距離を置かれてしまう

レス13

（トピ主 3 ）

☁

なつみ

2011年05月08日 09:52

ひと

31歳です。対人関係について相談です。私は小中高校と、いつもクラスメートから仲間外れにされてきました。原因は私の自分勝手な振る舞いや他人に対する思いやりない態度です。『あの当時は気づかなかったけど、あんな振る舞いじゃ仲間外れで当然だ』と今は思います。私は異常なまでに常識がなく、例えば、目が合ったら微笑む、挨拶されたら挨拶を返すという本当に人間の基礎みたいな事すら、理解できない子でした。自分が少しおかしい事に気づいてからは、なるべく常識外れな行動をしないよう注意して人に接してきましたが、やはり、友人は少ないです。男性も、出会ってすぐはすごく情熱的に誘ってくれたりお付き合いが始まる方が多いのですが、言い合いなどになるとすぐ距離を置かれてしまい、たまに会うような微妙な存在にされてしまいます。私としては交際する位の仲なのだから、意見が合わなければ話し合いたいと思って、ズバズバ言っていただけなのですが…… 友達からも下に見られてるなーと感じる悲しい出来事も多く、このまま一生変われないのは嫌だと思い投稿させてもらいました

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考えすぎ

那古屋の山ちゃん

2011年05月08日 10:53

自分の行動に注意しているのですね立派だと思います。一生懸命して出来ない事は出来ない事です悩む必要ありません。精神的不快はそのままで、生活のリズムを崩さないようにすれば明るくなれますよ。

トピ内ID：6451061232

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そりゃだめだ

💔

匿名

2011年05月08日 21:43

私も疎遠にされるばっかりですが、「ずばずば言う」のはもう完璧にだめです私は人間なんていくらでも代わりがいるというタイプなんで、本音で付き合うつもりがないのであちらから疎遠になって欲しい人にこそ「ずばずば言う」ということをします。一気にいなくなってくれますよ(笑) 大事にしたい相手なら自分の意見は控えて相手のよき理解者になれるようにすることです自分を理解してもらいたいって欲があるうちは、他人との付き合いは上手くいきにくいもんですよ

トピ内ID：4828461300

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親しき仲にも礼儀あり

草もち

2011年05月08日 21:43

>私としては交際する位の仲なのだから、意見が会わなければ話し合いたいと思って、ズバズバ言っていただけなのですが…… 自分の思っていることを全て相手に伝える、愛し合っていればわかり合えるはず。そう思っているんですね？それが許してもらえるのは親だけだと思っていたほうがいいと思います。全て自分と同じ意見だという相手はいないです。ここは譲れない、というところは妥協しなくてもいいと思いますが、トピ主さんのいう話し合いって、結局自分の意見を通したくて相手を説得することが目的になっていませんか？相性は確かにありますが、出会った男性が全て去っていくのならトピ主さんに問題があるのでしょうね。大切な相手だからこそ、気を使わないといけないと思います。私の経験では、31歳なら、よっぽど努力しないと性格は変わらないと思います。他の人に指摘されたり自分で気がついていても今まで直せなかったんですよね？本当に性格を直したいのなら、このトピのレスで指摘されたことに対して、「でも」「だって」と言い訳をせず、きちんと考えていくことが手助けになるかと。

トピ内ID：8499478080

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ありがとう

とぴ主トピ主

2011年05月08日 21:43

コメントありがとうございますだれかに聞いてもらえただけで気持ちが暖かくなりました

トピ内ID：9712673507

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私はズバズバはっきり言う人好きですよ

🙂

tottoko

2011年05月09日 13:00

30代兼業主婦です。表面上は仲良くても本人の居ない所で陰口言ったりしてる人が嫌いなので、私はレスのタイトル通りズバズバはっきり言う人大好きですよ。少しくらいキツイ言い方でも全然オッケ～。私の仲良しの友人達はこのタイプ多いです。でも言う事と行動が一致してなかったり筋が通ってなかったら×。自分の事は棚に上げての言葉や、自分に優しく人に厳しい人とか駄目ですね。とりあえず、ずばずば言う前に相手の立場に立って考える。自分が言われてイヤだと思う事は言わなければ、みんながみんな離れていくようなことはないと思うんですが、トピ主さん心当たりありませんか？

トピ内ID：8524911427

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社交辞令は大事、相手をたててみよう

鶯餅

2011年05月09日 15:02

人との交流が乏しいまま大人になると、対人関係において、不器用になります。たとえば、ある友達とは、30をすぎて、職場で知り合いましたが、「こういう風に、友達や同僚の心が読めない場合はどうすればいいの」と逐一聞いてきます。中高で覚えるような内容なので、はじめびっくりしました。友人は所謂超高学歴で仕事もあり、多趣味で、頭が悪いわけではありません。一言であなたにアドバイスするならば、社交辞令は大事だということです。世の中、本音だけで付き合おうとすると、刺々しくて誰も生きていけません。本音を言うなとはいいませんが、なんでもくるんで、まずは相手をたてるようにすると、自然と周囲に人が集まると思います。とくに、男性とはプライドの生き物ですので、付き合うような相手であれば、言い負かしてはだめですよ。男というのはわがままで、彼女には甘えたい、かつすごいと思われたいものなのです。あとは、面倒見のよい、なおかつ腰の低い友達をみつけて色々相談できれば、鬼に金棒です。

トピ内ID：8383707878

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ありがとうございます

とぴ主トピ主

2011年05月09日 15:15

匿名さん、草もちさん、コメントありがとうございます皆さんのコメント見ててハッとしました自分的には、ここは譲れない？というか、それは違うのではと思ったら、相手が異性だと強く出てしまう感じで… 相手が女性や普通の友人だと、自分が逆の立場ならどうか、と考えて話せるのですが、交際相手となると、きっと分かってくれる！と押し付けてしまっているとすごく思います… 結果、自分の言いたい事は伝わらずただ相手を傷つけていると反省し、謝って…の繰り返しをしている気がします。みんな『最初は俺がその性格を治してあげようと思ってた、この人は俺しか理解してあげられないと思ってたけどもうお手上げだ』というような事を言われてしまい、これ以上傷つけたら…と思い、自分から去るパターンです… 皆さんの言うとおり、これだけ同じ事を繰り返して同じ反省を繰り返してもやってしまうので、もっと気を引き締めて自制心を持たないとと本気で思いました。何か言ってしまいそうになったら、ガムを噛むとか飴をなめるとかして抑えようと思います（大人とは思えない発想ですみません）他人の私にアドバイス嬉しかったです

トピ内ID：9712673507

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皆さんありがとう

なつみトピ主

2011年05月09日 18:33

鶯餅さん、tottokoさん、アドバイスありがとうございます気づけば私は、自分がこう言いたい、こうしてほしかった、と自分ばかりを主張してきたような気がします。少しずつマシにはなってきたよと旧友達は言ってくれますが、いつも反省するのに、やっぱりやってしまった…という事が多々です… 皆さんは自分が辛いとき、ムッときた時、それは違うよ！と思った時はどう対処していますか？私はまた傷つける？と考えて考えて、でも結局我慢できずに相手に思いを言ってしまうのです。大人ならスルーするべき所を突いていると分かっても言っていると思います… 年上の職場男性数人に相談した時は、お前は真面目すぎるから違うと思ったら言ってしまうんだ。でも変わる必要は何もない。そのバカ真面目な性格を理解してくれる男がいるよ。と… アドバイスしても無駄と見捨てられたような感も若干ありましたがとりあえずとにかく人を傷つけない！肝に命じて努力します

トピ内ID：9712673507

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なにが起こっているのかを考えて、いちいち反応しない

鶯餅

2011年05月10日 11:16

＞辛いとき、ムッときた時、それは違うよ！と思った時はどう対処して例えば会話をしていて、片方が、上記のような気持ちになることはありますよね。しかし、まず、会話の目的を考えるべきだと思うんですよ。雑談をしているのか、議論なのか、ただたんに友情や思いやりを示そうとしているのか。極端な例ですが、相手が自分を慰めようとして、表現が不適切で、違和感を感じることがありますよね。でも、胸に秘め、ありがとうと言うでしょ。心の交流に 100％はありえません。あなたのような、また、あなたの年上の職場男性数人がおっしゃるところの真面目すぎ言い返す人というのは、この最終目的を考えずに、その場の一言やすれ違いや論理の流れに、いちいち単発的に反応しているのではないでしょうか。議論なら、突き詰めていいし雑談なら、気になるところだけ突っ込んでもいい。でもそれ以外は、道徳に反するような内容でない限り、相手をたて自己主張しないのが、大人でしょう。あまり突き詰めず、相手の顔色をみることから始めては、如何ですか。

トピ内ID：8383707878

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聞く耳があればまだ大丈夫でしょう

❤

ハーティ

2011年05月10日 11:54

そのトピ主の聞く耳、心がある限り変われますよ。イラっとしたらまず深呼吸かもしくは呼吸をぴたっと止めてみましょう。何かあればまず口に出す前に意識的に１度口を閉じる等の喋る以外の行動を挟むだけでかなり言葉も行動も変わります。後は先にクッション言葉・文章を入れてから話す。クッション言葉とは本来、相手への心遣いを示すソフトな表現で相手の不快感を抑えて意見を言いやすくするのが目的ですがトピ主は違う意味で使います。言いたい事を即言葉にすると気のむくまま感情のままに自分だけの世界で喋りがちですが、最初にクッション前置きしてから喋ろうとするとかなり周囲や相手を見る間が取れるようになります。これらは親しい間だからこそ発生する言葉のトゲや毒の防止にも。１０ｍ先から飛んでくるのと１ｍ先から飛んでくるボールでは同じ力で投げても受け止める人の衝撃は天と地程の差がある。親しい人は距離が近いからこそ緩く投げてあげないと受け止められないボールもある。落ち着こうとするだけでも全力投球で力いっぱい投げる事だけに必死になり過ぎる事も相手からのボールを無視する事もなくなりますよ

トピ内ID：2632156345

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うんうん。

😉

はると

2011年05月10日 11:54

分かる～。私は臆病者のくせに、自己主張の強い者です。思春期はただ端から見てました、そういう人。 1自分の意見を言ってモテる人（男女問わず）は、みんなの本音的な意見の代弁者である。 2モテない人は、自分の世界観のみの自分の意見だけ。どちらとも私からすれば、言えるだけ凄いと思ってましたヨ。社会人、主婦になり、自己主張の大切さを知りましたが、いざ主張してみればどうやら私は2でした。ただ、なつみさんと違う点といえば、短所として周りに理解されサポートを受けている、という点です。なつみさんと同じ悩みを、悩みとして正直に打ち明けています。私33歳だけど、思うのは、見下されると感じるのは、相手を見下しているからでは？ママ世界でよく2の価値観の方見受けられます。皆、大なり小なり、本当の仲間がいない方です。世間を見下しているというか…。謙虚に見えるだけで、全然謙虚じゃない方です。なつみさんは悩める時点で、気が付ける人間なのだと信じたいです。

トピ内ID：3352024386

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先ずは聞き上手に

💄

アラフォー女性

2011年05月10日 12:59

私は小学生の時に、自分の対人関係を考えなければ！と思い、色んな人を観察して、聞き上手になる努力をしました。 >　皆さんは自分が辛いとき、ムッときた時、それは違うよ！と思った時はどう対処していますか？まずは、「そうなんだ。」と相手の言い分をひとまず受け入れます。即反撃ではなく、相手が満足するまで聞きます。そして、「あなたの考え方はおかしい！」ではなく、「私は・・・と思うんだ。」と、あくまでも冷静に、相手を説得するのではなく、自分の考え方を知ってもらうスタンスで話します。感情的になっては、話し合い（ディスカッション）ではなく、喧嘩です。過去振り返ってみて、威圧的で攻撃的な態度になっていなかったですか？現在海外在住で、常に意見を求められます。でも、生まれ育った環境も文化も全く違う人たちなので、あくまで自分の考えを押し付けず、相手の考えに敬意を払って会話することを心がけてます。そうすると、自然に場が盛り上がり、また誘われます。結局、聞き上手が基本だと思います。最後に、言うべきか迷った場合は、自分の考えの押しつけにならないのか、10秒考えて。「覆水盆に返らず」です。

トピ内ID：0965008378

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他に長点を作れば？

エイミ

2011年05月10日 14:13

ズバズバ言う事に気を付けることもいいかもしれまんが、マイナス点に上乗せできる長点を作るのはどうでしょうか？例えば、少し変わっているけど、面白い人、とかズバズバ言うけど、優しい、人情家とか？初めから、「私って、空気読めないし～」とか言っちゃうのも効果的かも。

トピ内ID：6068050983

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