同居姑が、「出て行く！」とタンカを切りました。

レス52

（トピ主 6 ）

のん

2011年05月11日 10:29

ひと

夫４０代初婚、私３０代後半。息子を連れ2年前に夫と再婚。姑７２歳と同居です。

私の離婚はDVが原因です。
夫は、優しく楽しく愛情深い人で、私も息子も彼が大好きです。

けれど、姑の自由放題ぶりにトラブルが絶えません。
姑は、カラオケが大好きで、家には演歌がいつも大音量で流れ、カラオケサークルで知り合う男を、家にあげるのです。
一週間前、用事で姑の部屋をあけたら、男と寄り添い手をふれながら、タバコを吸っていました。
相手は奥さんがいるそうです。

思春期にさしかかった息子は姑に嫌悪感をあらわにしています。
ささやかでもまっとうなあたたかい環境で育てたいと願ってるので心が痛いです。

姑は、カードローンで自己破産し、今は年金から５万を長男（妻の方で暮らしてる）に返し、生活費は夫（次男）がみています。

二日前に、夫が「男友達と会うなら外で。呼ぶなら奥さんも一緒に。ここで暮らすなら、協力や思いやりは必要。好き勝手やりたいなら出て行ってくれ」と話しました。
姑は、「うるさい！私は我慢ばかりさせられてる！出て行く！」とタンカを切りました。

それから不機嫌丸出しの態度です。
ドカドカと無言で歩き回りニラんでくる。
『怒ってればそのうち息子が折れて、元通り』と計算してる気が。

夫は、「あの人といたら、自分達まで壊される。一人で大変さを学習すればいい」と言ってます。
来週長男が来て話し合うそうです。

私は姑からの重苦しい毒のような空気に、DVトラウマが刺激され、ご飯が食べれなっています。
涙が出たり、下痢したり。

息子には、笑って沢山抱きしめてるので、息子は元気です。

順調に別居できるにはどう持っていったらいいか、
私は、それまでどんな風にすごせばいいか、
教えてください。

トピ内ID：9096343920

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そんな姑だから

雲

2011年05月11日 15:26

そんな姑だから、トピ主さんでも結婚許したのじゃ。普通のまともな親ならバツイチさらに子持ちの嫁なんて絶対に反対しますよ。もうちょっとしっかりしてください。別居するならぐちぐち言わないでいいじゃないですか。

トピ内ID：4110942411

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情け無用

😭

はなっち

2011年05月11日 15:26

そんな姑に遠慮する必要ないです。叩き出しましょう！同居を継続するなら自分の立場（居候）をしっかり自覚させて躾直す必要があります。厳しい態度で接したほうがいいと思います。

トピ内ID：8332221062

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かんばって

🐤

ピノノ

2011年05月11日 15:26

せっかく相手から出て行くと言ってくれたのですから追いつめて前言撤回させてはダメですうまーくおだてて早いとこ一人暮らしにもっていきましょう。

トピ内ID：2974578583

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夫に任せましょう

🐤

ヤマダ

2011年05月11日 15:26

義兄さんと旦那さんに任せましょう。旦那さんも義母の自由奔放ぶりには参っている様子。母親が既婚者を連れ込んでるとなれば、義兄だって弟に我慢して同居しろとは言えないのでは？大事なのは義母さんの悪口を言わない事。どんな親でも悪口を言われれば逆に庇う方向にいってしまいがちです。逆にトピ主さんが何も言わず、耐えて憔悴している姿を見せれば守らなければと防衛本能が強くなります。義母もまさか追い出すとは思ってないから「出て行く」なんて簡単にいったのでしょう。子供じゃないんだから一度本当に一人で暮らしてもらったほうがいいと思いますよ。年よりは小さくしてろとはいいませんが、旦那さんの言うとおり一緒に暮らすなら最低限の思いやりや気遣いは必要ですもの。お互いに感謝の気持ちがもてないなら親子でも同居は無理です。トピ主さんが心穏やかにいられますようお祈りしています。

トピ内ID：8647228418

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これこそ反面教師

老婆神

2011年05月11日 15:26

我々は、何か問題の直面した時の解決を探る方法として、良いお手本を探してそれを真似ることを考えます。ここで、お姑さんを排除する方向を選ぶと、子供は、親が都合悪くなったら祖母を追い出す姿を見てしまうことになります。裏を返せば、子供は、都合の悪い存在を追いやって解決することを覚えてしまいます。将来、子供にとって、親が都合の悪い存在になったら、例えば、お姑さんのような行動を取るようになったら、親であるあなたが、子供に同じ方法で排除されてしまうことを教えていることになるのです。そうではなくて、お姑さんおそのようなイケナイ行動を目の当たりに見ることによって、自分にそれを照らし合わせて、どうすべきかということを考えるようになるのです。お姑さんの行動から目を反らすのではなくて、その行動を反面教師として、学ぶべきではないでしょうか。そこから学んだことこそ、ホンモノのモラルの礎になるように思います。

トピ内ID：0771243227

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かなり混乱してますね主さん

😒

nae

2011年05月11日 15:26

読んでいてそう思いました。苦しい辛い混乱しているようです。その姑、上手い具合に不倫（？）相手と駆け落ちしてくれればいいですね。どうせ数年もしないうちに喧嘩別れか愛想つかして姑はスッカラカンの状態で戻ってくると思うんですよ。そうしたら、こちらの思う壺です。戻ってきてもいいけど条件がある。と切り出して姑を締めます。外出は何時から何時まで、月○円まで、カラオケ禁止、バス旅行禁止、今までの友達とはお付き合いしないこと、などと締める。そしてひとつでも約束をやぶればサヨナラ出て行けですね。このくらい鬼にならないと治りませんよ。まずはそのドカドカ演出の姑のやることを冷たい目で見てあげながら、ほっとく。反応しない。もうつくづく見下げたよと見る。だれも助けてくれなければ自分でたまには頭を使うでしょうね戦法を変えますよ。そうしたらまた小町で皆に聞いてくれ～知恵をひねり出すわよ。

トピ内ID：6460768008

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元気出してね

🐧

るるるんるん

2011年05月11日 15:26

ご主人様に任せましょう。優しい、きちんとしたご主人様ではありませんか。姑が嫁の話を聞くとは思えません。こう言ったああ言ったと言葉尻だけをとらえて、自分に都合のいい解釈されるのがおちです。元気なうちに出て行ってくれるなんて、それも自分から墓穴を掘ってくれるなんて、羨ましいですよ。うちは『絶対に出て行かない！』と、好き放題です。一円たりとも家には入れません。出て行くなんていってくれるのなら、どうぞどうぞとお金を出してあげてもいいくらい。優しさや思いやりの通じない相手がこんなに身近にいるなんて、夫とも共毎日ため息が出ます。黙ってご主人様に寄り添って差し上げたらいいと思いますよ。幸せになってくださいね。元気出して。なるようになっていきます。

トピ内ID：7644763160

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しばらく実家に帰るかホテル暮らしではどう？

カズコ

2011年05月11日 15:26

「DVのトラウマで、発作が治まらない。お義母様が恐ろしい」と旦那様に相談をしてはどうでしょう。で、しばらく実家に帰るか、ホテル暮らしか、ウイークリーマンションに避難してはどうですか？いったん距離を置かないと改善はしません 2～3日でもいいので危険なお姑さんから退避しましょう。

トピ内ID：5348823742

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質問です。

りんごすき

2011年05月11日 15:26

そこはどなたのお家ですか。姑の部屋に入るのに、ノック（声かけ）はしなかったのでしょうか？

トピ内ID：0478084793

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大変そうですね・・・

❤

ひまわり

2011年05月11日 15:26

息子さんのためにも、今の旦那様を大事にしていけばきっと上手く行きますよ。旦那様自身も母親に嫌気がさしているなら良かったです。最近読んだ本で「いいこと」がいっぱい起こるブッタの言葉という本読んでみるといいですよ。どの書店にも置いてあると思います。順調に別居できるためには静かに行く末を見守るようにしているといいですよ。旦那様も別居に同意して、お義母様も出て行くと言っていますよねこういうときには二人の気持ちが変らないように静かに見守っていた方がよいです。一言余分なことを言ってしまったためにお義母様が出て行くのをやめてしまうかもしれません。お義母様だって一人が大変なのはわかっているのです同居でわがまま言っている方が楽なのです。なので必要以上に刺激しないように家事や育児をして自分の世界にいたほうがよいです一定の年齢を超えると人は子供になっていくような気がします。自分も含めてときどきそう思うことがあります。ただ私の場合は趣味があります。なにか打ち込める趣味があるとお義母様もよい方向にいくかもしれませんね。でも今は様子を静かに見ているのが一番良い方法ですよ

トピ内ID：3826133514

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大変ですね。

シロクマ

2011年05月11日 15:26

辛い日々をお過ごしですね。心穏やかな毎日でいたいですね。お義母様が変われることはないと思います。別居にしても、どこへ？お兄様のところ？相手が変わってくれなくて辛いときは、自分が変わればいいのです。一つの物でも視点を変えると、違う解釈もできますよ。嫌だ嫌だと思っていると、そうしか思えなくなります。お義母様にもきっといいところはあります。息子さんには大人として上手に伝えることで、息子さんの心もコントロールできますよ。

トピ内ID：5596878081

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旦那さんが味方のようですので

みー

2011年05月11日 16:27

あまりいろんなことを考えずしっかり養生した方がいいでしょう。

トピ内ID：1237794940

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ご主人とお義兄さんに任せる

おはぎ

2011年05月11日 16:27

優しいご主人に恵まれて、お子さん共々よかったですね。お姑さんの傍若無人な態度には腹がたちますよね。うちの姑もそうなので、お気持ちよくわかります。我慢しているのは、こっちなのに・・（苦笑）親子喧嘩には口を出さないことが一番です。「親子のことだから」と思い、静観しましょう！売り言葉に買い言葉で言った感じがします。幸い、お義兄さんが来るとの事。お二人にお任せしましょう！きっと解決策が見つかりますよ。ただ、お姑さんにはお金がなさそうですので、別居は難しいと思います。トピック主さんは、とてもステキお母さんですね。息子さんには今まで通り、沢山愛情を注いでやってくださいね。息子さんの笑顔が元気を取り戻してくれると思いますよ。

トピ内ID：7988425822

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出来るだけ平静に…

応援団

2011年05月11日 16:27

大変な状況お察し申し上げます。トピ主さん、つらいでしょうけど、御主人も息子さんも貴方の味方。出来るだけ気持ちを落ち着け、堂々としていてください。弱っている様子を見せると、付け込まれます。お義母さんは、「無茶をしても周りがなんとかしてくれる」と、学習してしまっているのでしょうね。お義兄さんに、5万円返しているというのは、借金を片付けてもらったことがあるのですか。お義兄さんももう関わりたくはないでしょうが、御主人と話し合って、お義兄さんにもお義母さんを追い詰めるよう、協力してもらいましょう。 5万円の返済をお義兄さんにしている状況では、独り暮らしも難しいかもしれませんが、「困窮するのは自業自得！」と突き放すぐらいでないと、また甘えてきますよ。（実際には、金銭援助をするとか、義兄さんへの返済額を減らすとかしないと、別居は無理と思います。）

トピ内ID：0202629498

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よく我慢してましたね

ひろこ

2011年05月11日 16:27

出て行ってもらいましょう!!　思春期な年頃の息子さんにとっては、最悪な家庭環境ですよ、姑さんから出て行くんなら渡りに船です。トピ主さんのDVの後遺症が癒されなかった原因は、姑さんのモラハラな日常を垣間見てたからじゃないでしょうか。そういう母親を客観的に見れる優しいご主人で幸いでしたね。　別居まで時間がかかると思いますが、それは長男さんとご主人で段取りしてもらってあなたは淡々とそれまで過ごすほうがいいでしょう。平常心でいろといっても無理でしょうが、ご主人を慕っている息子さんの為にも姑さんの居ない家庭をいちから構築なさってください。

トピ内ID：0870171453

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どなたの家なんですか？

同居は嫌い

2011年05月11日 16:27

どなたの家に住んでいらっしゃるのですか？もしお姑さんの家で同居していらっしゃるのなら、出て行くのはあなた方。もしあなた方の家での同居なら、出て行ってくれたら助かりますね。

トピ内ID：5035810237

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うーん

けーこ

2011年05月11日 16:27

お住まいの家の名義はどなたで、賃貸でしょうか？持ち家でしょうか？(ご主人の発言から、夫名義のようですが…) 姑の年金額はどのくらいで、返済した後どのくらい残っているのでしょうか。長男への借金(借金なんですよね？)の残額は？トピ主さんの望む「順調な別居」は無理だと思います。あと、「出て行く！」というのは姑のハッタリだとも。出て行く気なんかないんじゃないかな。正直、姑を別居させるのはかなり強引な手を使わなければならないかもと思いました。賃貸なら契約を解除して自分たちだけ転居するとか。持ち家は難しいですよね、出て行ってもらえなければ家を売るなどの方法しかなさそうだし…。でもご主人は姑との別居に対して積極的なんですよね。別居はご主人に任せて、トピ主さんは一時的に、お子さんと避難された方が良いかと思います。姑がいることで生じるトピ主さんの精神的不安は、お子さんへもご主人との夫婦仲にも悪い影響を与えかねないから。

トピ内ID：8794129857

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トピ主さんが出て行ってはどうですか？

🐱

はるか

2011年05月11日 17:36

その家は、誰の家でしょうか？広い？田舎？都会？７２歳なのに、元気で良かったですね。元気すぎるような気もしますが。義母さんは独り暮らしができるなら、させたほうがいいんじゃないでしょうか。義母さんも本当は一人のほうがいいのでしょう。本当は、息子（どちらか？両方？）とずっと一緒に暮らしたかったのかもしれませんね。トピ主さんが出て、御主人を呼ぶという家族の形でもいいと思うんです。その家が古かったりしたらこれもありだと思います。大きかったら一人暮らしの家を与えるとか、、。元気なうちは、好きな事をさせてあげてもいいと思います。そのためにも、、養子である息子さんに害が及ばないように、離しておいたほうがいいと思いますよ。家が田舎で広かったら、外に別室を作ってもいいと思うんですよね。蔵の様な（笑）。とにかく、別に住んでもらって、好き勝手して頂けばいいんだと思います。ただし。好き勝手の中に、その男性への貢物が無いようにだけ、お気を付け下さいね。

トピ内ID：6556499465

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何時までとはっきり

neneko

2011年05月11日 17:36

確認させましょうね。長男さんが来た時にね。その家は持ち家ですか？賃貸ならトピ主さん達がでてしまうのも手です。有言実行あるのみ！残念ながらお姑さんにはモラルが無いのですね。幸いにもトピ主さんの旦那さんは常識ありでよかった。この際猶予を…とずるずるするより別居して一人でやっていってもらうしかないでしょう。奥さん持ちの男にちょっかい出してその奥さんに裁判でもされれば良いのです。いくら言っても解ら無いのでしょうから。

トピ内ID：0525965726

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同居10年

ちいまま

2011年05月11日 17:36

　お察しします。「毒をもって毒を制す」嫌われて困るのはあちらさまです。くよくよ泣いたり、体調を壊したりすると、相手の思うつぼ！家族「3人」で仲良く過ごし、ますます居場所を無くしてやってください。それぐらいされて当然のことをしていると、私は思いますが。

トピ内ID：5956246890

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「仁」と「孝」ですね

💡

タウロミン

2011年05月11日 17:36

アナタの申告が真実であったとしても、 72歳のお年寄りが自暴自棄で発言した言葉を言質として、追い出す様な言動は「仁」と「孝」に外れるのではないでしょうか？実子である御主人に翻意を促すのが、アナタが選択すべき道だと思うのですが・・・アナタに何が出来るか、もう一度考えては如何でしょう？

トピ内ID：3550221615

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大変ですねぇ・・・

🐴

結婚20年目

2011年05月11日 18:28

ちなみにその家はどなたの名義なんでしょう？実はお母さまのもの、なんてことだったらむしろかんたんなのにね。トピ主ご夫妻が息子さん連れて出て行けば済むもの。カラオケ三昧できてオトコも連れこめるほどお盛んな72歳、介護の必要もぜんぜんなさそうだしとっととケリがつけばいいね。はやく幸せになれますように。

トピ内ID：8003736805

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間に入らない

倫曇

2011年05月11日 17:36

主さんと姑さんとで揉めたのかと思いきや、旦那さんと揉めて出て行ったんですね。だったら親子の問題なので主さんは間に入らないのが一番です。ちなみに姑さんの性格から考えて円満別居は無理です。主さんが働いて金銭面も援助する気なら話に入ってもいいですが、何もできないなら何も言わないのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1621190055

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親子（母親・息子）喧嘩には、他人（嫁）は介入しない

☀

砂金

2011年05月11日 23:08

実の親子で揉めている所に、他人である嫁が下手に入っても、余計に揉めるだけです。ここは息子（夫）に任せ、静観していましょう。仮に、義母が出て行っても、トピ主はそんなに困らなのでしょう。

トピ内ID：7222727353

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出ていく気なんてないくせにね。

ふみ

2011年05月12日 11:41

優しい旦那さん、そんな毒親がいるから縁遠かったんですね。子供は親を選べないですから。出ていく！とタンカ切っても、まだいるんですよね？　出ていく気なんて、サラサラなく、その優しい息子（旦那さん）が、いつも通り丸く収めてくれるとタカをくくっているのです。とりあえず出ていくと言ったのだから、ビジネスホテルにでも泊まればいいのにわざとらしく、ドカドカ歩いて、トピ主さん夫婦から歩み寄ってくるのを待っているのでしょうね。優しい旦那さん、いざとなったら親を追い出す事なんて出来ないと思います。しばらく別居して、旦那さんに通って貰えばいいんじゃないですか？２軒分の家賃は痛いですけど。それか、１人暮らしをするなら長男さんへの返済は厳しいと思うので、旦那さんが払うとか？自己破産をしたら、借金は帳消しになるのかと思ったら違うのですか？カードローンは利息が高いですが、手続きをしたのだから、元本だけで良いのですよね？７２歳で性格は変わりません。根っからの男好きなのでしょう。１人で好き勝手に暮らすのが良いと思います。

トピ内ID：0539561486

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たとえ行くところが他になかったとしても

さらだ

2011年05月12日 12:20

子持ちバツ一とよく同居する気になりましたねぇ、お姑さん。血も繋がらない、しかももう赤ん坊でもないよその子供と同居なんて、どれだけストレスが溜まるものか、考えなかったんでしょうかね。しかもその母親は息子自分のに立場を教えるとかたしなめるとか間を取り持つとかもせず、「こんな姑だから嫌悪感をあらわにしてます」なんて言ってのけちゃうし。当たり前じゃないですか、ただのよそのお婆さんであって、小さい頃から築いてきた関係や愛情なんて全く無い他人同士なんですから。同居する以上、そこを調整するのがトピ主さんの義務だったのではないですか？いずれにせよ、生さぬ仲の孫と常識ハズレのおばあさんとではうまく行くわけ無いのですから、同居すべきではなかったですね。別居するにしても、息子の教育によくないとか息子が嫌っているとか、息子さんを言い訳にすることなく、でも息子さんに対しても姑に嫌悪感を抱かせたまま、はまずいんじゃないでしょうかね。今後の息子さんの成長の為に。

トピ内ID：1994794800

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トピ主です、皆さんありがとう

のんトピ主

2011年05月12日 13:00

トピ主です。皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。夜中に目が覚めて眠れなくなってしまい、PCを開いてみたらたくさんのレスが来ていて、ほんと感動しました。まわりの人に愚痴ると、尾ひれがついて「嫁が嫌って追い出した」なんて、なると辛いので、誰にも言えず、だまーって、表面はいつもと同じようにニコニコしながら家事をしているのですが、内に辛さがつのっていくので、思いのままを吐き出せる場がほしかったのです。いろんな知恵やアドバイス、励ましを、本当にありがとうございます。一番レスに多かったのが、「夫と兄に任せておきましょう」という意見。読んでいて、「あ。。私、これは出来てる」って感じ、ホッとしました。結婚したときから、私から姑には、明るく挨拶はする、姑は自分のことを一方的に話しかけてくるので笑顔でそれなりに聴く、姑の行動に不愉快になったときも姑にはそのことについては一言も触れず、用事を作って二階や外へに去る、夫が『家族に影響が出ている』と感じたら折りを見て姑と話す、という方法をとってきました。今回も私から姑には何も言ってません。

トピ内ID：9096343920

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トピ主です。質問への答え

のんトピ主

2011年05月12日 13:00

いくつか質問があったので答えておきます。・姑の部屋に入るのに、ノックはしなかったのか？→しました。ノックして声かけて、開けたらその状態でした。姑は超機嫌が良くて「ああ？電話？ありがとね」と。・この家は誰の家か？→ややこしいんですけれど、兄（長男）の家なんです。借地の上に建っていた古い家を、いずれ結婚するつもりで兄が建て替えた。けれど、婚約者も嫌がるし、兄本人も母親に疲れ果てて、婚約者の実家の援助も受けて、再度ローンを組んで、相手の方に家を建てて出て行った。けれど、この家のローンと二つはとても負担できないし、母親が一人になってしまうので、次男（私の夫）が県外から戻り、この家のローンを引き受けることになった。現在、名義は兄のままのようで、毎月夫が兄に、自分から８万円と、姑の５万円を振り込んでいます。土地は借地。・兄は借金の肩代わりした？→はい。兄が５００万、夫が１００万出しました。兄は、教師をしてて、家族から自己破産者を出したくなかったとか。でも繰り返したので、夫が自己破産させました。

トピ内ID：9096343920

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トピ主です。質問への答えの続き

のんトピ主

2011年05月12日 13:00

続けて書いていいかわからないのですが、質問に全部答えていきます。マナー違反だったらごめんなさい。・姑にお金がないので難しいのでは→そのとおりなんです。今、年金から兄への返済をひいて、残金１０万。それを、持病の通院、カラオケ代、衣装代、旅行代などに使っています。遊ぶ金が足りなくて夫に借金することもしばしば。姑の携帯料金だけは３ヶ月前から徴収するようになりました。夫が姑に「経済的に別居は無理だろ」と言ったのですが「２万くらいのアパートならできる！！」と。いくら説明しても、光熱費や食費もかかるという計算ができず、２万ほど浮かせば出来ると言い張るのです。兄への返済は、月５万円１０年の約束で、あと４年半。夫と兄が考えてるのは、兄への返済を月２～３万に減らし返済期間を延ばす、という方法です。来週６／１６に兄が来るので、そのことを書類にしてハンコを押させると。夫は「自分を頼らない」という書類にハンを押させる。姑が困窮し困りに困って、自分を反省改心し、息子達やその家族への感謝も持てるようになったら、そこから交流を考える。それまで縁を断つ、と。

トピ内ID：9096343920

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質問への続き

のんトピ主

2011年05月12日 13:00

・私と息子がしばらく実家やアパートで暮らしては？→ありがとうございます。夫も心配していて、いくつかウイークリーマンションの資料をくれました。「これをお守り代わりに持ちながら、できればあなたのいるところで頑張りたい。どうしても耐えられなくなったら、しばらく離れるけれど、必ず戻ってくる」と夫に伝えました。気持ちを出せる場が、ここにできたので、皆さんに支えてもらいながら、夫と離れず、乗り切りたいと思っています。夫は、姑が出て行くまで、冷戦状態を貫くそうです。「雰囲気悪くなるけれど、解決したいからだから。しばらくごめんね」と言われました。「この空気は不安になるけど、家族を守ろうと毅然としてるあなたを私は誇りに思うよ」と伝えました。・こちらが出て行ってもいいのでは？→ここは小さい町で、家は４LDK一戸建て。夫から兄に月８万ずつここのローンを送ってあげてるので、私達が出て行くとそれが宙に浮いてしまうんです。兄家族も幸せでいれるようにと、夫が頑張ってきてたのですが、姑が出て行かないとなったら、私達が出て行くと夫は言っています。そのあと、家をどうするか、は兄の問題だと。

トピ内ID：9096343920

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