二世帯・・・朝昼夕と来る姑

レス54

（トピ主 0 ）

ミィ

2011年05月12日 14:02

ひと

二世帯で住み始めて１年になります。

１階に義理の両親。
２階に私たち夫婦と小学生・幼稚園の子供が二人います。

玄関以外すべて別ですが、毎日毎日普通の顔して姑が私たちが住む２階に上がってきます。

朝は今日の私たちの予定を聞きに。

昼・夕はだいたい食事時に。
私たちが食事をしていても椅子に腰かけ、子供と話し、世間話をして戻ります。

孫に会いたいのはわかります。
でも子供も毎日必ず１階には遊びに行ったり、顔を出しています。
まったく会わない日はありません。
それにご近所にお友達もたくさんいるし、趣味も多いし、夫婦で仲いいし、寂しい人ではないんです。

なのに、毎日毎日上がられてきて、つまらない話を聞かされて、しかもなんでも聞いてきて行動を全て把握されてる。
何してみたら？どこ行ってみたら？と興味もないもをを押しつけ干渉される。
プライバシーも何もない２階の生活にうんざりです。

実家の母と電話をしていても、平気で椅子に腰かけているし、
土日も朝早くから上がってくるし、
お風呂上りにだって来ます。
(お風呂に入っていれば脱衣所まで声を掛けにきます。)

悪気があってしていることではないのはわかります。
人によっては、こんなに気さくなお義母さんでいいじゃない！って
思う人も多くいるだろうと思います。

でも私はイヤなんです。

「あんまり来ないでください！ほっといてください！」
と言いたい。
でも言えないです。
主人が言ったら私が言わせたことバレバレです。

言わないとわからないってことも、わかっています。
でも他の円満にあまり(せめて一日に一回くらいに。)２階に上がってこない方法って・・・
ないですかね？

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返事をしない

ユッキー

2011年05月12日 17:09

愛想でも返事するのが良くないと思いますね。私なら一人で話していても、態々相手なんてしませんよ。二階に上がってくるのは、下に爺さんと二人でいてもつまらないし、楽しそうだから私も混ぜて～と言う軽い気持ちなんでしょうね。時間は掛かりますが、孫もそのうち大きくなって煩い婆さんなんて眼中に無くなりますし、相手にしなければそのうち諦めて上がってこなくなりますよ。

トピ内ID：7067806405

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最初が肝心

幸子

2011年05月12日 17:09

いい人なのなら、最初にお互い気まずい思いは仕方ないと覚悟して、一度は言わないとダメだと思いますよ。必ず、ほとぼりが冷めたらまた歩み寄って仲良く出来ます。私も同居が決まり二世帯を建てるとき、はっきり言いました。お互いのプライバシーには干渉はやめましょうねって。ムッとしてたけど、五年目の今、いい距離を保ちうまくいってます。

トピ内ID：1237305573

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分かる～

敷地内別居だよ

2011年05月12日 17:09

　お気持ちすっごく分かりますよ。　家は、失言、嫌味、暴言もあったので、隣同士という事もありますが今は、最小限しか話さないようにしています。　話すと、主さんも言っていましたが　＞つまらない話を聞かされて、しかもなんでも聞いてきて行動を全て把握されてる。何してみたら？どこ行ってみたら？と興味もないもをを押しつけ干渉される。　…この様な事になるので…。　あと私は、姑たちと別居時代に何度かぶち切れました。隣に来てからも、文句言いに行ったこともありますので、姑は現在、私にかなり気を使っていると思います。　　用事のある時は電話をかけて来るか、玄関越しに（もちろんピンポンしてきます）話します。家に上がってくる事はまずないです。姑宅の方は私がいきなり行っても問題ないですが。　子供は好きに行き来させてます。　ですから、嫁だって嫌な時があるという事を姑に分かってもらわないとどんどん踏み込んでくるので、文句言うほどでもないのならいや～な顔を、思い切ってしてみたら？　ちなみに私も夫に言わせず、いつも直接私が言いに行くようにしてますよ。

トピ内ID：2099561885

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そのくらいいいじゃん？

🙂

へいこ

2011年05月12日 17:09

と思ってしまいました。二世帯の宿命みたいなもんかなって。その代りなにか、金銭的援助、とか、子供がいい影響をうける、とかあるだろうしね。うちはそれにボケジジイがついてて、もっと苦労してま～す。昨日も今日も、義母は下の世話してましたよ。（私は食事の支度だけ）よっぽど嫌なら、やわらか～く言うか、良い嫁やめるか、ですね。一年の今位が、一番しんどいです。そのうち、慣れます。そして、結構、ずけずけ言えちゃってます。（私は鬼嫁です)

トピ内ID：9897263809

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お義母さまおかわいそう

ホチキス

2011年05月12日 17:09

職場の嫌いなひと扱いですね。実の母姉妹兄弟でも、赤の他人のような暮らしをしたがる人もいますけど。２世帯とはいえ同じ屋根のしたなのに、ちょっとしたことで、過干渉だプライバシーだ別世帯だとか目くじら立ててませんか？人に変わってもらいたい等と、目下なのに上から目線で悪くとらないで、良くとらえてあげたら如何ですか？目上の人、親、祖父母、年功者、師、上司に対する敬いの感覚は、子供の頃躾られませんでしたか？義母が正しいとは言うつもりはありません。あなただって、誰からも認められるようなすばらしい人格者じゃないでしょう？我が身を振り返ることが先だと思いますが。

トピ内ID：7830479577

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１階に予定表を置いてはどうでしょう？

さらしな

2011年05月12日 17:09

毎朝予定を聞きに来るのなら、お姑さんのリビングに書き込み式のカレンダーを置いてもらって、予定が入ったら書いてくるようにしたらどうでしょう？寂しい人ではないのは、そうやって、あちこちに顔を出して、顔つなぎをしているからでしょう。本人はこまめに顔を合わせるのが人づきあいの極意、くらいに思ってそうです。実際「毎日会う人は良い人」というくらい、顔を合わせておくのは親しみを持ってもらうためには重要ですから、２階に上がってきて、欲しくないのなら、こちらから行くしかありません。そして、２階の入り口には鍵付きのドアを取り付けてもらいましょう。理由は「幼稚園の子どもが階段から落ちそうになったから」では、どうでしょうか。毎朝、こちらから顔を出して「今日の予定は、こうです」と１０分くらい話をして、２階に引き上げたら、お姑さんが上がって来ようとしても「今、手が離せないので、あとでうかがいます」と決して、自分たちの領域には入れないようにしてはいかがでしょうか。人づきあいが得意なお姑さんなら、それで近寄り過ぎたとわかってくれると思いますが。

トピ内ID：3063292717

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うわっ、最悪！

😭

ヨーグル

2011年05月12日 17:09

100％トピ主さんに同意です。悪気ないんでしょうけど… 二世帯の意味ないですよね。他の世帯の話しって事で「お嫁さんがノイローゼになった」とかでうちはそんな事ないと思うけど… って感じじゃダメかしら…。ダメかな… ああ、難しいですね。ご主人は何て言ってるんですか？良い嫁でいるとトピ主さんが辛くなるだけですよね。ご主人以外のお義母さんの親しい人に言ってもらえたら良いんですけどね。ご親戚とかいないんでしょうか？

トピ内ID：3969470452

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困りますよね

まつ

2011年05月12日 17:09

状況は違いますが、私は実家が祖父と同居でものすごく気をつかっていたのでお気持ちわかる気がします。リビングで寛いでいるのに祖父が入ってくると、一瞬で胸がざわつき、リラックス気分が一気に凍りついてしまうんです。一番寛げる場所であるはずの家の中で寛げないことの苦痛はたまらないですよね。解決策ですが、本音で話す以下に思いつきません。気さくな義母さんのようなので、話してわかってはくれないですか？そこでお互いの妥協点を探ってみるとか。例えば、訪問するのはいいが時間を決めるとか。正直度々の訪問は嫁にとったら生きた心地がしないのはわかりきったことなのにそのことに全く配慮のない義母さんは、ちょっと厚かましいです。お互いに歩み寄らなければ同居は続けられません。そのことに気付いてもらえたら良いですね。

トピ内ID：4306155285

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逆療法

🐶

たんたん

2011年05月12日 17:09

敷地内同居で育ったものです。同居のむずかしさを体験して育ちました。来られるのが嫌なら行けばいいんです。姑のコピーをするんです。姑「開けてちょうだい、わたしよ～」トピ主「あら、いま降りようとしてたんです～」で、姑宅にあがる。家事の時間を削りたくない？いえいえ、いまは戦うんです。わたしの話ですが、姑が「旅行中、ベランダにお水やってあげようか」等とにかく「留守中にあがりたい」ようでした。しつこく。そこで断れないような豪華な旅行をプレゼントし「留守中お庭に水をやっておきますね」と言って夫と水やりに行きました。（モノがなくなったなどと後でトラブルにならないため、夫を連れて行った）たいした用ではないのにたびたび呼びつけるようになったので、ある日長居しました。姑「わたしたち出かけるわよ」私「そうですか。いってらっしゃい」姑「あなた何時ころ帰るの？」私「決めていません。○○（夫）にわたしがここにいることはメールで伝えてありますから大丈夫です」姑が帰るまで居ました。舅姑は「距離」を覚えたようで今は楽です。

トピ内ID：9759343886

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手伝わせるとか？

しろ

2011年05月12日 17:09

そんなに気さくで長居してくれるなら、「ちょっと皿洗いしておいてもらっていいですかあ～？」とか、「ここちょっと拭いてくれませんか？」とか、頻繁に手伝わせるっていうのはどうでしょう？（もう手伝ってくれてたらごめんなさい）そして、忙しいフリをして「えっ？何かおっしゃいましたか？」って聞き直すとか。うーん、でも私だったら少々波風立ってもはっきり言うかな。せっかくの二世帯の意味がないし、いつもストレス三昧じゃおかしくなりそうだし。思い切って言ったら意外にすんなり聞き入れてくれるかも（楽観的過ぎ？）。

トピ内ID：9391833386

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言葉の曖昧さはトラブルのもと

🎁

うさぎ

2011年05月12日 17:09

二世帯で住む前に「プライバシーに入り込まれたくはない」「お互い干渉しあわないようにしましょう」など、お互いのスタンスを理解の上で話し合って住み始めましたか？これをとばしてしまうと、厄介なことになります。多分お姑さんは「孫も一緒だし便宜上別れてるけど、実はべったり暮らしたい」と考えているのかもしれません。実際お孫さんが必ず、1階に遊びに行ってますよね。相手が遊びに来たら、お姑さんも同じ屋根の下だし来るんじゃないですか？脱衣所は無神経ですが。「行くのはいいけど、来られるのは嫌」っていうのは、矛盾してます。お姑さんに会いたく無いなら、孫も会わせなきゃいいことで「一週間に一度下に行く」って決めたらどうですか？曖昧はややこしいので、私のうち（半二世帯）では玄関の掃除も掃除当番を決めてます。箇条書きに決め事を書いたり、玄関に貼ったりしておくと、お互いの心にブレーキがかかって「玄関の掃除くらいやってくれてもいいじゃない」って甘えがお互いになくなるので便利です。言葉の曖昧さや、コミュニケーション不足は一番のトラブルです。いっそうのこと、家族会議でも開いたらどうですか？

トピ内ID：2425700067

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住宅の費用はどなたが・・

マリン

2011年05月12日 17:51

お出しになったのでしょう？それによっても立場が微妙にかわるかもしれませんね。解決方法としてはご主人にご主人の意見として「年中お袋が顔を出すから安らげないらしくってミィは最近イライラしてんだよ・・少しほっといてやってよ」と言ってもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：0114127880

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ご主人に

山三

2011年05月12日 19:34

方法としてはやはり息子であるご主人に言ってもらうしかないでしょう。たとえバレバレでも・・・。後の事はミィさん、しらっとしていればいいのではその辺はふてぶてしく行きましょう。今後も毎日イライラしてストレス貯めるよりいいと思いますよ。

トピ内ID：2927361436

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円満な方法…考えてみました。

🙂

みかん

2011年05月12日 17:51

トピ主さんが一階に下りて話をする（そうすると二階には来ない）トピ主さんが、朝早くから出掛ける（そうすると朝と昼は来ない）一週間くらい旅行に行く（そうすれば誰もいないので来ない）一週間くらい実家に戻る（そうすれば誰もいないので来ない）一週間くらい義両親に旅行をプレゼントする（そうすると来ない）二世帯ではなく同居だと思いこむ（同居だからいるのは当然と思いこむ）姑が来たら家事など用事を頼む（メリットがあれば嫌じゃ無くなるかも）姑が来たら家事など用事を頼む（頻繁に頼んだら来なくなるかも）実親を招く（実親がいたら、気を使って来ないかも）友人を招く（友人がいたら、気を使って来ないかも）夫の同僚を招く（同じく、気を使って来ないかも）二階に上がってくる時間を指定する（○時に来てくれると助かります。お風呂の時間があるので等）自分たちの行動予定をあらかじめ渡しておく（そうすると朝の訪問は無くなるかも）「○日の夕食はご一緒しませんか？」と誘う（違う日に来たら「あれ？今日は△日ですよ」と言う）ごめんなさいコレしか思いつきませんでした。

トピ内ID：0551074202

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交われない世代の違いですね

🐤

ぷるる

2011年05月12日 20:19

レスの中に（お義母さまかわいそう）と書いていた人がいましたが、完全に姑世代の人ですね。年寄りを援護しているのがバレバレ。世代が違うから、若夫婦の方が苦労している同居家族、世の中にたくさんいるのに。。主さまも自分の親じゃないから、たぶん姑のやる事、言うこと、気に入らないって事もあると思います。だってどこまで行っても他人だから。（自分の意見は少しくらい言えるようになろう・・・と私（嫁）も思いました。

トピ内ID：9795815191

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スケジュールを一杯にする

☀

きょうこ

2011年05月12日 20:19

小学生と幼稚園でしょ？うちは、ヤマハの音楽教室に通ってますが、毎日宿題、練習してます。あと、公文とか？宿題のあるような習い事してませんか？宿題終わったら、ダイスキなおばあちゃんと遊べるよー」と言う事にして、けじめつけないといけないので、その間あがってこないでくださいって言う。他には・・・又思いついたらレスしますねーがんばってーーー笑顔で敷居を高くしたいですね！！

トピ内ID：1025689862

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友人の家

あい

2011年05月12日 20:19

友人のお義母さんは私たちが遊びに行くと二階に上がってきて仲間に入ってくるような人です。同居後数年は我慢していたようですが「子供の友達がたくさん来て迷惑かけちゃうから」というのを理由にして別の玄関を作ったと聞きました。。先日遊びに行ったらお洒落な外階段ができていました。。そして家の中にある一階から二階への階段は二階に鍵付きの扉がついていました。それも「子供の友達が勝手に降りて迷惑をかけちゃうから」を理由に！全部の工事が済んだあとで「内線電話をつけました。何かあったら言ってくださいね」と言ったそうで万全でビックリしました。二世帯同居を上手くするためのアドバイスを専門家から受けたそうです。でも不仲ではありません。私が持っていったお菓子は下にいるお義母さんを呼んで鍵を開け一緒に食べました。今では逆に上手に暮らしているそうですよ。

トピ内ID：9577409911

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二世帯だけど完全同居

二世帯嫁

2011年05月12日 20:19

主さんは二世帯と思っていても、親世帯は完全同居と思っている。これにつきるんじゃないでしょうか。ちなみに私も玄関とお風呂共有・あとは金銭的にも完全に別世帯の二世帯で住んでます。(丸７年になりました) 最初は二世帯なのに!別世帯なのに!って、姑の遠慮なさにイライラしましたが、ある日、端からみたら完全同居なんだなと気づき、変な意味で割り切れました(笑) 食事が別なだけでも、ありがたいじゃないか的な(笑) 相手が遠慮ないんだし、こちらも遠慮なくどんどん色々お願いして、甘えてます。日曜日の朝とか、食事の用意がめんどうな時は家族全員で１階にいくと、喜んでご飯の準備して下さいますし。頼られると嬉しいらしく。姑さんの性格見ながら、上手くやって下さい。きっと、メリットも見つかりますよ。

トピ内ID：5809877329

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お部屋のネームプレートのようなものを作った

🎁

うさぎ

2011年05月12日 20:19

私の家では不満が出る度、私、夫、姑と3人で話し合いました。で、参考になるか分かりませんが、お部屋には鍵をことごとく、付けました。お部屋の寝室には（プリンターで出力したのですが、部屋のネームプレートのようなもの）「寝ています」「起きてます」を裏表に掛けておき、随時ひっくり返しました。二人のリビングには「ふたりの部屋ノックしてね」「自由にどうぞ」もひっくり返しました。夫の書斎も「仕事中」「何か用？」もひっくり返しました。脱衣所も「入浴中」「使ってません」をひっくり返しました。これで、うちは随分と楽にすごせるようになったと思ってます。早く平穏に暮らせる日がくると良いですね。最初の何回かの話し合いはとても大事だと思いました。こちらの意思を伝えるために誰が言ったとか後で思われないためにも、かならず3人で揃って客間（共有の場所）で意見交換はしました。本当に最初が肝心です。

トピ内ID：2425700067

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相手にしない

みか

2011年05月12日 23:00

長い付き合いになる以上、ハッキリ言い過ぎるのもリスキーです。ですから、普段はにこやかに仲良く接しつつ、二階にあがってきたときだけ、冷たく相手にしないようにしてみたらそのうち相手も気が付くのではないでしょうか。予定を聞かれたら「ええ、まあ、ちょっと」と濁す。世間話をもちかけられても目を合わせず、「すみません、今忙しいのであとで聞きますね」といっておいて聞かない。電話中でも居座られれたら「すみませんが、電話中なのではずしてもらえませんか」、など。その変わり、一階にいるときは思いっきり笑顔で話をきいてあげる。態度に差をつけることで「自分のことが嫌いなわけではなく、二階に来られるのが嫌なんだな」って普通は気付くと思います。

トピ内ID：7291043078

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あ～わかります

ありす

2011年05月13日 11:33

うちも二世帯です。私は孫ですが祖母が上がってくる階段の音がすると、皆で『あ～来る！来る！』と言い合います。あっでもうちは１週間に２回くらいなので全然良い方なのですね。私の父母は面倒くさい時は、結構話を聞かずに父は新聞を読んだり、母は洗い物をしたりしています。

トピ内ID：3004180618

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同じでした

2階の嫁

2011年05月13日 11:33

お気持ちわかります。我が家もまったく同じ状態でした。トピ主さんのお宅と違うところは玄関も別々にあるところです。食事時に来ては子供の背後に立って世話を焼き、２階の食事内容にまんべなく口を出します。あまりにも鬱陶しいので、一緒に食卓に着くように私も夫も何度も言いました。言われると、その時は帰るんですが、次の食事の時はまた来ます。ある日、子供がおかずを嫌がった時に、「じゃあ、おばあちゃんが下から○○を持ってきてあげるから～。」と行きかけると、「子供の教育に良くないから、そんなことをするんだったら二度と来るな。」と夫が怒鳴りつけました。それから食事時には来なくなりました。それからしばらくして、子供が猫を拾って来たのを機に、猫が勝手に１階に行ってしまうからと、階段に鍵付きの扉を付けて常時施錠。なにかあったらインターホンを鳴らしてくださいと言いました。これでほぼ解決です。トピ主さん、お嫌でなかったら動物を飼って扉を付ける口実を作ったらいかがでしょう。もちろん動物は「ご主人のたっての希望」と言うことにして。

トピ内ID：3873618749

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二世帯嫁さんは家族になっている

ホチキス

2011年05月13日 13:00

コミニュケーション能力というのでしょうか。二世帯嫁さんのような、人柄に成長するのが、大事かも。私も主さまと同じ世代です。ビジネスシーンでも、大事な能力ですよね。女性の我慢強さは今の時代なくなってしまっていると、感じます。

トピ内ID：7830479577

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気を使うのをやめた

satuki

2011年05月13日 13:27

私も経験があるのでお気持ちすごくわかります。どうしても許せない！みたいな人ならともかく、そうではなく、こっちが勝手に気を使ってるだけだってわかってるからよけに言いにくいですよね。私の場合は下の子が病気になって劇的に変わりました。入院中に上の子を任せられるありがたさが骨身に沁みたのもあるし、気を使っていられない状況に追い込まれて完全に本性をさらけだしてしまったことが大きいです（恥）もともと腹に何もない人なので、喧嘩もしましたがおかげでズケズケ言い合う関係になり、今はホントに楽です。今は姑と買い物行くと、確実に実母と思われます。病気は困るでしょうけど、何かをきっかけに打ち解けられるといいですね。私はいいかっこしいの性格なので、下の子の病気がなかったら今も勝手に気を使って、勝手に疲れて、勝手にストレスためてたと思います。

トピ内ID：9526974884

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それも嫁の務めなんでしょうか・・・

あじさい

2011年05月13日 13:00

別居の私でも疲れるのにトピ主さんさぞ煩わしかろうとお察しします。実子って息子でも娘でも言えるじゃないですか。放っといてとかあ～もうしつこいとか。私もお姑さんの自慢から始まりくだらないオチのない話延々と・・・・・義姉(姑の実子)がちょっとアレなので私しか話し相手がいないのも解かりますが、なだめて慰めて私が姑のママみたいです・・・・・おかしいだろっ！なのに身びいきで明らか矛盾。どっちだよ・・・聞いてるこっちが恥ずかしい。本人が姑の苦労ゼロの人なのでなにか私に過剰に期待してる様です。本心話すと卒倒するだろうな・・・・・

トピ内ID：8228488465

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家族会議を持ちましょう

🐶

のど飴

2011年05月13日 13:00

最近、テレビコマーシャルや、ドラマの家族像が変わったと、おもいませんか？社会が、親の立場有利で、親の気持ち重視から、子供側の気持ちを尊重できる親こそ、尊敬と敬意のあるお付き合いができるという流れになっています。だから、どちらの側からもマナーが必要です。今までは、親がやってきたとおりを繰り返す、受け継ぐ、でした。だけど、それでは、嫁は、いつもいつも不満だらけです。親として尊敬されたいなら、若い人の気持ちを尊重してあげないと、でないと、立場の弱い嫁は、オニ嫁にならざるえない。二世帯なら、距離感は、弱い立場の人の意見を尊重しないと、持続できないと思います。昔よりも、子供の気持ち重視の教育を、子供たちは学んできています。

トピ内ID：7305832158

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言った方がいいと思うけど

☀

ヤマダ

2011年05月13日 15:42

不満は言った方がいいと思いますよ。この先何十年も一緒なんでしょ？向こうは家族と思ってそんな行動なんだから、こっちも遠慮なしに言った方がいいと思う。一度爆発してみたらどうですか？あと、夫にもいえないのは夫婦としてもどうかと思いますよ。言わなくても分かるなんてありえないですよ。いきなり鍵をつけるとか態度に表さないと。あとはトピ主さんが仕事にでてしまうのもいいかも。無用心から一応私が家にいない時用に２階に鍵つけますね～５時まで仕事なので子供のお迎えとかお願いします。帰ってきたらバタバタお話どころではありません～お先に寝かせてもらいます。って。お金も貯まるし気分転換できるし良いと思うけどな。毎日家にいるからお義母さんも寂しいだろうからかまってあげなくちゃと思っているのかも。

トピ内ID：5062091921

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肉体だけ年長の人

みどりむし

2011年05月13日 15:42

年長っていってもいろいろありますからね・・・・・ご自身に姑の苦労があれば何を嫌がるか解かりそうなものですけどねー今は姑の苦労のないままの方も多いですから、自分が姑になって嫁に壮大な夢を押し付けられてもね。・毎日毎日上がられる　・つまらない話を聞かされ行動を全て把握・興味もないものを押しつけ干渉される・実家の母と電話をしていても平気で椅子に腰かけている・土日も朝早くから上がってくる　・お風呂上りにだって来る(脱衣所まで) どう擁護すればいいのでしょう。この方、嫁姑関係なくオカシイです。全国のまともな姑さん怒っちゃいますよ。要望をはっきりおっしゃっていいんじゃないですか？ああ。図々しい。

トピ内ID：9471949072

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何か用事？

🙂

3児のママ

2011年05月13日 15:42

うちも同じような同居です。まずお二人の感覚にギャップがあるんですお姑さんは自分たち+子供家族でひとつの家族と考えている。だからお姑さんは自分の部屋の別のお部屋に移動する感覚で上にあがってきてしまうんだと思います。子供家族（私たち夫婦）は私たち家族と下に別の高齢者世帯がいる二つの別の家族の住むアパート感覚相手は高齢だし、困ったことがあればお互い助け合いたいでも過剰な干渉は迷惑なので、少しは控えてほしい近くに住んでるとこれからのお付き合いを考えあんまりな対応もできないとりあえず、こちらが別の世帯であることを認識してもらうため私は上の来るたびの「いらっしゃいどうしたの？何か用事？」と聞くようにしてました。「いや別に。」と言われたら「じゃあどうして上がってくるの？何かあったかと思った」いろいろ予定を聞かれても「うん、その日は忙しいのよ」くらいにしてあんまり詳しくは言わないです。隙あらば家に上がりこもうとしているご近所さんに詳しい予定は話さないですよね？

トピ内ID：3840893039

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逆に聞く

☀

なな

2011年05月13日 16:53

朝、予定を聞いてきたら言う前に義母さんの予定を聞いてみてはいかがですか？毎日、毎日、予定を聞いてあげましょう！予定が無ければ「無いの？」とグサッと子供に言わせるようにしましょう。毎回毎回「今度は何をしに来たの？」と聞いてあげるんです。用事が無いと来ちゃ駄目と子供もわかってくれたらいいんですけど。毎回会いに来たでも子供もいい加減「シツコイ」とわかります。（いない時に皆で）「暇なのね～」でいいですよ。ちなみに昨日の予定を聞いてはいけません（そんなの聞いても意味が無い）。これからの予定です。あるんなら、「こんなところでゆっくりしてちゃあいけないと思いますよ」と追い出す。用事があってくるんなら（来るんならですけど）、用事が済んだから帰っていいよ、ですよ。

トピ内ID：3056598274

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