息子の説得に困っています（同居問題）

レス65

（トピ主 2 ）

直子

2009年02月05日 19:40

ひと

50代後半の専業主婦です。20代の娘（Ｂ子）と同居中です。突然息子（30代）が同居しようと言い出し、困惑しています。息子には昨年子どもが生まれ、育児に協力してほしいそうです。息子の奥さんのＡ子さんも、将来的に私たちと同居もあり得るかも、と思っていたそうですが、現時点ではまだ3人で暮らしたいそうです。（私はもっともな意見だと思います。）息子は「Ａ子が自分の実家近くの賃貸に引っ越したいと言い出した。長男なのにそんなことはできないから、子育てのサポートがほしいならこっちの家に同居することにした。Ｂ子（娘）には一人暮らしさせてくれ」と言っています。娘は、私たちや息子夫婦が同居を望むなら家を出てもいい、と言いますが、私は娘には持病もありますし、結婚までは娘と住むことを希望しています。正直、息子はどうせ仕事で平日はほとんどいませんし、Ａ子さんと赤ちゃん、私の3人ですごすことになります。Ａ子さんはいい方だとは思いますが、ずっと一緒にいるより適度な距離を保ったほうがお互いのためにいいと思います。赤ちゃんのお世話も私自身姑に干渉されて嫌だったので、Ａ子さんが快く受け入れることができるとは思えません。夫は、孫大好き人間なので息子一家との同居は大賛成のようですが、娘を家から出すつもりはないようです。（みんな一緒に住めばいい、と思っている）両親との同居＝長男のつとめ、又は親孝行　　という息子の勘違いをどうやったら説得できるでしょうか？今は息子一家より娘と同居したい、と話しましたが息子は私がＡ子さんに遠慮している、と思っているそうです。（Ａ子さんから聞きました）

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もしかして

長男嫁

2009年02月06日 11:31

トピ主様と、息子さんのお嫁さんのＡ子さんとで、息子さんを説得できるといいですね。息子さんだけが、空回りしてる感じですよね。一度みんなで遠慮なく話し合いを持たれてもいいかもしれませんね。息子さんの考えＡ子さんの考えご主人の考え娘さんの考えトピ主様の考え初めから「説得」という構えだと、息子さんも「なぜわかってくれない」となるのでは？と思いますので、皆さん一緒に話し合って、そのなかで一番いい方法を見つけられたらというスタンスで話し合いの場を設けてみられてはいかがでしょうか良い方向に行かれるよう、願っております！

トピ内ID：2221178239

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トピ主・補足です

直子トピ主

2009年02月06日 11:31

我が家とＡ子さんの実家は同じ市内で、バスで40分くらいの距離です。我が家で同居すれば、Ａ子さんの実家近くに住む、という条件にもあうと息子は言うのです。私もＡ子さんも、同居は望んでいないのにどうすればわかってもらえるでしょうか。

トピ内ID：2303794525

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同居は忍耐です

🐤

kuma

2009年02月06日 11:31

近距離別居にして頂いてはどうでしょう。嫁、姑は赤の他人です。育児の仕方も昔と今では違います。手助けしたつもりが、かえって余計なお世話にもなりかねません。介護が必要になった時にもう一度話し合ってみてはどうですか。

トピ内ID：2544828161

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親の幸せは・・・

🐶

ムク

2009年02月06日 11:31

子供達が幸せに家庭を守って暮らしてくれること・・と、説得されては？実際そうですし。

トピ内ID：3931011150

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つっぱねる

🐱

ちび

2009年02月06日 11:31

同居の辛さは、経験してみないと分かりませんよね。いつまでも親にたかるんじゃないと、断固拒否です。娘さんを追い出してまで、同居したがる息子ってなんなんだろう。近距離で、節度あったお付き合いがいいですよ。お互いの為です。

トピ内ID：7374142614

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あの・・・

🐱

輝

2009年02月06日 11:31

直接の答えではなくて申し訳ありません。本日立った「妻が勝手なことわ言い出し困っています」のトピ主さんが息子さんと近いお考えのかたの様です。レスの皆様は奥様寄りの方が多いかと。ご参考までに

トピ内ID：6533816187

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日本人って

🙂

ドイツ人

2009年02月06日 12:11

どうしてそういう男性が多いんでしょうね。お母様がそういう風に育ててしまったんでしょうか？娘さんと一緒に暮らすこと、遠慮はいらないでしょう。きっと嫁もほっとしてますよ。それに嫁にとっては実家の近くに住む方が、気楽に違いありません。とにかく、娘が嫁に行くまでは、あなたたちと同居するつもりはない、ときっぱりお断りしましょう。勘違いな親孝行ですね。

トピ内ID：5560972532

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もしかしたら・・・

義姉

2009年02月06日 12:11

息子さん、お嫁さんの実家に同居して、マスオさんになるのが嫌なのではないでしょうか？

トピ内ID：9708492353

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このトピは・・・

😀

やってくれましたね～

2009年02月06日 12:11

ほんと、ほんとまだまだ世話になるほどの年寄りじゃなし他人の嫁より自分の娘と暮らしたいですよね～～肝心の息子は昼間仕事に行っちゃってるくせに実娘を追い出そうなんて・・・ちっとも親孝行じゃないしお嫁さんにも優しくない夫のようですね。

トピ内ID：6680640123

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やめといた方がいいと思います

おぱた

2009年02月06日 12:11

説得というよりは直球で「両親との同居＝長男のつとめ、又は親孝行」は勘違いだとハッキリ仰るのがいいと思います。娘さんもＡ子さんも可哀想です。少し考えればわかる事ですが、Ｂ子さんにすれば「兄一家の為に追い出された」と不愉快に感じるでしょうし、Ａ子さんだって育児に協力して欲しくてもお姑さんでは気軽にあれこれ頼めないし、気を使うし、ストレスになるだけで全く気が休まらないでしょう。息子さんは人の気持ちを全く考慮されてないと思います。息子さん一人の勘違いの為に、皆が嫌な思いをするのは何のメリットにもなりません。キッパリとした態度を取らないと、また遠慮していると勘違いされるので、かなり強い目の態度で出るのをおススメします。ちなみに私の親は、兄一家が孫を連れて帰省し、帰って行くと「孫は来て嬉し帰ってうれしって云うけどほんまやなぁ、ああ疲れた」と言って寝込みます。帰省でそれなので絶対同居なんかしたくないと話しています。

トピ内ID：6069326289

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もしかして

☀

そっくり

2009年02月06日 13:03

こちらのトピ↓　は、直子さんの息子さんでしょうか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223773.htm?g=11 違う場合は、息子さんの思考の参考になさってみては？こういうタイプの男性は、周囲の意見になかなか耳を傾けないと思いますが。「一家に二人の主婦はいらない。二人いるとメリットよりトラブルの方が多い。」というのが、私が説得する場合の理由です。同居＝親孝行と単純発想なのは男の頭。「実際に主婦したことないでしょ？主婦の意見を尊重して！」と言いたいです。

トピ内ID：1028725387

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同じ人！？

チョコ

2009年02月06日 13:03

ありそうな話とは言え、「妻が勝手なことを言い出し困ってます」のご主人と状況がそっくりですね…。トピ主さんとお嫁さんの利害が一致しているなら、なんの問題もないと思います。息子さんは奥さんの実家近くに住むのが嫌なだけでしょう。説得するのではなく「夫婦できちんと解決できないで、これからどうするの！？」と叱ってやるくらいがちょうどいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5908823251

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このトピの文面を見せればいい。

🐶

れいか

2009年02月06日 12:11

このトピの文面はとても分かりやすいし、トピ主さんの言いたい事がしっかり書かれているように思います。こんな感じで息子さんに文書で送るか、むしろこのトピ自体をお見せしたら息子さんに伝わるのではないでしょうか？後にレスがたくさんついたものを見せればなお良し。

トピ内ID：6843571136

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息子さんは奥さんの気持ちを考えていない

エマ

2009年02月06日 13:03

息子さんの奥様にとっては、自分の実家に頼る方が楽だと思います。息子さんは奥様の実家に行きたくないから、自分の実家に戻ると言ってるのでは？息子さんとの同居は、トピ主さんもまだお若い感じですし、娘さんも居るのだからまだ先で良いですよね。「いずれは同居するかもしれないけれどまだ先の事だから、それまではお嫁さんの実家の近くで住んで、お嫁さんの実家の近くで親孝行をしてあげてね」と言ってみては？長男って偏屈でプライドを傷つけると実家に寄り付かなくなってしまうので、「いずれ頼る事になるだろうからそれまでは、自分の家族だけで生活の基盤を作りなさいね」と。同居しなくても親孝行は出来ますよね。説得頑張って下さいね。

トピ内ID：6206232724

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そのまま言えばいいのに。

🙂

晶子

2009年02月06日 13:03

自分が姑との関係で苦労したこと。平成の今時の子育てを知らない（友人はそれで嫁と大喧嘩してギクシャクしているらしい・・などと適当に話をつくって）娘が心配で結婚するまでは絶対に一人暮らしなどさせたくない。お嫁さんは優しい子だから本心はＮＯでも言えないでいることぐらい夫なら察してあげなさい。世の中に姑・小姑と一つ屋根の下で暮らしたいと願う嫁なんぞいないと。同居が親孝行とは思っていないし、長男の勤めがしたいなら親がＳＯＳを出したときに助けてくれればそれでいい。それ以外のときはお互い干渉せずのんびり暮らしていくのがお母さんの理想なんだと。どうしてそっくりそのまま長男さんに伝えないのですか？これくらいのこと言ったって傷つきゃしないと思いますが・・。やはり断ることによって長男ファミリーがＡ子さんの実家側寄りになっていくかもしれないのが不安だからですか？

トピ内ID：5769049015

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なら

😨

ななか

2009年02月06日 13:03

貴方が姑から子育てを干渉されとても嫌だったの。だから息子の嫁に同じ思いをさせたくないし、姑と同類になりたきないから嫌よ。同居が必ずしも親孝行じゃない。家に二人も主婦はいらないし、妹を追い出すようなことをする息子に育てた覚えはない！！！と怒った口調で言ってみては？旦那さんとはケンカになっちゃうかもしれませんが言うしかないかも。。。

トピ内ID：8708560540

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息子さんの立場から

💤

あい

2009年02月06日 13:03

似たようなトピが立っていますよ。＞妻が勝手なことを言いだし困っていますこちらは妹さんでなくお姉さんのようですが、、。トピ主さんの気持ちをそのまま息子さんに言ったらどうですか？＞娘と彼女が結婚するまではこの家で同居する、と。トピ主さんの家なのですから、（したい）ではなく（する）と宣言すればいいだけです。＞ずっと一緒にいるより適度な距離を保ったほうがお互いのため、、ということも合わせて話して下さい。お嬢さんの持病が何であるかはわかりませんが、もしかしたら結婚もしないかもしれないですよね？そうした時、帰って来られる実家があった方がいいのではないですか？

トピ内ID：2524935804

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どうやったらって・・・

🐧

寒がりペンギン

2009年02月06日 13:03

真正面から「私はこう感じるので、それは親孝行ではないよ」ときちんと言うしかないのではないでしょうか？幸か不幸か、ご自身の苦い経験もあるのですから、同居が嫁のプラスになるとは限らない現実もきちんと話し、その上で近くに住む等の対案を提示するべきかと思います。もちろん、オッケーなら相手方の実家の近くに住むのもいいでしょう。きちんと真正面から向き合い、真摯に言葉を尽くして話すのが、まず採るべき手段かと思います。

トピ内ID：6181021033

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だったら

チョコハウス

2009年02月06日 13:03

「あなたたちとは同居するつもりもないし、アテにもしていない。だからＡ子さんが望むなら、Ａ子さんの実家の近くに行ってあげなさい」と言えばいいのでは？ですが、もし娘さんがトピ主さんと同居できなくなって、息子夫婦と同居したいと思っても、それはできない事だと覚悟する事になるでしょうね。親のあなたが「同居しなくてもいい」と言ってるのに、それでも同居したがるのであれば、息子さんは親離れできてないのでしょうか？それとも、心からトピ主さんたちを心配しての行動でしょうか？

トピ内ID：4195438353

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ここはガツンと！！

💍

かるめん

2009年02月06日 13:03

なんか似たようなトピックを見ましたね～。まだこちらのお嫁さんの方が良識ある方のようですが。今の家の名義はご主人なんですよね？だったらご主人がガツンといえば住むことではないのですか？言えないタイプのご主人なのでしょうか。いずれにしても、トピ主夫婦が条件を出して息子さんに条件を呑んでもらえれば同居ＯＫ！！の体制崩さずで良いのでは無いでしょうか。Ａ子さんもまだまだ同居は望まれてないようですし、プッシュしてもらうのも良いと思いますよ～。

トピ内ID：8638572211

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「人生案内」にて

豆まき

2009年02月06日 13:03

似たような相談があったので、読んでください。同居が親孝行というのは、いまや「神話」だそうです。たしかに、よほど弱った親の面倒を見るならいざ知らず、子育てを親にさせて何が親孝行でしょうか。まして持病がおありとのこと。妻を働かせて、自分が経済的に楽ができる、自分の親になら気遣いがいらないという息子さんの利益以外に、誰一人喜んでないですよね。奥さんの実家なら、まだ子育て支援も遠慮なくできるんじゃないでしょうか。息子さん、こんな意固地だといずれ奥さんに愛想を尽かされるんじゃ？と思いますが。

トピ内ID：6431761072

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あれれ。

🐧

SUICA

2009年02月06日 13:03

ワタクシ先程、このトピと同じような内容で息子さんの立場に当たる人のトピみましたよ（驚）主さんの家なのだから権利は主張していいと思います。皆が幸せになれる道が開けるとイイですね。息子の奥さんの気持ちに心配りされているご様子、とてもステキなご婦人と尊敬致します。

トピ内ID：6193503210

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酷似ケース

🙂

既婚アラサー

2009年02月06日 13:58

　身近に驚くほど全く同じ環境の親族がいます。お母様が同居に反対されていたところも。実家大好きの息子さんも。結局息子夫婦の経済的事情により嫌々同意されましたが。今、同居10年ですがキツそうです。お互いに言いたいことが言い合えずハラに黒い物が蓄積してお互いが私に愚痴ってきてキツいです。そのお宅にいると、全くくつろげません。お嫁さん曰く、お姑さんよりお舅さんの方が手強いとか。皆家族だと豪語し、遠慮というか距離感が全くないんだとか。トピを拝見した限り直子さんは現代的な考えの方ですね。ですが、同居されますと多分「嫁なのに」という気持ちがムクムク起こってくると思いますよ。子育てにも口出してしまうと思います。　ただ、二十代の娘さん、持病の程度にもよりますが実家があまりにも居心地が良いと婚期は遅れることが多々あります。　息子さん夫婦、共働きでしょうか？私も年だし（失礼！）ずっと子供と一緒はキツいわ。近居で保育園に預けてくれる？送り迎えや病気の時にはサポートするからって言ってもらえればああ、なんてありがたいお姑さんの存在なんだ！と、私なら思いますね。

トピ内ID：2194230212

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家長としての自覚を持たせてあげて

ちまき

2009年02月06日 13:58

こちらのトピの、トピ主のお母様かと一瞬思いました(笑) 「妻が勝手なことを言いだし困っています」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223773.htm?g=11 そうですねぇ、ウチの母なら私がそんなことを言えば、絶対に叱り飛ばすでしょう。「あなたは誰と結婚したの？　あなたが帰る家はここじゃないよ？」と。いずれ介護などで息子さんの力を借りなければならないときが来るかもしれませんが、それまでは世話になるつもりはないし、また世話をするつもりもない、とはっきり断ってよいと思いますよ。「来るな！」では角が立ちますので、「家の事は心配しなくていい。長男であっても、あなたは自分の家庭をまず第一に考えなさい」とでも言ってあげてください。

トピ内ID：6956937017

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まずは夫の説得が先じゃないでしょうか

若輩

2009年02月06日 13:58

息子ではなく同居大賛成の夫と話して、トピ主さんの気持ちを理解してもらうのが先じゃないですか。長男は父親が反対すれば諦めると思います。夫と話す際も娘と同居したいという表現でなく。＞赤ちゃんのお世話も私自身姑に干渉されて嫌だったので私自身姑と距離を置いて付き合いたかったと、何か蒸し返してしまう可能性もありますが、はっきり理由を話されたほうがいいと思います。ちなみに私の母は長男と同居話があったとき私にこんなことを洩らしてました。性格的にたぶん父に気持ちは伝えてたと思います。「義祖母を看取って、子育ても終わって、仕事も退職して、自由暮らせると思っていたのに同居したら子守に当てにされて又動き続けないといけない。体が動く間は残りの時間を夫婦でのんびり過ごしたい」と。私は母の気持ちがよくわかりましたが男性にはわからない感情かもしれません。結局、同居話を断わったのは父で何と言って断わったのかは母も知りませんが、父がちゃんと断わってからは何も言ってこなくなったそうです。

トピ内ID：7990294302

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とにかく話すしか方法はないのかも

avenue

2009年02月06日 15:05

30代の主婦です。きっと息子さんは、女同士、母娘と義理の母娘の関係は、ほとんど同じくらいに考えているのではないですか？この部分は男の人には全く分からないのかもしれませんね。テレビではいくらでも、嫁姑のいざこざが出ていますが、実際問題としてピンと来ないし、それよりも長男の責任という考え方を固く守ろうとしている訳なんですね。息子さん、とてもいい人なのだと思います。ここは、Aさんにがんばってもらって、自分の母の方が子育ての頼りになるし、よりうまくいくという事を強調してもらうのがいいのではないですか？トピ主さんも、イマドキ、長男の責任という事で頑張りすぎなくてもいいし、現在同居している妹さん（＋将来の家族）とずっと暮らしたいということを、説明されるしかないですね。うまくいきますように。

トピ内ID：0917847704

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全一同に会して話し合い

美波

2009年02月06日 15:05

親孝行だけでなく、奥様との領土争いのような面もあるかもしれないので本当に全員が集まって、夫々の立場から気持ちを話したら良いと思いますその際、ご主人が息子の顔を立てて、、、とか言い出すと、面倒です。本心を話してくれないと無駄に終わります。面子を重んじて言葉選びは気をつけた方が良いですが、選択は本心を突合せた方が良い両親との同居＝長男のつとめ、又は親孝行誰が植えつけたんですか？ご主人でしょうか？そこから、しっかり話し合わないと駄目だと思います。ストーカーと一緒で、思い込みって果てしないんです・・・傷つけるかもと躊躇していたら無理です。息子さんは、ご主人が望む、両親+姉との同居で間に立って、人間関係を解決できる人なんですか？出来ないと皆が不幸に終わります。。。息子さんの実力不足ということで断わったら良いかも。「妻が勝手なことを言いだし困っています」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223773.htm?g=11 親に未確認で、親はすぐに同居した居に違いない！と奥様と揉めてます

トピ内ID：3508963554

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ここはA子さんを味方につけて

小梅

2009年02月06日 15:05

息子夫婦も交えて家族会議を開きましょう。ただし会議の前にＡ子さんと「お互い今は同居する時ではない」と確認しあいましょう。決して同居しないのはトピ主さんがＡ子さんに遠慮しているわけではない、ということを息子さんに理解してもらわなければいけませんし。＞両親との同居＝長男のつとめ、又は親孝行と息子さんは考えているわけではないかもしれませんよ。ただただ奥さん実家の近くに住みたくないだけかもしれません。そこらへんも突っついてみたらどうですか？

トピ内ID：4831930005

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補足を読んで

KATA

2009年02月06日 14:38

お互い実家がそれだけ近いのなら、真ん中辺りに住めばいいんじゃにですかね？両方のサポートを受けられるようにするお互い無理なくっていう程度で。

トピ内ID：5463250910

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迷惑とハッキリ言うしかないのでは？

🛳

玄界灘

2009年02月06日 14:38

息子さんの考えでは、親と同居「してあげる」のは無条件で親も喜ぶはずの親孝行、ということになっているようですね。その思い違いをたださないと話が進まないと思います。遠慮とかでなく、その勝手な思いこみが迷惑なのだとハッキリ言うしかないのではありませんか？一緒に住むだけで親孝行のつもりとは何様か、それとも、まさか妻に代わりに親孝行（家事手伝い）させようなど考えてるんじゃないでしょうね！？と釘を刺してはいかがでしょうか。子育てのサポートをして欲しいと言うなら、それは助けてくれと頭を下げるべき、親孝行とは正反対の行動だと。また、本来親となった自分がすべきことを、自分でする代わりに親に手伝わせてしまえという甘えた態度は絶対に許さない、妻と子を守り助けるのは、息子さん本人の責任だ、逃げるなと叱るべきではないでしょうか。息子さん本人が育児を頑張った上で、どうにもならない事情があるなら、その時は喜んで助けるからと。また、その辺りのこと、ご主人ともよく話し合っておかれた方がいいかもしれません。同居がどれ程女性に負担となるか理解しておられないようですので。

トピ内ID：4051424103

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