親父様に告ぐ。

今年私は63歳になりますが、約50年弱昔のことになります。当時我が家は父が病気をしていて非常に貧しくしていました。中学3年の時進路を巡って家族で話し合っていた時のこと、父が『○○（私のこと）お前は高校にはやれないから就職しろ』と言われました。それはそれ、お金がないなら仕方がないと理解しましたが、その高飛車な物言いに非常に腹が立ったのを覚えています。『俺が病気のせいで申し訳ないが・・・。』と言われれば気持ちよく了承したものを、もっと物の言い方があったろうと今でも思います。結果として母の尽力で大学まで出してもらったので、私の人生には影響はありませんでしたが、今でもあの言葉を思い出すと腹が立ってくるのを抑えられません。その父も亡くなって18年経ちました。恩讐の彼方と言うことでしょうかね。

まぁ、まだ元気だから面と向かって言えばいいんだけど、照れ臭くて言えそうにないので、この場をお借りして。 お父さん。私が大学を留年することが決まったあの夜、あなたが私に言ってくれたことは忘れません。 「改むるに遅き事無し」 きっとものすごく叱られて、中退しろと言われるだろうと恐れていた私にこの言葉は何より効きました。 おかげさまで大学をきちんと卒業することもできたし、苦しいことも乗り越えられました。 おとうさん。私はあなたの娘で良かったよ。 最近年をとって少々頑固になってきたおとうさん、お母さんを困らせないでいつまでも仲良く、元気で長生きしてください。 またうちの夫婦と妹家族とみんなで遊ぼうね。

お父様の高飛車な物言いは、”男にこれ以上のことは言わすな”とか、”察しろ”とかの…その時代の男特有の物言いなのかもしれませんね。 しかし、現実は親兄弟であっても言葉一つで疎遠になったりします。 親子と言えども言葉使いには気をつけたいですね。 それにしても大学まで通わせてもらえて、良かったですね。

「改むるに遅き事無し」。 深く、愛情のある言葉ですね。 年頃の娘と父親がこのような会話でき、また娘も素直に親の意見に耳を傾けることができるのはシッカリと親子関係が結べている父娘だからなのだと思います。 どうぞ、末永く仲良し親子でおられますよう～。

男性優位な考え方の著しい田舎で、長男である兄と差別して育てられた妹です。 兄は親の言う事を素直に聞き、父自慢の息子でした。 しかし結婚後、兄は両親に反抗するように。 （と言っても、兄は自分の意見を言うようになっただけです） それを兄嫁のせいにし、息子は変わったと嘆く父。 「もう兄は1人前になったんだよ、そっとしてあげたら？」と言う私に 「女のお前に長男の大切さが分かるか！」と怒鳴った父。 昔から差別されてきましたが、この言葉には心底軽蔑しました。 今は父と兄の関係もよくなり、昔言った事はコロッと忘れ 「やっぱり娘がいて（老後）よかった」と言い出しましたが、 私は看るつもりは一切ありません。 娘が良かったといいながら、兄の長男を可愛がる父。 大切な長男（兄）に看て貰えばいいんです。 でも、今は口にはしません。関係も良好にしています。 でも、その時が来たら「介護はしない」と宣言します。

娘は親を看るもの…長男は家を継ぐもの…の考えが嫌いです。 時代は平成です（笑） 将来は子どもに（できれば息子に）家を継いでもらい、年老いて体が不自由になったら（できれば娘に）看てもらいたいとは…親の勝手な我がまま、傲慢にすぎないと思います。 子どもは親の意思を叶えるために生まれて来たわけではありません。 親の思い通りになる道具ではありませんし、親の所有人でもありません。 子どもは子どもの人生を生きるために生まれて来たのだと思います。 育ててもらった恩は忘れてはいけません。 親からいただいた愛情も返すのが人間としての礼儀だと思っています。 成人を過ぎた人間であるなら自分の知恵と努力と責任で周りに迷惑をかけずに今日、明日を生き抜くことが最大の親孝行だと思います。 犬さんは、ご自分の人生を存分に生きてください…いや、生きるべきだと思います。 自分のことは自分で責任を負うのが基本。 家族を頼るのはその後です。 そうすることで初めて家族間での尊敬の念も出るのだと思います。 私も犬さんの考えに賛成です。 その時が来たら宣言しても良いと思います。

お父さん、あなたはいつも何を胸に抱えていたのでしょうか。 不幸な幼少時代、貧乏がそうさせてしまったのでしょうか。 まるでいつも何か苦しいものを爆発させるかのように家族に手をあげるお父さん。 日々あなたに怯えて暮らす毎日でした。 でも、お父さんが家族を守ろうと必死に働く姿も重なるのです。 二面性のある父親に振り回された経験は、今でも私の心に暗い影を落としています。 憎みきれたらどんなに楽になれるか。 今はもう、私は幼い子供のように純粋な怒りや悲しみを感じる事ができなくなりました。 あなたに対する負の感情をコントロールする術を身につけてしまったようです。 でも、ふと苦しくなるのです。 お父さんの大きな手で優しく頭をなでて欲しかった。 どんなときでも安心してお父さんを感じたかった。 悲しいけど、あえて言葉にして苦しい気持ちに蓋をします。 お父さん、大好き。 体を大事にして長生きしてね。

父娘の血縁があるから、憎くても憎みきれないのかもしれませんね。 でも、苦しい気持ちに蓋をしてばかりでは苦しさが増すばかりでしょう。 自分の気持ちをコントロールして感情を抑えることができるのは素晴らしいことですが我慢するばかりじゃなく、負の感情は吐き出して良いと思いますよ。 この場所で宜しければ悪口でも暴言でもドンドン吐き出してください。 どんな毒を吐いても貴女を責めはしません。 貴女は心優しい人ですね。 自分自身を傷つけませんように。