孫娘を差別する義母

レス55

（トピ主 1 ）

男女平等

2011年05月09日 10:54

ひと

ＧＷに家族（私・夫・子ども3人）で遠方にある夫の実家へ久しぶりに帰省しました。義母は子どもの日にと、孫である長男と次男にお小遣いをくれました。ちょうどその時娘は昼寝していたので、あとで娘にももらえるのかな…と思いましたが、結局娘には最後まで何もありませんでした。夫の実家は田舎で、義母は「男が大事」という考え方の人です。これまでもお正月にお年玉をもらうと、長男次男は同額でいつも娘だけ少ないということが続いてきましたが、まだ娘が小さかったこともあり、私自身あまり気にしないようにしてきました。しかし同じ孫、同じ兄弟なのに「女だから」という理由で娘だけ露骨に差をつける義母を全く理解できません。娘がもう少し大きくなってこのことを知ったら、どれほど悲しむでしょう。夫はこのことを「気にしすぎ、考えすぎ」とか「昔の人だから今更考え方は変わらない、仕方がない」と言います。本当は夫から義母に一言言ってもらいたいのですが、身内びいきの夫なので私が何を言ってものれんに腕押しです。長男次男は妹だけお小遣いをもらえなかったことに気付き、祖母への疑問と不信感を持ち始めています。これまで、遠く離れても夫の実家とはできるだけ仲良く…と心がけてきましたが、さすがに今回のことで義母への憤りを感じています。これから夫の実家とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。

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そんなに性別で差別したい人なら

💔

嫌だね。

2011年05月09日 15:41

きっちり、舅と姑で扱い方に差をつけてあげればいいんですよ。父の日はお祝いしても、母の日は何もなし。義父の誕生日はお祝いしても、義母の誕生日は何もなし。敬老の日も、いわずもがな。新年のあいさつも同様。・・・何か文句言われたら、「え、だって男性優位がお好きなんですよね！？　男女差別は当然なんですよね！？」とか言ってあげる、と。最後に、娘さんがかわいそうなので、お年玉等での差額は両親で埋めてあげてほしいです。それから、姑みたいな考え方をする人も社会には居るのだということを教えてあげて、お子さん達がそういう差別を当然なのだと思わないように、女性が価値なきものだと誤解しないように教えてあげてください。

トピ内ID：0253920632

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疎遠にしますね

2011年05月09日 15:41

疎遠にしますね。私なら。おそらく、長女はうすうす気付いてると思いますよ。子どもは大人の雰囲気に敏感なものです。いくら、男児優先の考えだからって、女孫を排除するような考えを持つ義家には、こっちも考えられません。義家の帰省を徐々に減らすのがいいでしょう。長男と次男も、大きくなれば、もう相手にしなくなるので、帰省は夫さんだけにしてもらいましょう。

トピ内ID：1531291948

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お金って貰う方がどうこう言うものなの。

⛄

まる

2011年05月09日 15:41

お金って、貰う方が差別とか言うのっておかしいと思います。女だからかどうかなんてわからないでしょ。一番年下なんだからまだあげるのは早いと思っているかもしれないし、例えトピ主の言う通りでも、祖母のお金を孫は平等にもらう権利があるとでも思っているのでしょうか。なんだか相続でももめそうな平等主義的考えですね。かわいい子に自分のお金をあげる。これはあげる方が選んでも良い事と思いますが。如何でしょうか。

トピ内ID：5995574801

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夫も同じ

ひまわり

2011年05月09日 15:41

自分の娘が差別されていても、特に何も思わない主さんの夫は、立派に義母の男性優位に染まった人ですね。このままでは、息子さんたちもそれが当然と思いこみ兼ねません。ここは、はっきりと息子さんたちに「○○ちゃん（娘さん）はお小遣いもらってないからみんなで同じように分けようね。」と言って、３等分（あるいは年齢に応じた分け方）にしてしまったらいいと思います。それか、主さんがすべて回収して、平等になるように貯金するとか。義母は絶対に直らないですから。義理の実家とのつきあいをやめるというのはなかなか大変でしょうから、現実的な路線は、主さんが男女平等を実行することかな？と思います。

トピ内ID：3710113822

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大事な孫に疎遠にされるだろう義母

パルパール

2011年05月09日 15:41

今更義母の性格を直すのは無理。これはあきらめる。言うとすればただ一言。『この状態に気付いた時の子供達の対応まで責任は取れないですよ』これだけかな。利口な人なら多少改めるでしょう。改めないなら将来は覚悟したものとみなす。これは旦那様にも伝えるべき。子供達には田舎の風習をそのまま伝え、子供本人のせいではないと言ってあげましょう。そしてその埋め合わせはあなたがた親なりあなたのご両親なりでしてあげましょ！

トピ内ID：9533688023

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こどもの日は微妙な……

🎁

ななみ

2011年05月09日 15:41

もともと男の子の節句ですから、お祝いするのは男の子だけという考え方もありえます。これまで、ひな祭りにお嬢さんのお祝いを何かしてくれたなら、そういう考え方によるものかもしれません。が、長男次男（双子ではないですよね？）は同額のお年玉で……という件がありますので、その可能性は低いでしょうね。なるべくお嬢さんを傷つけないように、少々距離を置いても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7965625651

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小さいからじゃないのですか？

😨

５０歳

2011年05月09日 15:41

読んだだけではそう思いました。次回同じようなことがあれば、息子さんに「妹は？」と言わせてみれば、理由がわかるのでは？あまり、取り越し苦労（勝手に勝手に想像して勝手に傷ついて）するとしんどいですよ。はっきりと、男女差別とわかった時点で、納得いかなければ「うちはそういう方針じゃないので、息子にもいらない」と言って行動にでるか、モヤモヤするけどお金はほしいのであれば、割り切って我慢すればいい。同居じゃないし、めったに実家に帰らないんでしょ？よほど腹にすえかねることが続けば、理由をつけて孫に合わせない方法もあるのでは？そりゃあ、誰もが言いたいこといえるわけじゃないけど、結局、自分の気持ちの持ちよう次第で不幸にも幸福にもなれるって訓練をしていかないと、今後ますますいやなことや面倒なことが続きますよ。老けるし、マイナスオーラが出てくるし、人に嫌われるし、損するのは自分です。

トピ内ID：4242718053

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まさに我が家。

✨

犬

2011年05月09日 15:41

うちは上が娘、下が息子ですが、お金だけでなくプレゼントにも金額に差をつけ、見た目（大きさ）にもはっきりとした差をつけます。息子は夫実家の跡取りではないので、「男児が大切」という昔ながらの風習でしょう。我が家は夫がはっきり言いました。孫に差をつけるな、と。義母は分かっていないようです。次回同じ事があれば私が言います。私の実家も正直、男児が大切、という田舎ですが、お祝いなどに男女の差はつけません。待遇にもです。夫が当てにならないなら私が直接言います。娘は10歳ですが、もう分かっていますよ。私自身、そうやって兄と差別して育てられたので、娘の気持ちは良く分かります。義母は変えられないけど、親は娘の味方だよとフォローしています。

トピ内ID：0626035055

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不快ですけど

sagiri

2011年05月09日 15:41

そういう人達なんだとあきらめるしかないでしょうね旦那さまも親のする事に間違いはないという思想なのでしょうでも、子供達にはいい事ではないと思います女だから男と差を付けられるなんて時代錯誤ですよ今は男も女も平等である世の中です子供のうちだからこそ男女差別は無くしたほうがいいと思います義親から貰ったお金は、家に帰ったら一度旦那さまに渡すようにしてみたらどうでしょうかそこで、旦那さまがどういう振り分け方をするのか旦那さまの考え方がわかると思いますそして、まるきり同額とはならないとは思いますが子供さんたちに話ししてみてはいかがでしょう

トピ内ID：7797641094

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母の役目

みどり

2011年05月09日 15:41

姑の話です。夫が幼いころに、義姉と夫を連れて実家に行ったら、夫にだけプレゼントが用意されていて、義姉の分はなかったそうです。姑は、義父母に「２人ともあなたの孫です。こういう差別をするのなら、もう来ない！」とはっきりと言い、以後、そのようなことはなかったそうです。子どもを守るのは、親。頼りにならない夫にまかせずに、はっきりと言ったほうがいいです。

トピ内ID：2489133139

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仕方ないかも。

胡麻

2011年05月09日 16:01

全てが男女平等は世の中にもありません。どんなに納得いかなくても、男性が優遇される事もあれば、女性が優遇される事もあります。義母は変わらないでしょうから、義母の存在を上手く使い、その事を子供達に教えるようにしていくしかないでしょう。どんなに男の子が不信に思っても親の教え方次第で、祖父母に対する気持ちもかわります。子供達の金額よりも感謝の気持ち、高齢者等への福祉の心、身内を大事に思う気持ち等は親を見て育ちますよ。トピ主が義理の実家との付き合い方、気持ちよりも、子供達の事を考えたら、自ずと付き合い方も見えてくるのではないですか？納得いかない事はありますが、それを上手く利用しプラスに変えて付き合っていくしかないと思います。

トピ内ID：9696327214

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あなたの態度が子供に伝わる

ざくろ

2011年05月09日 16:01

おばぁちゃんはどこまでいってもおばぁちゃん、たまに来る孫のことを親同様に考えると思いますか？あなた方が子供を差別せずに育てれば、お子さんも「おばぁちゃんはしょうがないなぁ」と消化していきます。一番いけないのは根に持って悪口を言うこと。悪口のところだけ拡大されて、おばぁちゃんの長所が見えなくなってしまいます。

トピ内ID：3351960979

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端午の節句

🐴

かな

2011年05月09日 16:01

こどもの日＝端午の節句だと考えているのではないですか？娘さんは末っ子ですか？お年玉の件は小さいからその金額だったのでは？ 3/3の雛祭りはどうでしたか？気のせいだと思いますトピ主さんの指摘通りとしても私だったら、今日は男の子日だからね～と子どもに言います

トピ内ID：5497315432

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レスします

molt

2011年05月09日 16:01

ええ？！現代日本なの？！という考え方のこういうお姑（舅）さん、残念ながらまだまだいるんですよねぇ。早く時代が変わってほしいものです。意識改革してくれればいいのですが、今までずっとその考え方で長年生きてきた人なので難しいです。そして、ご主人はそんな親に育てられた人で、しかも優遇された側の男性ですから、差をつけられた女性側の気持ちには疎いんです。娘可愛さに怒るご主人ならまだ見込みはあるのですが、「仕方ない」と言うご主人は、正直まったくアテになりません。自分の娘が差別されていることより、自分が関わりたくない気持ちの方が強い人ということです。家族ごと距離を置くか、姑はそんな人と割り切って対処するかのどちらかです。（家に帰ってから貰った金額を合わせ、3等分するとか。）お婆ちゃんは今更変われないと、子供にきちんと納得させてあげてください。貰った金額が減ったら普通は悲しいですから、ね。

トピ内ID：0535215751

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母はがんばったらしい

🐤

私の知らない世界

2011年05月09日 16:01

私が生まれる前のことですが、同居の祖母が兄（第一子）ばかり可愛がりお土産もお小遣いも兄にだけ、姉（２歳年下）は目に入らない状態だったとか。母は「○○（兄）にだけ何かをいただくと△△（姉）がかわいそうです。もう何も下さらなくて結構です」と言ったそうです。私が知る限り、姑に何か言えるタイプの人ではなかったのでこの話を聞いたときは驚きました。ご主人には「これを放っておくとあなたまで息子たちに嫌われますよ」と言ってみましょう。なんとか言ってくれるようにならないでしょうか？それでもだめなら「では私が直接言います。あなたは私の味方よね？」と。私は「若き日の母のようでありたい」と思って出産しましたが女の子だけでした。

トピ内ID：3272348464

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ご主人の意見に納得します

私も義母

2011年05月09日 16:01

男女平等でないと許せませんか。古い考えで時代遅れですよね。しかしあなたが意見して、義母さんの考えがこころよく変わるとも思えません。ここは大人になって、娘さんが兄弟との違いに気が付き、おばあちゃんに断固抗議するくらいのしっかり者に育てるというのは消極的すぎるでしょうか。笑顔で娘がお兄ちゃんと同じでないと怒るんです～くらいにさり気無く話題にするのも良いかもしれません。他人の意見を変えるのは難しいです。うちには女の子の孫が残念ながらいないのですが、いたら勿論平等にしますよ。

トピ内ID：1724613954

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私も貰えなかった

にゃん

2011年05月09日 16:24

私の祖母(母方ですが)も兄たちにはお年玉をやって私にはくれない人でした。親に不公平を訴えて、その分もらったことはありますが、おばあちゃんはああいう人だから、でおしまいでした。傷ついたとか不信感なんて大げさに感じたことはないです。親が平等に扱えばそれでいいのでは。

トピ内ID：2071758909

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しょうがない姑とご主人ね

おりーぶ

2011年05月09日 16:24

私は母方の祖母から差別された孫です。実母からは子供の差別をされています。祖母は典型的な長男教でした。子供は長男だけ、孫は長男の長男しかかわいがらない。でも、うんちまみれの祖母を世話したのは長男の次男です。長男の長男は知らん顔。母と私、母の妹とその息子も知らん顔しました。私の子供は息子と娘ですが、母は息子をかわいがります。２人その場にいるのにです。今では娘は母の顔を見ると自分の部屋に行ってしまいます。はっきりと「ばあちゃん嫌い！」と言います。祖母の孫差別は誰もが知らん顔、母の孫差別は私が注意しました。祖母はツケを払いました。母はこれから払うことでしょう。差別があった時は、とぴさんが娘さんに寄り添って下さい。

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ご主人に

なつ

2011年05月09日 17:29

「改善して貰えないなら二度とあなたの実家には行きません。」と伝えれば良いと思います。私も男女のきょうだいを育てていますが同じ目に遇ったらそうします。

トピ内ID：8171106296

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きちんと子どもに説明

❤

あゆママ

2011年05月09日 17:29

親世代だとそういう価値観の人はいますよね。私の友人のお母さんもそうみたいです。確かに男女平等が当たり前の現代では許しがたい待遇だと思います。でも、そういう価値観もあるのは事実ですし、そこはきちんとお子さん達に説明するべきではないでしょうか。「お母さんは貴方達を男女で差別しない方針。でも、おばあちゃんのように考える人も居る。そういう時代もあった。それはそれで受け止めよう」と。色んな考え・価値観を理解しようとする姿勢は、人間として必要だと思います。

トピ内ID：1098877449

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どのくらいの歳の差？

🐷

mac

2011年05月09日 17:29

娘さんはおいくつでしょうか？長男次男とどのくらい歳の差があるのでしょうか。それによっては金額が違ったり、お小遣いがないのもさほどおかしくないと思うのですが… ただ、長男次男の小さい時はあったのに娘さんの時だけないと言うのならあからさまな差別ですよね。田舎だと男の子を大事にすると言う考えは多いですよね。そこに住んでる人にとってはそれが「常識」ですから、これを覆すのは容易ではないかな。「平等に扱って下さい」と、くってかかるよりもトピ主さんがフォローするやり方の方が楽かもしれません。娘さんだけもらえない時はトピ主さんが特別に何かしてあげるとか。ある程度物事がわかるようになったら「おばあちゃんの田舎は男の人だけ大事にする風習がある」って教えればどうかな。それで納得するか、それとも逆に寄りつかなくなるかは本人次第です。差別することによって子供自身が不審に思い、これから義母と距離を置いてしまうかもしれませんが、それは義母が差別した結果なのですから、それならそれでいいのでは？自業自得といえるでしょう。

トピ内ID：9388325306

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男の子の日？

🐧

かな

2011年05月09日 17:29

ひな祭りに娘さんにお祝いはなかったのですか？子供の日ではなく男の子の日と思っているのでは？

トピ内ID：0560681774

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返せばいい

ミャンコ先生

2011年05月09日 17:29

長男・次男から「妹がもらえないのなら、ボク達もいらない。」と言わせたらどうでしょう？ボク達が言えないなら、トピ主さまから「・・・と息子達が言ってますから。」とお返ししてみては？

トピ内ID：3724031329

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身内びいきなら

は～

2011年05月09日 17:29

自分の娘をかばえばいいのにね、ご主人。随分と都合のいい身内びいきだこと(笑) 私も差別された子供です。兄は跡継ぎだからと、祖母(父方の)からひいきばかりされていました。跡継ぎというほどの家ではありません(笑) ただ私の場合は両親がはっきりと祖母に抗議してくれました。父も身内びいきでしたが、妻や子供たちに対してです。ただ、それでも祖母は差別をやめなかったので、父親が「もう会わなくていい」「連れてこない」と言って、私や兄、母を祖母から離してくれました。祖母はいまだに自分が悪いとは思っていませんが、老後の今誰も同居してくれないし(同居してほしいのに)、私は祖母が私にしたこと、そんな祖母から両親が自分を守ってくれたことをしっかり覚えています。トピ主さんも娘さんをしっかり守ってください。はっきりみんなの前で抗議して、やめないならもう二度と会わないくらい言うべきです。黙ったままでいると、娘さんはどんどん傷つき、守ってくれなかった両親も恨むようになりますよ。

トピ内ID：6634351098

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許しません

ちいまま

2011年05月09日 17:29

　私の実家は　田舎で農業をしています。まだまだ力仕事も多いですから男性を尊ぶ感じは良く分かります。　しかし、私は43歳女性ですが、3歳年下の、いわゆる「総領息子」である実弟と同様に、大事にされ、大学まで出して貰いました。　私の田舎のような「過疎・男性上位的考えまだ微妙に残り地方」でも「男女平等」さんに起こったようなことは、聞いたことも見たこともありませんよ。　ひとえに義母さまの人間性の問題と、私は思います。　私なら、その場で発言します。「なぜ、長女には無いのですか？どういうおつもりですか？！」くらいは言っちゃいますね、いい嫁と言われなくなって久しいので。　　娘さんを守ってください。

トピ内ID：8567968714

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諦めるという選択肢は？

文子

2011年05月09日 17:29

昔の人なら、男性優位の考えがあるのは仕方ないかと。それに、ご主人の言うように今更考えを変えるのは無理だと思いますよ。諦める事はできませんか？そして、夫の実家とは距離をとるのも一手です。また、今は「こどもの日」ですが、昔は「端午の節句」といって「男の子の日」でしたよね。私も子供の頃、祖父母に「今日は男の子の日、女の子の日は3月3日よ」と言われました。義母もそんな考えなのではないでしょうか？長男次男が祖母への疑問と不信感を…との事ですが、それこそ両親の出番ではないでしょうか。祖母の考えと両親の考え、時代の流れを教え、妹をかわいがるような兄弟に育てるのが務めでしょう。両親がしっかりしていれば、子供はきちんと育ちます。

トピ内ID：9074830358

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遠く離れているなら

にゃんちゅう

2011年05月09日 18:33

そのまま距離を置く… で良いんじゃないですか? いままで仲良く頑張ってきたみたいですがもう良いんじゃない? 娘さんかわいそうです。

トピ内ID：6457592688

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子供も分かりますよ

ナズナ

2011年05月09日 17:29

プラスして同額にしてあげても良いし、お兄ちゃんたちが言ってきたら「じゃ、三人でおうちで分ける？」と聞いてみても良い取り繕っても、そのお姑さんじゃ、言動に表れて男優先が分かってしまうでしょう？子供も“おばあちゃんは、ああいう人だから”って理解すると思います。御主人は洗脳済みの人なので、理解するのは難しいでしょう。一緒になって男優先の子育てをしないだけマシと捉えた方が良いように思います。

トピ内ID：2560252496

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私も同じでした

リラ

2011年05月09日 18:33

父親の里へ帰ると、弟(長男)ばかりが何かと贔屓にされていて、露骨にオカズの品数が違う・座る席・食器・何から何まで全然違いました。弟が産まれた時の色めき立ちすら私は幼心に察知しました。弟がしたイタズラも全部私のせいにされて｢私じゃないよ｣と言えば、祖母にぶたれた事もありました。私も歳を重ねてわかる頃になった時には自分から寄り付かなくなったし、子供自身で日本の馬鹿馬鹿しい風習に未だに固執してる人を学んで消化すると思います！お子様にとって、心を理解してくれる親がいてくれる事が何よりの救いとなると思います。主様のご主人様は、ご両親からその様に育てられたので、蔑まれる女の気持ちなんてわからないと思います。主様がご主人様に何か言うより、主様のお子様の長男君と次男君が守ってくれそうじゃないですか？娘さんが少額なら上の２人が自分達のお金を少し分けてくれたりしてくれそうだし、子供達が悪気無く祖母に｢変だよ｣とか言い出す可能性も有りますよ。嫁の立場として、そんな夫の実家への嫌悪感はわかりますが、比較的距離があるみたいなので、主様自身のお子様をまともな考えにお育てになって下さい！

トピ内ID：4679644641

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辞退すれば？

なつみ

2011年05月09日 18:33

「うちの教育方針は男女関係なく兄弟は平等に育てる主義なんです。子供達が男女で受ける差に気付いてきて混乱しているので、お気持ちはありがたいですが、これからお年玉やお小遣いは辞退だせて頂きたいです。」と。こう言ったら本当にお年玉が無くなるか、娘さんも同等額になるでしょう。男女は差をつけて当然だ！というのなら、そんな家に娘は連れていけないと言って義理の実家に帰省するのをやめたらいいと思います。

トピ内ID：9610334063

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