婚活中、相手選びに悩んでいます。

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（トピ主 0 ）

miiko

2011年05月12日 10:30

恋愛

３０代中ば、婚活中で独身です。半年程前に知り合い、結婚前提で付き合っている３０代後半の相手の事で相談です。相手は普通の会社のサラリーマン、給料は多いほうではありません。数年程前に３LDKのマンションを購入していてローンは２５年位残っていて、払い終わるのは６５歳前後です。マンションを見ましたが、特に不満はありません。ただ頭金を入れたので、相手の持っている貯金が少なくこれから先、もう少し貯まったとしても繰り上げ返済にと、お互い考えます。そうなると、手元にある額は返済が終わるまで、ずっと少ない状態になります。私は貯金を多く持っているほうでなく、それにそれを使うのは抵抗があります。そうなると、ローンの支払い、生活費繰上げ返済用の貯金、子供が出来たら教育費等の貯金他にも何が起こるかわからない、これから先貯金が少ない状態で、心配になります。もちろん、貯金が多くない状態で住宅ローンを返して、繰上げ返済もしていて子供を育て、教育費もきちんと貯金してしっかりと生活をしているといった人も大勢いるのは、わかっています。私は契約社員なので、これから先の仕事の絶対の保証はなく子供が出来れば仕事は辞めるつもりです。それならば、子供の手が離れてからでも仕事をすればいいという意見があるのもわかっています。ただどうしても、ローンを抱えていて貯金の少ない家庭になるのが不安です。相手の事は、これといって不満もありません。愛情もあります。ただこういった条件で、結婚してうまくやっていけるのか心配です。「同じような条件だったけど、何とかなる」「やめたほうがいい」どんな意見でも構いません、アドバイス下さい。宜しくお願いします。

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金欲しさの結婚なら

💡

○○の亡者

2011年05月12日 15:45

素直に金持ちを探した方が良いのでは？金欲しさの結婚だと今のお相手では役不足だと思います。寄生する相手はよく選びましょう！彼にはもっと良い相手がいると思います。

トピ内ID：8642819321

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うーん

🐱

fonmo

2011年05月12日 15:45

心配なのはわかりますけどね…。貯金も少なくてもあるし、生活していけるお金はあるんですよね？だったらいいと思いますが。どれだけ元気に働いてお金を稼いでる人でも、次の日にはなにか不慮の事故にあったり病になるかもしれません。そうなった場合、収入さえなくなるかもしれませんよ？介護もあるかも？考え出したらキリがないと思うんです。それに、今彼と別れて、ローンもない貯金もある愛情も持てて不満もない男性と必ず出逢って必ず結婚できるでしょうか。ローンさえなければ誰でも良いのですか? お金は大事です。絶対あった方がいいし、家族で生活してくことも大変です。では貴方にとって結婚ってなんでしょう？他にも何が起こるかわからないからこそ、もっと大事な事があるんではないでしょうか。私も同じ女性ですが、婚活中の女性って相手を「条件」で見てる人が多いと思います。そりゃ、条件が良いと将来安泰かもしれませんが、幾ら条件が良くても結局人生何が起こるか解りません。何か起きたときに、「条件」だけで選んだ伴侶と難問を一緒に越えていけるでしょうか、いつも疑問に思うのです。

トピ内ID：8527949298

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やめたほうがいい

夫

2011年05月12日 17:51

正直に書きます。失礼ですが30代半ばで契約社員で貯金が多くないトピ主さんに提供できる物はなんでしょうか？結婚は条件ではないですが、相手を思う気持ちが一番じゃないでしょうかお金は生活する上で決して無視できない物ですがそれを最優先に考えるのであれば辞めた方がいいです。

トピ内ID：3805533353

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富める時も、貧しい時も

ねぇねぇ

2011年05月12日 19:34

支え合う気持ちがないならその相手はやめましょう相手に失礼です。これだから婚活するような人は打算的でいやね。と言われてしまうんです。もしあなたが逆に彼に「派遣社員の女性じゃ先行き心配。ごめんなさい」って言われたら、どういう気持ちします？ちなみに読んだ話ですが、「年収400万だけど平気？」と言われて、気にせず結婚したら実は700万で、「経済力だけで値踏みされたくなかったから」と男性が言ったとか。こんな風に試されてる場合もありますからね。あなたは彼の給与明細や預金通帳を見せて貰って話してます？あ、普通はそんなものを見せろと言わないし、「見たからそんな細かい話が出来るんですよね？」って意味ですからね。

トピ内ID：4473637719

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別に相手「選び」には悩んでないじゃん。

なしりんご

2011年05月12日 19:34

二股中か何かで「どちらがいいか」というトピかと思いましたが… 婚活で知り合っているのなら、交際は結婚前提が当たり前です。その前提が崩れたら「お互いなかったことにする」というのが特殊なだけ。あなただけが「選ぶ」権利があるかのような書き方ですが、彼にだってありますよね？彼が既に住居を持っているために手持ちの現金が少ないことをマイナス要素にしか捉えられない時点で、やめた方がいいと思います。要するに、３０代半ばにして大した貯金もなく、さっさと妊娠して仕事を辞めたい自分（＋子供）を養ってほしいんですよね？ …あと１０年早く動いていれば、まだどうにかなったかもしれませんが、客観的に見て彼がその「条件」に合わないのなら、さっさと次に行くしかないと思います。３０代後半にして貯金もしていない女性に、給料が少ないとか金を持っていないとか、言いたい放題言われる彼も気の毒です。トピに書いたことを正直に話して、前向きに関係を解消しましょう。

トピ内ID：0243922183

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で、あなたは？

フンフン

2011年05月12日 22:22

自分は貯金はそれほどないが、相手には多額の貯金があって欲しい。自分は働かないが、相手にはいっぱい稼いで欲しい。と言っているように聞こえます。別にお金重視の結婚を否定するつもりはありません。お金は大事ですからね。主さんの中で、それほどにまで経済的条件が優位なら他のお金持ちの人を探したらいいと思いますよ。性格や容姿は目をつぶらなくてはいけないかもしれませんがね。＞相手の事は、これといって不満もありません。＞愛情もあります。こうおっしゃいますが、結婚するほどの愛情はないということでしょう。本当に好きなら「いざとなったら私が働いて、ローン分くらい稼ぐ！」って思えるはずですから。何があってもこの人との家庭を守りたい、と思えないなら、いずれうまくいかなくなると思います。

トピ内ID：0029018333

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何だかトピ主の感情がマイナスに入っている感じでは厳しいけど…

🐤

ピー助

2011年05月13日 09:57

文面だけで判断して申し訳ないのですが、トピ主の文面を見るにどうも「なんとかなりたい」感があんまり見えてきません。ネガティブとかマリッジブルーでとにかく不安だ～って言う感じでもないし、むしろ「苦労してまで一緒になりたいとまでは…」の様なマイナス感を感じます。プラス感情になれない相手と結婚してもずっと「もう少しいい人いたかも」「早まった気がする」と延々と思い続けると思います。トピ主、「結婚はしたい」けど「何とかこの人と結婚したい」とそこまでお相手に対して強い感情はないんじゃない？年齢的にぐずぐずもしてられないし、ある程度妥協もしなきゃいけないって結婚を決めたものの…やっぱり心の中で「でも…」とか「本当にこれが私に相応なの？」って納得しきれていない感じにお見受けします。キツイ事を言うならトピ主も条件で言えば微妙なラインにいますし、正直もはや目に見えて安泰な条件の男性を求めるのは難しい所。むしろ正当なローンや貯金の少なさぐらいはご自分でカバーする気で探した方が…ただその苦難や不安を受け止められる、頑張ってカバーするって感情を向けられる人を探しましょう

トピ内ID：1646748404

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改めて

ｋｓ

2011年05月13日 11:33

婚活をされている方は打算的なんだなと感じました。トピ主さんにはもったいなくらいの好条件じゃないですか。彼を逃がさないように頑張って下さい。

トピ内ID：8538278866

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何かあったら

こけし

2011年05月13日 12:19

何かあったら私が１人働いてでも何とかする、という思いを持って結婚できる相手と結婚なさったほうがいいと思いますよ。いくら事前に心配しても、人生何が起きるか分かりません。どんな局面でも支え合いのできるパートナーでなければ、お金以外の面でも結局苦労することになると思います。経済的にやって行こうと思えばやれそうなことはトピ主さんも分かってらっしゃるようですし、お互いに対する思いや愛情の深さ、価値観を確認したほうが、意外に現実的かもしれませんよ。

トピ内ID：8370436452

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悩むくらいなら

😑

ミートイーター

2011年05月13日 13:00

やめておく、が良いでしょう。ねぇねぇさんが書かれていることもあり得ますよ。私は男性で別に婚活をしていませんが、結婚前に本当の年収を言わないです。

トピ内ID：7977200049

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まだ結婚は早い。

タック

2011年05月13日 12:19

どうも主さんのコメントは「私は損をしたくない」「私は楽をしたい」というニュアンスが感じられます。結婚とは家族になる事です。家族とは運命共同体なのです。相手を守ろうという覚悟がない人に家庭は守れません。自分の利益を守りたいという考え方を否定はしませんがその考え方が変わらないうちは誰と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：2363097030

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唖然

あっきー

2011年05月13日 13:00

貯金が少ない、雇用条件は不安定、働く意欲も少ない、高年齢… トピ主さんの条件ってかなり悪いですよ。それなのに人並み以上の条件を求めるって、それは無茶です。今のお相手も、トピ主さんの悪条件と比べるとはるかに好条件ですよ。自分の身の程というものを理解して下さい。そんな「一方的に楽をしたい、寄りかかりたい」という考えのあなたと結婚するとお相手にばかり負担がかかると思いますので、お相手の方のために「やめた方がいい」に一票です。

トピ内ID：2788123073

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お～

🐴

山手線

2011年05月13日 13:00

自分は30代半ばの派遣でお金はなく行き先不安定だけど、相手にお金がないのはもっと不安なんですね。確かに彼氏さん独身のうちに3LDKのマンションを買う必要はなかったかもしれませんね～。でも住む所は必要ですよ？結婚してからマンションを買おうという話になったか、今現在借金して持っているかの差なのでは？結局賃貸でも賃貸でなくてもお金はかかります。彼氏さんと別れて、子供が生まれたら専業主婦にしてくれる経済力のある男性が今後見つかりそうですか？子供が保育園に入れる年齢になったら働いたらいいじゃないですか。稼ぎは２倍になります。今の若い子達はみな「結婚しても働きたい」と言っている子が多いんです。私の周りには。超不況世代、バブルも知らない彼女らは一人で生きていくのが不安だから結婚して二人で働けば生活し、子育てもできる… そういう謙虚さを兼ね備えています。彼のローンも払いたくない、今後のお金も心配なら別れるしかありませんね。

トピ内ID：7033491405

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結婚が打算じゃないと言うのは

💰

カネゴン

2011年05月13日 15:42

例えばですが、今の彼と結婚つまり婚姻届を提出したその帰り道に、彼が不慮の事故に遭遇して重い障害を負ったとしても、彼を支え一生添い遂げる覚悟はありますか? そんな事起こるわけない!とお怒りになるかもしれませんが、無いと言い切れますか?　これから先の長い人生、何が起こるかなんて分かりませんよね。万一、今の彼がそうなった場合でも、トピ主さまが働いて彼を介護するくらいの覚悟がないければ結婚は難しいのではないでしょうか? それに彼が定年まで職を失わない可能性がないと断言できますか? >愛情もあります。ということですのでその点は問題ないと信じていますが、(お金ももちろん大切ですが)皆さんが愛情を重視されるのはそういう可能性も有り得るからなのです。それも踏まえて検討してください。

トピ内ID：9194435293

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悩みすぎ

ハーブ

2011年05月13日 16:53

もっとシンプルに考えたら良いのでは？結婚できない人って結婚する前から条件だの何だの心配しすぎで縁を逃していますよね。

トピ内ID：5365904351

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賃貸派？

🐤

WOW

2011年05月13日 17:18

> ただどうしても、ローンを抱えていて貯金の少ない家庭になるのが不安です。　購入に伴うリスク（地震で壊れるとか転勤で住めなくなるとか）が不安で賃貸にしたいということでしょうか？ > 「同じような条件だったけど、何とかなる」　結婚前に既にマンションを購入しているというケースは少ないと思いますが、結婚後にマンションを購入して「ローンを抱えていて貯金の少ない家庭」になるケースはたくさんありますよ。　彼の持っているマンションに不満がないなら、結婚後に買っても同じことです。　どうしても、ローンを抱えていて貯金の少ない家庭になるのが嫌なら、その彼とは結婚しない方がいいと思います。宝くじが当たったりしない限り、急に貯金が増えたりローンが消滅したりしないので。

トピ内ID：3905869812

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ビックリ。

😠

雫

2011年05月13日 16:53

主さん自身が貯金がそこそこあって、ならお相手が少ないのは気になるかもしれませんが、ご自分も少なくて？お相手はマンションを購入して、貯金が減ったからと、そこまでお相手をあーだこーだ言うなら、他のもっと貯金を沢山持ってる方にしたら？繰上返済したいなら、主さんも正社員で働けばよいのでは？相手にばかり望み過ぎだと思いますが…。

トピ内ID：4041236891

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結婚前提で交際中の彼がいるのに「婚活中」？

てれ

2011年05月13日 17:18

「婚活中」なら次行ったほうがいいのでは？もっと貯金も年収もある方のほうがトピ主さんには合うと思います。

トピ内ID：4466942677

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こんなだから結婚できなかったんだろうなあ

😠

ぽっちり♂

2011年05月13日 21:59

　結婚って、勢いです。特に恋愛はね。私たち夫婦は恋愛結婚です。息子2人も恋愛結婚です。山の物とも海の物ともわからない同士が、20代半ばで結婚しました。当然預金などあるわけがありません。　私たちは現在50半ばですが、8桁の預金があります。夫婦で頑張った結果です。ただ、6人とも大学は東京の有名大学でしたので、価値観は合っていたと思います。たったそれだけです。　若いって無謀ですが、若いって素晴らしいです。あなたの年齢になると、打算が勢いを上回ってしまうのでしょうね。残念ですね。　そんな打算なら、彼がかわいそうだから結婚は止めてください。

トピ内ID：0951828917

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大切なのは人柄かと。

🐷

ぴのこ

2011年05月13日 22:51

彼の金銭感覚を含めた人柄、生活などが、決め手になると思います。例えば、飲みに行く機会が多かったり、お金のかかる趣味を大切にしてる場合、多少稼ぎがよくても、貯金を増やすのは大変だと思います。年収１千万の浪費夫より５００万の真面目夫の方が、堅実な家庭を築けると思います。ただ、トピ文だけで判断すると（ローンの詳細がわからないので何とも言えませんが）トピ主さんが途中途中でパートなり働かないと少し厳しい気がします。完全な専業主婦希望が第一条件なら、もう少し経済基盤のあるお相手にした方が後々不満がなくていいかもしれませんね。トピ主さんのことを叩くレスが多いですが、トピ主さんの気持ちわかります。婚活、しんどいですよね。今が踏ん張りどころだと思います。悩むことも多いと思いますが「正解」がないのが人生です。あまり脳内計算に振り回されないように（笑）。

トピ内ID：5654250051

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マリッジブルーなんだろうね

晩婚男

2011年05月14日 10:24

トピ主さんの彼と同様、独身だった30代後半で、私も自宅マンションを購入しました。貯金も殆ど無かったなぁ。私が結婚したのは、それから10年後でしたけどね。さて、結婚を考えている相手の経済力がこの程度では不安ですか？結婚生活は、夫婦が支えあうものだということはご理解していますか？相手の経済力が不安で、結婚を考え直すのはアリだと思います。でも、私から見て、その彼の経済力は普通なんじゃないですか？ご存知とは思いますが、それなりの社会的信用が無いと住宅ローンって組めないんですよ。特に、独身は不利です。その彼には、それだけの社会的信用があるということじゃないのかな？愛情があるのなら、その程度の不安は乗り越えられるんじゃないのかなぁ・・・そんな彼の経済力が不安で仕方が無い、支え合う気になれないのなら、彼の為に結婚は考え直した方が良いかも知れません。その後は、彼の傍らに他の女性が寄り添うのを受容れて下さいね。そんな程度で別れるとしたら、何だか悲しいなぁ・・・

トピ内ID：1535301770

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相手に求めすぎ。厚かましいです。

⛄

一太郎

2011年05月14日 10:47

彼は、なかなかの頑張り屋さんだと思いますよ。家を買ったら、手持ちの現金が少なくなるのは当たり前です。 miikoさんは、男に寄りかかって生きていこうという意識が、潜在的に強過ぎるのではないですか。相手にばかり、金銭的な不満を述べていますが、では、貴女は彼に何を与えられるのですか？ハッキリ言って、ご自身の条件だって、お世辞にも良いとは言えないですよ。そう欲は言えないと思いますけど。結婚とは、互いに力を合わせながら、新たに運命を切り開いていくもの…です。

トピ内ID：8858043129

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私はこれでも結婚した

🐧

真優

2011年05月14日 12:59

夫には結婚前、2000万の住宅ローンがありました。遠方に住む両親の家のローンです。義父が事業に失敗し自己破産してしまったためです。自分が住む可能性のない家に2000万。驚きましたが即受け入れましたよ。一緒に働いて返そう、私は自分の家いらない。子供だっていらない。ここまで言い切りました。あなたにしてみれば愚か極まりないのでしょうが、この人のためならお金に苦労してもいい。こんなに優しい人にはもう出会えない。と確信があり、惚れ込んだ彼と人生を共にすることに迷いはありませんでした。蓋を開けてみれば、結婚してから一年で家は売却することに決まりローンはゼロに。夫は高収入で専業主婦になり裕福な生活をしていて現在妊娠中。結婚前は60過ぎてもボロボロになっても働く！と気合い十分だったのですが…。人生どう転ぶかわかりませんよ。

トピ内ID：4346113423

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覚悟

ロンリーオンリー

2011年05月14日 13:34

いま抱えている不安もひっくるめて引き受ける覚悟が出来ないなら、この彼とはご縁がなかったということでしょう。結婚って、相手の人生の一部を互いに背負いあうことです。住宅ローン返済も含めて、一緒に協力して頑張って行こうねと思えないなら、やめたほうがいいです。人生山あり谷ありあって当たり前、でもこの人と一緒なら大丈夫、なんとかなる、くじけないで頑張れるって思える人がいいですよ。苦しい思いや損をする可能性を極小化したいという気持ちはわかるけど、そのスタンスで婚活してたら、いつまでたっても決めきれないか、理想的な人と巡り合って結婚しても、ちょっとでも状況が悪化したら、その結婚を後悔してしまいそう。

トピ内ID：0240164341

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理解できない

えっと

2011年05月14日 15:33

私も婚活経験者ですけど、婚活してると、自分だけに選ぶ権利があるように錯覚する人が多いと、相談所の方が言ってました。トピ主さん、そうなっていませんか？完璧なお相手なんて、婚活でも恋愛でもそうそう見つからないと思います。そんな人がいたとして、自分を選んでくれるかは更に別問題です。長所も短所もある者同士が、力をあわせて共に生きていくのが結婚なんじゃないでしょうか。私は、この先この人と生きていこう、この人とならやっていける、と思える人に出会ったから結婚しました。そうじゃなければ、シングルライフを楽しんでいたと思います。もちろん、譲れない条件って、誰にでもあると思います。トピ主さんのお相手の年収がどの位かわからないけど、ローンがちゃんと組めているのだし、そこまで悪い条件には思えませんが。トピ主さんがこの先、即金で家を買って、なおかつ潤沢な貯金が手元に残り、その後もずっと専業主婦をさせてくれるだけの経済力のある人と出会い、愛情を育み、結婚までたどり着けるか、それが叶わなかった場合、一生独身の覚悟があるかどうか、よく考えてみられては？

トピ内ID：8930209174

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結婚したくないのでは？

nina

2011年05月14日 16:30

トピ主さん、本当はまだ結婚したくないのでは？トピ主さんがこの結婚に感じる不安は相手へのものではなくて、トピ主さんご自身の現状と将来性の低さ（30代半ばで契約社員で貯蓄もほとんど無い、でも近い将来子供も欲しい）へのものではないでしょうか。

トピ内ID：2263021067

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マンションのローンがなくても

真冬日

2011年05月14日 17:00

結局賃貸で家を借りたら家賃がかかるし同じことでは？それか月々の支払いがかなりの金額なのでしょうか。と言うか、皆さん言ってますがそのトピ主さんの条件でまだ選べる立場だと思ってることにびっくりです。

トピ内ID：6276410873

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条件で選ぶなら

😀

ぜのん

2011年05月15日 17:58

条件で選ぶつもりなら、やめておいた方がいいよ。合わなかった条件が後々気になる様になるから。お互い不幸になるだけだよ。あの時は、こればベストだった！こう思える状態で選択した方がいい。恋愛なら、この限りじゃないけどね。

トピ内ID：5406841417

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３０代半ば

匿名

2011年05月15日 21:09

今の彼を振ってそれ以上の物件をゲット出来る自信があるなら辞めてもいいんじゃないでしょうか。愛情がありますって書いてあるところをみると知り合ったきっかけは婚活だけどそれから先は恋愛と同じつもりなんじゃないですか？それとも条件だけで相手を探して嫌悪感さえなければ構わないのですか？愛情には、私には信頼感も含まれます。いやじゃ無ければ出来る人ならば別に条件だけで探しても構わないでしょうね。その前に、みつかるかどうかですけど。

トピ内ID：0034182535

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