夫の実家　妻の実家

レス26

（トピ主 1 ）

えりりん64

2011年05月11日 09:25

ひと

38歳子供無主婦です。　
4月から夫の転勤で大阪で暮しています。

私の実家は東京で、夫の実家は埼玉ですが、これからGWやお盆、正月など、関東へ帰る時にはやはり平等に泊まり歩かないといけないものなのでしょうか？

夫の実家は弟家族と同居なので、客間は無く子供部屋に布団を敷いて寝る感じだし、私はやっぱり自分の実家の方が客間もあるしのびのび出来るので
どうしても自分の実家に泊まりたくなっちゃうのです・・・

夫は別にどっちに泊まるのも気にならないみたいなのですが、義母がうるさい人なので、今は我慢してますが、子供部屋で寝るのも正直嫌なので、せっかく高いお金をかけて帰るのだし、段々フェードアウトして行って、最後は日帰りにしたいなと思っているのですが、それって我儘でしょうか？

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どっちにも泊まらないというのは？

あんこ。

2011年05月11日 14:23

どちらも平等に～ということで、帰省の際にはどちらにも泊まらない、というのはどうでしょう。旦那さまの実家には「弟家族さんにも悪いし…子供部屋お借りすることになっちゃって子供達にも悪いですから～」とお断りし、実家には「あちらの実家に泊まれない（狭くてと言っても内輪だからいいんじゃないかな）以上、こっちにだけ泊まったら不公平だから泊まれない」と言えば。きっと帰省は新幹線ですよね。東京駅近くのホテルにした方が朝早い便で帰れるし～とかいう言い方でもいいのではないでしょうか。実際、その方が気が楽じゃないですかね。やっぱり片方ばかりに泊まっているのって不公平な感じがするし、その、義母さんがうるさい人なら黙っていないでしょう？

トピ内ID：2939322274

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ご主人さえ

久美子

2011年05月11日 14:23

ご主人さえそれでよければフェードアウトでもいいと思いますが、関西から関東を日帰りというのは聞きませんね。実際、夫の実家は埼玉で義兄が関西に住んでいますが、車での帰宅はかなり疲労困憊。新幹線に関しも、東京までなので大宮まで通っていればもっと楽なのにってつぶやいていたり。でも、子供がいないなら徐々にフェードアウトもありなのかな。

トピ内ID：2074662656

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受け入れ態勢なし

😉

ナゴ（♂６２）

2011年05月11日 14:23

客間がなく子供部屋に泊まるということは、夫さん実家は客を泊める受け入れ態勢がないということです。したがって、宿泊なしの訪問で構わないでしょう。受け入れ態勢もないのに色々言う義母さんの方がおかしい。しかし、具体的に何をどんな風に言うのでしょう。訪問に関する連絡はどうされていますか、夫さんを窓口にして時間をあらかじめ伝えて訪問されたら良いと思います。また、夫弟さん家族と同居されているのであれば、そのことで実家扱いを止めてしまう手があるかも知れませんね。夫弟さん妻に迷惑を掛けるから、食事を頂くような訪問は出来ないと。数時間立ち寄る程度にする。

トピ内ID：6921524208

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ご主人の実家には泊まらなくてよし

ウミナシ

2011年05月11日 14:23

義妹さんのためにも。なんだかんだ理由をつけて、帰る直前にさっと立ち寄り、お土産を渡して帰るのがベスト。

トピ内ID：4737187030

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我が儘でしょ

タクシー

2011年05月11日 14:23

そんなに嫌なら別々に泊まれば良いですよ。相手の親を大事にしないと旦那さんも貴女の親を大事にしませんよ。

トピ内ID：5554716755

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知り合いの場合ですが。

🐤

ことちゃん

2011年05月11日 15:26

私の知人の場合ですが、帰省時は別々に泊まっています。夫→夫の実家、妻→妻の実家。これは、結婚してからずっとだそうです。例えば、夏に5日程、関東から関西への帰省の場合、ご主人が妻の実家に妻を送って行き、ご主人は妻両親と食事をともにした後、自分の実家へ。そして、滞在中1日は主人の実家で食事といった感じだそうです。初めに、これが当たり前にしてしまっていれば後は問題ないとの事。トピ主様の場合、弟夫婦が同居されているので、配慮と言う点で、上記の方が良いと思いますよ。長い間お客さんが居てはもてなす方が大変です。ご主人にも、弟夫婦にいらぬ手間をかけさせないようにする為で通しましょう。もっといえば、寝食ともにする時間が長ければ長いほど取り返しのつかない嫁姑トラブルが起こる可能性が多いことも言ってビビッてもらいましょう。お姑さんが色々言っても、どうせ離れて暮らしているんだからあなたの生活に今後入り込んではこないでしょうし、もし色々言われても聞き流しでいいと思います。ただ、一日ぐらいは一緒に食事をして「良い嫁」を演じては？何でも、初めが肝心ですよ！

トピ内ID：8955317661

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自分の実家の方がいい

😑

お受験ママ

2011年05月11日 15:26

普通の考えです。埼玉と東京なら一日で渡り歩ける距離ですよね。一応義理の実家を立てると考え、最初にご主人の実家にお土産を持って(弟さん家族の分も)伺ってご挨拶。夜は止まらずに自分の実家へ行くのはどうですか？もしくは、ご主人だけ置いていけばいいのですよ。お姑さんだって、家族水入らずがいいに決まってます。自分の息子と話したいのではないですか。何でも平等にと考えるのは偉いですが、そもそも感情的な部分で平等ではないのですから仕方ないと思います。

トピ内ID：2705897310

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我が儘

⚡

ラムリン

2011年05月11日 15:26

我が儘意外の何物でもありません。いい歳した大人なんだから、ちょっとくらい我慢しなさいよ。

トピ内ID：9894576968

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別々に泊まればいい

🐴

かな

2011年05月11日 15:26

お子さんもいないのですから夫婦一緒でなくても良いと思います。双方のお墓参りや親戚への挨拶等があるならば各実家に夫婦揃って1泊だけする。子供部屋が嫌であれば近隣のホテルに泊まれば？トピ主さんの希望だと夫のご両親は亡くなるまでに息子に何度会えるのかな。逆の事されたらどう思います？かわいそうだと思いませんか？

トピ内ID：0133910974

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与えよ、されば、与えられん・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月11日 15:26

大原則を前もって決めておくのは危険ですね。義母さんや義理の実家の皆さんの耳に入る可能性大です。こういう案件は、貴方の方に心に秘める希望次項があっても、その都度、臨機応変に周囲の風向きを見ながら決めるべきなのです。それに第一、毎回貴方の都合どおりには行きません。数年単位でならしてみて、ほぼ公平に、両家に顔を出すという実績を作れれば実家も義理の実家もクレームはつけてきますまい。貴方にとってやや居心地の悪い義理の実家も、彼にとっては大事な父母の家です。但し寝室の不便さは、彼に正直に言って、改善してもらいましょう。彼にしても、公平に両家を大事にしてくれる心映えをもった、愛する妻であるなら、そのささやかな希望を袖にするようなことは決してないでしょう。義理の実家でも料理をして人気者の 40代既婚男旅人でした

トピ内ID：5103083483

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弟の奥さんも

はな

2011年05月11日 15:26

正直泊まりに来られるの迷惑だと思いますよ義理両親の家は弟さんの家族の家でもある訳だし泊まりは無しで良いでしょう手土産は持参で弟の奥さんにはいつもありがとうと感謝の言葉は忘れずに本心は別だったと仮にしても自分は同居しなくてすんでいてラッキーとは思いませんか？子供達も自分達の部屋貸すの段々嫌になったりお小遣要求されるかも義理両親とは外食で店で会い店で解散が良いのでは？あくまで子供達にお嫁さんに申し訳ないと強調して…

トピ内ID：3605834071

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同居してたらね。。

🐤

なな

2011年05月11日 15:26

我が儘な義母さんですね。弟夫婦、特に義妹のことを考えないですね。貴方も泊まれば、気を使って動くでしょうが、貴方以上に義妹も動くでしょうね。兄嫁として弟嫁に実家に泊まりがけて帰っているのかとか気を使ってあげてください。夫の実家に、泊まるのは子供が中学生くらいになるまでの我慢です。夫親と同居してる弟嫁の苦労に比べたら期間限定の泊まりですから、我慢しましょうよ。同じ嫁として、逃げずに苦労を分かち合ってあげてほしいです。

トピ内ID：1330932022

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ホテル取れば？

☂

ガルバルディB

2011年05月11日 15:26

GW中ホテルを取っておいてそこからそれぞれの実家に移動すれば？だんだんフェードアウトしていくのも良いですが今はどっちでもいいと言っているご主人は行かなくなるといい顔しなくなりますよ。

トピ内ID：8719859464

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たまになら・・・

ねこ

2011年05月11日 15:26

たまの帰省なら、そのくらい我慢したら・・・とは思いますが。双方挨拶だけにして、それぞれの実家に別々に泊まったらいかがですか？近いならともかく遠いんですから、親子水入らずの時間ができていいと思いますが。どちらか一方に・・・となると公平ではないので。男性は「自分の実家がいい」というとマザコン扱いされるので言いにくいと思いますが、本音はトピ主さんと同じで、「自分の実家が居心地いいしくつろげる」でしょうし。フェイドアウトしたいっていうのは、ちょっとひどいかな。例えば行きに埼玉に寄ってトピ主さんが挨拶し数時間過ごして、ご主人だけ残して東京へ。帰り東京に迎えにきてもらいご主人が挨拶して数時間過ごし、二人で大阪に帰る。

トピ内ID：9382280371

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こうしたらいかがですか？

yukiko

2011年05月11日 15:26

最初は一緒に夫実家に行く。とりあえず晩御飯を一緒に食べたら、そのままトピ主さんのみ実家へ帰る。夫にはあとから来てもらい合流して一緒に帰る。どうせ嫁は家事手伝いにいて欲しいくらいで、嫁の顔みたいわけでもないのです。ただ、男は気が利かないので、嫁がいないと外食に出かけても、息子は財布出さなかったりするので、財布代わりに嫁にいて欲しいと思う親もいるようです（うちの義母）姑ってのはもともとうるさいものですから、さらっと自分のしたいようにしておけばいいのです。どうせ義母の望むとおり、泊まろうが何しようが、本当に嫁がかわいがられることはありません。（長年の経験から言ってます。）ですから、義母の顔色伺わずに、私はこういう嫁です。を通したほうがいいですよ。わがままな嫁でいいのです。どうせ何したって嫁の悪口を言うのが姑と言うもの。したいようにしましょう。

トピ内ID：4129961109

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いいんじゃないの？

❤

はんなり

2011年05月11日 15:26

ご主人を味方につけて、ご主人主導という形でやっていけば大丈夫だと思いますよ。あるいは、ご主人だけ数泊してもらい、トピ主さんは東京で同窓会があるとか結婚式があるなどいろいろ理由づけして日帰りにするとか。義母さんにどう思われようと別にいいじゃないですか。好きにやったらいいと思います。ただ、そんな義母さんと同居してくれている弟夫婦さんへのお気遣いはお忘れなく。特に義妹さんね。

トピ内ID：8642726927

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もう少し大人に

😨

アロマ

2011年05月11日 15:26

なりましょう。38才の方とは思えない考え方・・・。子供部屋に布団、充分ではありませんか。ふだんは弟家族が同居してくれているのでしょう？弟家族をねぎらうつもりで訪問し、義理の両親にはたまの親孝行をしようとは思わないのでしょうか。私の娘があなたのような気持ちを持っていると知ったら自分の子育てをかなり反省するところです。

トピ内ID：6275594482

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義弟夫婦を味方につける

みー

2011年05月11日 16:27

難しいと思いますが、義弟嫁さんや義弟さんを味方につけて義弟さんに悪いので、という理由で滞在を減らしていったらいいと思います。味方につけるのが難しいようなら思いっきり敵になるのもひとつの手です。傍若無人に振舞って義弟嫁さんあたりに嫌われるのです。そうすれば「来るな」という態度を取られるんじゃないですか？それと、関係者全員にクチ止めして「仕事が忙しいので日帰りです」と言ってトピ主さんの実家に泊まってしまうとか。

トピ内ID：4587407812

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ご自分のお気持ちのままで、、、。

りんごすき

2011年05月11日 16:27

お義母様がうるさいと言うことは泊まりなさいといっていると解釈していいですか？泊まりなさいと言っているのに泊まりたくないということでしょうか？私の経験から言うと、泊まりなさいとも言われていないのになんだか義務感のようで泊まってしまいました。自分が嫌だと思うことは我慢してまでしないほうが良かったんだな、いい嫁なんかする必要も無かったし、義姉にも面倒をかけってしまって申し訳なかったというのが本音です。自分の実家にはよく家族で泊まっていましたが母も大変だったろうなと今になって思います。泊まることが親孝行の様に思っていましたので、、。息子には「結婚しても絶対に泊まるな、面倒くさいから」と言っていましたので息子夫婦は泊まりません。息子妻は他人ですので朝食からお客さんの接待をするのは面倒です。息子一人が泊まるなら何日泊まってもいいですがそんな事はありそうもありません。

トピ内ID：6741591355

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実姉の帰省方法

おばさんです

2011年05月11日 16:27

40歳代後半の既婚者です。実姉家族は地元を離れて大阪で生活しています。三男の義兄(姉の夫)もこちら地元出身の人で義兄の実家は長男夫婦が親と同居しています。私の実家は空港から車で5分程、義兄の実家は車で30分程の距離。姉家族の帰省の仕方を一つ。まず実家にて家族で泊まります。滞在中の数日間だけ(義兄実家の都合により日帰りも有り)義兄実家で過ごし、その後再び実家に戻り数日過ごします。早い話が実家を滞在拠点?として色々出掛ける、感じですね～。空港への移動等考慮するとこの方法が一番時間調整が楽だったのが理由だそうです。参考になりますか?　(笑)

トピ内ID：4581923539

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誰でもそうでしょう！？

☂

あめ

2011年05月11日 17:36

スペースの問題は別にしても、自分の家よりパートナーの実家の方が過ごし易い人って、何かよっぽど関係が悪いとかじゃないですか？。この先、ご主人がどう思われるか別にしても、「やっぱり自分の実家の方が過ごし易いから」と言う話はして置いても良いと思いますよ。泊まり易いなら理由も出来ますしね。日帰りでも挨拶に行くなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2763830224

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それぞれ自分の家に泊まる

ashtray

2011年05月11日 17:36

夫の姉夫婦は同じ地元出身のため、別々に自分の家に泊まることもあるそうです。１日目：家族で夫実家に訪問　→　夜はそれぞれ自分の実家泊　→２日目：家族で妻実家に訪問あとは「せっかくの機会なんで」とかいってホテルに泊まるのはいかがですか？

トピ内ID：7554121521

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yukikoさん

かみか

2011年05月11日 18:28

＞どうせ何したって嫁の悪口を言うのが姑と言うもの。何をしようと姑とはそういうものと決め付けてる人が偉そうに・・・という感じですね。私の義母も実家の母（義妹にとっては姑）も、嫁に家事の手伝いなんてさせたことありません。母は一度も義妹の悪口を言ったことはありません。干渉もせず、遊びにいけば歓迎してくれます。トピ主さん、ご主人にとっては大切なご両親です。悪い考えに凝り固まって嫌な関係になることが、夫婦にとっていいことだとは思いませんよ。自分の実家ばかり優先させるのはやめたほうがいいです。最初はよくても、そのうちご主人も気づきますよ。

トピ内ID：9382280371

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どちらにも泊まらない

セイウチ

2011年05月12日 11:41

平等を重んじるなら「どちらにも泊まらずホテルを取る」しかありません。旦那さん実家は、同居の弟さん夫婦の家でもあり、既に純然たる実家ではありません。顔は出しておくべきですが、先方から是非泊まってと請われるのでない限り、泊まらずに帰ってくる方が今の時代では常識的な対応です。

トピ内ID：0190994903

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ありがとうございました

えりりん64 トピ主

2011年05月13日 09:24

トピ主です。　皆様のご意見大変参考になりました。確かに夫の事を第一に考えてあげないといけないですね。平等が出来ないならホテルがいいのかもしれませんが、かなりの出費になってしまうので、しばらく我慢しようと思います。そのうち甥っ子姪っ子が自分たちの部屋に泊まられるのは嫌だと思うようになってきたらこっちのもんですね！　そこでうまくフェードアウトできそうなので、それまでは頑張りますありがとうございました

トピ内ID：4858171392

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は？

おいおい

2011年05月13日 15:42

なんか、全然わかってないし性格悪いですね・・・。こっちのもんですね！とかうまくフェードアウトっていうの、やめませんか？正しいことをしているってスタンスなのがすごく嫌です。平等に、どちらの親も大切にすることが正しいのであって、あなたのしようとしていることは最低です。

トピ内ID：6082543958

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