話したこともない甥の披露宴に家族4人で呼ばれました…。

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（トピ主 0 ）

😑

ちょこまか

2018年05月26日 10:27

ひと

夫の甥が結婚式を挙げることになり、冠婚葬祭に命を懸ける義父から、家族4人で来るように言われました。

甥っ子のことを極度の恥ずかしがり屋だからと旦那は言いますが、中学の頃から未だに挨拶すらしたことありません。私が挨拶しても無視する、聞こえないふりをする、近寄らないので、最近は声をかけていません。

もちろん私の娘たちと話したこともないです。いとこでも特に仲がよい場合は喜んで参列しますが、数合わせで呼ばれることは明らかです。

(まぁ、挨拶も出来ない甥っ子が結婚できるとはおもっていなかったので、その点は私の人生リスクが減るので喜ばしいです。笑)

普通は夫婦で参列、10万包んでというところだと思いますが、日帰りは難しいし、子供も小中学生で家に置いていけず泊まりになるので、15万包んでさらに宿泊交通費5万で合計20万ですかね。

出せない金額ではないですが、気持ちが収まりません。

甥っ子の父(旦那の兄、跡継ぎ長男)は3年前に亡くなり、義父(甥っ子の祖父)がしがらみの強い田舎での挙式を取り仕切っているようです。跡継ぎを失い、その息子が立派な式を挙げることは大事なことなのでしょうが、私自身がうまく気持ちに折り合いをつけるのが難しいです。

旦那は、義父の見栄であること、立派な結婚式をすることが兄の供養になると考えてるだろうから、希望なら応えてあげたいかなと言ってます。もちろんおかしい話だとは思っているようですが…。

旦那の話も頭では理解しながらも、話したこともない甥っ子をどんな顔して祝福するのやらと考えると、大人げないと言われるでしょうが喜んで出席しますとは言いたくないです。

第一希望は旦那だけ参列(祝福の気持ちがないので私は辞退したい)ですが、叶わぬ場合は家族で出参列する時の納得させる考え方をご教示いただけたら助かります。よろしくお願いします。

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私なら行く

🙂

いよかん

2018年05月26日 16:36

だって、面白そうじゃない？スピーチで、新郎のエピソードが聞けるかもしれないし。私なら、お酒を注ぎにいく体で、新郎の同僚とかに話を聞いちゃうわ！写メ（動画）も撮るよねー。トピ主さんも、私くらい腹黒いと、楽しめると思うのに。良い人だから、モヤモヤするのでしょうね。

トピ内ID：3449903912

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親戚の付き合い

うさお

2018年05月26日 16:36

私たちの披露宴でも義母が田舎から招待した親戚たちぞろぞろ列席していましたけど夫でさえほとんど面識なかった年寄り多数。。。。お慶びにやって来たというより「招待されたから取りあえず」って雰囲気でした(笑) まあそんなものです。親族だから呼ばなきゃ。行かなきゃ。という義理が生じると思っています。冠婚葬祭でお金が掛かるのは慣習もあるから仕方ない美味しい料理を堪能するためだけ。と割り切って出席しています。無理やり出席拒んで面倒なことも嫌ですから。御実家筋で仏事が出来たらそっちを優先しても文句は言われませんけどね。

トピ内ID：9580107219

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お祝いしてあげましょうよ…‥

💄

Coach

2018年05月26日 16:36

大枚の出費…‥家族揃ってでは、衣装から大変ですが…‥ 余裕がある家計なら…‥ ココは家族旅行も兼ねて、快くのお祝いされては？華やかな雰囲気は大切です。他の人からも、喜ばしく嬉しいものですよ。『義父』にとっては可愛い孫。『揃う』事も少ないでしょう？こんなに嬉しい事‥ それも息子の忘れ形見の『挙式』では、相当の感慨深さだと思いますよ。どうか察してあげて下さい。夫も『亡き兄の供養』と、思っての事。中2の頃は思春期の男の子はそんなものです…ブスっと、不機嫌な‥(笑) 是非、家族での列席。。『甥っ子、嫁さん』愛想の良い可愛い、親戚付き合いしたくなる人かも？甥っ子も大人。晴れの舞台で、『ぶっちょ面』って事もないでしょうし(笑) 大いに披露宴を楽しみ、ご馳走も戴いて…‥ お祝いの一役を演じてあげて下さい。

トピ内ID：2076313233

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甥っ子が立派に後を継ぐからトピ主に義父の厄介が波及しない。

🙂

かな

2018年05月26日 16:54

と云う事に感謝しなさい。今回、旅費を使うのでー、しばらく旦那様の実家への帰省はなしでトピ主が、お祝いの言葉をかける必要はない。座っているだけでよい。トピ主は赤の他人なのだから

トピ内ID：4040902308

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ご主人だけでいい

🙂

ドラママ

2018年05月26日 16:36

まだ、義父さんからの打診の状態ですね。子供を口実、あなたのどうしても外せない用事、といって断りましょう。いざとなれば、子供にお金がかかってゆとりがない。と言ってもいいでしょう。ご主人だけで十分です。今回、一家で出かければ、お義父さんは、調子に乗って、今後の呼び出しが増えます。お兄様が亡くなっていらっしゃるようで、義父さんも年を取ってきて、体も経済的にも頼ってきます。甥御さんが子供が生まれた、入学したといっては、頼られそうな気がします。あなた達が断ったことで怒ってきたら、此れ幸いに最低限のおつきあいにします。と、言いましょう。

トピ内ID：3154720929

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わからないでもないけどなんだかひどい

🙂

さつき

2018年05月26日 16:36

義理の実家の冠婚葬祭に関する不満はわからないでもないですよ。でも結局トピ主さんは義父さんが嫌いなんでしょうね。頼りにしていた息子を亡くし、孫が結婚するなら理屈抜きでうれしいでしょうにそれを見栄と決めつけるあたり。実子である夫も親の気持ちがわからない人のようですね。まあ祝福の気持ちがないなどと言えてしまうなら辞めた方がいいですね。欠席の理由などなんでもいいです。どんな理由を挙げたところで本心はバレてしまいますよ。納得したフリはするかもしれませんが。トピ主さんの子供が結婚するときはもちろん質素にされるんですよね。義理で出席する義理親族などもちろん呼ばないのですよね、だってそれは「見栄」ですものね。結婚相手の親族がフル出席したって関係ないですよね。親の意向と子供の意向が食い違うこともありますが、(呼ばないという)親の意向が優先ですか。その立場にならなきゃわからないことってあるものです。

トピ内ID：8893821578

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ここは大人になって

💍

にしきりょう

2018年05月26日 17:06

甥ごさんが結婚できて、将来的なリスクが減った～そのとおりです跡取りが亡くなって、その息子に役割が移るのなら、家族総出でお祝いして、家守り、墓守の継承者を持ち上げておいたほうが良くはないですか？後継者の結婚式で、これでご安心ですね、ご立派な跡取りさんですね、と既成事実を作るのです。もちろん私は関係ないでも構いませんが、甥ごさんに介護は実子で、と言われたら困るのはあなたのご主人、ひいては貴女自身ではないですか？

トピ内ID：0452110259

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義理

🙂

imagine

2018年05月26日 17:16

>叶わぬ場合は家族で出参列する時の納得させる考え方これはトピ主さんお一人が納得すれば良いのでしょうか？それとも家族全員を説き伏せる話なのでしょうか？子供さんにはまだ難しいかもしれませんが、なんと言っても義理でしょうね。ご主人側の親族なのだからご主人の顔を立てる意味もあります。この参列を機会に頻繁な交流が生まれるとも思えないし、子供たちに冠婚葬祭の経験をさせる機会と考えても良いのでは？

トピ内ID：4261442590

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主催者は義父さんなのかな

🙂

はな

2018年05月26日 17:16

うちの田舎だと、新郎のお母さんのお友達という全く見ず知らずの人が結婚式に招待されるなんてことがありました。主催者は新郎新婦ではなくてその親ですからね。今回の場合は義父さんかな。金を出す人が招待客も決めるのですよ。その地域の文化だと、甥っ子さんに全く関係のない人が招待されていたっておかしいことではないのです。ビジネスの世界だって、取引先の重役の会ったこともない息子の結婚式に参加したりするでしょう。出席するか否かは、主催者との関係が全て。新郎新婦なんておまけです。義父に義理を果たしたいと思うなら出席する。そうじゃないなら欠席する…でいいんじゃないかな。＞叶わぬ場合は家族で出参列する時の納得させる考え方をご教示いただけたら助かります。お子さん達に異文化体験をさせるつもりで参加してみては？冠婚葬祭ってその土地の文化が色濃く出るものでしょう。今のご時世、田舎の深～い文化に触れる機会なんて外国に留学するよりも少ないかもしれないですよ～

トピ内ID：7894180311

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甥なら仕方ない

🙂

下の上

2018年05月26日 17:16

甥姪の結婚式はよほどの理由がない限り夫婦出席でしょう。数合わせ以前の問題です。せめて包むのを１０万にする。かな。下のお子さんの学年にもよりますが、上に中学生がいるなら一泊位置いていってもいいんじゃない？って思いますけど。＞喜ばしいです。笑って、なんかそのいとこがかわいそうになってきました。ご主人の兄弟だから、ご主人が父親代わりとかいう思いはないんですね。＞おかしい話だとは思っている似たもの夫婦なんですね。ご自分で書いておられますが、大人げないです。

トピ内ID：2641088918

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新郎に対してだけは能面の様な顔で出席

💔

40代子なし専業主婦

2018年05月26日 22:28

行かなければトピ主さんの評価はダダ下がりです。モヤモヤする気持ちは分かりますが、ここは恩を売っておく場面だと思います。「着飾って御馳走を食べる機会」だと思いましょう。お嬢さん達にとっては「初の披露宴出席」ですかね？冠婚葬祭の立ち居振る舞いを教える良い機会にもなるでしょう。新郎以外の皆さんに笑顔を振りまいて新郎に対してのみ「能面」の様な顔で対応すれば宜しいかと。新郎は心当たりがあるでしょうけど周囲の人にトピ主さんが無表情だった不満を話した所で「え？終始、笑顔だったけど？」なんて言われても難癖付けられないでしょうから。

トピ内ID：1852152488

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親族相関図を作って楽しむチャンス！

🙂

ゆうこ

2018年05月27日 13:06

甥を祝う気持ちなんて、マトモに考える必要ないと思いますよ。実際どんな人間性なのかもわからないんですし、知らない相手に祝うもヘッタクレもないですもんね（笑）。甥の方だって、そんなにコミュ障なら、トピ主さんが心の中で何を考えているかなんて想像もできないはずですから、トピ主さんは口元だけ笑っておいて心で別のことを考えていりゃいいんです。これはただの親族の会合ですよ。町内会の会合とか、ＰＴＡの役員とか、会社の社長の長ったらしい朝礼とか、そういうのと同類の「その組織に所属している以上、出席する義務がある会」みたいなものです。好きも嫌いもない、楽しいか詰まらないかもない、役にたつか立たないかすら関係ない、ただ出席しさえすればいいだけの会合です。でもどうせ義務なら楽しまなきゃ損！程度の感覚で出席すればいいと思うんです。私はこういう時、人間観察の絶好の場所！と割り切って、後で人間関係の相関図とか家系図とか書き出してみたりして楽しんでいます。最近は「ハゲの遺伝系譜」というのを作って、こっそり家系図にハゲ記号を書き込んだりしています（笑）。もうこのくらい毒々しい視点で見てないと、やってられませんもん、親戚付き合いなんて。田舎の結婚式は滅多に会わない人も来るし、一度人間関係を頭に入れておくと、今後の親戚付き合いが楽になることも多くて役に立ちますし。旅費は勿体無いけど、これで面倒臭い義父との関係がある程度クリアされるなら安いものと考えるのも手かと。

トピ内ID：0647275127

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出席

明日民

2018年05月27日 15:10

最低でも夫婦で出席し、最低でもお包みは十万円です。それが大人の最低限の礼儀です。気持ちは色々でしょうが冠婚葬祭は大人ならばお務めと割り切りこなします。当てつけのような新郎に対して能面で、などは大人の態度ではありません。のちのち新郎が色々悟って大人になった時に「叔父さん叔母さんは見事だったな」と思われるようなお二人でいて下さい。

トピ内ID：8958741927

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レスします

🙂

ソルフェージュ

2018年05月27日 15:10

ご主人様もおかしい話だと思っておられるようですし、ご主人様おひとりが出席されれば十分だと思います。こういう時のためにも、親戚には日頃から礼を尽くしておく必要があるのですが… それを怠って今日まできた人なのだから、当然の報いでしょう。というか、甥御さん本人は別に主さんや娘さん達が欠席してもきっと何とも思わないですよね。本家の跡継ぎの息子の結婚に盛り上がり、人数合わせに躍起になっておられるのは義父さんなのでしょ？義父さんからイヤミを言われたり恨まれたりするとしても、現実的に考えてせいぜいあと１０年ちょっとの話じゃないですか？それに、本家と分家の温度差をここではっきり示しておいた方が、のちのち楽だと思いますよ。しがらみの強い田舎では、やれ初節句だ七五三だと、周囲を巻き込み執り行われるイベントがこれから山ほど控えています。「本家の跡継ぎ」「亡くなった人への供養」、これを言い出すとキリがなくなり、やめ時を逸します。あ、ご主人だけ出席する場合のご祝儀は十万円が適切だと思います。

トピ内ID：4304303327

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料理のランクは高いはず

🐶

ちょこ

2018年05月27日 15:10

私も、ほとんど会ってない親戚の結婚式に行ったことあります。行って当たり前って感じが嫌ですが、田舎なので仕方ないです。そこに住んでる祖父母の肩身が狭くなって迷惑をかけてしまうので。一泊して、ちょっと観光して帰りました。とぴ主さんの義父が仕切ってるならきっと料理のランクは高いと思います。引き出物だって良いものですよきっと。子供たちに結婚式を体験させてあげるいい機会ですよ。美味しいもの食べてきてください

トピ内ID：6878577810

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たとえ付き合いのない甥でも・・・

🙂

まり

2018年05月27日 17:04

父を亡くして極度の恥ずかしがりやの甥が結婚できた、という祝福の気持ちはあってもいいんじゃないですか。少なくとも、貴方の夫にとってはそうでしょうね。あなたにとっては全くの他人なので、「付き合いのない人に出費が・・・」という気持ちはわかります。夫さんの気持ちになって、「極度の恥ずかしがり屋の甥がどんな人と結婚できたのか、甥がどれほど成長しているのか見て来てやりたい」と思えませんか？あるいは、貴方はどうしても外せない用事があるとか言って欠席、だけど、お祝いは予定していただけ出す、としてはどうですか？

トピ内ID：9685401409

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そりゃあ出席しなきゃ！

🙂

ツンツン

2018年05月27日 17:04

田舎の諸々をお兄さん亡き後甥っ子君がまるっと引き受けてくれるんでしょ？これは家族全員で出席しなきゃ！末永く宜しくお願い致しますってね♪

トピ内ID：0115326715

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私なら最低限、甥の母親からのお願いが必要

🐧

ほくと

2018年05月27日 17:04

本来なら甥が言ってくるべき事です。そうじゃないなら私なら夫には「お義父さんが言ってるだけで甥の本心が解らない。自分の事なのに何故言って来ない？」と言うと思います。極度の人見知りとの事ですが、それなら手紙でもメールでも良いんですよ。本人が言って来ないから余計にモヤモヤするんじゃないですか？＞15万包んでさらに宿泊交通費5万で合計20万 10年ほど前に、主人の従弟がリゾ婚をした時に参列しました。我が家は宿泊なしで日帰り、夫婦なので当然「ご祝儀は１０万だろう」と言いましたら、なんとなんと、義実家から５万で充分と…結局は８万包む事にしたのですが、義兄一家は４人（夫婦と小学生の子供２人）で５万のつもりだったと…愕然としましたよ。さらに、交通費＋宿泊費＋次の日に遊ぶためのお小遣いを貰ってました。ま、そんな事もあるので、ご一家で10万でも良いんじゃないかと思います。（本人からのお願いがない場合はね）

トピ内ID：8889190933

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大人気ない

🙂

まき

2018年05月28日 10:50

自分でもおっしゃっているように、大人気ないと思います。数合わせではなく、親戚だから呼ばれるのですよ？甥っ子に好きも嫌いもないのでは？自分の子供と同じ年齢の人相手に好きじゃないから出たくないなどというのは、なんか嫌だなぁと思ってしまいました。

トピ内ID：6959011683

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わかるその気持ち

🙂

プラリネ

2018年05月28日 11:45

ご主人だけ参加でいいよ。祝儀は片手。交通費も宿泊費もかかるんだし。最悪家族総出ならその倍かな。お兄さんは亡くなってるんでしょ？その甥っ子が跡取りって話にもならないんじゃないの？まぁ田舎アルアルの話で義父が張り切って先走り過ぎて仕切りまくりって感じだけど。私達夫婦も数年前にトピ主さんと同じくろくに喋った事が無い主人の甥っ子の結婚式に呼ばれました（主人の実家と私達家族の住む場所は飛行機からのレンタカーで走って片道7時間弱の距離。主人実家の近くで結婚式でした）しかも2年連続で。主人姉の息子と主人兄の息子ね。私はご祝儀だけ送るつもりだったのに主人が夫婦で出席する気満々で渋々行きましたよ。義姉の息子が先だったけれどご祝儀は夫婦で片手でした。なんせいきなり招待状を送ってきて交通費や宿泊費の話なんか無かったですからね。義兄の息子の時は義兄から先に電話をもらって交通費宿泊費の負担も申し出てくれたのですが全て辞退して出席で7万円包みました。義兄はそれでも申し訳ないと思ったのか私達夫婦が帰る日にお車代を持ってきましたよ。やはり辞退しましたが。ぶっちゃけどちらの招待もかなり迷惑でした。しかも私達家族と同県に住むもう1人の義兄なんか家族揃って両方欠席ですよ（笑）遠方での親戚の結婚式出席で家族総出となるとかなりの出費ですよね？しかもこれからそんなにお付き合いも無いならご祝儀だけ送って全員欠席でも構わないと思いますよ。普段付き合いの無い親戚でも遠方であろうと親戚扱いで結婚式に出席してくれたらご祝儀はかなり貰えるって考えでしょう。なんとも浅ましい魂胆がミエミエですね。ド田舎人は冠婚葬祭に親戚をどれだけ集められるかに拘ってる面もありますから。私の場合は主人が夫婦列席が当たり前って考え方でしたので大学生の子供は置いて行きました。以上が数年前にトピ主さんと同じ立場になった私からの意見です。

トピ内ID：1339300783

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それが親戚付き合いというもの

アラフィフ

2018年05月28日 11:45

お気持ちわからないのでもないですが、それは、絶対行ったほうがいいと思います。一生、恨まれますよ。

トピ内ID：6786674243

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レスします

🙂

ソルフェージュ

2018年05月28日 15:40

ところで、甥御さんの母親は、自分の息子の結婚式について何も言ってこないのですか？普段から甥御さんからの挨拶もなかったとおっしゃっていますが、亡くなった父親、そして母親…つまり義兄夫婦と主さん達の間にまともな交流はあったのですか？私は１度目のレスで「ご主人だけ出席で良い」と書きました。もし、今まで甥個人というよりもむしろ義兄一家と主さん達にほとんど付き合いがなく、今回の結婚式の告知も出席勧告もすべて義父を通してなされているのだとしたら、お祝いだけ送ってご主人様も欠席で良いと思います。自分の子供が結婚するのに、そして「親戚として」出席をお願いするのに、親から何も話がないというのは、ほかの方のレスのタイトルにもありますが私もちょっと抵抗を感じます。全員実家の敷地内に住んでいるのならともかく、交通費宿泊費５万もかかる距離の場所で独立している人が、気がすすまないのに付き合う話じゃないですよ。

トピ内ID：4304303327

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友だちじゃないのだから

🐱

ICHICO

2018年05月28日 16:34

義務的に捉えましょうよ。田舎のほうでスト招く（招かれる）親戚筋は多数でしょう。私の母方の親族は人数が多く、いまだに誰が誰だかいまいち不鮮明（笑で、私の従姉妹連が結婚する際には一様に皆が招待されています。一度も会話をしたことが無い親戚筋は多いです。ですが「お祝い事」ですからお祭り気分で参加しちゃってますね。＞甥っ子のことを極度の恥ずかしがり屋だからと旦那は言いますが、中学の頃から未だに挨拶すらしたことありません。私が挨拶しても無視する、聞こえないふりをする、近寄らないので、最近は声をかけていません。この段階でもう大人げない。私にも甥っ子が一人いますが（他は女の子ばかり）、やはり中学生になったあたりから挨拶してくれなくなりましたっけねぇ。おちびの頃は可愛かったのになぁ。今年の正月も「あけまして」の一言も無しでしたよ。話しかけてもプイっとソッポ向くしね。可愛いもんですよ。夫や甥っ子の父親以外の大人同士でからかっているほどです。高校に上がれば変わるかな？と思っていましたが期待外れ。でもさ、無視されるからってこちらも話しかけすらしないってねぇ・・・・。良い大人が大人げないですよ。親戚筋の冠婚葬祭なんて納得感なんて必要ですか？義理ですよ義理。私自身も過去に一度だけ結婚式をしましたが、まあ私の知らぬ親戚が多かったですなぁ。全員が祝福したくて来ていたわけじゃないんだろうなぁ。親戚づきあいなんてそんなもんじゃない？費用面に無理があるなら1泊くらい子供たちにお留守番させても良いのでは？上のお子さんは中学生でしょ。トピ主様のご実家は遠方なのかな？私自身小学生の頃に、当時まだ中学生の姉と共に留守番しましたけどねぇ。

トピ内ID：0447164885

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いかなーい！

🙂

mari

2018年05月28日 16:34

うちの場合はケースが違いますが、挨拶ができない、おじさん（夫）に甘えて当たり前、そして世の中にも（福祉的に）という甥っ子がいます。義理妹がシンママだから仕方ない、まだ甥っ子も小さいし、と思って耐えていた若いころ。でも、甥っ子も大学生になってからも、まだ変わらない、しかもなぜだか、義理一家で私を小ばかにしている、しかも最後のとりでのうちの娘と仲良く遊んでくれていたので我慢していましたが、それすら馬鹿にするように・・下に息子が出来てから、一気に義理一家が息子シンパになりました。なぞ。ひどいもんだなーと、そこからブッチーンときて疎遠にしました。仮に結婚式に呼ばれたらどうするかな。「料理の干渉」「料理まずいと残す」「お祝い金なし」「招待客をジロジロ見て文句」で参加しますね！だって、私たちの結婚式もされたから。義理妹と甥に！なんてね！それはしませんが、恐らく参加しませんね。また、自分たちの思い通りになるお嬢さんとかもらって、同じようなことをやっていくんじゃないですかね。その、義理父さんといい、甥っ子さんといい、周りに甘えるのやめてほしいですね。特に、お金もかかることだし、時間も拘束されるのに。交通費くらい請求したらどうですか？だまっていたらくれなそうなので。まだ旦那様に理解があるだけ救いです。うちは、夫すらわかってくれないので。

トピ内ID：4829180205

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納得されるかわかりませんが

✨

midnight

2018年05月28日 17:08

話した事があるなしに関わらず、やはり叔父伯母は式に呼ぶものだと思ってます。立派な式を挙げようとかではなくとも呼ぶのは普通なのでは。。。ご主人でさえ今まで会った事も見た事もないという話ならまだ悩むのもわかりますがそうではないのですから。子供を置いていけないなら家族全員でもしょうがないですよね。普段付き合いがないからこそこんな時くらいと思えませんか。久し振りに会ってみたら甥っ子君も大人になって普通に話せるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7102460590

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親戚だもの

まあまあ

2018年05月28日 19:00

要するに可愛くもない甥の結婚を心から祝福していない、祝い金が惜しいという事ですね？その気持ち、分からなくもないですが、今回は親戚づきあいの必要経費と割り切って大人の対応でいきましょう。普通の結婚祝いの相場プラス10万円で人生リスクが減る保険を一括払いで買ったと思えば良いじゃないですか？日割り計算にしたら結構安い買い物かもしれませんよ。

トピ内ID：4035524164

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前例になる

🐧

らずべりー

2018年05月28日 23:24

私はご主人だけで良いと思います。多分挨拶もしないような甥自身は、あなた家族全員で来て欲しいと思っては居ないと思います。義父が一人で仕切っているだけだと確信します。本来の跡継ぎ息子がいない義父は今後も当主ぶって、いろいろ言ってくるでしょう。その牽制の為にも、ご主人だけにして良いんじゃないでしょうか。次回も、出産や行事の折々に納得できないような要求が来ると思います。娘さんたちだって、折角のお休みを話したこともない疎遠の従兄の為にまるまる2日も潰して、いい迷惑だと思いますよ。日帰り出来るならまだしも、泊りで行かないといけないスケジュールなら他人と同じ位の間柄の甥の結婚式にはご主人で充分です。

トピ内ID：9237706012

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旦那様の為に参列する

🙂

のか

2018年05月29日 11:25

そうそうある事でもないですし、旦那様の顔を立ててさしあげる気持ちで参列なさるのが良いかと思います。だって気の毒じゃないですか、1人参列して周囲からあれこれ言われてる旦那様を想像してみて下さいよ。大人なのだし、ご自分の感情だけで判断なさらない方が良いと思います。

トピ内ID：8926676290

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甥でしょ？

🙂

匿名

2018年05月29日 10:03

普通に行きますけど・・・。うちは夫と義姉たちの年が離れているので、甥どころか義姉たちすら夫はあまりしゃべったことが無いようですが（１０歳以上ずつ離れていて、義姉たちは高校入学と同時に家を出たため）当然出席しましたよ。すでに２件出席しました。そんな夫と甥の関係なので私なんか全くしゃべったこともありませんし、顔もわかりません。式に出ましたがもう顔なんか忘れました。街中で真正面からすれ違っても絶対わかりません。でも兄弟姉妹の子どもでしょ？義父が頑張ろうがやる気がなかろうが出るのが普通だと思いますけど。

トピ内ID：9975720337

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私も極度の人見知りでしたが

🐧

ペンギン

2018年05月29日 10:42

親戚のおじさんやおばさんと会話はしましたよ。話しかけられれば返事はしていました。今後のお付き合いも、今まで通りなら、ご主人だけか祝儀だけ送っても良いと思います。親戚付き合いと言っても、個人差があり、これまでの経緯がありますからね。常識外れや大人げない対応をしたのは相手なのに、責められるのは常識があって大人の対応が出来る側ってケースが多いと感じます。判断できない人が多くて呆れてしまいます。

トピ内ID：0716790997

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