりではないですか？私がトピ主さんと同じ状況だったとき、結婚間もない時期だったので義母に言い返すことも曖昧にかわすこともできず、その場ではしおらしくハイしか言えませんでしたが、我慢を重ねた挙げ句、旦那に泣きながら訴えて、旦那から義母に注意がいったらしく、ある時期から義母に何も言われなくなりました。今はだいぶ義母に慣れたので、今同じことを言われたら「はっ？　はあ…(苦笑)」くらいの気のない返事でシカトできるんですけど。トピ主さんもきっと義母に反抗できるときが来ますから、今はストレスをためないようにうまくやり過ごしてください。まずはご主人に泣きついて見方につけてください。

トピ内ID：1061272913

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1ありがとうございます

🐤

いも娘トピ主

2011年05月09日 12:21

みなさま、アドバイス等、本当にありがとうございます夫には、姑からチクチク同居について言われている事は内緒にしています。理由は、自分の両親の事を言われると誰だって良い気はしないからです。結婚前に夫は『同居は考えてない。いも娘とうちのお袋の性格は合わないと思うし』と言っていました。そして、義理の両親も結婚前、顔合わせ時には『いつか同居してもいいし、今は同居しない人も増えているから良かったらでいいよ』と控えめな様子でした。しかし、同居したい！今すぐにでも近くに住んで欲しい！というのが本音のようです。大好きな息子と一緒に住みたい気持ちはわかる気持ちもありますが... 私の気持ちも考えて欲しい。

トピ内ID：7670385347

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🐤

いも娘トピ主

2011年05月09日 12:21

私は夫が私の両親と同居が嫌だと言うのであればお互いの実家の間に住んでも良いと思っています。義理の両親は同居の話を姑息な手でしてくる以外は本当に優しくて素敵な方々です。いい人達だからこそ、同居が嫌だ。毎回、うるさいな。など義理の両親についてマイナスな事を思ってしまう自分が嫌でたまりません。夫は本当に優しくて、家事も手伝ってくれて、私にはもったいない人です。なんだか最近は、同居について義母から言われると考え混んで寝れなくなり、忘れて。また言われて、考えての繰り返しで疲れてしまいました。まだ先の話なのに、悩んでいる私は情けないですね。みなさまのように、ハッキリ言える人間になりたいです。

トピ内ID：7670385347

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はっきり言い返してください

なつみ

2011年05月09日 12:21

「そういう話は主人と相談して決めるので、主人がいる時に言ってください。私にだけ言われても困ります。」と。それでもやめないなら、「何度もしつこいです。うんざりします。」と。ご主人がいない時に言ってくるということは、ご主人は義母の味方ではないんですよ。おそらく同居に反対かな？ご主人に義母の苦情を言ってください。そしてご主人からガツンと言ってもらうのもありです。義母一人の先走りなのでスルーでいいですが、イライラするなら「会えばその話ばかりするのなら、正直会いたくありません。」ぐらい、ハッキリ言っていいと思います。

トピ内ID：8626649092

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相手は言質を取りたい

くも

2011年05月09日 13:00

義母さんは同居が当たり前だと思っていない（けど同居したい）し、トピ主さんがあいまいな態度を取るから確認のために何度も聞くのだと思います。｢その予定はないのですが・・・｣くらいのあいまいな感じでやんわりと否定しておくのはどうでしょうか？あんまり気にすることはないと思います。

トピ内ID：7056240946

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同居を強制するひとと同居はできない

ももんが

2011年05月09日 14:39

どちらの親でも、同居を強制されると恐くてとても同居する気持ちになれないと断りましょう。ここで断れないと甘く見られてなし崩し的に同居に持ち込まれてしまいそう。

トピ内ID：9243120583

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空飛ぶ豚さんに追加して

おばさんです

2011年05月09日 16:01

40歳代後半で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。トピ主さんの気持ちの持ち様として｢同居は単なる個人的願望であって総意の確定ではない｣と思う事です。現時点での同居が一番良いタイミングとは限りませんし、どんな型(同居or近居)がベターな義親子関係となるか誰にも判りませんからね。時間の経過に伴って義実親の健康状態やトピ主さんたちの家族構成や教育環境経済状況は当然変わります。変わっていくのが当たり前です。私は同居や近居の決断で一番重要なのは｢タイミング｣だと考えています。その見極めさえ誤らなければ同居してもしなくても親子関係は良好なんじゃないでしょうか。物理的距離よりもお互いを気遣う親子関係の「質」が大切かな～。その点を考慮しつつトピ主さんたちのベターな物理的精神的親子の距離間を確認してみて下さい。

トピ内ID：9661037058

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可能なら、両実家の中間地点に自分達だけの家を

モモモ

2011年05月09日 16:24

主様は現在２０代前半。年の差婚、高齢出産でなければ義両親様はまだまだ若いんじゃないですか？現状なら十分自立して生活できますよね。また「この家」という記述からすると義親は現在の自分達の家に息子一家が同居という形をお望みでしょうが、本来別世帯の大人２人と場合によっては子供が増える事になります。居住スペースや収納に余裕のある住宅なんですか？状況によっては自分達の物を処分しないといけなくなりますよ。そこが、親側が要介護や超高齢になってからの同居（動く範囲も所持品も限られる）と異なります。特に地方だと車１人１台の地域もありますから、息子夫婦を呼び寄せたはいいが自家用車を駐車するスペースがない（今売られている建売や宅地は３～４台分確保されている場合が増えていますが、親世代の家は２台分が殆ど）。慌てて近所で探したとか、庭を潰したという話も聞きます。このような事は些細かもしれませんが、いざ生活すれば避けて通れない事です。「同居ドリーム」に浮かれて見過ごしてはいけません。これらのリスクを背負って尚同居というのは、それこそ要介護か今回の震災のような場合のみじゃないでしょうか。

トピ内ID：6152426145

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相手実家に同居嫌なら、自分実家への同居も期待しない

🙂

普通の人

2011年05月09日 18:33

そうしないと、せっかく今は味方のご主人の気持ちが離れるのでは？だって、主様にだけ都合いいもの。フェアじゃないでしょう？長男・長女なら、同じ距離位か、義姉の存在があっても主様実家寄りの別居でしょう？義母も「早く同居に持ち込まないと、嫁の実家に息子を盗られる」と焦っているから、主様に執拗に言うんですね。苦痛なら「お義母さんは同居を期待されてるみたいで、私が一人の時、繰り返し仰るのよ。この家に帰ってこないとダメって。すごく熱心に繰り返し。同居は自信ないし、お義姉さんもお近くだから、私達は少し離れた所がかえってずっと仲良くできるかなって思ってるんだけど… あんまり期待されてるから、出来ませんって言えないし、だけど同居や近居は上手く行かなくなりそうで怖くて…やっぱり、貴方のご両親はずっと好きでいたいから。最近、そのお話しを、私の顔見れば必ず仰るから、申し訳なくて心苦しくなってきた…」と夫に話して、夫から「同居しない」って話してもらえば？今は賃貸だから言われるんですね。夫の様子を見つつ、通勤の便も考えながら、弱冠主様実家寄り位の所に買ってしまうと少しは違うのでは？

トピ内ID：3959051265

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