ママ友関係が上手くできません

レス24

（トピ主 6 ）

愛子

2011年05月12日 11:13

子供

馬鹿馬鹿しい悩みとは思いますが聞いて下さい。
私は40歳で、年長の子供が一人います。
年中で入園して、その時からたまに遊んでいたＡさんなんですが、どうも彼女から嫌われてるみたいです。

入園当初の知り合ったばかりの頃は、家が近所という事もあって一緒に登園したり、Ａさんの仲良しグループに混ぜてもらって公園で遊んだりしてました（子供の性別は違います）。

でも、既にその頃から彼女の私に対する態度と、他のママさんに対する態度が違いに気付いて、あぁ私舐められてるなぁと感じていました。

例えば、4～5人のママ達といる時、私がＡさんに話しかけても私との話は早く切り上げたいのか気のない返事をして、すぐに他のママの会話に混ざりたがります。
会話を続けようにも、私もその雰囲気を感じて気後れしてしまうので会話が続きません。
幼稚園の送り迎え時も、他のママ達とは明るく挨拶して立ち話するのに対し、私には無表情で挨拶。挨拶以外に声かけるのはいつも私からで、同じ輪の中にいても私は空気扱いです。

グループの中にいて会話が続かないのは彼女に限らないので、きっと私にも原因があるのでしょう。（続きます）

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トピ主です

愛子トピ主

2011年05月12日 15:55

長々スミマセンと続きです。存在を軽く扱われたり、舐められたりするのはＡさんからに限らず、他の人からも同じ扱いをされた事が多々あったので、悲しいけど原因は私にあると思います。考えられるのは、・自分に自信がなくオドオドしている・人に嫌われるのが怖く、人に好かれたい気持ちが強すぎて必死である・話の内容と私の持つ雰囲気が暗い・服装や髪型や化粧に無頓着で地味・他のママ達よりかなり年上なのに、しっかりしてなくて落ち着きもなく、物を知らなすぎ …こんな所でしょうか。ある日、Ａさんグループで遊びに行く計画にたまたま誘われた時、私の友達のＢさんを誘いました。Ａさん達にＢさんを引き合わせた形になります。Ｂさんはすごく明るくて美人で社交的なのに、こんな私にも優しくしてくれる唯一何でも話せる存在です。Ｂさんは誰とでもすぐ仲良くなれるので、Ａさんともすぐ仲良くなりました。しかし私の知らないうちにＡさんとＢさんが個人的に遊ぶ関係になっていたのを知り、何とも情けない気持ちになってしまいました。ＡさんグループもＢさんに夢中で、私はすっかり蚊帳の外です(続きます)

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挨拶だけにしたら？

40歳主婦

2011年05月12日 15:55

　＞挨拶以外に声かけるのはいつも私からで　と書いてますが、その様な態度なら、挨拶だけサッとして声なんて掛けなければいいのでは？　無理に会話なんてしなくていいと思います。　ただ、そんなに避けられるのは、話しかける内容が自分の事や、自分の子供の事ばかりって事ないですか？　愚痴が多いとか（失礼）　　明るく自虐ネタとか、子供の悩みも程々で切り上げないと　あの人と話すと長くなるとか、嫌な気持ちになるとかいう理由で避けられてるって事ないですか？

トピ内ID：9348044178

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トピ主です２

愛子トピ主

2011年05月12日 17:09

唯一私にも優しくしてくれるＢさんは私の物ではないし、むしろ色んなグループから引っ張りだこのＢさんです。そんなＢさんだからＡさんとも仲良くなるのは時間の問題だったと思います。Ａさんに対しては、唯一の友達Ｂさんを取られたような嫉妬心と、その反対に、私より短い付き合いのＢさんに夢中になってるＡさんの態度に腹が立ったりと、我ながら幼稚で情けない限りです。今後、彼女達とどのように接していいのかわからなくなりました。このような事に執着せず、毎日を堂々と楽しくするにはどうしたら良いのでしょうか。また、彼女達のように、人が沢山寄ってきてくれるような雰囲気を醸し、誘われるようになるにはどうしたらいいでしょうか？年長になって、周りは年中からの友達の絆を深めているのに、私だけ宙ぶらりんな感じを何とかしたいです因みに、私は家の片付けや掃除が苦手で人を呼べる状態でなくて、ママ友も子供の友達も一回も家に呼んだ事がありません。いつも子供と共にお邪魔するばかりで、そうゆう所も親子共に友達ができない原因かもしれません。長々とわかりづらい文章で、しかもカテ違いですみませんでした。

トピ内ID：5889060522

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バカバカしくなるから

生協ママ

2011年05月12日 17:09

1.子供は子供と割り切りましょう。 2.他のグループを見つけましょう。 3.ご自身が、そのママをどう思うか…自分の気持ちを大事にしましょう。顔色をみない事です。 4.じき小学校になります。お呼ばれや何やと親同伴の煩わしい付き合いはなくなります。グループに居なくても、ママはいつも凛と心掛けて！案外、その人の事は皆気付いてるけど、見ない振りなんでしょう。ひと区切りつく頃、何であんな事でヤキモキしたのかなぁ～て思いますから。大丈夫ですよ

トピ内ID：1428775155

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最近はどうなってるんでしょうか？

普通の人

2011年05月12日 17:09

うちも小学生の子供が2人いますけど、なんか最近（前からかもしれませんが）ママ関係がものすごく変になっているみたいですね。うちの周りでもママ友関係が急に変になって悩んでいる方がおられます。うちの妻も一時悩むような状態に陥った事がありますが・・・よほどの場合を除いて、ほとんどの場合、お母さん連中のあまりに幼稚な精神年齢、という事以外説明がつかないことがほとんどのようです。中学生以下の精神年齢というか。一体なんでそんな風になっちゃうんでしょう？私自身不思議で仕方がありません。アドバイスとしては、気にしない事です。相手が馬鹿なんですから、相手に合わせる必要無いです。ただ、あなた自身は無視されようがなんだろうが、にっこり挨拶し、何かあったら親切にしましょう。愛情を持って接する相手に、いつまでも毒をもって返してくる人なんてほとんどいません。そうしているうちに相手も自分の愚かさにハッと気がつくと思いますよ。

トピ内ID：5080179337

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もうちょっとです

🐧

ももこ

2011年05月12日 19:34

幼稚園お疲れ様です。悩みは違えど、ママ友とは何かしらあります。Ｂさんがいらしたのですから、一人いれば十分だったはず。経験だと思ってあきらましょう。私も40ですが、この年で、必死に友達作る必要ないですよ。深みにはまるより、よくないですか。お子様が、元気に行っているようなら、もう少しと思って我慢してみて下さい。私は八方美人になりすぎて疲れすぎました。それでもさして、友人残ってません。子供の仲良しのママを友人というより、お世話になってる方といううふうに見て過ごしました。見かけに動揺しないで下さい。無理して合わせる必要ないと思います。

トピ内ID：2700916798

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相談からはお子さんの姿が見えませんが

ナカノ

2011年05月12日 17:51

お子さん同士の関係はどうでしょう？同性ではないし、子ども同士が仲良くないと、ママ同士は、相手に関して無関心になるのが普通です。我が子に対して、（我が子に）無関心な子は、眼中ありません。我が子に対して、意地悪な子の親には、敵意を持ってしまいます。Ａさんは、Ｂさんと意気投合したようですが、子ども同士も仲良く楽しく遊べる関係なのでは？お子さんはもう年長ですし、入園時からは成長して、遊び方も性差が出始める頃と思います。子ども同士行き来もできる年齢です。仲の良い子をドンドン受け入れて、遊ばせては。お子さんと仲良しの友達のお母さんなら、お子さんにもトピ主さんにも、好印象を持ってくれることでしょう。子どもの友達にも媚びますと、自宅が託児所になってしまいますから、無理しない程度に。自分に問題があると、気に病みすぎるのは自意識過剰です。空気のような存在、母親はそれでもいいじゃないですか。子どもの付き添い、おまけですよ。園生活は、子どもが主役です。

トピ内ID：0213709575

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原因

🐧

も

2011年05月12日 19:34

・～だから家に呼びたくないみんな同じです。なぜ呼ぶのかと言うと、「子供のため」です。家で商売をしている・同居の両親がいるから呼べないなら、皆さんも態度が違ったと思います。自分が片づけが嫌なら、人の家にもいかないこと。それから、今小２の息子が園児の時には「男児親のみ」「女児親のみ」「同年生まれのみ」と言った枠がはっきりしてました。公園も「子どもが誰と遊びたいか」は関係なく、「ママが話したい人」を誘っていました。私はママたちより６歳ほど年上だったので、公園に誘われる事はありませんでした。当時周囲のママたちは３０代前半。３０代の終わりを迎えつつある私のことは、誘いにくかったようです。今小学校６年生の娘が園児の時は、グループと言うよりも会えば話す、子供同士が約束したから公園に連れ立っていくお母さんが多かった気がします。子供同士の約束なので、ママの年齢や性格や相性は関係なし。お互いに暗黙の了解で、「子供のために」何とか会話をつなげていました。その繰り返しの中で「親友」になった人もいます。ママ友が欲しいのか、子供の友だちが欲しいのか。よく考えてみてください。

トピ内ID：9310198813

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接し方について

🐧

も

2011年05月12日 19:34

一人でもいいやと開き直る事です。どうしても仲良くしたいなら、輪の中にいるときに「今日うちに来ない？」とＢさんがいるときに誘う。Ｂさんが行くといえば、皆さんついてくると思います。面倒だ、嫌だ、色々気をつかっちゃいそうと思うなら、やめる。Ａさんグループには明るく挨拶だけして、輪に入らない。お子さんがよく遊ぶ子、１人くらいは園にいるはずです。いつも遊んでもらってるみたいで、と相手のお母さんに話しかける。ついでに公園に行って遊ばせませんかと誘う。お母さんとセットが辛いと思うなら、お子さんだけ預かってみる。一方通行が続きそうだと思ったら、さっさと割り切る。自分から何か行動をしないと何も変わりません。何もかも面倒なら小学生になれば子供が子供の友だちを連れて来ますから、親はのんびり構えるしかないと思います。親の友だちは「幼稚園」以外で探してみてはいかがですか。

トピ内ID：9310198813

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続き読みました

ナカノ

2011年05月12日 21:00

お子さんのお友達をドンドン呼んでみましょう！と先にアドバイスしましたが、自宅に人を呼べる状態でないのですね。親子ともに、友達宅に押しかけるばかりで、自宅に呼ばない、って一番嫌われるパターンです。そういう親子って、自宅に友達を呼ばないから、（逆の立場になったことがない）よそ宅での気遣いとか、マナーが身についていません。子どもは仕方ないかもしれませんが、本当に親が気がつかない人が多く、ガッカリさせられます。小学生になったら子どもだけで来ることも予想されますから、相手が積極的に疎遠にしたくなるのは、仕方ない事と思います。ごめんなさい。がんばって、自宅の片付け掃除してください。人間関係の悩みなのに、そんなの的外れ、と思われるかもしれませんが、自分に自信がつくこと間違いなしです。片付け、掃除、整理整頓、続けますと、生活育児のストレスが少なくなり、おしゃれになります。人間関係についても整理がつく考え方が持てるようになります。本当ですよ。だまされたと思って、励んでください。

トピ内ID：0213709575

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思い切って抜けてみたら？

erika

2011年05月12日 23:00

トピ文を拝見する限り、トピ主さんは今のママ友さん達との関係が空回りしてしまっているように感じます。一度勇気を出して、抜けて一人になってみたらどうでしょう？意外と今まで見えなかったものが見えるかもしれません。どっちみち今の状態のまま群れていても、楽しくないでしょうから… どこにいくにも、別にひとりでいいや～。楽しいんじゃえと開き直ると、それが案外良い結果を生むこともあるかも。暗くジメっとした人には誰も寄り付きません。かえって一匹狼のほうが格好良くみえるかも？！

トピ内ID：5947993048

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開き直っちゃえ

🙂

いちご

2011年05月13日 10:23

年中と小１の二人の子供がいます。トピ主さんの今の状態と上の子が幼稚園に通っていた頃の私にそっくりだと思いました。上の子の三年間の幼稚園生活のなかで私が学んだことは「お一人様」の方が気楽、ということです。私だったらＢさんには話しかけたりしてお付き合いするけど、Ａさんには挨拶しかしないと思います。Ａさんのことを考えるともやもやすると思うので、彼女のことを考えないようにするといいですよ。他人は操作できませんから。あと、幼稚園の主役は「子供」です。子供同士が園で遊ぶ約束をしてきたら、家に遊びに来てもらえばいいんです。家が散らかっているなら、リビングとトイレだけでもきれいにしておけばいいと思いますよ。子供同士がたいして仲良くなければ、無理して遊びに来てもらう必要はありません。小学校に上がったら、すごく楽になりますよ。幼稚園のママ友付き合いなんて期間限定、場所限定のお付き合いです。肩の力を抜いていきましょ。

トピ内ID：6941750822

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40歳主婦さんへ

愛子トピ主

2011年05月13日 10:23

お返事ありがとうございます。確かに、話す内容が愚痴が多いかもしれないのでそこは反省です。聞き上手になろうとするも、Ａさんからあまり話かけてこないし（たまたま二人っきりになったとしても）、私からＡさんに質問しても、質問の答えを返すだけで全然話を膨らまそうとしないので、仕方なく？私の事を話すって感じです。こうして書いて見ると、本当に嫌われてるんだな～と思い知らされます。彼女に対し、知らず知らずのうちに何か気に障ることを言ったのかもしれません…。そうなると、今後私がどのような態度を取っても気に入らないものは気に入らないんでしょうね…。

トピ内ID：5889060522

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生協ママさんへ

愛子トピ主

2011年05月13日 11:33

お返事ありがとうございます。他のグループを見つけるのは同感です。ですが、皆さん年少年中からの絆が固くて今更私が入る余地なしって感じです。私は今まで何やってたんだろうって思います。本当、Ａさんの顔色伺うことないのに、送迎時はつい彼女を目で探してしまいます。まるで中高生の女子特有のドロドロに戻ったような…。何なんでしょう、この感じは。こういうのは一過性のものだと聞きますが、本当に時が経てばいい思い出になる時が来るのでしょうか…。

トピ内ID：5889060522

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普通の人さんへ

愛子トピ主

2011年05月13日 11:33

お返事ありがとうございます。本当、最近のママ友事情はどうなってるんでしょうね!? 私も今痛感してます。母親の幼稚化は、私にも当てはまるので大いに反省しなければなりませんね。私は出産した年齢が遅かったものですから、入園したら周りは絶対若いママだらけだろうから、一匹狼になるのは入園前から覚悟してました。それに元々人付き合いは苦手だし、ママ友付き合いは尚更面倒な事ばかりだろうから、話せる人が一人二人いればいいや～くらいの感じだったんです。ところがいざ通ってみて思ったのは、ママ同士の付き合いがなにしろ濃いという事です。送迎時では必ずグループが出来ていて、一人でいるママは２～３人くらいです。入園前、あれだけ一匹狼上等！と思っていた私も、情けないことに心がすっかり折れてしまいました。話しかけて嫌な気分になるよりは、しばらくＡさんには、とにかく笑顔で挨拶を心がけたいと思います。

トピ内ID：5889060522

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そうですねー

🐧

みーママ

2011年05月13日 12:19

無理に仲間になろうって思わなくていいんじゃないですか？仲間って自然にいられる人同士が楽だし、私だったら必死に一緒にいるくらいの疲れる仲間なら別にママ友ってくくりはいらない挨拶して一言二言声かけてでいいんじゃないですか？私は保育園に預けてるので幼稚園ほど群れをなしてっていうのは見かけないからわからないだけかしら。でも身だしなみはちょっと変えてみてはいかがですか？印象も大切ですよ！

トピ内ID：8264043400

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グループ抜けるか努力するかどちらか

❤

ぽこママ

2011年05月13日 12:19

トピ主さんと同年代で１歳半の娘がおり、幼稚園に入る頃はトピ主さんより私は年上で周りのママさんと差があるでしょうね。まず今のグループにいて辛いなら抜けてはいかがですか？抜けづらいならパートでもして理由づけてみては？ちなみに私は超キレイ好きで家は常に片付いて急に人が来てもＯＫな状況ですが、潔癖症のため他人を呼ぶのは避けたいです。でもお付き合いもあるし、呼ばれたら招待しておもてなししますよ。他のママ友さんも平気な訳ではなく、子供のために頑張っているんです。もしグループを抜けたくないなら、まず直せる所から改善してみましょう。

トピ内ID：0533169697

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大丈夫の太鼓判～

生協ママ

2011年05月14日 10:24

私もママ友が苦手でした。つまんない話や太鼓持ち出来ないと気付き、つるむのはやめました。仕事がしたかったので何となく疎遠に… 子供は延長保育をして伸び伸びと育ってます。園にこだわらず自分の居場所は他でもいいんです。当時、取り巻きだったママ友は今飲み友でズケズケ言いあってます。彼女達は仲良くしている様でも、とりあえず輪に入って安心したかっただけらしい。ママが人と同じで居る安心感を探しすぎると子供ちゃんに不安が伝わりますよ。合わない輪に入って無理しないで。トピさんが安心で普段と変わりない気持ちでいられる為に、趣味や仕事や目線を変えられる時間を持ってみて下さい。ほ～んと後になるとバカバカしいですから。今しんどいなぁーて思う時、手探りで何か始めてみて！何か手応えありますから。だぁ～いじょーぶ！必ず出口がありますて！

トピ内ID：1428775155

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度々すまぬ

生協ママ

2011年05月14日 10:24

トピさん…スタンス違ってるよ！その輪で変われませんて！他に目線を移して… 自然についた気持ちの余裕がトピさんを変えてくれるんだよ。無理にお呼ばれしたり、招いても寒い会話や緊張した態度は痛いって。無理は禁物。苦手が分かれば、得意にも気付けますから。あなたのままでいられる様応援してまする

トピ内ID：1428775155

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滑稽な連中ですね

ダビガトラン

2011年05月15日 14:57

ママ友なんて下らない関係、無理して作る必要なんてありますかね。所詮は近所づきあいの延長、狭い世界の関係です。その中で威張ったりへつらったり、第三者から見れば井の中の蛙同士の、腹の膨らませあいに過ぎません。滑稽な連中ですよ。そして貴方は、好き好んでその蛙たちの仲間入りをしようとしている。そしてわざわざ「上手く蛙になるにはどうすればいいんですか」と質問までしている。どうしてそんな、狭い井戸にわざわざ飛び込もうとするんですか。世界はこんなに広いのに。貴方が貴方の周りのママ友関係を「井の中の蛙」と断じ、「自分は蛙になるのは真っ平御免」と思っていれば、ママ友関係などと言う下らない悩みに煩わされることも無くなります。早く世界の狭さに気づくんですね。

トピ内ID：9782227960

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あなたが執着するから

西の母

2011年05月16日 17:21

なんか嫌だなあ、と思われてるのではないかしら。正直、グループ意識って存在します。響きは悪いですね・・・で、フィーリングが合わない人と知り合いになっても、それこそ主役は子供なので、子供に支障がなければ無理に掘り下げて付き合うと思いません。「まあ、あなたはあなたでやってよ」という感じです。幼稚化じゃなくて、これぞ大人のかかわりなんじゃないかな。で、こちらはそんな薄い気持ちなのに、顔を合わせる度に半径一ｍから離れず、移動してもおどおどついてこられると・・・「幼稚」じやない大人は、一人でもにこやかに、軽やかに、時には楽しく話すけど、待ちの時間に一人を意識してますって雰囲気を出さず！それと・・・、遊びに行くばかりの人は嫌われますよ。いまさら声がかけにくいならそのグループはあきらめるとしても、次のチャンスがあったら交互にしましょう。自分は努力せずって人はずるい印象です。小学生の子供も、あの子は人の家にばかり来たがるから嫌。自分は呼べないから家に上がらないという子の方が好印象と言ってます。これ、将来しつけられますか？

トピ内ID：6462305651

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わかります。

🐱

チョコ

2011年05月17日 11:19

私も経験あります。相手の話し方、トーン、態度で嫌われオーラ感じますよね。自分にも理由はあるとは思うけど、解らないから辛いというか…悶々として元気が出ない日々を過ごしてたけど、段々馬鹿らしくて、挨拶だけしっかりやって気を使うのは辞めました。他に友達いるし！と開き直りました。私は近所なので一生だから辛い所です…トピ主さんは幼稚園だけなら、あと少しじゃないですか？考え方を変えましょ。嫌われてるなら、近づかないようにするしかないし、もうＡさんの事は頑張って考えない。私も前は嫌われてる？と確認したかったのか仲良くなりたかったのか、積極的に話しかけたり様子伺ったりしてましたが、撃沈続きで疲れました。子どもがもう少し大きくなったら煩わしさももう少し減るかな？と楽しみです。トピ主さんだけが人付き合い苦手ではありませんからお互い乗り越えましょ！

トピ内ID：5229020033

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ももこさんへ

愛子トピ主

2011年05月17日 13:00

お返事ありがとうございます。Ｂさんは本当に魅力的なママで色んなグループから引っ張りだこなんです。数々のお誘いで忙しいＢさんだから、入園当初はＢさんとたまに話せればいいや～、Ｂさん以外にも話せるママ友ができればラッキーくらいの気持ちだったんですが…。いざ入園したら殆どのママさん達がグループで、当然子供同士も仲良しで、その中にはなかなか入っていけませんでした。八方美人になっても、さして友人は残ってない…というお言葉が印象的です。私も今そんな感じです。小学生になればこんな悩みも笑い話になる日が来るのでしょうか…。

トピ内ID：5889060522

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わたしもです～。

りんちょ

2011年05月17日 15:54

うちも年長の子が居て、わたしの性格がトピ主さんのような感じです。話下手で、舐められやすい（原因も同じかな）です。でもね、無理すると体調崩したり、情緒不安定になって、家の中が荒れる（経験済）ので、出来ない事はしません。結論としては、離れた方がいいですよ。無理して話しても、自分だけ頑張っているので傷つくだけです。話さず、人の話をうなずいて聞いているだけだっていいじゃない。自分が話さず、情報が入ってくるなんてラッキーです。輪の中に入れるだけでも、輪の中に入れないわたしにはスゴイ事です。空気扱いでも、輪の中に居たいのなら後１年だし、我慢してもいい気はします。絶えられないのなら、離れればいい事だし。実際、１人で居るママさんだって居るんだし。トピ主さんは、家を片したり、外見を少し気にしたりとか、ちょっと努力をすれば変わりそうですね。少なくても、自分の気分は良くなるしね。わたしは、夫が働いてくれ、日々暮らして行けて、子どもが元気で幼稚園に行ってくれているのなら、幸せかな～と思っています。

トピ内ID：7256702891

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