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親友の結婚式、行きたくないかも。

レス78
（トピ主 6 ）
❤
たまごやき
ひと
秋に親友が結婚します。 新幹線か飛行機で、日帰りは難しい距離での式です。 先月メールで、親族+友人数名の小さい式をするので来てくれる？と言われ、遠いな～と思いつつもお祝い事だし！と快諾しました。 そして先日、２人で食事をする機会があったのですがその時の親友の態度にもやもやしてしまって。 結婚式に行きたくありません 結婚のお祝いのプレゼントを気持ち程度用意しようと思っていたのですが、 忙しく用意ができなかったので今日の食事代は私が持つと話したところ、 「これからたまごやきには私の為に沢山お金を使ってもらう予定なんだから！」とか・・ 式の話をしていても「友人は数名しか呼べないから、全員に（私たまごやきを含め）何かしてもらうんだ♪」とか・・ もうちょっと言い様があるんじゃないか、とモヤモヤしてます。 「たまごやきには今後の式の時に遠方だし沢山お金を使わせてしまうかもしれないから申し訳ないし、今回の食事代はちゃんと払うよ」 「友人は数名しか呼べないから、皆に何かしらをお願いしようと思っているの♪たまごやきにも○○をお願いしたいんだけど、どうかな」とか・・ きっと言いたいことはそういう事だとは思うのですが。 ここ数年お互いの忙しさと住んでいる所の距離から年に数回会う程度ということもあり 頻繁に会っていた時は同じノリでも許せていた言動に今回はモヤモヤしてしまうというか・・ いい加減３０歳を過ぎて学生の頃と同じノリで話せないというか・・ 食事を終えて別れた瞬間から結婚式行きたくない！と思ってしまったのですが短慮をして後で後悔するのも、と思い留まりました。 嫉妬が無いつもりでもあるのかな、とかお祝い事なんだから！とか思うのですが、やっぱり参列すべきでしょうか。 同じような思いを持ちながら参列された方、断った方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：3756244361

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こういう場合・・・

041
tokyo
私だつたら参加してもしなくてもモヤモヤしそうなので出席します。 出席したらモヤモヤするのは一時で出席しなかったら一生モヤモヤひきずると思いますから・・・

トピ内ID：8125572324

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うーん

041
狐
結婚式いくのやめるってより 友達やめたほうがいいレベル・・。 確かに自分も披露宴したけど・・・相手にもお金使わせてしまうことなので より相手への配慮をするものなんですが 配慮されてませんよね・・。 私ならいきません（涙）

トピ内ID：0458027848

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嫉妬？

041
まきまき
トピ主さん独身ですか？それなら嫉妬かなと思いましたが。 既婚なら自分の生活に必死でもう他人は思いやる余裕がないのでしょうか。 とにかく、親友だったら一緒に喜べるしお祝いしたいと思うものだけど。 もう親友じゃないみたいですね。欠席もいいと思いますが、その場合はもう友達付き合いは無理になると思います。今回頑張って式に出てもトピ主さんのときは何もしてくれないこともありますし、どうなるかわからないので自分の気持ちに正直に行動したらいいと思います。

トピ内ID：1665584157

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気持ちは分かります

041
あっきー
トピ主さんの気持ちはすごくよく分かります。本当に言い方ひとつなんですが、私も同じような言い方をされたらいい気はしません。 しかし、一度は出席を快諾してしまったわけですから、基本的には行くべきだと思います。ただしこれは、今後のお付き合いも必要な場合。 今後の付き合いも特にいらない、と思えるのであれば、「親戚の結婚式と重なった」とでも理由をつけて早急に欠席の連絡をし、礼儀として1万円程度送ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2085510619

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え!?交通費と宿泊費は自腹なの?

🐶
オルレアン
まさかとは思いますが。 そんな遠方のお式に親友を呼んでおいて、お友達はトピ主はじめ列席者のお車代と宿泊代を出さない気なの? だって呼ぶのは数名なんだし、そもそも人数が多かろうが少なかろうが遠方招待客のチケット・ホテル代を持つのが当たり前ですよ。 もしも自腹で来てもらうつもりだとしたら（トピ主との会話の言い方も非常識と思ったけど）お友達は完全に人間的におかしいですよ。 きっぱりとお断りしていいのでは?　今後も付き合う必要無し。

トピ内ID：4817546951

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親友？

041
亀
その程度でモヤモヤする相手を親友なんて呼ぶものではありません。友人と書いてください。

トピ内ID：3671817867

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今は舞い上がっているだけかも？

041
経験はないですが
もういい大人が、学生の時見たいなノリで話されたら嫌ですが…。 親友さん、結婚前で舞い上がっているだけかもしれません。 確かに不愉快な会話ですが、それだけで欠席を決めると、 それはそれで、後で悔やむことになるかも。 ・何でも話し合える関係と思うのなら、 私なら彼女に電話掛けて、率直に気持ちを伝えます。 「冗談だとは思うけれど、あれでは祝う気持ちがなくなるよ。 心からお祝いしたかったのに…。」と。 その時の彼女の対応で、どうするかを決めます。 ・さすがにそこまで話すのは無理と思うのなら、 そのまま出席。お祝いは普通に3万円。 幹事や受付、余興などは引き受けない。 それならまあ、不満があっても我慢できます。 でも、実際には交通費などきちんと出してくれるつもりで、 それがあるから、気軽に冗談言ったのかもしれませんよ、親友さんは。

トピ内ID：8115454349

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行きたくないなら行かなくて良いよ

041
ゆりん
別に行かなくても良いと思うんですが… 行かないと何かあるんですか？(悪い評判が回るとか…) 確かにお祝い事だけどそういうのは気持ちの問題でしょ？ 祝う気がなくなったなら仕方ないです 致し方ない理由をつけて断ったら？ 気持ちもないのに大金出せないですよねぇ

トピ内ID：1505320171

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受け取り方を間違えているのでは？

041
はてな
読み違えだとしたら申し訳ない限りですが、 トピ主さんが食事代を二人分払おうとしたところ、断られたということですよね？ ｢これからいっぱいお金をつかってもらうから｣｢何かしてもらうから｣というのは、その断り文句に過ぎないのではありませんか？ むしろ、お祝いを｢忙しかったから｣という理由で食事代の建て替えですませようとする方が、非常識に思えるのですが…

トピ内ID：5702434028

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親友…？

🐷
ロック
うーん…正直な感想を言わせてもらいますと、 「え？そんなことで行きたくないの？」です。 というか「親友」というキーワードがあるからそう思うのですが…。 たとえば彼女が会社の同僚、普通の友人とかだったら 「まあ、嫌に思ってもしまうこともあるかなぁ」と思いますが、 「親友」であるならば、たかだかこのくらいの発言「まったくもう～。 おかしな発言してるし！」 くらいにしか思わないのではないでしょうか。 彼女の発言は確かにおかしいと思いますが、私もトピ主さんが解釈したのと 同じ様に言いたかっただけだと思います。 それなのにそれくらいのことで結婚式に行きたくないと思ってしまうということは もうトピ主さんの中で彼女は親友ではない、 やはりどこかに嫉妬心がある、 遠いからわざわざ行きたくない… などの気持ちがあるからなのではないですか？ キツイ言い方ですが、30歳を過ぎた大人が、大人げない考えだなあと思ってしまいます。 参列したくないようですが、どうやって断るつもりですか？ 急に身内の葬式でも入った…とかじゃないとこれから先、一生わだかまりを 持たれますよ。

トピ内ID：8629855063

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書き忘れ

041
はてな
もし、相手が全面的に失礼だったとしても、 縁を切るつもりでもない限り、一度｢出席｣と返事をしたなら出席するべきでしょう。 どれだけ軽めでも式は式。 個人の感情以上に、社会性が問われるものですから。

トピ内ID：5702434028

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遠方の結婚式に出たことがないのですが

🙂
メガネ
　お車代の名目で交通費や宿泊費は招待した側が負担してくれるのではないでしょうか？ 出してくれそうなら出席、全部トピ主さん負担なら懐具合が厳しいので…とお祝いだけ 贈って欠席、というのもやむを得ないと思います。トピ主さんの文面を読んだ限りでは それらの費用も負担させようとしているように感じられますのでその辺はきちんと確認 したほうがいいですよ。 　親友が結婚するのだから気持ちよくお祝いしてあげたいですよね。結婚が決まって 舞い上がっている故の失言だと思ってあげてください。

トピ内ID：6152058341

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私なら

041
タヌキ
私なら疎遠にします。 お金をたかる気、満々じゃないですか、そんな人は友達ではありません。 そんな人に限って、今後トピ主さんにお祝い事があっても、なんだかんだ理由をつけてお祝いしてくれませんよきっと、 私の過去の友人に同じような人がいました。 適当な理由を言って断りましょう。 そして疎遠にしましょう。

トピ内ID：9257269468

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ご友人はハイになっています

🐱
凜子
なんか言い方が…ですよね。 でも新婦はそういうものだと思います。 気が回らないんですよね… そのテンションでみんなに接してしまうから… 行かないと後悔するかも…と思うなら行くべきだし 疎遠にしたいのならお祝いを送ってそれっきりにする 選択肢は行くか行かないかしかないのですから。

トピ内ID：8528355299

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トピ主です・１

❤
たまごやき トピ主
トピを開いていただいてありがとうございます トピ主のたまごやきです。 追記となってしまうのですが、食事をした時の親友の話では 遠方の式では呼べない友人が沢山いるし職場の人も呼びたいので、 秋に式を挙げた後、日付は未確定だが地元で1.5次会をするつもりだという話でした 親友の話では、私が1.5次会へ参加することを前提とした話ぶりだったので多分、式と1.5次会とどちらも招待して下さるのだと思います 今の正直な気持ちとしては、モヤモヤした気持ちのまま参加するのであれば1.5次会への参加だけでいいかな。といったところです 地元への参加であれば、ちょっと距離はありますが車で行けるし頑張れば日帰りもできる距離です ただ、きっと親友の発言に悪気は多分無いだろうとも思うし・・ 私が親友の言葉を気にしすぎなのかな、とも思います 正直遠方での式は、金銭的にも大きな負担だし、その時期仕事が立て込んでいるのも事実です 私は既婚ですが、式を挙げなかったからかお祝い等は全く貰ってないし。 でも今後を考えると行っておくべきかな、とか もうよくわからなくなってきました

トピ内ID：3756244361

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断わらないで！

041
ECO
お友達、結婚前でずいぶん舞い上がっているのでしょうか？ 言葉のニュアンスが微妙ですが、トピ主さんにはひっかかりがあったのですね。 ここはとにかく出席しませんか？ 結婚後もやはり自分と価値観が違ってもうつきあえないと思ったら、その時おつきあいを考え直せばいいのです。 私も自分の披露宴に仲の良い同僚４人を呼ぶはずが１人が急によそよそしい態度を取るようになって、彼女を招待客から外そうとしたことがあります。 結局そのグループの別の同僚が 「呼んであげてくれないかな？同い年の同僚が先に結婚するって、いろいろ複雑な気持ちなんだと思う。グループで一人呼ばれないなんてかわいそうだから」 と言うので呼ぶことにし、招待状を出しました。 彼女もいろいろわだかまりがあったのでしょうが、ある日私に普通に話しかけてくれてそれからは元の仲良しに戻れました。 １０年以上たった今でも（新幹線で会う距離ですが）時々は会って話す友人ですが、もしあの時怒りにまかせてグループで一人だけ呼んでいなかったらこの関係はないと思います。 大事な人だから結婚式によぶのです。短慮で友人をなくしてしまわないで下さい。

トピ内ID：6026555767

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浮かれちゃってるんですね。

😑
あちゃー
あー、トピ主さんの気持ち、わかりますよー。 お友達、浮かれちゃってトピ主さん達への配慮が頭から抜け落ちてますね。 私も、友達なんだから遠方でも出席してくれるでしょ、とか、スピーチやってくれるでしょ、友達だから当たり前よね～、って言われたことがあります。 一言「お願いしてもいい？」とか「ありがとう」とか「申し訳ないけど」とか言ってくれれば違うのに、そういうこと絶対言わない人っていますよね。 まあ、でも、一応結婚式に出てスピーチしましたよ。 これでおつきあいを終わりにするかも、と思ったんで、最後のプレゼントっていうつもりでした。 結婚式のあともモヤモヤする態度が変わらなかったので、今は疎遠にしています。 今回の言動だけじゃなくて、これまでのお付き合いの度合いとか、これからもお付き合いしていきたいのか、とかで考えたらどうでしょう。 一度ｏｋしたものを後から断るとトラブルになることもありますし。 でも、出席することになったら、精一杯お祝いしてあげてくださいね。

トピ内ID：6367155330

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お察しします

🎁
むしし
よくわかります！ してもらう気満々で口に出されちゃうと… でも私なら、一応結婚式はでます。やっぱり、断るのはかわいそうかなと。結婚式だし。 トピ主さんはご結婚まだなのですね？ 私もそうなので、自分の「キィ～羨ましい！」という気持ちが多少あるのも考慮して(笑)多少のことは我慢して参列するかな でも実際お金を使わされる？ことになったら、金額によっては何か理由をつけて「今どうしても～円はだせないからごめん」等と断るのもありだと思います。 主役は花嫁さんですが同時にホストでもあって、お客様？にお金を使わせるという発想がいかがなものかと… 遠方からの参列なら、多少の負担は仕方ないですが、金銭的にも気持ち的にも配慮がないと行きたくなくなりますよね。。 してもらうって、余興とかグッズの手配とかでしょうか？じゃなくてお祝いくれってこと？というか全額ではなくてもお車代はでますよね？？ そのへんがわからないので何とも言えないですが、本当に親友だと思うのでしたら、ちょっと我慢してあげて、ご自分の結婚の時にはお返ししてもらっちゃいましょう！

トピ内ID：2301658583

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答えは自分で見つけるしかない

041
虎子
ちょっと失礼かなと思いますが、親友ならすぐにその場で冗談混じりにでも切り返して、親友の真意を確かめればよかったのに。 トピ主さんも書かれているように、言い方が少し悪かっただけなのかも。 行きたくないなら行かなくてもいいと思うけれど、その親友とは今までの関係でいるのは難しいだろうし、自分の結婚の時にも祝ってもらうのは難しいでしょう。いずれにしても、今後その友達とどんな関係にしていきたいのかを見極めれば答えがでるのではないでしょうか？ 後悔のないように答えを出して下さいね。

トピ内ID：6615178590

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うーん

041
猫たろう
私がご友人の立場なら、遠方からはるばる祝いに来てくれるゲストに対してその発言はないなぁ…という印象です。 往復の飛行機代や新幹線代、ホテル代位は呼ぶ側が負担するのが大人として当然の事だと思っています。 ご友人は結婚式を挙げる事に舞い上がって「私の事祝ってよ！」な痛いテンションになっている感じですね… 結婚式の場合、欠席して後悔するよりもお祝いの場に出席したのにモヤモヤ嫌な思いをする方が自己嫌悪に陥りそうなので私ならお祝いだけ送って、欠席します。

トピ内ID：9181774020

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そりゃ引きますねぇ

🐤
ジャック船長
同じ内容でも言い方があるでしょ！ってことですよね。 花嫁ハイなのかもしれないので、やっぱり普通に出席して様子をみてやっぱりだめだこりゃ…となってから距離おくのが納得行くのではないでしょうかね。 今までの友達づきあいをなしにするのも寂しいですし。 自分だけは筋通しておくと楽ですよ。

トピ内ID：5771655238

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主さんは独身ですか？

😨
ukurai
ご自分が心から幸せじゃないと、なかなか許せないでしょう。 親友が先に結婚ってなった場合はお祝いしてあげたい気持ちと嫉妬で 気持ちが複雑になる事があります。 確かにご友人の言い方もちょっと失礼だとは思いますが、 今までそういう感じの事を言い合っていた仲なら仕方ないのではないですか？逆に変に丁寧すぎると距離を感じさせてしまうっていうものありますから・・・ 女って難しいややこしい生き物ですから、主さんのお気持ちもわかりますが、今後関係を続けていきたいと思うなら、出席される方がいいと思います。

トピ内ID：2525716839

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うーん

🐷
トントロ　ロ　トトロ
ウェディングハイになっているようですが、親友と呼べる間柄なら、私はあまり気にならないなあ。 でも、気にする人もいるだろうとは思います。 納得がいかないなら欠席するもよし、 欠席するのはちょっと…と思うなら、その○○(受付か何かですよね)は断るもよし。 他の友達と会うのを楽しみに旅行気分で参加するもよし。 今は遠距離になっているのでしたら、今後の付き合いはさほど気にしなくて良いと思います。 後悔の少ない方を選んで下さい。

トピ内ID：4429000936

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親友って？

041
たまま
親友って言うくらいなら、そのモヤモヤを言ってみてはいかがですか？ お互いの言葉の取り違えしてるかもしれませんし。

トピ内ID：0781364474

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今でも「親友」なのでしょうか。

041
なしりんご
この件でもやもやしてしまうのは、トピ主さんの中で「もう行かない！」と 割り切ってしまえないからだと想像するのですが… 第三者の考える可能性として： １．彼女の言い方がよくない トピ主さん自身が書いてある通り「式に来てもらう＝出費を強いる」ことを 前に出せばいいのに「私のために使ってもらう」はないですよね。 ２．既に疎遠になりかけていた 他の方たちのレスにもある通り、相手は今でも本当に親友か？というのを 問い直してみてもいいと思います。 頻繁に会っていた頃とは関係が変わって当然のこと。 多少ウエディング・ハイだからといって無神経な発言が許されるわけでは ないと思います。 「行きたくない」と思ってしまった気持ちを思い直したのは大したもの。 トピ主さんが未婚だとしても、それは嫉妬ではないと思います。 今後、正式に招待状が来るまでの間の彼女の態度で見極めてもいいような 気がします。

トピ内ID：2936104509

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トピ主レス１　読みましたが

😒
カピバラ
お車代も宿泊代の一部も出ないの？その上1.5次会にも出席してくれだと。 しかも　たまごやきさんに結婚祝も出してない友人ね～。 私なら、欠席に１票。今　友人は頭の中　お花畑でたまごやきさんにお祝い してない事もとんでますよ。 挙式しないと祝い金出さない人いるんですよ。 仕事の都合でも体調不良でも理由にしてでなくてもかまいません。 その替わり、気持ちのお祝いはサラリとしましょう。 これで義理は立つはず。

トピ内ID：4390241301

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こういう表現は嫌なんですが、

041
yukidaruma
親友と言うほどの仲なら、 結婚式を挙げていなくても、 結婚祝いくらいいただくような気がするのですが、 何か事情があって、 他の方も含めて、結婚祝いをご辞退されていたのでしょうか？ そこら辺りに今回のモヤモヤの一因はありませんか？ トピ主さんが親友と紹介されているのですから、 それなりの思い出の積み重ねがあるのでしょう？ 今回の話し方だけで、行きたくなくなるほどになるのであれば、 今回に限らず、過去の思い出の中に共通しているものが あったと思うのですよ。 結婚式の招待状が届くまでには、時間もまだあるし、 今一度、親友の方への気持ちを整理してみてはいかがですか？ そのうえで、結婚式への参加、１．５次会への参加を 検討されてはいかがでしょうか？ ところで、日帰り出来ない距離に住んでいるお二人が、 年に数回あうのは、どちらかが出むかれているのですか？ もし、出向いていただくことでお会いになられていたのであれば、 結婚式のときくらい、快く出向いていかれるのも いいのではないかと感じますが・・・

トピ内ID：3939925797

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意味の取り違え？

041
ひよこ豆
トピ文の抜き出された会話しか読んでないので何とも言えませんが、その親友の発言はお祝いを用意出来なかったから食事をおごると言ったトピ主さんに気を使っての発言なのかなと思いました。 その後の文脈からして、結局食事はおごらなかったような気がしたので。 もし、食事も当たり前におごってもらった上でそういう発言をされたのだったらかなり失礼な友達ですけど。 でも、相手の申し出を断る時に恐縮させないように冗談めかしてそういう風に言ったりすることは仲の良い相手ならあることだと思いました。 でも、これからも付き合っていきたい親友だと思うのであれば、ちゃんと「そういうことを言われて嫌な気分になった」と言った方がいいと思います。 そのときの相手の反応次第で結婚式に行くかどうかを決めるとよいのでは？

トピ内ID：2898208786

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その友人からは結婚のお祝いもなし？

🐤
ちい
式はあげなくてもお祝いはしますよ、普通。 出ても出なくてもモヤモヤしそう、 縁切りOKなら テキトーな理由で欠席してもいいと思います。 自分はお祝いしてないのに そのご友人はド厚かましい。

トピ内ID：0520071184

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主様を未婚と決めつけて

🐤
ちい
独身女の僻みでひとくくりしてるような レスがいくつかあるけど なんか発想が貧困ですね、 ハズカシイ。。

トピ内ID：0520071184

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