困ったお姑さん

レス16

（トピ主 8 ）

😢

夏美

2011年05月11日 11:46

ひと

姑が気むずかしく、ヒステリーの傾向？があるようなので対応に困っています。
接し方についてアドバイス頂けたら助かります。

姑は、夫（私の主人からすると父親です）を３０代で亡くし、
以来、実家に戻って息子二人を育てた人です。
私の夫は二男ですが、長男が早くに結婚して家を出たため執着がひどく、
私との結婚話が出た時からことあるごとにヒステリックになるようになりました。
私の両親に対しても「お宅とは結婚させたい気持ちに温度差がある」
「こちらはひとり親なのにそちらは両親そろっていてフェアじゃない」等
言ったため、関係が気まずくなりました。

なんとか結婚式を無事終えたところで
新郎側の親戚のご祝儀がそっくりなくなっており、
問い合わせをしたら、
「私たちが取ったっていうの！預かってあげたんでしょ」と大騒ぎ。
真相は親族控室で皆さんが一時的なつもりで姑に預けたらしく
主人が抗議して後日お金は振り込まれたのですが、
結婚して早々、嫌な気持ちになってしまいました。。。。

他にも、姑と仲の悪い親戚に結婚の内祝いを送ったら
電話で罵倒されたり、
結婚後もしつこく休日をねらって電話、メールをしてくるので
精神的に参って疎遠にしていたところ。。。。

最近姑の父が倒れ、（私の夫からすると祖父）
お見舞いに行ったところ
「あなたたちが電話に出ないからおじいちゃんは病気になった」
と言われました。
おじいちゃんはそんな姑をたしなめていたようですが
最近は意識もはっきりとはしません。
おじいちゃんの様子は心配ですが、
（主人にもできるだけ会ってはもらいたいですが）
姑とのやりとりが苦痛でしかたありません。
姑は朝から晩までつきっきりでお見舞いに来ています。
今後、姑とはどのようにやっていくべきでしょうか？

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付き合わない

はるか

2011年05月11日 16:27

トピ主は、付き合わないと、何か不都合な事あります？有りませんよね？向こうは困っても、こちらは一向に困らない。ほっといたらいいですよ。出会ってしまったら、社会人として挨拶はする。後は無視。近づかない。

トピ内ID：4916457289

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姑はいないものと考える

みなり

2011年05月11日 17:36

息子を嫁に取られた姑の嫉妬丸出しって感じですね。これからもずっと同じ態度で変わらないと思います。疎遠でいいと思いますよ。夫はどういう態度なんでしょうか。おじいちゃんのお見舞いに行っても、おじいちゃんと夫とだけ話して姑はいないもののように振舞うのは？積極的にお見舞いに行っておかないと、後々何を言われるかわかったものじゃないですね…。

トピ内ID：7829426826

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心を鬼にしてほっとくしかない

ゆき子

2011年05月11日 17:36

トピ主さんのお姑さんは30代で夫と死別したときから、一生懸命生きてきたのだと思います。夫がいなくなった心の隙間を息子を育てることで埋めてきた。今息子が独立し、息子が去って行く寂しさに心を病んでいるようです。お姑さんの発言は混乱している状態からの発言。回りも見えなくなって、取り残される不安や怒りを回りに当たり散らしてる状況。このお姑さんの言動行動をまともに受け取って振り回されては駄目です。トピ主さんは距離を置いてください。そしてとことん寂しい思いに突き落とされて初めて現状を認識できるのではないかと思います。不満を言えば、息子夫婦があたふたしてなんとかしてくれる。を繰り返すといつまでも変りません。義祖父の件は、トピ主さんはあまりかかわらないことです。お見舞いは夫と一緒に時々くらいにしましょう。これからの付き合いでは、できるだけいい嫁になろうとせずに、ご機嫌取りはやめて、少しずつ距離を置くことです。息子は当てにならないとわかってくれるまで、距離をおくことです。距離を縮めたところで、このお姑さんに善意は通じません。

トピ内ID：9776219110

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ありがとうございます

😢

夏美トピ主

2011年05月12日 12:20

はるかさまレスありがとうございます。確かに、姑と疎遠にしたからといって私たち夫婦は何も困ることはなくむしろ平穏なのですが。。。いろんな親戚から「あなたたち夫婦が電話に出ないってうちに相談が来るの。。。」とか「電話だけでも出てやって。うちでは相手しきれない」といったクレーム（？）が来たりしました。みなりさまレスありがとうございます。夫は一貫して私の味方するということで結婚を決めた次第です。私はおっとりしているのか　理不尽なことを言われると頭が真っ白になります。言葉が出てこなくて後から怒りのようなものがこみあげてきて主人にぶつけてしまったりします。お見舞いに少しでも行かない日が続くと、危篤だと呼び出されたりもしました。ゆき子さま冷静な分析をしてくださってありがとうございます。私自身「良い嫁」だと思われたい願望が根強くありました。お姑さんと同じ年代の女性にはずっとかわいがられてきましたし会う前は仲良くできる自信がありました。でも、相性ですからあきらめないといけないこともありますね。

トピ内ID：1392758187

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皆様

☂

夏美トピ主

2011年05月12日 15:55

ありがとうございます。うまく反映されなかったようなので追加して載せます。私自身、このような家に嫁ぐのにある程度覚悟が必要でした。女性が夫と死に別れ、二人の子供を育てるのは並大抵のことではないと思います。姑の心を少しでも癒せたらとおもいましたがその必要はないのですね。良い嫁になる努力は止めます。できることを、できる範囲で。すでに姑は親戚からも嫌われ、孤立しだしています。静観したいと思います。皆様からのコメント、大変ありがたく拝見いたしました。

トピ内ID：1392758187

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うちの母にも起こりそうな問題です。

元気ハツラツ

2011年05月12日 17:09

夏美様、こんにちは！まあ、困ったお姑さんですね。お祖父様には可哀想ですが、お姑様からは距離を置かれることをおすすめいたします。トピを読ませていただくと、何だか私の母に少し似てますね。母（70代）は、私たち男ばかり4人の兄弟（私は次男、40代、未婚、同居）を40歳になる前に離婚したあと、手塩にかけて育ててくれました。既婚は三男（私の2歳下）だけです。母のことを「子育てが悪い」と批判しつつ、2人の子供（現在どちらも大学生）を立派に育てました。「子育てが悪い」とは、最近になって母からの愚痴でわかりましたが、私が思うには「表現が悪い」と思います。否定的、強制的な物言いが多く、よく怒ります（ヒステリックとまではいいませんが）。母はそれでも「一生懸命」育てたつもりでしょうけれど。兄（3歳上）か私が結婚したら心配です。私も早く結婚したいですが、同居は基本的には拒否する考えです。長々と私のことばかりですみませんが、お困りのことがない限りは、姑さんとの距離を置きましょう。

トピ内ID：4967058374

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本当に。。。

🙂

夏美トピ主

2011年05月13日 11:33

元気ハツラツさまお袋さまはどこも大変そうですね。命をかけて生み、ものすごい情熱で愛し、それだけでも執念を感じます（笑）同居や介護、避けては通れませんが、ご縁があるといいですね！応援していますはじめてトピをたてたので少し緊張しました。。。

トピ内ID：1392758187

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無理しないで

🐤

こなつ

2011年05月13日 16:53

こりゃむちゃくちゃだわ…。大変ですね～。いいですか？一人親対両親揃いはアンフェアではありませんし、義祖父が病気になったのは、あなたが電話に出なかったせいではありません。内祝いを贈った相手と姑さんが不仲だろうと、あなたには関係ない事なんですよ。トピ文やレスを読む限り、こんなお姑さんでも思いやりを持って接しようとなさっていて、夏美さんは大変お優しい方だと思います。だからこそ、お姑さんも平気でヒステリーを起こすのではないでしょうか。ご親戚に丸投げされても、生返事でいいのです。「うちでは相手しきれない」のを、なぜ夏美さんにさせるのですか。常にご自分のお気持ちを強く持って、滅茶苦茶な事を言われても真剣に受け取らないようにね。疎遠にしてもたまには顔を合わせる事もあるでしょう。変な事を言い出したら、にっこり笑って無視でいいんですよ。私の場合は「そんな事言われても困ります～」と、つつつつ…と席を外します。「あ！トイレ」などと言うのも、相手の勢いをそぐのに有効です。夏美さんは、お姑さんのご苦労をわかっていらっしゃる…。そのお気持ちだけで充分だと思いますよ。

トピ内ID：0196049860

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ありがとうございます

夏美トピ主

2011年05月13日 21:59

こなつさまありがとうございます。。。気持ちが楽になります。私自身　水に流せたらいいのにと思っていることがあります。それはやはり結婚前の自分の両親に対する暴言と、私の病気に対する中傷です。私は以前アトピーで悩んだ過去があります。 30代に入り、結婚後は大分症状も落ち着いているのですが、現在でも会う度「アトピーは治ったの」と面と向かって聞かれます。「お義母さん食事何が食べたいですか？」と聞いたら「夏美さんは和食じゃないとね！アトピーだから」と言い放たれ、茫然としてしまいました。歩み寄ろうとしてもこんな調子、にっこりなんて余裕がない時もあります。いつまでも許せないでもやもやしているので心が狭いのかもしれないです。こなつさん、明らかに傷つけてくる人っているんですね。私は今まで守られて生きてきました。姑は親戚に「私はあの子たちに修行させてるの！」と言ったそうです。確かに修行めいてますよね。

トピ内ID：1392758187

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会わなくてよろしい…

🐤

こなつ

2011年05月14日 12:59

こんにちは。２度目です。夏美さん、ここには書ききれないお辛い事がたくさんあるのですね。何と申し上げて良いか…。夏美さんの丁寧なお返事から、本当にお優しいお人柄なのが伝わります。守られて生きてきたという事は、ご家族との関係も健全だったのだと思います。素晴らしい事ですよ。本人にしかわからない辛い事は、誰にでもあります。それをこれ見よがしに言い放ち、しかも「修行させてる」とは！苛めと修行をはき違えないで頂きたい。お姑さんは確かにご苦労が多かったのかもしれませんが、それが心の垢になってしまっているようです。自分の家族に対する暴言や、気にしている事を言われたら、誰だって許せませんよ。夏美さんの心が狭いのではありません。もうこれからは無理に会う必要はありません。ご主人に盾になってもらいなさい。ご主人のお母さんですから、立てないといけないと思われるでしょうけれど、これは無理です。ご主人に頼まれても、穏やかに、そして正直に断りなさい。「私は、ヒステリーを起こされると怖いのです」というように。「私」を主語にして言うと、コントロールされにくくなるそうですよ。

トピ内ID：0196049860

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そうですね

夏美トピ主

2011年05月14日 22:08

こなつさまこちらこそ丁寧なレスをありがとうございます。感謝します。穏やかに、伝えること。大切ですよね。心がけてみます。実は、以前　看病の気分転換になればと夫がコンサートに誘ったのだそうです。そのコンサートは主人も参加するので必然的に来月は顔を合わせる予定です(泣) そのコンサートが終わったらしばらく距離を置こうと思っていますが、目下の課題は来月をどう乗り越えるか！です。幸い、周囲も味方してくれているので気持ちを強くして頑張ります。。。

トピ内ID：1392758187

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多いとおもいますよ

🎶

おばん

2011年05月15日 14:06

新郎側の親戚のご祝儀がそっくりなくなっており、----これは義母さんが今までお付き合いされていたから貰えたものです。私も夫に貰ったのは1円もいただいていませんよ。これは今まで私が出してきたから返して貰っただけだとはっきり言われました。友達から頂いたのは貰いましたーー今後の付き合いもあるから　当たり前でもありますよ。

トピ内ID：6542460031

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丁寧なお返事を頂き、ありがとうございます。

🙂

元気ハツラツ

2011年05月15日 16:40

夏美様、その後いかがお過ごしでしょうか？＞同居や介護、避けては通れませんが、ご縁があるといいですね！応援していますうちの母（現在73歳）は、低年金（未納期間があったので、2ヶ月で約9万円）のうえ、長年一生懸命働いてきたので、足腰がかなり弱ってきています。介護はヘルパーさんか老人ホームに任せられますので、同居は拒否するつもりです。丁寧なお返事、嬉しゅうございます。前のレスにも書きましたが、兄弟が男ばかりなので、女性への接し方を学ぶ機会が少ないのは否めません。最悪、結婚相談所のお世話になってもいいですから、結婚したい！結婚こそ、最高の親孝行だと思いますから。あなたにも、周囲が見方してくださっておられるようで、安心いたしました。気持ちをしっかりされて、前向きにいきましょう。

トピ内ID：4967058374

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こんばんは

夏美トピ主

2011年05月16日 11:15

おばんさまレスありがとうございます。そういう考え方ももちろんできますよね。でもわたくしどもの例では、姑は親戚からは敬遠されている状態。結納金も結婚式の費用も新居を借りる時も一切お金は頂いていません。もちろん出してもらうつもりはありませんでしたが。。。（結納も形だけはしております）他にも結婚式に参加できなかった親戚からお祝いを実家に預けたけど？と問い合わせがあり、受けとっていないと話したところ驚かれたことがあります。考えがあるのなら伝えてくれれば良いのですが、抜き取られていたり渡されなかったりというのでは不信感が募ります。

トピ内ID：1392758187

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なんとか元気です

夏美トピ主

2011年05月16日 11:28

元気ハツラツ様なんだか元気もらえるハンドルネームですね（笑）女性との接し方ですかー。あんまり性別意識しないでいろんな方とお話しする中で気の合う方に巡り合えるといいですね。趣味のサークルとか、イベントに参加してみたりとか。思うに、結婚＝親孝行というわけでもないような？幸せになれればいいんですよね。一誌にいるとなんだか幸せ、そんな人に出会えますように。

トピ内ID：1392758187

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