兄夫婦の結婚式について

レス63

（トピ主 0 ）

ぷらんと

2011年05月13日 09:57

ひと

去年末に婚姻届をだした兄夫婦が、今年の夏に改めて式を挙げることにしたと報告がありました。春先に妊娠が発覚したこともあり、急遽式の時期を早めたそうです。ところがGW明けのつい先日、子どもが流産してしまったという知らせを受けました。残念なことだなあと大変悲しく思っていたのですが、その後「結婚式は予定通りに行うから」と言われ驚いてしまいました。赤ん坊が一人亡くなっているのにも関わらず、そういったイベントを行うのは非常識なことではないのでしょうか？いわゆる「世間」や「社会常識」では、全く問題ないのですか？私自身はそんなものに縛られる必要はないと思っていますが、今回の件に関しては心情的に理解できず困惑しています。まだ見ぬ子とはいえ、自身の子どもが亡くなった直後に、華やかなイベントで着飾って周囲から祝福されて嬉しいものなのか・・・・。正直理解に苦しみますし、私は素直に祝福の言葉を贈れません。勿論そんなことは兄夫婦が決めることなので、私が式の有無について口出しする気は毛頭ありません。ただ、今の気持ちではそんな式には参加したくないと考えています。例え胎児といえど、数か月後には姪か甥になる子どもでした。私の方が考えすぎなのでしょうか？皆さまの意見をお待ちしております。

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そんな時だからこそ

😨

ユリコ

2011年05月13日 15:42

そんな時だからこそ、明るい気持ちに少しでもなれる様にお式を挙げるのでは…？と思いますが。亡くなってしまったお子さまに対しての想いや、弔い方法は、各夫婦それぞれあると思いますよ。トピ主さん…暖かい気持ちで見守って応援してあげてくださいよ。何だか意地悪な感じに取れました。

トピ内ID：2010769078

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流産は喪中か

みー

2011年05月13日 15:42

と、言われれば喪中ではないでしょう。だからお祝い事をやるのは問題ないと思います。そもそも出来ちゃった婚でもないしもともとの結婚の予定が妊娠や流産によって数ヶ月前後しただけでしょう。それに、結婚式がお嫁さんにとって慰めになるかもしれません。それは外野には分かりませんから。

トピ内ID：9303718830

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兄夫婦が一番悲しいと思う。

☂

blue

2011年05月13日 15:42

私はお兄さん夫婦の判断を理解できます。春先に妊娠が発覚したということはまだ安定期に入る前で流産することもよくあるのだと思います。だからそれはしょうがないし、一番悲しんでいるのはお兄さん夫婦だと思います。そして結婚式を挙げるということは会場も決めて、招待などいろんなことを手配してしまっているはずで、簡単には中止できないのだと思います。トピ主さんには分からないかもしれないけど、初期の流産って特別なことじゃないというか、社会では特別扱いされないものなんです。私も以前初期流産経験しましたが、会社の人にも友達にも家族にも言わなかったので、誰も知らないです。お兄さん夫婦は今とても悲しいと思うので、結婚式の準備で気持ちを切り替えて、みんなの祝福を受けて早く立ち直ってほしいと思います。トピ主さんも悲しいとは思いますが、お兄さん夫婦の気持ち、理解してあげてください。

トピ内ID：2717022226

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計り知れない悲しみ

おおの

2011年05月13日 15:42

結婚式を決行するからといって、お兄さん夫婦が流産を悲しみもしないで浮かれているとお考えですか？人それぞれでしょうが流産って本当に悲しい出来事です。私自身超初期に流産しその後２人の子どもに恵まれましたが、当時の事を思うと未だに涙がでます。夏の結婚式なら、親類以外にも友人知人、仕事関係の方にも披露宴出席の打診をしているでしょう。妊娠の報告もまだ親しい家族や親友にしか伝えていないのではないでしょうか。都合により披露宴を取りやめます。とは、社会人はなかなかいかないのではないですか？結婚式は着飾った私たちを祝福して！というイベントではありません。これから結婚し社会生活を送る二人を出席してくださる方々に、これからもよろしくお願いします。と披露しもてなすものです。お兄さん夫婦は深い悲しみをかかえつつ、社会人としての責任を全うしようとしていると想像します。そんな時、事情を知っている妹は、静かに支え精一杯祝福してあげてはいかがでしょう。笑顔の下でたくさんの涙を流しているかもしれない義姉を応援こそすれ、祝福したくない、なんて言わないで下さいね。

トピ内ID：1205438415

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人の心境は一見わからないもの

🐤

イモ

2011年05月13日 15:42

お兄様のお子様残念でしたね。状況は全く違いますが、私は身内を亡くして喪中ですが来月結婚式を挙げる予定です。忌中ではないのですが気持ちの整理はついておらず、未だに家族を思い涙が止まらなくなります。お兄様は去年婚姻届を出されたの事。私も去年届け出済みです。なぜ喪中があけるのを待たずに結婚式を挙げるか。私の場合は、亡くなった家族が結婚式を楽しみにしていてくれたからです。そして、親戚や友人たちに私たちの幸せな姿を見せて安心させてあげたいという気持ちがあったからです。塞ぎこみがちな家族や親戚に少しでも明るい話題というか状況を作って、明るい未来を踏み出したかったのです。お兄様夫婦がどのようなお気持ちで式を挙げるのかはわかりませんが、何となく祝福を受けたいからではないような気がします。上手く言えなくて申し訳ないのですが、人の気持ちというのは一見わからず様々な思いを秘めていることが多い。悲しみを抱えた人間は自分の感情を隠していることも多く、その振る舞いや行動（明るい、普段と変わらず）は誤解されることも多々ある。というのが経験上申し上げられることです。

トピ内ID：3473661729

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お兄さんの優しさかも？

キウィ

2011年05月13日 15:42

流産されて、一番悲しいのはお兄さんの奥様ですよね。お兄さんが、落ち込む妻を元気づけようとしてるのかも？婚姻届だけで、式を挙げてなかったから、早く式を挙げて、改めてスタートを切ろうよ、と、お兄さん夫婦は考えたのかも？トピ主様が、常識に縛られないタイプなんだったら、もっと、人の心をいろいろ考えてあげたらどうでしょうか？自分は悲しいのに、お祝い事？…変…、じゃなくて、お兄さん夫婦の方がもっと悲しいだろうなって。もっと悲しいだろうのに、式をするってことは、新たな決意！しかないんじゃないかしら？ちなみに、妊娠３か月から４か月くらいでしたか？そうならば、私は、友人がその時期に流産したとき、「早い段階での流産は、胎児に問題がある場合が多いらしいよ。自然淘汰だよ。あんまり気にしないで、次、がんばりー」と励ましました。人それぞれで、やっぱり悲しいから式は延期、っていう人ももちろんいるだろうけど…、お兄さん夫婦が「予定通り」っておっしゃっているんだったら、そこには何らかの思いが込められていると思いますよ。

トピ内ID：0540728515

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もともと祝う気持ちが薄いのでは？

🐤

hanako

2011年05月13日 15:42

と思いました。あ、トピ主さんが、です。今回、流産されたことは残念なことですがそれを理由に結婚式まで取りやめではお兄様夫婦がつらすぎませんか？それに、妊娠とお披露目の結婚式は別物ですし流産の翌週結婚式とかでもなく、日程にも余裕がありますし。私なら、流産で結婚式まで取りやめるようならお兄様夫婦が精神的に追い詰められて厳しい状況なのではないか、とかえって心配してしまいます。そもそも、このことに関してはトピ主さんの気持ちよりお兄様夫婦の気持ちが優先でしょう。なんだか、流産を理由に人の幸せを素直に喜べない人な感じですよ。

トピ内ID：4353131981

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私ならお祝いする

🐷

ロック

2011年05月13日 15:42

今年の夏に挙式を…となっていたのなら、もう今の時点でキャンセルしたらキャンセル料がかかりますよね。いろいろな準備もかなり進んでいたと思いますし… これを一度白紙にして、また後日改めてとなるとかなり大変だと思います。お子さんが流産してしまった事はショックだったと思いますよ。でもキャンセルしたら多方面に迷惑をかけることになる…そう思ったからそのまま行う事にしたのではないのでしょうか。お子さんを亡くして悲しくない親なんているわけないじゃないですか。確かにパッと聞いただけじゃ不謹慎な話に思えるかもしれないけど、どう考えたって「流産したけどまあいいか～。式は楽しみだし！」なんて思ってるはずないのでは？「流産はショック…挙式なんて気分じゃないけどもう決まってる話だし、ここでキャンセルして迷惑かけるわけにいかないし。キャンセルの理由を皆に話すのも辛いし…予定通りやろう」って感じだったのでは？私だったら祝福の言葉を贈れない…なんて思いません。「大変だなー。気を遣ってあげなくちゃ」って思います。

トピ内ID：7023411150

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つらいに決まってる…だけど

姥櫻

2011年05月13日 15:42

そもそも結婚式や披露宴は、単なるイベントなのでしょうか？人生の節目、けじめ、これまでお世話になった方々への感謝とこれからもよろしくという挨拶など、社会人として大人として必要だと考える人もいます。披露宴をするなら、わざわざお越しくださるゲストの皆様に楽しんでいただけるように心配りをします。自分が楽しむためのイベントじゃありません。トピ主さんがこれから結婚なさるなら、何のために結婚式や披露宴をするのか考えて下さい。

トピ内ID：9201538190

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うーん

なみ

2011年05月13日 15:42

式に呼ぶ人は事情知らないだろうし、本人がいいならそれでいいのでは？非常識かどうかも本人の気持ち次第かなあ。当事者じゃないトピ主は関係ない気がします。

トピ内ID：3891234031

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考えすぎ、かな？

🐱

まりん

2011年05月13日 15:42

もしかしたら、｢妊娠したから夏に式｣という風に言っていなかったのかもしれません。｢時期がいいから｣とか言ってて、当日サプライズで発表する予定だったとか。それだったら、夏に式をしなくなった理由を言わないといけませんよね、流産したって。まぁ、私の勝手な想像ですが… 主様に言っていないだけで、色々あるんですよ、きっと。だから、あまり考えず、当日は心から祝福されて下さいな。

トピ内ID：7953266046

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乗り越えようとする材料なのかも

molt

2011年05月13日 15:42

流産し、結婚式まで中止となると、悲しいことが二重に重なるのかもしれません。流産のショックを乗り越え、一生添い遂げる誓いを新たにするということかもしれませんし、落ち込んでしまう気持ちを明るい方へ向ける意味があるのかもしれません。トピ主さんの感覚は私にもわかります。授かった命が亡くなることは、言ってみれば身内の不幸と同じようなもの。もしも私の身におこったら、やはり結婚式をする気にはなれないと思います。しかし、不幸のあった本人たちの決断ですから、支持してあげてもいいのかなとも思います。むしろ参加しないと、今後の付き合いに支障が出る可能性は大きいかもしれません。おそらく兄夫婦は今、傷ついている状態でしょう。そんなときに不参加だと、家族なのにそっぽを向かれたと受け取るかもしれませんので。もし参加なされないのであれば、最悪の場合、兄夫婦とご縁が切れる覚悟もなさった方がいいかもしれません。義姉の耳に入らないように、兄にそっと気持ちを聞いてみては？　トピ主さんの気持ちを押し付け責めるのではなく、大丈夫なの？と心配するような感じで。

トピ内ID：7685107932

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考え過ぎ

nina

2011年05月13日 15:42

延期や中止をして理由を詮索されるほうが辛いだろうと思います。それに、もし延期をしたら、生活も落ち着いて招待する方達とはもう夫婦での交流もある状態になっているでしょう。披露宴？もうこんなに経ってるのに、今更何を披露するの？という状態になるほうが世間的にどうかと思います。

トピ内ID：8242419682

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いいのでは？

まつ

2011年05月13日 15:42

主様だけでなく、他の方も披露宴の招待の連絡をしておられたでしょうし、急にキャンセルすることは難しいと思います。それにキャンセルするとしたら出席者皆さんに妊娠していたこと、そして流産したことをわざわざ報告しなければならないと思います。それはお兄様ご夫婦にはとてもつらいことだと思います。お兄様ご夫婦ももしかしたら披露宴をすることに躊躇があるかもしれませんよ？しかし実際キャンセルは難しいってところではないでしょうか？

トピ内ID：8853362057

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止めたら、新郎新婦の我儘

😑

チャイコ

2011年05月13日 15:42

もし止めたら、２度も予定を変更することになります。招待客は皆、それぞれの予定を（中にはかなり無理して）お兄さん夫婦の結婚式のために、あけているのです。仕事を持っている人（大勢いますでしょ？）なら、職場に迷惑かけて主婦をしている人だって、学校やら幼稚園保育園やらパートやらご近所の関係や、いろいろ都合があったはず。学生なら、バイトや学校、友人関係知人の結婚式に招待されたときは、どこでもたいていそうですが皆、都合をやりくりして、周囲に迷惑かけることを謝り、式に参加します。それを最初に日取りの予定を変更して（これだけで、かなり顰蹙買います）またもや変更（延期か中止）なんて、できないでしょう。ましてや長男夫婦という立場もあります。自分たちの赤ん坊を亡くしてさえ、好き勝手なことできないのだと思います式を中止にしたくても、予定どおり行わざるを得ないのが現実ではないでしょうか。

トピ内ID：4293897776

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それはー…

🐤

むちょ

2011年05月13日 15:42

あなたが口を挟む問題ではありません。お兄さん夫婦が、それでヨシ、ならばそれでイイです。お兄さん夫婦も葛藤されたのかもしれません。いずれにせよ、あなたには関係ないことです。

トピ内ID：0787842804

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周囲に披露宴の話をしていた

言いたい事は

2011年05月13日 15:42

会社関係、友人には妊娠の事を話さずに披露宴の話だけはしていた。　披露宴を中止するなら理由を「義理で招待する人間にも話さないといけない」これが、嫌だし辛いから涙ながらに披露宴をする事に決めた。　真意は分かりませんけど、心が引き裂かれているのは義姉様です。悲しく無い訳がありません。苦しかろうが辛かろうが笑わないといけない時が、ありますよね？　諸事情があり中止が出来ないのかもしれません大変、失礼ですが「考えすぎ」では無くて真逆です。

トピ内ID：1497593010

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非常識じゃないですよ

🐧

はなもも

2011年05月13日 15:42

流産経験者ですが、私も同じ状況だったら挙行します。死産など、死亡手続きをした場合は喪中になりますが、流産は違います。夫婦二人でお別れの儀式や水子供養をしますが、あくまで個人的なものです。私は同じ状況になったら、気持ちの切り替えと悲しい出来事を乗り越えて絆の強い夫婦になろうとしてるのだなと受け止めます。でも、これは流産経験者じゃないとわからないかもしれませんね。流産の悲しみも、気持ちの切り替えも、当事者夫婦でするもので、トピ主が正しいとかおかしいとかいう立場にはありません。トピ主は兄夫婦がやろうとすることを祝福してあげてください。そして、再び新しい命が宿ることを願ってあげてください。

トピ内ID：7470294914

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レスします

まゆ

2011年05月13日 15:42

いいのではないでしょうか？二人が幸せなら、きっと産まれてこなかった子供も幸せだと思いますよ。くよくよしてる方が、赤ちゃんに悪い気がします。

トピ内ID：3099661701

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主さんの感覚がわからない

🐱

あかり

2011年05月13日 16:53

主さんの考えが全く理解できません。辛いのは主さんよりお兄さん夫婦。でも、いろいろな人を招待した結婚式だからこそ日程を変えるのも今更という想いでしょう。主さんの考えでは、お祝いごとを延期したとして、いつになったら結婚式をしていいのですか？そのときにまた妊娠しているかもしれないのに？そうなれば「前回のこともあるのに非常識」とか言い出すのでしょうね。わたしはウエディングプランナーをしてました。担当の方に式の２週間前に流産してしまった方がいました。とても落ち込まれていましたが、ふたりでしっかり話し合われ予定通り決行。とても素晴らしい式で、今はお子さんがいらっしゃいます。式をするのは二人だけのことではないです。辛くても「大人の対応」をされているのです。

トピ内ID：0440729774

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あのー

妻子持ち男

2011年05月13日 16:53

あなたが悲しいのは分かりましたでも一番悲しく辛い思いをしているのはお兄さん夫婦ですよ？結婚式はどのような形ですか？会社関係まで呼ぶなら、日程変更しにくい可能性もあります妊娠したことを知らない人には「なぜ延期するか」を説明しないといけなくなりますよねあなたは身内ですから妊娠のことを早く知る立場にあったでしょう身内以外には安定するまで話さない人も多いですそれこそ今回のようなこともありますから外に話すのが辛いことだとは分からないですか？あなたの価値観でお兄さん夫婦を責めないでください特にお義姉さんを思いやってください流産して嬉しい親はいません特に母親は尚更です我が家も妻が流産しましたが、身内だけに話してたので対外的には知られてませんそれでも悲しい気持ちに変わりはないです妻が流産した数日後に会社の親睦会で幹事して笑顔見せてないといけない人間の気持ち分かりますか？あなたが他人の悲しみに思い至らない人と言うのは分かりましたそれでも改めて言います『あなたよりお兄さん夫婦が辛く悲しいんです』

トピ内ID：1814166538

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気持ちの切り替え

みかん

2011年05月13日 16:53

どちらかの両親が中止しないと言ったからという可能性はありませんか？とは言え、私だったらキャンセルしますね。そんなことになってしまったら気持ちがもう無理だと思うので。参加はした方がいいですよ。お祝い(あるいはお悔やみ)したい人だけがすればいい、というわけにはいかないのが冠婚葬祭だと思います。流産してしまった件を除けば、お祝いする気持ちがあったんですよね？お兄さん夫婦が気持ちを切り替える方向である以上、トピ主さんも切り替えてお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：0312244063

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「流産しました」って言ってまわりたくないから

🐧

だん

2011年05月13日 16:53

トピ主さんは妹だから詳細な経過を聞いたのでしょうが．．．身内やごく親しい人以外には「夏に挙式します」とだけ伝えていたのでは？だとすると中止や延期の理由を説明しないといけないわけです。「妻が体調不良で」などと曖昧に知らせても多くの人は妊娠を想像します。１年延期などとしたら、多くの人は「流産かな」などと察するわけです。その気遣いをさせたくない、心配されたくない場合もありますよ。あとは連絡をするたびに哀しい気持ちになるでしょうしね．．．決して「流産なんて関係ない、祝われたいわ！」ではないと思いますよ。勝手な想像ですが、トピ主さんはまだ未婚ではないでしょうか？結婚式ってそんなに華やかで嬉しい「だけ」のイベントではないのです結婚式までに身内の誰も亡くした事がない人は少ないですよ式を見せられなかった身内に思いを馳せつつ、これからの幸せを願いこれまで・これからの悲しみは家族で支え合おうと絆を確認する行事なんです。口出しする気がないとのこと、ご立派と思います。色々な経験をしないと色々な立場の人の考えは分かるようにならないですから。

トピ内ID：3381534512

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あなたがさらに苦しめてどうするんですか？

😭

本当に。。。

2011年05月13日 16:53

私も一度流産を経験した主婦です。トピをみてどうしてわかってあげられないのだろうと想いました。私は８週目ぐらいに流産しました。産まれてくるはずの子が出てきてしまうのですよ。それはとてもつらいことですし確かに1つの命がなくなった瞬間です。さらにつらいのは流産というのは他人にペラペラ話せることではないということ。本当に仲のよい友人には妊娠したことを伝える時もありますがその他の知人に大体安定期すぎからとかそれ以降にいう人もいます。兄夫婦が妊娠どれぐらいで流産されたかはわかりませんが、結婚式を早めたのも妊娠したから早めたとは知らない方も式に呼んでいると思うしむしろ結婚式にサプライズで報告するつもりでいってないことの方が多いのではないでしょうか。きっかけは妊娠で式が早まったけど実際流産したのに式を行うことはしょうがないことだと思います。それに兄夫婦が傷ついてないはずはないし誰よりもつらい立場でいることを理解してあげてください。そんな悲しくてつらい流産という現実があっても親戚や友人の都合など考え簡単にとりやめできないのが結婚式だというのも理解してあげてほしい。貴方が祝ってあげないでどうするんですか？

トピ内ID：9871102196

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悲しみから立ち直るためかもしれません

りゅー

2011年05月13日 16:53

お兄さん、お義姉さんもさぞ気を落とされたことでしょう。結婚式を予定通りに挙げるのは、そのための準備に没頭すれば悲しみを紛らわせることが出来ると考えたのかもしれませんし、挙式を悲しみから立ち直るきっかけにしたかったからかもしれません。辛いことがあった時、明るい話題があると気持ちが救われるのも事実ですから。私が親族の立場であれば精一杯祝福したいと思いますが、感じ方は人それぞれですから、それが正解だと言う気はありません。トピ主さんが参加されたくないのなら、その気持ちを間違いだとは思いません。

トピ内ID：7196106591

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考えすぎかも？

口内炎

2011年05月13日 16:53

流産→結婚式延期は少し考えすぎかなと感じました。妊娠、流産はトピ主さんが身内だから知る情報で招待者には伏せていたかもしれません。でも式を延期するなら理由は必要ですし第三者に流産を伝えるのはご本人には酷だと思います。それに予定を早めて夏にしたのに、また予定変更するのも招待者に失礼な気がします。(身内だけの式なら少し違うでしょうが。)

トピ内ID：4898622813

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予定通りした方がいいと思う

EGO

2011年05月13日 16:53

主様でしたらどのくらい日をあければ問題ないと思いますか？一般的には流産後は次の妊娠までは３～６ヶ月はあける必要があると言われます。お子さんを望んでいらっしゃるご夫婦なら半年近く経てばまた子作りをお考えになるでしょうから、式の日を延期すればまた次の妊娠と日がだぶると思いますよ。私も流産したことありますが初期の流産後は気持ち的には落ち込んだりすることもありますが、体力的にはすぐ回復したし、仕事も２、３日で出来ます。延期して次の妊娠と重なりまた予定変更なんてことになると招待する方も振り回すことになるので、出来れば今のうちにする方がいいのではと思いました。生まれていたお子さんが亡くなったのであれば話は別ですが、流産なら他の方に話すわけでもないですし。ダメになったお子さんも喜んで祝ってくださると思いますよ。

トピ内ID：5690834488

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お兄様夫婦が悲しんでいない訳はない

😨

兎駆命

2011年05月13日 16:53

トピ主さんのお気持ちは分からない訳ではありません。でもトピ主さんは、お兄様夫婦が悲しんでいないとでも思っているのですか？もしそうなら・・・それは違うと思います。たった数ヶ月とは言えお腹に居た我が子の死です。そして胎児とは言えお腹の子の存在感はお義姉様が一番感じていたでしょう。延期にしたところで誰にも迷惑はかからないかもしれませんが、お式の準備も進んでいると思います。私がトピ主さんの立場なら、お義姉様の身体に障りがないのであれば心中を慮って穏やかに祝福します。

トピ内ID：9534592472

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迷惑はかけられない

🐱

さちこ

2011年05月13日 16:53

＞春先に妊娠が発覚したこともあり、急遽式の時期を早めたそうです。 …とのことですので、もうご招待してしまったのではないですか？結婚式となりますと、沢山の方が都合をつけてきてくれる訳ですし一度時期を早めたのに、また延期、ってなると出席者側にものすごく迷惑だと思います有給を取った方、仕事を調整した方もいるでしょう私が新婦なら、確かに流産は悲しいことだけれども自分１人が悲劇のヒロインのように泣き暮らして、周囲に尊大な迷惑をかけるくらいならその１日を我慢してでも、お祝いしてくださる皆様に迷惑をかけたくないと思いますまた、延期となりますとその理由をいちいち説明しなければなりませんよね？自分の口から「実は流産してしまって…」なんて言いたくないですもの本当はすごく悲しんで、一生懸命我慢していらっしゃるかもしれませんすべて投げ出したい気持ちを抑えて頑張っていらっしゃるかも義姉さんの気持ちをもう少し察してあげてください

トピ内ID：0897438383

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何で祝ってあげれないのか理解に苦しむ。

ケイト

2011年05月13日 16:53

そんなに人の不幸に負い目を感じて欲しいものなんでしょうか？私なら、暗い感情のまま引き摺って式を取り止めるより、明るく前向きに式を挙げようと決断した兄夫婦を祝いたいですよ。凄く辛い時期なのに頑張って式を挙げるんだね。幸せになって欲しいな。と思いますけどね。それに流産したって、もしかして染色体異常とかが原因のやつでは？それなら私も経験が有りますよ。確かに宿した…と言われればそうなんですが、産まれてこない赤ちゃんなので一般的にはそのまま生理で流れます。経験した人は凄く辛くて不思議な感覚に包まれるでしょうが、大丈夫です。偶然一回目がそうなっただけで、また赤ちゃんは出来ますから。妊娠の傾向はあったのだから可能性としてはまた望めます。だからトピ主さんがそこまで落ち込むのは逆に相手に失礼ですよ。お兄さんはつい嬉しくって、言わなくて良い時期に妊娠した事を言ってしまって余計な事をしたなって感じで終らせましょう。個人的にはそういうのは、妊娠したと言うべきかどうか悩みます。

トピ内ID：1293425516

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