家族で一人だけ・・・醜いわたし

レス17

（トピ主 6 ）

にじ

2011年05月11日 19:24

ひと

はじめまして、昨年１１月に結婚しました、２８歳です。
幼い頃から母に、
「いい仕事に就きなさい」
「長男じゃない人と結婚しなさい」
と教えられてきました。
私は３姉妹の長女で、今、市役所で臨時職員をしています。
嫁ぎ先は田舎の長男で、言い方は悪いですが貧しいお家で、いずれは同居です。
義母はうつを患っており、また変わった人で有名です。
金銭的援助も必要になります。主人の給与はよくありません。
次女は、市職員で、同じ市職員と結婚しました。お婿さんです。
三女は、心療科の看護師で、現在同病院の医師と付き合っており、結婚も近いと思います。
私の両親もいい仕事に就いており、裕福な方だと思います。

ずっと仕事に就けない不甲斐なさから、私は家族で一人だけ情けないダメ人間だと思ってきました。
更に一度は親に「苦労が目に見えて多すぎる」と反対された結婚をしたことで、幸せを心から感じられなくなりました。
全部私が選んだ道、わたしの努力の足りなさが原因なのに。

私の家族はとても仲がいいです。
特に仲の良かった三女のことで今悩んでいます。
医師と付き合っていると聞いてから、今までのように見られなくなってしまいました。
彼を実家につれてきたときも、一人だけ会いませんでした。
将来家族で集まるとき、一人だけ惨めな生活をして羨む自分が目に浮かび、
「さよなら、もう縁を切る、お幸せに」
とまでメールをしました。醜い感情が抑えられず妹を苦しめています。

私は心療内科に通っています（今わかっているのは適応障害）
この状態を相談したくても、妹が勤務している心療科とかけもちしている先生なのでできません。

間違っていることはわかりますが、惨めで苦しくて仕方ないのです。
妹と会いたくもなく憎しみさえ芽生えます。

どうしたらよいのでしょうか。

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???

🐱

ミミ

2011年05月12日 10:30

まず聞きたいのはご主人さんのことです。お話からするとにじさんはご両親の反対を押し切って結婚されたんですよね。ご両親の考えとは相反するようなご主人さんを選んだのはどうしてですか？今、自分の兄弟と比べて自分が醜く不幸だと感じるのは今の結婚を後悔しているからでしょうか？他人と比べて幸福の尺度を図るよりも、今の自分の生活の中で満足、自足できる点はないですか？

トピ内ID：5805678766

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私も三姉妹の長女

♨

ウェンディおばさん

2011年05月12日 11:41

姉妹って、どっちが綺麗とか、頭が良いとか、子供の頃から比べたり、けっこう微妙な関係ですね。ベティ・デイビスの古い映画に「ジェーンに何が起こったか」と言うのがあります。これは二人姉妹の話ですが、姉妹の微妙な関係を描いた名作です。私たち姉妹も、それぞれに結婚し、それぞれの人生を歩んできましたが、いま５０代後半になり、最近、一番下の妹がトピ主さんと同じように感じているような気がします。若い頃は、両親にとって私の結婚が一番の不安の種だったと思います。夫は芸術関係のことをやっており、収入は不安定でした。妹たちは、二人とも、安定したサラリーマンと結婚しました。すぐ下の妹は大手の商社マンと結婚し、派手な暮らしぶりでした。　一番下の妹も、中堅の服飾関係の人と結婚し、早めに家も購入し、良いスタートだったと思います。でも、長い人生、先の展開は分かりません。服飾関係はバブル後は振るわず、倒産。妹の夫は、２度転職しましたが、収入は思うようにならず、妹もパートで働き始めました。トピ主さん、人と比べたら、今ある幸せが見えなくなってしまいます。今、あるものを大切に！

トピ内ID：1497765255

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夫婦仲は？

抹茶アイス

2011年05月12日 11:41

貧しくても夫婦仲が良ければ、そこまで惨めになることもないと思います。トピ主さんのご主人への思いが一言も書かれていないので、判断つきかねるのですが、ひょっとしてご主人との仲もあまり良くないのではないですか？それならばいっそのこと、離婚してゼロから新しい人生を歩んでみるのもまた、一つの選択肢ではないですか。もしお子さんがいらっしゃるなら、安易に離婚は考えてほしくありませんが…… またご実家が裕福ならば、意地を張らずに、サポートをお願いすることもできるのでは？トピ主さんが今できることは、幸せになる妹さんをねたむことでなく、自分自身が幸せを感じるにはどう生きるべきかを、模索することではないでしょうか。

トピ内ID：9993259639

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お辛いでしょうね

🙂

おひょい

2011年05月12日 17:09

ご主人とはまた別の役割で… トピ主様の相談にのり、職業柄から言っても助けになってくれるのは、その妹さんだと思います。彼女がいちばん頼りになるでしょう。それなのに、まさにその妹と話すのも会うのも辛くなってしまった、と。大事な扉を自分から閉じることになってしまったのは、どんなに辛いかと思います。私は良いアドバイスを思いつくことができませんし、辛いならその扉は今しばらく閉めておいても良いと思います。ただ、＞「さよなら、もう縁を切る、お幸せに」とまでメールをしました。醜い感情が抑えられず妹を苦しめています妹を苦しめた、だから会えない、と自分を責めないで。妹さんは女性の多い、ストレスも多い職場ですから、誰もが無邪気に祝えるものではない、ということはよく知っていると思います。お付き合いも、相当周囲に気を配っていたのでは。「辛い状況だったので、嫌なことを言ってしまった」と言えば、わかってくれますよ。

トピ内ID：7282240015

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トピ主です　１

にじトピ主

2011年05月12日 21:00

レス、本当にありがとうございます。厳しいレスも覚悟していましたが、本当に救われています。妹は４歳離れており、一緒に買い物に行ったり、遊んだり、いくつになっても「お姉ちゃん」と甘えてくれる本当に可愛い存在です。私の結婚式は最初から最後まで泣いて、最後皆が帰った後の控室まで、「お姉ちゃんに会いたい」とさよならを言いに来ました。「わたしはシスコンだ」と笑っていました。わたしが心療内科に通っているのも唯一家族で知っていて、力になってくれています。（主人は知っています）なのに、なぜ、こんな仕打ちを妹にしてしまったのだろう・・・主人ですが、１０年付き合って結婚しました。主人は、文句の言いようのないほどいい人です。ですが、結婚をするうえでついてくるリスクが高すぎて、苦労すると親に反対されてから、急に不安になり、２年近く悩みました。ですが、こんないい人はいないと思い結婚しました。わたしは家族が大好きで、依存しているんじゃないかというほどです。（続きます）

トピ内ID：9857294025

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トピ主です　２

にじトピ主

2011年05月12日 21:00

わたしは親の言うことが何より絶対的です。だから結婚も反対されて急に躊躇しました。家族でなくなる気がして寂しくなり結婚したくなくなりました。母親の言う幸せ（いい仕事、条件のいい結婚）に自分ひとり当てはまっていなくて、自信がありません。そして、永遠に家族の知っている自分でいないといけないと思っています。だから、子どもをもうけるのに躊躇しています。姓が変わったのも受け入れられません。それを、妹にも強要しているのでしょうか。妹が医者と結婚なんて、遠い手の届かない人になってしまったようでショックもあります。妹はとても優しく、自分を責めてしまう性格です。人の悪口なんて聞いたことありません。だから、どれだけ苦しんでいるだろう、と自分がしたことなのに不安で。今までメール返ってこなかったことないです。だけど、謝って祝福しようと思っても、いつまたこの状態になるかわからないのでできません。わたしは感情が抑えられないんです。心療内科に通っていますが、なかなか変われません。本当に辛く、情けなく、妹に申し訳なくて仕方ありません。苦しいです。

トピ内ID：9857294025

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そこまで苦しみながら夫はなぜ支えにならないか？

⚡

キムチ

2011年05月13日 10:23

一番下の妹さん、常識的な方でしょう。人格の曲がった妹さんなら、ブチギレて挙式すら呼びませんよ。条件の悪い夫にうつ病の義母、好きな時は惚れた弱みと若さと勢いでしょうが、今、一番主様を苦しめてるのは、この2人ではないですか？こんな妻を見ていて、かばいもしなきゃ、義母からも守ってくれない。そんな夫はありえない。離婚して実家に帰れませんか？市役所の臨時といっても、育休の代替職員なら最低限贅沢しなきゃひとり暮らしくらいできるくらいの給料もらえるはずです。市役所で真面目に一生懸命働いて、公務員の独身かバツイチの身分のしっかりした男性をゲットするつもりで頑張りましょう！主様の夫はいわゆるだめんずです。両親も妹さんたちも婚姻関係の受けがよくなく、夫に愛がなきゃさっさと離婚しましょう。

トピ内ID：1794827129

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自分とあまりに似ているのでレスしました

🐱

よつば

2011年05月13日 17:18

私の境遇ととても似ています。・実母ですが、実母はうつ(ハッキリとした病名は知りませんが)。・夫はまだ若いので給与が高くない。・両親はとても良い仕事に就いていました。(定年退職しました) ・私も適応障害（なって４年ぐらいかな？）だからにじさんのお気持ちすごく分かります。感情のままメール・行動してしまった事、激しく後悔しているけどなかなか謝れない事。。。自分の事もものすごく責めてしまうんですよね。。でも妹さんは分かってくれます！　心療内科の看護師さんをされていて、しかもそんなに優しく大事に想ってくれているのであれば。思いのたけをそのまま言ってみたら良いと思います。『今こんなでごめんね。少し時間をちょうだい。でも大事に想っているよ』と。私は自分で決めた結婚、自分には勿体無い夫で、他人を羨むとかは全然無いのですが、（むしろ自分が世界で一番幸せ者では？とまで思います(笑)）なぜ周りを羨むのでしょう？　キツイ言い方ですが旦那さまに失礼では？それにもう家族は、実家の方々ではなくて、新しく作った旦那さまですよ！旦那さまとのご関係はどうなのですか？

トピ内ID：7738030343

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トピ主です

にじトピ主

2011年05月13日 21:59

レスありがとうございます。主人は本当に、申し分ないくらいいい人です。わたしが精神的にきつくて義実家に行きたくなくて行かないでいるのに、主人はいやな顔ひとつせず、わたしの実家にしょっちゅう一緒に帰ってくれます。実家の手伝いもしてくれます。義両親のこと、受け入れられずにいることもわかっていて、自分が何とかするから、と言ってくれるのですが、貧しい義両親と、火事で新築したローンの残る家は放っておけないそうです。同居はギリギリまでしないと約束して結婚しました。心療内科通いのわたしにも理解を示し受け入れてくれています。家事も手伝ってくれます。わたしの家族も、彼のことが大好きで、わたしも彼でないとダメだと思っています。でも昔のように好きで好きで仕方ない、という感情はありません。昨日妹からメールが来ました。「忙しくて返事できなかったけど、もう謝らないで。お姉ちゃんの気持ちわかるし、わたしはいつまでもシスコンだよ」と。本当に申し訳ないな、と思いつつも、このなんともいえない劣等感と会えない、会いたくない気持ちは残ったままです。

トピ内ID：9857294025

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難しいですが…

匿名

2011年05月14日 10:24

あなたの今の悩みは、お母さんの価値観から外れた結婚をしてしまったという思いからのものですか？それとも、結婚生活自体に不満があるのですか？前者なら、こんなにいい人はいないと思ってご主人と結婚したあなたの価値観に自信を持ってください。お母さんといえども、他人(自分以外の人)なのですから… 自分の価値観で生きていくことに自信を持ってください。後者なら、離婚を視野に入れた方がいいと思います。気に障ったら、ごめんなさい。

トピ内ID：9868025089

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人の苦労は分からない

矢車草

2011年05月14日 11:36

文章から、主さんがいい人だという事がよく分かります。でも…妹さんは幸せで、何の苦労もないと思っているわけではないですよね？妹さんには妹さんの苦労があり、もしかしたら医師との結婚を不安に思っているかもしれません。賢い人であればあるほど、保障された幸せなど無いと分かっているはずです。また、たくさんの看護師の中で医師と付き合うというのは、色々気苦労もあるのでは？妹さんも必死に生きていると思いますよ。辛い事があっても笑顔の下に隠していて、お姉さんに相談したいと思っているかもしれません。主さんは28才ならまだ若いですから、働きながら転職を考えても良いのでは？気長に探せば、ステップアップのチャンスはあると思います。もちろんご主人もです。問題は経済的な事のようですから、時間が掛かってもまずそれを改善する方向で考えたらいかがでしょうか。無理せず気長に。人生には波がありますから、目指すものがあれば、ずっと今のままという事はないと思います。

トピ内ID：1706875411

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人の輪

🐱

キキンコ

2011年05月14日 13:20

涙が出るほど良い姉妹に恵まれましたね。あなたの今の気持ちを全て察することはできません。ただ、自分に置き換えたとき、その醜い心をたまに垣間見ます。人は身近なものを絶えず較べてしまい、見かけ、表面だけの良いところを羨んでしまいます。実際は、どのくらい苦しい中で成し遂げていることも、笑顔の中に見つけることはできません。見かけでなく、ほとんどの人は、そうやって生きているのです。それを努力を呼ぶのでしょうか？今、文句を言ったり、醜い気持ちを表す主様は、そのことにも気づいているのでしょう。妹さん、ご主人、これから先、二度とは会えないとしたら、どうですか？　人の輪は金で買えません。本当は恵まれていることは何かおわかりでしょう。

トピ内ID：3223274042

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何が一番の原因か考えてみました

🐱

にゃんた

2011年05月15日 14:57

(トピ主家族) ・うつで変わり者の義母と貧しい義理の実家・収入の良くない夫・臨時職員の妻(トピ主) (トピ主実家) ・いい職業についていて裕福な両親・夫婦で公務員。安定している妹１・看護師でありこれから医者と結婚する妹２これだけ並べると、実家同士に格差のある結婚だったというのが印象的です長女が身分違いの男性と強引に結婚してしまった、という感じでしょうか正直、自分の選択に自信が持てないなら結婚するべきでは無かったと思います結婚は自分ひとりのことではなく、旦那さんの人生も巻き込む事になるんですから実家と実親に依存し、子供を作ることを躊躇しているまだまだ「子供」で「自立」してないんでしょうそのいい人の旦那さんなら、低収入でも同居でもいい、子供もいっぱい作ろうね、っていう女性と結婚も出来たんじゃないですかいい人と思うから結婚した、でも両親の子供である自分を逸脱出来ないから子供も作れない、義理の実家はキライトピ主さんが苦しいのは大人でないからではないですか。割り切ることも選ぶことも出来ないままではいずれ行き詰りますよ

トピ内ID：0185920012

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こう思えばどう？

pina

2011年05月15日 21:09

お母さまが「いい仕事に就きなさい」「長男じゃない人と結婚しなさい」と言ったのは、トピ主さんに幸せになってほしかったから。別に長男だっていいわけサ。いい仕事だって「あなたにとって」いい仕事なわけで。お母さまはお母さまで、経験とかその時代の固定観念とかがあるわけで、言い方がちょっと偏っちゃっているけどあなたの事を思っての発言だと思いますよ。今のトピ主さんは精神的に不安定と言うのは、ご自分で自覚してますよね。まずはその不安定さをじっくりと正常値まで持っていくことですよ。それには心療内科を調べて変えてみるとか、今の状態でご実家にあまり接触を持たないほうが良いかもしれません。義母はそれはそれで今は切り離して考えて。妹さんへの暴言も、本来のあなたではなく不安定になってしまったあなたが発してしまったもの。それは妹さんも承知しているのでは？あなた自身が、どういう自分でいたいのか、何をしたいのか、誰に言われたことでもなく、人から見た自分でもなく、本来の自分が、です。それを焦らず探ってみてください。

トピ内ID：6304757629

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トピ主です　１

にじトピ主

2011年05月16日 23:05

皆様、本当にレスありがとうございます。お返事をお一人ずつお返しできず、申しわけありません。土曜日、母親の誕生日と妹の帰省が重なり、母親の誕生日会をしました。正直会うことに抵抗がありましたが、不自然に思われたくなくて、会いました。なんとなく今までどおりに接することはできましたが、あまり会話はしませんでした。「元気ないね」とお互い言われていた感じです。妹のしている指輪も気になり、「もうわたしの知ってる妹ではない」と、何を話していても、どこか冷めた目で、一歩引いて妹を見ていました。１泊する予定だった妹が、「どうしよう、明日論文で忙しいし、帰ろうかな」と夜遅くにいきなり言い出し、 ”あぁ、彼との予定が入ったのだな” と直感で思い、そこからわたしは気が変になるほどの苛立ちに襲われました。「なんでいきなり、思いついたようにそんなことになるの」と厭味ったらしく言ってしまい、母親に「そんな言い方ないでしょ」と言われましたが妹は無言でした。そして、目も合わさず、わたしは家に帰りました。本当に、本当に、最低です。

トピ内ID：9857294025

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トピ主です　２

にじトピ主

2011年05月17日 09:46

その苛立ちは収まらず、今日も一日ずっと考えていました。皆様からのレスを読ませていただき、この感情はなんなのか、えていました。自分なりに思ったのは、・実家と生活水準の違った相手と結婚し、どこかで自分と家族それぞれの世帯、自分と友達の世帯を比べている。（自分も臨時職員のくせにです）・実家、今までの家族に依存しきっている。（次女が結婚するときも、似たような苦しみに悩みました）・母親の進んでほしかった道から自分一人がそれていることへの不安、後悔。・ピーターパン症候群のように、家族みんなあの頃の楽しかった家族でなければいけないと思っている。結婚したりして、育ってきた家族より大切なものができるのが怖い。・昔から劣等感が激しく、自分のことが嫌いで、自信がもてない。・自立できていない・家族や友達も含め、一番結婚の条件が悪く、収入も悪いのは自分であることへの焦りとにかく、わたしはこのままでは生きていけません。何年も心療内科通っていますが、この醜いわたしは一向に変われる気配がありません。ただ甘えているのでしょうか…

トピ内ID：9857294025

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トピ主です　３

にじトピ主

2011年05月17日 10:18

妹は純粋で天使のようなとても優しい存在です。わたしが言うのもなんですが、本当にきれいな心の持ち主です。それに比べてわたしは醜いです。吐き気がするほど、自分のことが嫌いです。日常のわたしは明るく、普通の人と思われていると思います。でも、違うんです。主人はわたしのこの性格を理解してくれています。本当に愛してくれているのだと思います。だけど、わたしの気持ちは実家にあり、わたしを実家から話した義実家を、敵のように思うことさえあります。自分で選んだ結婚なのに、です。主人のことは愛しています。主人なしでは生きていけないです。わたしはどのようにこの依存を断ち切ればいいのでしょうか？どうしたら、自分は幸せだと思えるのでしょうか？お金ではかなわなくても、主人という存在は誰にも負けないと思うのに…。この依存は異常だと思います。誰一人、５人で過ごしてきた家族から変わってはいけないという気持ちと、自分ひとりが惨めな生活を送るようになることへの不安が、今ごちゃまぜになり、妹を苦しめています。本当に辛く、苦しいです。

トピ内ID：9857294025

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