別れるべきなのか

レス33

（トピ主 1 ）

🙂

salice

2011年05月12日 14:02

恋愛

私31歳（会社員）、彼33歳（会社員）、つき合って６年です。

昨年１２月にプロポーズを受け、結婚の話が出ました。
しかし、彼がお母様にそれを報告したところ、「まだ早い」「結婚はいつでもできる」と、事実上反対され、今に至ります。彼は何度か説得を試みたようですが、とにかく「まだ早い」と仰るようで、前進のないまま半年が過ぎてしまいました。

彼は「結婚したい」とは言ってくれますが、ご両親に納得してもらった上で同居・結婚することを望んでいて、押し切って結婚という考えはないようです。しかし半年たった今でも、まだお父様には結婚の話すらしておらず（お母様に反対されたことが後を引いているようです）、お母様との話し合いも平行線・・・というよりほぼ言いなりです。

ちなみにご両親には一度もお会いしたことがなく、この半年で挨拶のセッティングさえしてもらえませんでした。私の両親への挨拶も何度か調整したのですが、その度ごとに何らかの「予定」が入ってしまったようで、結局まだです。（彼としては、自分のご両親の賛同を得て状況が整ってから・・・と考えているようですが。）私の両親は、一連の流れや挨拶にこないことから「その男は絶対に結婚してくれないから別れろ」と毎日のように言ってきて、そのせいもあって最近では夜も眠れず死にたいと思うことが多くなってきました。

彼は私の健康状態を知っても、「俺のせいでごめん」と言うばかりです。私自身も、なんだか体調不良を理由に結婚を迫っているかのようで自分が本当に嫌です。

私としては、出産のことを考えると、今結婚できないのであれば別れて次を探さなくてはという気持ちもあります。ただ、次はないかもしれないと思うと（職業柄出会いがありません）なかなか踏み切れないのです。

長文の愚痴で申し訳ありません。最後まで読んでいただいた方々に感謝いたします。

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結婚したいといってくれますが

みー

2011年05月12日 17:09

「親の納得」「親の満足」の方が「トピ主さんとの生活」「トピ主さんとの未来」より大事だって事ですよね、その彼は。トピ主さんがその現状に満足できるかどうかでしょう。それでもいいなら付き合っていけばいいと思います。ところで、具体的にどうなったら「もう早くない」んでしょうね。

トピ内ID：2753006442

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それでも彼を待ちますか？

☀

mizuki

2011年05月12日 17:09

彼との結婚が許されたとしても、そんなご両親との同居ですよ。先々どう思われますかなぜ、早いという理由だけで反対されるのでしょうか。全く早いとは思いませんが。そして会いもしない相手に対して失礼な話。それを説得もできないマザコン（ごめんなさい）とお見受けしました。誠意が無いと思いますね。あなたに謝って済む問題ではないです。あなたのご両親のおっしゃる通りですよ。煮え切らないのであれば距離を置かれてみてはいかがですか？彼がここで一念発起しないかぎり、結婚したとしても御両親のいいなりですよ。あなたの気持ちを正直に伝えてはいかがですか？子供も欲しいし、今の状態で結婚が無理なようで有れば少し考えたいと。 30過ぎはもういっぱしの大人です。あなたを取るか御両親を取るかの話です。別れろとはいいません。彼にきちんと話をして距離を置いてみてはいかがですか？今のまま結婚しても彼は何も変わりませんよ。今頑張らずにいつ頑張ってあなたを守るのでしょうね。先が思いやられます。。あなたの気持ちに正直にね。どうか幸せになってください。

トピ内ID：8875017105

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たとえ結婚しても…

コスモス

2011年05月12日 17:09

お母さんの言いなり夫では、苦労されるのは目に見えています。ご両親と相談し、お見合いをされる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9948974744

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別れを匂わせ、プレッシャーかけるべき

彼に近い

2011年05月12日 17:09

あなたの彼に近い形で、結婚の意思はありつつも、ズルズルと彼女を待たせた経験のある男です。結果、一度別れを告げられ、やっと本当の意味で焦りました。彼女を失いたくなかったので、親と縁を着るつもりで大喧嘩。結果、親を説得して、彼女に別れるのは勘弁してくれと伝え、結婚に至りました。彼は私と同じように、追い込まれないと決断できないタイプの人間なんだろうと感じます。お尻に火をつけないと、ズルズル時間だけが経過すると思います。

トピ内ID：6817867989

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まだ、別れないで下さい

別れないで

2011年05月12日 17:09

拝読しました。経験から申し上げます。１）絶対に彼とは別れないで下さい。２）彼は誠実な方だと思います。３）きちんと筋を通す意味でご両親に　　話そうとしているのです。　　時間がかかりますが、そういうものです。　　４）親の反対を押し切って結婚した場合、　　幸福になれないケースを沢山知っており、　　私自身も苦い過去があります。　　片方の親が反対したら難しいのです。５）でも、彼は必死に親を説得している　　のですよね。彼は「押し切る」のではなく　　「説得」です。そこが誠実です。６）若い頃は情熱のほとばしるまま、TVドラマ　　小説のように「駆け落ち」とかしました。　　随分無茶もしました。７）年齢を重ね、思うのはやはり「親は大切」　　できちんと筋を通すのです。８）それでも、彼が無理だったとなれば　　諦めるしかありませんが、まだ早いです。９）３０を過ぎた大人なのに、、、じゃなく　　誠実できちんとした彼だからこそ、両親　　の賛同を取り付けたいのです。見上げたものです。

トピ内ID：5527901385

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彼の母親は結婚に・・・

JinRock

2011年05月12日 17:09

絶対反対なのでしょう。トピ主さんのことが嫌いなのか、結婚そのものに反対なのかはわかりませんが、33歳にもなった息子（23歳の間違いじゃないですよね！）に対して「結婚するには早すぎる」とは尋常な感覚ではありません。普通はその逆でしょう。 6年も付き合ってきた割には、彼の方も頼りがいのない男ですね。両親の言いなりになる男は、結局長い結婚生活でもその関係を疑いもせずに引きずりますので、配偶者はかなりの精神的・肉体的な負担を負わされます。この程度のことで体調を崩すようなヤワな状態では間違いなくトピ主さんの不幸が保証されています。彼が母親を説得できないということは、恐らく父親もその母親の尻に敷かれていて頼りにならないものと推察します。すでにその彼と家族はトピ主さんの鬼門となっています。母上の感覚が正しいと思います。なくした幸せの幻想にすがり付いて人生をフイにするも、新しい人生の伴侶を探す努力に賭けるのも、トピ主さん次第です。良い選択をされることを祈ります。

トピ内ID：3531669494

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今は判断力も奪われてるかもしれないけど

リンデル

2011年05月12日 17:09

あなたが死を意識する程苦しんでいても、自分の実家の意見を優先するヒトですよ？結婚後の人生は長いです。結婚に辿り着いたとしても、何かある度に彼は実家や義母に従い、あなたを守ったり庇ったりしてはくれないでしょう。精神的に実家から巣立ってないパートナーを選んで本当に後悔しませんか？

トピ内ID：8243726541

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変ですね

Chiki

2011年05月12日 17:09

お付き合いの年数もお互いの年齢も問題ないと思います。もしかしたら、彼が家に入れているお金目当てか彼名義の借金があるので、今実家を出られたら困るんじゃないでしょうか？また彼も、33歳で早いならあと何年先なら許してくれるのか等もう少しご両親に突っ込んでくれても良さそうですよね?

トピ内ID：6771030851

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母のいいなり

😨

メタボ神父

2011年05月12日 17:09

今からこんな調子じゃ、結婚できたとしても苦労しますよ。別れた方がいいと思います。

トピ内ID：7410983930

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別れましょう

😠

ぽっちり♂

2011年05月12日 17:09

　夫です。ヘタレ男の見本ですね。別れましょう。この文章からだけでも彼が推測できます。　親離れできない、マザコン、独立心がない。とにかく大人じゃないですね。大人になると言うことは精神的にも金銭的にも親から独立することです。彼は、いつまでたっても子どもですね。　従って、子どもは結婚してはいけません。確かに年齢的にはとっくに大人ですが、精神年齢は子どもなのですから。　結婚し独立した家庭を築いて行くことなど、子どもには無理です。結婚にも様々な障害があります。それに対し、乗り越えていくのです。彼は何も乗り越えようとはしていない。　こんな男と結婚してはいけません。不幸になるだけですから。男らしい男がいるはずです。別れましょう。　私の息子は、長男が24歳、次男が25歳で結婚しました。すでに子どももいます。私たち親と同居はしていません。私は、早いなどと思ったことはありません。同年齢のお嫁さんたちは理想的な出産をしました。　昔なら（1993年以前）は、30歳から高齢出産ですから。

トピ内ID：4333221855

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いろんな謎が考えられる

はてな

2011年05月12日 17:09

３３歳という年齢は早いとは思いません。「早い」というのが結婚反対の真意ではないと思います。そして「同居」当たり前の様に結婚の条件に入っている様ですね。彼は同居しなければ生活出来ない経済力ですか？彼もプロポーズをしたのなら、どういう理由で結婚が伸びているのかをあなたのご両親に話しに行くべきです。少々頼りない感じがしますね。あなたのご両親が「絶対に結婚してくれない」とおっしゃっていますが、私は彼が絶対にあなたと結婚しようとしているのだと思います。全体像を客観的に分析させていただくと、彼は好条件のあなたを見つけた。絶対に逃したくないと思っている。是が非でもあなたと結婚する気である。しかし、彼とお母様の間で結婚後は同居と言う契約が結ばれている。お母様はもちろん「息子」と離れたくないので同居を望んでいるが、まだ元気なため、時期尚早と思い、息子の結婚を先延ばしにしようとしている。全力で逃げて、生活力があり、頼れる自立した男性を見つけて下さい。次はない、出会いがないなんて理由で一生の結婚を決めるのはどうかと思います。一人の方がよっぽど幸せという結婚生活かもしれないですよ。

トピ内ID：3911841356

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別れるに１票

😑

ぜんざい

2011年05月12日 17:09

３３にもなって自分の両親を説得できない彼なんていらない。あなたの親の目は正しいと思います。たとえ、結婚してもその男　主さんを守ってくれませんよ。お見合い、友人の紹介　すべての縁を頼りましょう。私は心臓の持病を持っているため、相手の親に結婚を反対されましたが、彼(今　夫）は「俺の女に文句あるのか」と凄んでくれました。　反対されたくらいで凹む男では将来　不安で仕方ないと思いますが。

トピ内ID：8373090193

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別れた方がよさそう

😣

三連プリン

2011年05月12日 17:09

その彼なんだか頼りないですね。いつどんな場面でも、母親の顔色を窺ってそうですね。 6年もお付き合いしているし、お二人とも30歳を過ぎているし「まだ早い」と言うのが判りません。ただトピ主さんが彼の母親に好かれてないということでしょう。会ったことがまだないというのなら、家柄・ご両親の職業・トピ主さんの兄弟の有無・トピ主さんの仕事・・母親って我が息子の理想の嫁像を強く持ってるんじゃないでしょうかね。「いつも何らかの予定が入って・・」っていうのもおかしいです。彼は母親に「早く別れなさい」と言われてるんじゃないでしょうか。そんな気がします。

トピ内ID：3025168973

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その男とは縁がない

ゆかり

2011年05月12日 17:09

その彼とはご縁がないんですね。縁がない人と一緒になっても「夜も眠れず死にたいと思う」状態は変わりません。別れるべきだと思います。

トピ内ID：7982050271

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結婚がゴールではないよ

備長炭

2011年05月12日 17:09

親の反対がある場合、結婚まではなんとかたどり着いても、その後始まる親戚としてのお付き合いが上手くいかないパターンを何件か知ってます。そもそも普通の親は子供が結婚を考えた相手を批判したり反対したりしませんよ…よっぽどひどい相手ならともかく。いくら結婚が成立したからって、反対していた親が賛成に変わったわけではないのです。親から干渉されまくりの人生になるでしょうね。私がトピ主さんの友人なら、別れちゃえ！って言います。苦労するとわかっている結婚をしたら絶対に引きとめますよ

トピ内ID：1040881932

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やはり自分次第です

😣

ピカウ

2011年05月12日 17:09

お相手の母親が半年経っても強硬に反対されているという事は、まだ早い云々以外の理由がありそうですね。＞その男は絶対に結婚してくれないから別れろ何故か親には子供の成り行きがわかるものです。それに字数制限のあるトピ内容以上の詳細な事の次第をお聞きになっている筈ですから。期限を設けてはどうですか？今すぐ別れるのは無理でしょうし。時間には限りがあり、人は皆その限りの範囲内で物事を解決するなり判断するなりしていかなければなりません。祝福されて結婚したいという彼の気持ちも理解できますが、言いなりの上、主さんの健康状態にも「ごめん」だけでは、同居後の彼のしっかりしたリーダーシップはあまり期待できそうに思えませんが・・。「次はないかもしれない」女性に多くみられる思いですよね。そしてあまたの時間を無駄にする。反対されても飛びこむか他に行くか。どちらにしても勇気と覚悟は必要です。職業柄出会いがなくても出会いを掴んだ人は大勢おれますよ。

トピ内ID：4277777917

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お気持ちよくわかります。

🐤

mari

2011年05月12日 17:51

私は逆の状況で、最近8年間付き合った彼と別れました。彼はあなたを傷つけないように「まだ早い」と言われているとおっしゃっているようですが、おそらくもっと違う理由で反対されているのではないかと思います。彼はとても思いやりのある優しい人だと思います。必死で親を説得されているのではないでしょうか？私は、自分の親に大反対され、辛すぎてその理由を相手にすべて話してしまったことで、相手をひどく傷つけてしまいました。別れの原因の一つになりました。あなたの気持ち一つだと思います。彼とどうしても結婚したいという強い気持があれば、一緒に説得するのでどうか頑張って欲しいと励ましてあげたらどうでしょう。また、そこまでして結婚しなくてもというお気持ちがあるのであれば、別れて次を探しましょう。出会いはどこにでもあります！私は彼にそこまでして結婚する気はないと言われたので、別れてしまいました。毎日死ぬほど辛いです。でも、前を向いて次に進むしかないと、自分に言い聞かせ、頑張ろうと思います。

トピ内ID：2800164788

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困った親御さんですね。

mikan

2011年05月12日 17:51

彼のほうからプロポーズをしてきたのに、親を説得出来ないとは困った彼、そして難しい親ですね。息子が好きになった人を会いもせず反対するなんて普通じゃない。なにか隠れた理由が有るのかも知れません。ここはひとつ、彼と付き合いながら婚活しましょう。彼に、「私も30過ぎたし、そろそろ子供のことも考えなければならないから早く結婚したい。あなたが結婚する気がないなら、他の人を捜そうと思う」と宣言して、積極的に友人、知人に「いい人がいたら紹介して」と頼んでおきます。もし、いい人が見つかって本格的につき合おうと思った時に、今の彼と別れればいいと思います。

トピ内ID：9769118903

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出会いがないからふみきれない

🐱

まいこん

2011年05月12日 17:51

主さんはそうおっしゃいますが、今の彼とこのままの状態でも、先は見えないですよね。だらだら付き合ってられないと、はっきり言ってしまえば？私が主さんの友人ならその彼に嫌われても言ってやりたい。「親の顔色伺って、彼女の年齢のことも考えられないのか？それならはっきり別れろ！！煮え切らない付き合いしてんじゃねえ！」って。疲れる恋愛しているより、一人になって仕切りなおしたほうが何かと身軽ですよ。お体大事にしてください。

トピ内ID：5017527737

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恋は盲目…。

🐤

ことちゃん

2011年05月12日 19:34

最近、多いですね…。自分の幸せが何かを考えられない人が。ご両親がおっしゃるとおり、彼は結婚に前向きではないと思います。私の持論ですが、たいした理由もなく「親と同居」と言う男は精神的・経済的自立ができていない精神未熟男性と思っていますので結婚対象外です。今の状態のどこにあなたの幸せがあるのですか？結婚すれば、まず配偶者を第一に考え、お互いの両親も大事にしますが、別世帯ですので、過干渉してくれば自身の親は実子が対応しなくてはならないと思っています。一人になる事を恐れず、「私を一番に考えられないのなら、結構です！」と振り切ってみては…。 30代女性の結婚は不利と言う人もいますが、まともな男性は年齢だけで人を判断しませんよ。主人とは30代で知り合い、私と結婚を決意したのは「社会性と経済観念」だったそうです。「若い子と結婚したっていつまでも若くないしね。同世代の方が話も合うし一緒に年とっていける。」と言っていました(笑)。そんな主人も年相応に小奇麗にしていて欲しいみたいなので、そこは頑張ってますよ。もっと、自分に自信を持ってください！

トピ内ID：7278927726

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３３歳で早い？

⛄

トムヤムクン

2011年05月12日 19:34

男性とは言え、２０代ならともかく３３歳で「結婚は早い」という親御さんは相当珍しいと思いますね。彼氏の言い分は事実なのか疑わしくないですか？私は、彼氏は「実は親に一言も言っていない」という可能性の方が高いような気がします。普通の感覚では、婚約の前に「（結婚を前提とした）お付き合い」をしている相手として、双方の親に紹介するものでしょう？プロポーズも自ら望んで言ったのでしょうか？それとも、流れで言わざるを得ない雰囲気になったのでは？それを後悔して、親の反対と言う作り話で、無かったことにしようとしているのではないかとも思えました。何れにしても、このままズルズルするのが一番拙いので、「いつまで待てばよいのか？」と具体的な日取りを決めて、それ以上引き伸ばされるのであれば、私に対する気持ちはその程度だと判断して、「婚活を始める」と宣言されたらどうでしょうか？ただ、仮に全てが本当だったとしても、３３歳で親に全く逆らえず言いなりというのは、結婚後は本当に苦労すると思いますよ。男にも女にも言えることですが、義両親との関係において、配偶者が味方にならないのは本当に最悪ですから。

トピ内ID：5857975097

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そりゃハズレですね

2011年05月12日 19:34

その男、ハズレです、直ちに別れたほうがいいです。あなたのことをちっとも大事にしてないですから。自分が親に悪く思われたくないという理由だけであなたをないがしろにすること甚だしい。こういう男は相手が誰であれパートナーの幸せよりも自分の安逸を大事にします。結果、誰と一緒になってもパートナーは幸せを感じられません。そのうちに結婚できるかもしれません。でも、結婚できても嫁いびりをする姑からあなたをまもってくれることは無いでしょう。そしてその時にあなたはハズレだったことを思い知ります。そんな回り道をする必要は無いんじゃないですか。いまならまだ若い。あなたを幸せにしてくれる男に出会うためにもハズレ男は捨てましょう。

トピ内ID：4125637481

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何か変ですね

🙂

５０代既婚者

2011年05月12日 17:51

１）昨年１２月にプロポーズを受け、結婚の話が出た。２）彼が母にそれを報告したところ、事実上反対され、今に至ります。彼は何度か説得を試みたようですが、前進のないまま半年が過ぎてしまいました。３）彼は「結婚したい」とは言ってくれますが、ご両親に納得してもらった上で同居・結婚することを望んでいて、押し切って結婚という考えはないようです。しかし半年たった今でも、まだお父様には結婚の話すらしておらず、お母様との話し合いも平行線・・・というよりほぼ言いなりです。４）ちなみにご両親には一度もお会いしたことがなく、この半年で挨拶のセッティングさえしてもらえませんでした。私の両親への挨拶も何度か調整したのですが、その度ごとに何らかの「予定」が入ってしまったようで、結局まだです。以上　トピ主さんの要点です。冷静に読み直して下さい。同性の私の思うに　彼は実の両親には一切話をしていない　だからトピ主さんの両親にも会えないトピ主さんの　ご両親の言う＞「その男は絶対に結婚してくれないから別れろ」は正しいと思いますし　同性の私もそう思います。

トピ内ID：4057069815

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おやめになった方が良いでしょう１

11131

2011年05月12日 19:34

　6年付き合いプロポーズ、半年たって父親に話していない。母を説得できない（＝しない）。と云う点に、不信感を抱いておられるようですが、全く私も同意です。貴方のご想像のとおり彼がマザコンであることを示しており、よしんば彼と結婚しても今回のような重大な局面で、彼は母の言いなりになり、貴方を我慢させるでしょう。従って、結婚に対し将来お互い尊重しあえる仲の良い伴侶がほしい、などと考えておられるなら、この事実は貴方の幸せな結婚の障害というか、貴方の幸せな結婚生活は義理の母上がおられるかぎり邪魔され続けるし、彼も母上に加担するでしょう。彼は母上に反対された時点で、思考が停止しており、ずるずる時間が経っていると考えますので、貴方はしばらくご両親にお会いできないでしょう。結婚に子供をつくると希望を強くいだいておられるとしても、あなたはまだお若いし（まだチャンスはいくらでもある年齢）、むしろ現状のとおりであれば、意を決して新しい出会いをねらうほうが確率的には良いのではないでしょうか（たしかに出会いの少ない職業はあると思いますが、その枠を超えてみると、良い世界だったというのもありではないでしょうか）。

トピ内ID：7053626022

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まだなにも結婚のための努力してないよ

無償の愛

2011年05月12日 21:00

何もしてないよ？六年付き合ったんでしょ？今さら何迷っているんですか？直談判して認めてもらいましょうよ。自分の人生は自分で切り開くのです。

トピ内ID：9377743560

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おやめになった方が良いでしょう2

11131

2011年05月12日 21:00

つづき... いずれにしても、私から見ると、一人のマザコンとその母に振り回され、夜も眠れなくなるなど、気の毒でなりません。今回を糧に、よいご伴侶をみつけられるこをを心からお祈りいたします。

トピ内ID：7053626022

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結婚できても苦労する

😨

ヴェロニカ

2011年05月12日 22:33

なんとか結婚できたとしても、その彼じゃ母親に意見の１つもできないでしょうね。苦労するのが目に見えています。やめときましょう。

トピ内ID：3553352399

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トピ主です。

🙂

salice トピ主

2011年05月13日 12:19

皆様、心に響くアドバイスを本当にありがとうございます。何度も読みました。今日も彼は説得を試みたようですが、やはり結果は同じく「まだ早い」だったようです。幼稚園から大学まで名門私立に通わせて大切に育てたのに、社会的地位（役職）を確立する前のこの大事な時期に結婚だなんて、育ててきた意味がない・・・という趣旨だそうです。お母様のお気持ちも解りますが、やはり落胆してしまいます。なお、私の両親は共に会社役員で、私は都内の国立大学卒の会社員です。人並みの教養は身につけてきたつもりではおりましたが、足りないのかもしれません。これからまた皆様のアドバイスを再度熟読し、より良い方向へ進めるよう考えます。本当にありがとうございます。本来お一人お一人にお礼を申し上げるべきところを、このような形をとってしまい、大変申し訳ございませんでした。

トピ内ID：3011789372

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無理でしょう。

タック

2011年05月13日 12:19

二人とも３０代で「早すぎる」ってじゃあいくつなら良いのでしょう？おそらく何年待っても認めてもらえないと思います。もし、奇跡が起こって結婚にこぎつけても過干渉の義母とマザコンの旦那さんでは幸せな結婚など望めません。私の妻はバツ１ですが、まさにこんな状態だったそうです。夫婦間で何かを決める際には必ず「母さんにも相談しないと」と主体性がなく全て保留。結局「母さんがダメって言ったからナシで」と言いなりに。離婚の時も義母がしゃしゃり出て来てかき回し、裁判が終わるまで一年半もかかったそうです。

トピ内ID：5896093924

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やめて！

🐱

はる

2011年05月13日 13:00

あなたを死にたいと思わせるような男性とは別れて下さい。生きていくことをやめたいと思わせるような男性とは幸せになれないと思います。生きていれば、死にたいと思うほど辛いこともあると思います。そういうときに一緒に頑張ろうと言ってくれる男性と結婚ってしないと…その原因をつくる男性との結婚はだめ！

トピ内ID：5120900136

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