実家を馬鹿にする姑への対応の仕方を教えてください

レス82

（トピ主 11 ）

まじつ

2011年05月11日 10:29

ひと

私の実家を馬鹿にする姑に対するいらだちがおさまりません。どうすれば気持ちを抑えて笑顔でいられるでしょうか。

私は夫と子供と3人家族です。連休で夫の両親と会ったときのことです、話の流れで私の実家の地域の家の造りは姑いわく「屋根は立派なつくりだけど他（壁など）が粗末だから大きな地震がきたらすぐにぺしゃんこになっちゃう」だそうです。「屋根にだけお金をかける地域なんだね」とも言われました。

私は絶句。笑顔を取り繕うのがやっとでした。でも、ここで言い返さなければ馬鹿にされたままだと思い「屋根にお金をかけているとは聞いたことありません。以前大きな地震もありましたが崩れた家は少ないので土台にこそお金をかけているのではないでしょうか」と反論？しましたが、姑に「あなたは他の地域の家のつくりを知らないでしょう？よその私たちから見ると屋根にだけお金をかけている」と言われてしまいました。

私はハラワタが煮えくりかえる思いです。どうして私の実家をここまでコケにされなくてはならないのかと思います。今までも私が保育園出身と知れば「昔は保育園は貧乏な子が行くところだった」など、ムカっとくることをよく言われましたが、今回は私の許容範囲を超えてしまいました。連休があけても苛立ちが抑えられないのです。

姑は悪気なさそうに言うのでよけい腹立たしいです。

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相手にするほどかな？

うすいさちよ

2011年05月11日 15:26

そんな話になったら、話の腰を折ってあっち向いちゃえばいいじゃん。口が悪いのは心が貧しいからじゃないの？

トピ内ID：7580635375

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なんとちいさな許容範囲だこと

肝っ玉かあさん

2011年05月11日 15:26

そんなことで腹立つんですね。義母様はケロッとおっしゃるんだから、故意じゃないんですよ。無神経にはちがいないけど。ですからね、あなたのふところを変えないとイライラされっばなしになりますよ。あなたの怒りの沸点とでもいうのかしら、低すぎます。

トピ内ID：5583709838

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嫌味で返す

🐧

匿名希望

2011年05月11日 15:26

｢義母さんが地震がきたらぺしゃんこになりそうな家だと言って実家の事を心配していたよ、と両親に告げたら、"ご心配くださってありがとうございます。地震対策は怠っていませんからお気にかけてくださらなくても大丈夫"と言ってましたよ｣とニッコリ笑っていえたら、さすがの義母さんも青くなるかもしれませんけどね。まぁ｢そんな事より、こちらの家は大丈夫なんですか？気づかない間にシロアリに土台をやられていたりとかよく聞きますよ。ここも結構古いですよね｣と返してみるとか。もしくは｢屋根っていい瓦を使うと結構なお値段がするんですよね。たとえ屋根だけでもそれぐらいのお金をかけれる家ってことはありがたいですよね。屋根にすらお金をかけれないお家も沢山あると思いますから～｣とニッコリとかどうでしょう。

トピ内ID：0805375659

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無理～

🐱

るるか

2011年05月11日 15:26

同じレベルになれるわけないです。悪意の無い人に仕返ししようとしても相手のほうがうわて、ですよ。一番堪えるようにすることは、、御主人にわかってもらうことです。子供の前でもいいので、義母さんが非常識だということを伝えてわかってもらいましょう。そして、できるだけ、トピ主さんが義母とは合わなくていいように思ってもらう事。義母の前で話をしない事。御主人は余計なもめごとになるので、話をしなくていい、とまで言ってくれるかも、、。嫁に嫌われたら、少しずつ孫からも嫌われて行きますよ。というか、自分の意見だけが正しくて、他人の意見を聞かない、他人をバカにするような（それも嫁の親、孫にしてはもう片方のおばあちゃんですから）、おばあちゃんは嫌うでしょう、誰だって。そうやって長期戦で、家族皆が嫌って行くほうに持っていくほうがいいですよ。

トピ内ID：7475759457

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スルーする力を

抹茶

2011年05月11日 15:26

こういう人（姑）って、逆らうと余計に言ってくることが多いので会話の内容を肯定しちゃうといいと思います。＞「屋根にお金をかけている地域なんだね」に「そうかもですね」で終わらせちゃう。保育園の件にしても「昔はそうだったみたいですね。」とか。相手にしない。会話のラリーをしないで、キャッチして終わり。なんにしてもトピ主さんとは時代が違うところを生きた方ですので「そうなんですかぁ～」「へー」となんでも聞くだけで終わらせちゃう。それがききそうな気がします。

トピ内ID：0428553349

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オウム返しで

幸子

2011年05月11日 15:26

悪気が無さそうに意地悪言う人には、こちらも悪気が無さそうに平気で言い返します。そうすると、向こうが逆ギレします。でこちらも逆ギレし言い合いになり、疎遠になります。大嫌いな義姉と、無事疎遠になる事が出来ました。我慢して、笑顔でいるなんてまっぴら。たとえ、義理の親でもね…笑。

トピ内ID：5124229744

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お疲れさまです…

🙂

みゆき

2011年05月11日 15:26

感じの悪いお姑さんですね…こわいこわい。心の中で『また言ってるよ』で済ませてわざとらしく「まぁ大変！お義母さんがそう言うのなら間違いない！早く実家に知らせて耐震性をしらべなくちゃ！」とでも騒いでみるのはいかがでしょう？

トピ内ID：8347058129

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その場で聞く

🐱

黒にゃんこ

2011年05月11日 15:26

天然を装ってニッコリ笑い、携帯電話を取りだして「お姑様がとても気にして、こうに違いないと仰ってると、今から父に確かめてみます」あくまで、お姑様が気にするからという姿勢でにこやかに電話します。お姑さんやご主人、お舅さんが慌てて止めるようなら、更にニッコリ笑って「気にしておられるから、確かめるだけですよ。父に言ってはまずいことなんですか？だとすると、今までも意地悪で言っておられたんですか？お舅様も、あなたも、父には聞かせられないこと、意地悪だとわかっていて、今まで黙って聞いていたんですか？違いますよね？意地悪じゃなければ、聞いても構いませんよね？」いかがでしょう？

トピ内ID：3692183850

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ふふふ・・・私もですよ

🐱

とろ

2011年05月11日 15:26

こんにちは。気分悪いですよね。私も同じで、結婚以来ずっと両親、出身地域をバカにされてきました。私が好きと言ったものは必ず「あら？こういうのがお好きなの？変わっているわね。○○（出身地）のような田舎の方ではそうなのかしら？」と言ってました。因みに義理実家は私の出身地の隣県で、まぁ華やかな地域ではありますが、地方都市です。実家についても「失礼だけど、とろさん宅は変わってらっしゃるから、分からないと思うけど・・・（と本題又は嫌みが始まる）」とか。挙げたらキリがないです。そりゃあ頭に来ましたよ～！ノートに言われたイヤミを書き綴ったり、職場や友人達に笑い話として披露して、溜飲を下げてました。結婚してもう20年が経とうとしていますが、相変わらずです。でも今では何か言われたら、「ネタ、頂戴しましたぁ♪」と心の中でガッツポーズです。即、夫や友人に聞いてもらっています。まじつ様、視野の狭い可哀想な人が居るなと笑い話のネタにしちゃいましょうよ！皺も増えるし、カリカリするだけ損ですよ～♪

トピ内ID：6851884686

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トピ主さんは、真面目過ぎる

☀

るな

2011年05月11日 15:26

どうしてそんなクダラナイ「無駄口」に本気で対応するかな～？本気で受け止めて、本気で考えて、本気で答えて、偉すぎる。嫌味じゃないですよ。真面目な人なんだな～と本気で思いました。私は、いい加減な性格なので、適当に相槌打って聞き流しちゃうかな？どんなに腹を立てても、お姑さんに理解を求めるのは、無理じゃないですか？そんな人を本気で相手するなんて、勿体ないよ。ニッコリ笑って「どうでしょうね～」って、スルーしちゃえばいいのに。そしてお腹の中で『またバカみたいなこと喋ってる。アホが。早よ〇ね。』って悪態ついてりゃいいのよ。馬鹿は、本気で相手しない。重要な話以外は、『聞いてる振り』で十分よ。昔夫が「母さんが、君は人の話聞いてるのか聞いてないのか解らないって言ってたよ。」って言ったことがあったけど。私は、それ聞いて「やった～」って思ったの。それで夫に「わははは。聞いてないよ。」って答えたら、鳩が豆鉄砲な顔してた（笑）してやったり、ざま～みろ。って凄く愉快だった。トピ主さんも、負けないで。姑なんて宇宙人だと思ってたらいいよ。

トピ内ID：6442482024

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なんだかなぁ…

💡

えり

2011年05月11日 16:27

トピ主さんはとても勝ち気な方なのですね。でも、同じ土俵に立って反論したらお姑さんと同じレベルに思えます。気持ちは解りますが下らない会話に怒りの労力を使うより、論点を変えて返答したらって思います。屋根に関しては「地元の伝統で今も皆に受け継がれて素晴らしい事ですよね～…地震は直下型きたらどんな御殿でも住めませんよね～」とか、保育園に関しては「母は昔から最先端な考え方だから…働くなんて今は当たり前ですよね～だから今も私より生き生きしてますよ～」アハハハハァ～とかってなりませんかね？怒るだけ疲れます。せっかくの休日、無駄です。まともに聞かないで斜めに返答すると逆に楽しいかも…。

トピ内ID：3586130667

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調子に乗らせない

🐷

mika

2011年05月11日 16:27

ご主人は盾になってくださらないのですか？「お袋、やめろよ！」など仰らないのですか？そんな姑さんとは最低限の付き合いでよいと思います。あなたも「実家を馬鹿にするような発言は不愉快なので止めていただけますか」と真顔で言ったらどうですか？赤の他人の姑さんに、バカにされる覚えもないでしょ？調子に乗らせないように早めに釘を刺しましょう。

トピ内ID：5173828575

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実家への援助・傾斜ぶりをアピール

⚡

2011年05月11日 16:27

「実家が安普請」…「そうですよね。耐震設計のしっかりした家に　立て直してもらったほうが良いですよね。余裕はなさそうだけど　やっぱり心配だし、うちも少し援助してでも立て直してもらった　ほうが良いですよね」「実家が貧乏」…「そうですよね。年金もあんまり出なさそうだし、　　将来はちょっと援助しないといけないかも。何なら、呼び寄せて　　同居してもらえば、私たちもお金もかからないし安心ですよね。　　義両親さまは余裕があるから自分たちで安心ですよね」

トピ内ID：1700757346

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結構多いと思うな

😨

まいむ

2011年05月11日 16:27

そういう親って結構多いと思います。私の父はそういうタイプだった。夫の実家の粗を探し出し、難癖つける。結婚式の時も大変だった。まぁ、悔しいんだよね、多分。負けたと思ったら馬鹿にするしかないんだよね、そういう人は。自分の方が上でありたいんだよね。それでなくても自分の子供をとられた悔しさがあるんだから。あっ、私の義姉もそういうタイプです。我慢しないで怒りをぶつけたら良いと思いますよ。「お義母さん、それはないんじゃないですかねぇ」って。喧嘩になったっていいじゃないですか。

トピ内ID：2782286447

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正直なだけでは？

あさって

2011年05月11日 16:27

姑さんは「自分の価値観から測るとおかしなように感じる」と言っただけで、バカにしているつもりはないでしょうね。バカにしていると考えるのはあなたの被害妄想。ムキにならず、「余所の地域の人はこういう考え方をするんだ」と受け止めるべきです。

トピ内ID：3524419020

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いつも思うのですが

ミモザ

2011年05月11日 16:27

その時、暴言を吐く姑の息子であるご主人は…何も言わないんでしょうね。もしかばってくれていたら、少しは救われてますもんね。今、このような時期に｢家が～｣などという言葉が出る事自体、人間性を疑います。言い返せた分、何も言えないよりまだ良かったのでは？暴言、失言のある人は、身近な人間が注意しなければどんどん増長します。それでも、他人の意見を受け入れられない人がほとんどですが。その時ご主人も同席していたのなら、ご自分の気持ちを素直に(かつ、感情的にならずに)伝えて、あまり接触しないように持って行けたら良いですね。後は、今回と同様な事があればご主人にその場で止めさせてもらうとか。自分の親が相手に失礼な事を言っているのを恥と思わなければいけないと思います。ある程度の歳になるとなかなか性格は変わりません。残念ながら。こちらが変わるしか無いんです。今回の場合は、勿論トピ主さんの負担に今後ならないように対応するという事です。心無い言葉に傷つけられて嫌な思いをされましたね。元気出して下さい。

トピ内ID：3944841434

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私も戦ってます！

小染

2011年05月11日 16:27

悔しい～反撃しても通じなかったようですね。＞姑は悪気なさそうに言うのでよけい腹立たしいです。いや～、そうでもないと思いますが。相当なツワモノだと思います。こういう人にはハッキリ言いましょう。「誰だって自分の家のことを悪く言われるのいい気持ちがしません。お母さんがそんなこと、おっしゃるなんて悲しいです。」「実家のことで何か気にいらないことでも？それとも私のこと？」これくらい、言ってみるか！？うちの姑も、実家の田舎ぶりを褒めつつも、自分が過ごした戦中戦後の時と同じように扱い、本音は田舎育ちの私を馬鹿にしてるような事が多々あります。「お母さんの時代と一緒にしないでくださいね。私の子どもの頃は、早期教育で英語塾やバレエに通う時代でしたから～」と反撃。それでも懲りずに攻撃されるんで、負けずにその都度反撃してます。悔しい時は、こっちから攻撃するときもあります。「お母さん、冷蔵庫は時々整理しないと！賞味期限が過ぎたものばっかりですよ～」「いいの、最近、便秘ぎみだから～」向こうも負けてません。闘いは永遠に続きます。

トピ内ID：7670014916

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「昔は保育園は貧乏な子が行くところだった」

🐷

ぴょんたりん

2011年05月11日 16:27

そうゆう地域で育ちました。お母さんが高卒で教師なら寿退職、師範を出た女教師は学校に住み込みの用務員さんが赤ん坊を見てくれました。保育園自体整備されたいなかったんです。私？４３歳。教師の娘です。地域に無料の看護学校があったため、当時は看護さんは気の毒な家庭の子女がなる職業でした。つい先日、同じ県内で同じ年でもこの認識が違うと知りびっくりしました。屋根についても土地が変わればです。ただ、口にだすのはどうかな？とは思います。相手が義母なら、心うちがわかったと解釈して、気にしない方がいいですよ。そうゆう方は、土地が違えば土地柄で済みますが、同じ土地ならお家柄、人柄で違いを納得しようとします。後者の方がやっかいです。

トピ内ID：8553845415

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きちんと確認する

🐧

おもち

2011年05月11日 17:36

抑えたところであなたの実家が馬鹿にされた事実は無くなりませんし、今後もひどくなることはあっても改善することはありません。私なら、今から電話して、「以前の屋根の話ですが、あれを私の実家の両親と近所の方々にしたところ、当然ですが皆さん激怒しております。私もはらわた煮えくり返っています。もしあなたが謝罪しないのならば今後付き合い方をそれなりにして参ります。それで宜しいですね。」と、言いましょう。で、相手は当然逆切れするだけでしょうから、そのまま疎遠にしておしまい、というのが妥当な流れじゃないでしょうか。

トピ内ID：8289771380

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口で負けたってことかな

🐴

ちょこ

2011年05月11日 18:28

地域によって使っている素材や外観は変わるでしょうが、建築基準方は全国共通なので足元を見るような不必要な発言は私以外にするのを避けた方がよろしいですよ(ニッコリ)と言う。保育園だって地域で幼稚園が少ないとこもあるので今昔関係なく知識の欠如をさらけだすような発言は控えたほうがよろしいですよ(心配そうに)と手を握りながら言う。激怒してきたら「そういうつもりじゃなかった」「そんなことは言っていない」「そんな話は聞いてない」等と全否定で人が良いフリをするんです。悪気なさそう、とか良い人と呼ばれるような人間には怒って怒鳴った方が負けです。色々シミュレーションして次回は効率よく姑の顔を真っ赤にするような言葉責めをしてください。煮えくりかえったハラワタを肥やしにメラメラとした闘争心にかえて。ファイト！

トピ内ID：6259910606

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腹立ちますね。

🐱

凜子

2011年05月11日 18:28

私も実家のこと言われたら腸煮えくり返ります。あなたこそ何を知ってるの？って感じなので。幸いうちの義母は優しいのでこういうトピを見ると切なくなります。私も保育園出身です。両親共働きでしたし… でもお蔭様で保育園での勉強だけでお受験合格しましたでも親の収入によって払う金額も違いましたよ！姑さん、世間知らずで笑えてきますちょっとしたときに「お義母さんって、本当に何も知らないんですね～オオホホホホ～」と笑ってやるくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：2497508349

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トピ主です

まじつトピ主

2011年05月11日 17:36

みなさまレスありがとうございます。肝っ玉母さんのおっしゃるとおり、私はなんて許容範囲の狭いというか、沸点が低い人間だと自分でもあきれます。以前はこれでも聞き流していました。何か言われても言い返したことはありません。言い返す言葉も思い浮かばないのです。言われたことがショックで。今回はやわらかく反論したつもりですが、それでもまだハラワタが煮えくりかえっているので私はなんと未熟な人間なのかと思います。私の友達が離婚したと知れば「あなたの友達は不幸な人しかいないのね」私の親の趣味にケチをつける。夫の兄嫁の学歴、家柄にもケチをつけていました。私は夫と同じ学歴なので学歴にケチ付けられる覚えはありませんが、家柄に関しては何を言われているか分かったもんじゃありません。いままでに積もり積もったものが今回の件で私の中で爆発したのかもしれません。

トピ内ID：3456941847

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お義母さん・・・

シェットブラ

2011年05月11日 19:09

きっとな子どものな「おっちゃん何ではげてんの？」くらいな感じなんですよ。「もう子ども返りが始まってる？」と思ってあげてください。金かけてるってよう分かるなぁ… 明細を見ても無いくせに。ぺっちゃんこ…普通言わないやろ。垂れ流しやな。うちの下水のナンチャラ並みに。否定するとムキになるで。年上とか姑としてのプライドがあるさかい嫌味か天然ブロックで返したりぃ。気分は平安貴族とか大奥の感じで。

トピ内ID：8989209652

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対処法

シェットブラ

2011年05月11日 19:09

「あーはいはい」って言いながらその言葉を空気と言う新幹線に乗せてあなたの頭についているトンネル右から左で通過させれば。

トピ内ID：8989209652

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高田純次さんを見習うのです。

高田純子

2011年05月11日 23:08

「屋根にだけお金をかける地域なんだね」といわれたら「お義母さんったら、屋根にお詳しいんですねえ。普通、屋根なんか気にしませんけど、大工さんでもなさってたんですか？よっ！女棟梁！」と茶化してみる。「昔は保育園は貧乏な子が行くところだった」といわれたら「良くご存知！さっすが亀の甲より年の功！昔話はお義母さんにお任せですね！」と適当な持ち上げ方をしてみる。あとは、適当に「あ、すいませーん、聞いてませんでしたー。」とか無意味な相槌を打ちまくるとか、色々な手を使って、「まじめに受け止めない」ことが大事です。

トピ内ID：0412645965

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それは旦那様の仕事だと思うな

空

2011年05月11日 23:08

もし自分の親が夫の家の悪口を夫に言い始めたら、止めますよねえ、怒りますよねえ。やはりそこは「実子」が何とかすべきところのはずですよね。悪口言われた側の人間が反論したって情けなくなるだけだもん。御実家の悪口は旦那様のいらっしゃらないところでだけ言われるんですか？そういうパターンも多いのでこの話もそうかな？と思うのですが、もしそうなら「悪気がない」なんてフリだけですよ。悪気があるから旦那様には隠れて言うんです。もし旦那様がいらっしゃってて黙ってたんだったら、そりゃ旦那様が悪いですよ。これからもずっと悪口攻撃は続きそうですし、対処の仕方についてご夫婦で話し合いをなさっておいたほうがいいのでは？

トピ内ID：0158210900

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我慢しちゃダメ！

にゃら

2011年05月12日 10:30

レスされてる方の中には、そんな些細な事は聞き流すとか、とても大人な対応をされる方がいらっしゃいますが、私は、トピ主様はそんな事しなくていいと思います。だって、義母さんの言葉に腹が立ったのは事実なんだし、それをずっと我慢してたらトピ主様が病気になっちゃいますよ！私なら、二度と自分にそんな口が聞けないくらいに怒り狂いますね。(笑) 実際私も、義祖母に家柄をバカにされた事があり、その時の私は頭にきて｢まさか尊敬していた義祖母さんが、そんな差別的な事言うと思いませんでした！とても残念です！｣と、怒鳴りました。私は他人から見て非常に子供っぽい性格だとは思いますが、自分の性格が好きですし今後も変えるつもりはありません。トピ主様も、自分の言葉に責任が取れる範囲で、言いたい事をいえばいいと思います。

トピ内ID：1029769676

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ご主人を通して言う

なつみ

2011年05月12日 13:00

いやな姑ですね。ご主人に「会えば自分や自分の実家を否定・批判されてばかり。会う気になれない」と言って、疎遠にすればどうでしょうか？ご主人がトピ文に登場しませんが、見て見ぬふりなんですかね？そんなの困る！と言うのならご主人だけ義実家に派遣しましょう。トピ主さんは帰れるなら連休中は実家に帰ればいいです。同居でもないんだから会わなければいいだけです。といっても難しいかもしれませんが、がんばってください！

トピ内ID：1264099239

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心の中で

☀

ピーチ

2011年05月12日 13:00

お疲れ様です。私の義母も強烈です！結婚が決まった時点から色々と悩まされました。数々のエピソードを話すと「そんなお義母さんで大丈夫？やって行けるの？」と必ず心配されます。義母から嫌な思いをさせられた時、私が心の中でつぶやく言葉があります。『この人が私の（実の）母親じゃなくて良かった』これで流します。今は「気の毒な人だなぁ」と思いながら接しています。しょせん義理の関係なんですから、真剣に相手にしなくていいです。そう思うと気が楽になりませんか？

トピ内ID：9504746329

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というか・・・

ちなみ

2011年05月12日 13:00

トピ主さんの5月11日 16:20のレスも見ましたけど、他の方と同じく「旦那は何やってるのよ？」という疑問がフツフツわきます。トピ文にもレスにも、旦那さまのことがまともに言及されてないんですもの。＞積もり積もったという言葉から、なんかよからぬ予感がしてしまいます。彼は知ってるんですか、自分の母親がこういう失礼なことを平然と言う人間で、トピ主さんが相当不快な思いをさせられていることを。本当なら彼がぴしっと言うべきところなんです。あとね、これって屋根か土台か！保育園か幼稚園か！一本勝負！じゃないのに、何でまた勝負してるんだか・・・。トピ主さん、「やわらかく反論」にもなってないです。だって土台にお金かけてようが何だろうが関係ないもん。そういう問題じゃないでしょ。問題は不愉快だこれに尽きるんですから。徹底的にスルーするか、不愉快なら不愉快だとはっきり言うかどっちかですよ。でもまずは、旦那さんにちゃんとわかっていただくべきです。

トピ内ID：3685594830

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