恵まれすぎている姉

レス43

（トピ主 0 ）

😑

こぶとりさん

2011年05月14日 14:06

話題

姉は長女で、初孫でもあるため可愛がられ大事にされて、お金をかけてもらって育ちました。例をあげるとわたしや従姉妹たちと、お年玉やお誕生日のお祝いの額が違う。（１．５～２倍）わたしや他の従妹たちはもらえないのに、日常的にお小遣いをもらっていた。（週１ペースで数千円。すべて自分の小遣いに使い切っていた）わたしや他の従姉妹たちには１円も出してもらっていないのに、姉には塾代や予備校代、高校のお金、通学定期代学校で必要な雑費、大学のお金までいっさい出してもらっていた。わたしや他の従姉妹たちは１円も出してもらっていないのに、姉は結婚のお祝いに２００万もらっている。実家が本家で、姉が長女だから跡取りだからと言っていました。でも姉は新幹線で３時間かかる遠方の人と結婚してそっちに住むことになりました。こっちに戻ってくる予定はないとわかっているのに、お祝い金出したんです。両親の老後や、今いる祖父母の介護は誰がするか？わたしです。小さいころからないがしろにされ続けて、結婚の祝いも１円ももらえなくてなのにわたしがしています。それでも姉の旦那さんが定収入で、姉もあまり働けない身体なのでいままで贅沢したぶん、生活に苦労してるんだろうなとザマアと思っていました。それがＧＷに里帰りしてきた姉の話し。あちらのご両親にたいそう可愛がってもらっている。生まれてくる子供の用品は、あちらの兄弟の子のお古をもらえたから、心配しないで今妊娠中で、散歩をしていると道行くお年寄りに声をかけられ、野菜やら果物やらをくれる。おかげで食費が助かっている。（姉は昔から、見ず知らずのひとからもなにかいただきものをしてくる人でした）義姉の着なくなった服をもらった（趣味がよく、手入れもきちんとしている）ムカツキます。

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憎む相手を間違えている

😢

yosshi

2011年05月14日 17:00

タイトルの通りです。恨むべくは姉とあなたを差別した両親や祖父母です。羨ましいを通り越して僻んでしまってはあなたが醜くなるばかりですよ。トピ主さんは、家を出て独立するわけにはいかないのですか？まだ結婚も望める年齢でしょうに、世帯を分ければ義務のない介護にこれから先まだまだ長い人生を愚痴で終わらせてしまっては虚しいのでは… あなたが幸せになれば姉に対する拘りからも解放されますよ。自分の為に生きてください。

トピ内ID：6134474450

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反発しないのですか？

末っ子

2011年05月14日 17:00

＞両親の老後や、今いる祖父母の介護は誰がするか？＞わたしです。＞小さいころからないがしろにされ続けて、結婚の祝いも１円ももらえなくて＞なのにわたしがしています。反発しないのですか？お姉さんは、なんやかや言って、自分で行動を起こしていますよ。＞実家が本家で、姉が長女だから跡取りだからと言っていました。＞でも姉は新幹線で３時間かかる遠方の人と結婚してそっちに住むことになりました。跡取り云々は周りが言っている事であって、それを受け入れるかどうかは、自分しだいでしょう。＞ムカツキます。でも、行動を起こす勇気はないのでしょう？今のあなたが、一番あなたらしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6402717889

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そこまでされて

黒豆茶

2011年05月14日 17:00

何故怒りを爆発させないのでしょうか？トピ主さんは忍耐強く立派です。でも我慢し過ぎなのでは？そろそろ両親やお姉さんにも何故私にばかり負担を強いるのかと詰め寄ってもいいのでは？このままでは遺産などお姉さんに美味しいとこだけど持っていかれますよ。いっそ両親とは縁を切る覚悟で話し合いましょうよ。

トピ内ID：8460712142

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気持ちわかります。

🙂

うーん

2011年05月14日 17:00

その感情当然です。でも、姉は悪くなく、悪いのは親や親類である、と認識を改めたほうが良いです。姉は、他人に何かをしてもらえる星の下に生まれたんだ、と。親の面倒を見なければいけないことは避けられないのですよね？では、前向きに向かい合わないとダメですよ。面倒をみてもらうからと姉に２００万円上げたのに、実際みているのは、一銭ももらってない私だよ。どう思う？私はお祝い金がもらえないことに酷く傷ついた。でも、姉が面倒を見るからだ、と自分を納得させていた。旦那さんからもこの差に理解を得られない。面倒をみることに嫌な顔をされているという内容を話します。２００万円もらって下さい。今のトピ主の気持ちはトピ主さんの心身に悪影響を与えますよ。親にいかに理不尽であるか、を教えてあげましょう。だめだったら、冷たくしてみましょう（面倒をみるのをやめてみましょう）。

トピ内ID：8527084272

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お気持ちは分かります

☀

ゆず太郎

2011年05月14日 17:00

トピ主さんの苦悩というかイライラ、理解できます。でも、常にお姉さんと比較するのはもう止めにしませんか？比較しているのはまわりというよりはむしろ、自分自身の心です。お姉さんと自分を常に比較していても、解決にはならないでしょう。わたしがもしトピ主さんの置かれた立場だったら、両親なんて放り出していたかも。トピ主さん、えらいですよ。お姉さんを恨むというよりも、比較、ひいきをしてきたご両親に自分のつらい気持ちを一度じっくり聞いてもらってはどうでしょうか。何か、解決の糸口になるかもしれません。

トピ内ID：3401378538

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自分の道を歩もう

サン

2011年05月14日 17:00

そう言う事は世の中よくあること。私の伯母（母の姉）が祖母（母の母）の庇護（住む場所、お金）の元、暮らしてきて祖母が倒れたとたん、私の母になげやり息子夫婦のところへさっさといきました。母は祖母が亡くなるまでめんどうみました。世の中、そういうものです。人生の役割があって、平等ではないのです。トピ主さんはトピ主さんなりに、生きればよろしい。両親と祖父母のめんどうをみたくなければみずにいればいい。でも、それができないから歯がゆいのでしょう。トピ主さんは優しいのですよ。お姉さんのような人はいます。恵まれている人。夫側の両親や近所の人が可愛がってくれるのは、お姉さんに独特の魅力があるからかもしれませんね。天性かも。学費や学校にかかる費用などは親が出して当然ですが。うちでも学校にやってる間は全て親もち（バイトなりして小遣い稼ぎは別だけど）。可愛い子（姉）、そうでもない子（トピ主さんと従姉妹たち）がいたとしても親は平等にするのがまともな人。お姉さんは恨む対象ではありません。私が親だからわかります。親がいけないのです。自分の道を、ね。

トピ内ID：1185391652

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そういう人、いるみたいですね

クイックシルバー

2011年05月14日 17:00

見たところ、祖父母（両親も？）がお姉さんを特別かわいがっていたという孫（姉妹）間の不公平感の問題と、お姉さん自身が幸せそうなことに対する妬みの問題があるように思いますが・・・前者は同情しますが、後者はやめた方がいいです。特に、トピを見る限りお姉さんは誰もが親切にしたくなるようなタイプの方のようですね。身内だと感情も生々しくなるので難しいかもしれないですが、そういう方を妬むと自分の運気が下がりますよ。 >義姉の着なくなった服をもらった（趣味がよく、手入れもきちんとしている）いくら手入れがきちんとしてあって趣味がよくても、義姉のお下がりなんて、受け付けない人の方が多いでしょう。お姉さんが実際にどういう方であるにせよ、敵に回さないほうがいいと思います。もう遅いですか？

トピ内ID：2467792863

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あらまあ

2011年05月14日 17:00

”ムカつきます。” というあなたの心が全て生き様では？？きっと…あなたの悪いオーラがそのまま出ているんだと思います。人間て単純です。

トピ内ID：8883053017

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家を出たらいい

ころ

2011年05月14日 17:00

まだ学生さんですか？成人してるなら、家を出ればいいと思います。簡単に言うなと思うかもしれませんけど、本当に目に見える実物の鎖で家につながれているならともかく、自分の気持ちだけで家にいることを選んでいるのなら、出ることは簡単です。荷物をまとめて玄関から出て行けばよいのです。お金は少し必要ですが。

トピ内ID：0133992059

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家を出たら

❤

katakuri

2011年05月14日 17:00

一番良いのはお姉さんに接触しないことです。でも家にいる限り絶対避けようがないでしょう。家を出て独立すべきです。家を出ない理由はいろいろあるでしょうけれど、結局は自分の人生なのだから自分で自分を幸せにしてあげなくちゃ。いくらお姉さんが不幸になってもその分あなたが幸せになれるわけじゃない。頑張って幸せを掴んで下さい。自分のために頑張って。

トピ内ID：1736589801

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両親の面倒は

🐤

なな

2011年05月14日 17:00

貴方が見る必要はないとおもいますよ。跡取りの姉が直接、面倒を見られないなら姉の家の近くの施設に入って貰えばいいと思います。ご両親は姉はあえる子供、貴方は面倒をかける子供として育ててしまった以上、恩恵を受けた子供が主体になり両親の面倒をみるべきです。貴方は距離をとり、貧乏くじを引かないようにしたら？

トピ内ID：0949332789

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私もそんな感じですよ

次女子

2011年05月14日 17:30

姉は立派な学習机があり、習い事もたくさんし、制服も何もかも新品でしたが、私は全部姉のお下がり。机もなくて、食卓で勉強してました。入学式、卒業式、姉の時はいちいち大イベントで、写真の数も、母親に気合いの入れ方も違う。２度目の私は写真どころか、母親が式の日を忘れる有り様。次女なんてそんなものかも。ただ私は、「だから」自由にしますよ。早々に家を出ました。親には泣かれましたけど。今は海外です。母にあれこれ言われますが、それほど罪悪感も覚えず。＞両親の老後や、今いる祖父母の介護は誰がするか？わたしです。小さいころからないがしろにされ続けて、結婚の祝いも１円ももらえなくてなのにわたしがしています。だからさっさと家を出ればいいのに。まだ学生さんなのかな？卒業と同時に家を出るといいですよ（親に何と言われようと。どんな環境であろうと）。私もそうしました。

トピ内ID：7255663769

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過去は変えられない

Hawaii

2011年05月14日 17:30

同じような生い立ちで私の姉も，親が二つの玩具を買ってくれば、好きな方を先に取って絶対に譲らない、新しい靴や洋服を買ってもらう、そして私はいつもお古。姉は親がかりで大学なのに、そんなお金無いからと私は断わられ、働きながら大学を出ました。数え上げればきりがないです。でも、姉が専業主婦になって，義兄との関係がうまく行かず、年取った親に泣きついたりして来たのに、私は学費を稼いだ経験から自分の能力に自信を持ち、結婚後も共働きで定年まで働きました。今は、自身が貰う会社年金と、自分名義の厚生年金で、夫がいなくても優雅に暮らせます。戦友みたいだった夫とは、今でも仲良しですが。親がフェアでない生い立ちは、確かにつらいでしたが、いつまでもそのことにこだわっても、過去は変えられないです。むしろその中から学んだ自制心や自立心を自分の糧にして、より良い人生を生きるために頑張りたいと思っています。トピ主さんも、自分自身のための将来を見据えて、それに向かった生き方をなさる事をお勧めします。ご両親の介護は、お姉さんにも責任がありますから、話し合いでお金で援助するとか、色々方法を考えれば良いです。

トピ内ID：3768970951

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とりあえず…

まつ

2011年05月14日 17:30

お姉さんの恵まれた環境と、ご両親の介護は別に考えましょう。自分ばかり貧乏くじ引かされてる… そう思われているかもしれませんね。お姉さんに関しては、そういう運に恵まれた方なのかもしれません。介護については、ないがしろにされてきたと言いつつ、逃げないトピ主はとても素晴らしい方だと思います。でも、トピ主にはトピ主の人生があるのですからその場所に縛られることはないんですよ。それでもその場所を離れられないのは、お祖父様お祖母様やご両親に、お金に代えられない大事なものをもらってきたから…でしょうか。今後について、お姉様と一度しっかり話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：3642189779

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なぜ跡取りが介護しない

たんぽぽ

2011年05月14日 17:30

もし主さんが、親や祖父母と同居しているのなら、早く家を出てしまいましょう。姉が跡取りとして、そこまで差を付けられて来たのだから、今さら主さんが介護を引き受ける事はありません。それなのに介護をやらされているから、姉を責めたくなるのでしょう。それは当然の気持ちだと思います。もし姉が跡取りにふさわしく実家の事を引き受けていたら、主さんも納得できるし、姉を悪く言う事もないでしょう。主さんがそばにいれば、家族は当然頼りたくなります。少し離れた所に別居しましょう。家族にとってそれが困る事ならば、姉も含めて全員で、介護や今後の事をきちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：7058544644

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むかつきますよね

いちこ

2011年05月14日 18:43

わかります。私も田舎の本家の次女で、長子で初孫の総領娘の姉と長男で初（唯一）男子の弟はお姫様王子様あつかいでした。従姉妹たちはいっしょに暮らしてないからまだいいです。同じ家庭内で明らかに差別区別される私の立場と言ったら、話のネタにすれば必ず同情されるか信じてもらえないくらいありえませんでした。トピ主と同じようにお小遣いも差がありました。姉は一番上だから３００円。私は下だから１０００円。弟も下だから１０００円かと思いきや、男の子だし姉より低いと可哀想と３０００円。こんな感じです。私は就職したとたん家を出て、用事があるときしか実家に帰らないよう自己防衛しました。車で２０分ですが年に数回しか帰らなかったです。もちろん、姉弟には事情を話し、相続を一切放棄するが介護問題にも一切手を貸さない、２人で何とかしてくれ、あなたたちの好待遇はそのためでしょう、と承知してもらいました。不思議、どうしてトピ主はそこまで差をつけられて実家に近づき、面倒まで見ちゃうんですか？今からでも逃げればいいのに。

トピ内ID：8585183737

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人徳かなぁ・・・

ぺぺろん

2011年05月14日 17:30

私も三人姉妹の長女で、妹たちからすると何もかも優先で「恵まれてる」って思われてるんでしょうね。トピ主さんとこほどではないですけど、やっぱり、最初の子だからって特別扱いされた覚えがあります。でも、私も外に出た身ではあるけれど将来的には私が親の面倒を見なくちゃいけないって思っています。（実際には三女が親と同居してますが）「跡取り」って言葉がどこか、身に染みているので。お姉さんの中にもきっとそんな意識はあると思いますよ。私の場合はお姉さんのようにラッキーではありません。なので、長女が全てと言うよりお姉さんの幸せは、お姉さんの人徳かな、って思います。失礼ですがトピ主さんはいつもお姉さんをうらやみ妬み、人生を拗ねて見ているからせっかくの幸せが逃げてしまいそう。いくら人をうらやんでもそれが自分の物になるわけではないし人を呪えば自分に跳ね返ります。ただ、今回のトピでは今現在、あなたが、どのような介護？をしているかわかりませんがそうなった経緯とか、それについて親たちは何を言っているのかもう少し知りたい気がします。

トピ内ID：5886223647

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たぶん

😠

ナツヒメ

2011年05月14日 18:43

はじめましてナツヒメですお姉さんは人から物をもらえる事が当たり前に思っている人ですねぇ私の友人にいます

トピ内ID：0402766705

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そして…

🐴

雪

2011年05月14日 23:58

お姉さんのご主人方の親戚には、｢実家の両親と祖父母は妹がみてくれてます｣なーんて言ってんのか？そりゃムカつく。持って生まれた徳なんでしょうね。でも使い切ったら無くなりまっせ！

トピ内ID：2634973981

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羨ましいですか？？

🙂

匿名さん

2011年05月14日 23:58

子ども用品はお古、新品なら羨ましいけれど… 洋服もお古、一緒にショッピングに行って買って貰えるのなら羨ましいけれど… それに知らない人が野菜や果物をくれる所って、ご近所付き合いが大変そうです。ご主人は収入が低いようですし… 私は全然羨ましくないです。お古で嬉しいのは質の良い宝石のついたジュエリー位かしら？自分の好みでリフォームしたら素敵ですから… もう少し冷静になったらいかがです？

トピ内ID：7234726994

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ごめんね

☀

長女

2011年05月15日 09:41

私も、祖父母からの誕生日や進学・結婚のお祝い金は妹や従兄弟と桁一つ以上違ってました。（でも、自由に使ってはいません）それから、親には差をつけられたことはありません地方の長男と結婚しました。が、夫（義弟も）が同居はしない。遺産は要らないから有料の介護施設に！という事で決着しています。子供出産時の物は、両方の両親から全て揃えて貰いました。その後、塾やお稽古の費用は義家から援助されています。両親の介護妹夫婦が同居して面倒見てくれることになっています。すでに、2人目が生まれる前から両親の家に同居、駐車場代・もろもろの税金・光熱費等両親が負担しています。子供たちの世話も両親が手伝っています。妹は「お姉ちゃんずるい！！」とたまに言いますが、私も恵まれていると思うので文句は言いません。年に2回は、妹にお礼としてそこそこ包んでいますし、子供たちへのお祝いもしているつもりです。何かあれば、両親・姉妹夫婦で相談してるし、良く集まります。みんな仲良しです。なので、姉妹で「ザマア」なんて感情はないと思っています・・・

トピ内ID：1803562180

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お姉さんに任せる

eri

2011年05月15日 10:16

＞わたしや他の従姉妹たちは１円も出してもらっていないのに、＞姉は結婚のお祝いに２００万もらっている。ということはトピ主さんはご結婚されているのですか？今実家に近いところに住んでいるのですか？お姉さんは跡取りとしてお金をかけて育てられたのです。＞実家が本家で、姉が長女だから跡取りだからと言っていました。と言われていたのですよね。であれば祖父母や両親の今後についてはお姉さんに任せましょう。文句を言われたらトピ主さんの挙げられた例を話せば良いと思います。トピ主さんはご自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：8556556434

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トピ主さんの人生の責任

でも

2011年05月15日 10:16

姉や親がどうのと言いながら親の世話をすることを選択したのはトピ主さん自身ではないのですか自尊心を持って断ればよかったのに黙って母親たちに尽くすことを受け入れたのはトピ主さんなのではほんとに納得できないなら、人がどうのではなく自身自身に納得できる選択をする勇気を・・・今からでも遅くないと思うので自分が犠牲になるような生き方から卒業できるよう　　　自分の人生を幸せにする選択を自分自身で・・・

トピ内ID：2338317617

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お姉さんを憎んでも無駄ですよね

🐧

長女で長子

2011年05月15日 14:57

だって差別したのは両親とか祖父母なんですから。生まれた時からそういう待遇のお姉さんは何も分かってないだけ。トピ主さんがおっしゃる通りの差別的な育てられ方が本当なら介護とかすぐ止めちゃえ。今の貴女のムカつきは自分で作り出した状況なんですよ。今までの理不尽さをビシッと言ってやって、さっさと家を出る。これしかないです。お姉さんに感情を伝えたことはありますか？子供の頃から扱いが全然違っていて、ずっと悲しくて寂しかったってこと。そして、そんな扱いの私が介護しなきゃいけないなんて理不尽だと訴えたことあります？そこで感謝と謝罪があるような姉なら人徳だとも思えますが… 開き直られた場合は、本当に「あんたが跡取りだから」と家の問題全て押し付けて逃げてもOKです。このままじゃ、介護だけさせられて財産は姉に取られるんじゃないか心配です。

トピ内ID：6804590735

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姉が悪いの？

なつみ

2011年05月15日 14:57

確かに姉の発言はムカつくかもしれませんがトピ主さんが小さい時に受けた差別の加害者は両親や祖父母ですよ。なんでおとなしくトピ主さんが介護してるんですか？というか両親健在なら祖父母の介護は両親がすべきでしょう。言い方が悪いですが、姉は愛玩用、トピ主さんは搾取用の子供ではなかったですか？さっさとそんな家出ましょう。どうしても介護をしろと言うなら、遺産の見返りを要求してください。というか本家でお金がありそうだからトピ主さんがいなけりゃいないで何とかなりますよ。姉の発言については、本当に人徳かもしれないし、見栄っ張りかもしれません。個人的には見栄っ張りだと思います。かわいそうだと思われたくないんでしょう。

トピ内ID：7383131064

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両親？祖父母？

とくめい

2011年05月15日 16:02

ご両親も祖父母も姉を特別扱いということですか？ >わたしや他の従姉妹たちには１円も出してもらっていないのに、姉には塾代や予備校代、高校のお金、通学定期代学校で必要な雑費、大学のお金までいっさい出してもらっていた。トピ主さんや他のイトコたちはどうやって学校に行ってたのでしょうか？私がトピ主さんの立場だったら、そんな両親祖父母はおいて家を出ます。

トピ内ID：1390423725

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試せば如何

甘い物は禁止

2011年05月15日 17:11

何の前置きもなしで、姉夫婦と御両親の前で「後継ぎなんだから、介護とお墓の管理はヨロシクね！」と言ってみれば？　本性が見えるかもよ。

トピ内ID：0579714706

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まあ、似たような立場のものですが

pina

2011年05月15日 17:35

お姉さん、人から親切にされやすい人ですね。そのせいだと思うんですが、自分が恵まれているのは他の何かが犠牲になっているとはつゆほども思わない人なんです。あなたがこれからするべきことは、自分の意見をはっきりと言うこと。お姉さんにも、ご両親にも。その上で、介護を引き受けるかどうするかはこれから。解っちゃあいない人の犠牲になってどす黒い感情をかかえながらやりとおすのと、一応自分の言いたいことを伝えて、今までこういう状況だった、金銭的にも精神的にも手をかけてもらったあなたが介護をせず私にお鉢が回ってきたのは屈辱的だ、でも見捨てることもできずにやっている、と言うことを解ってもらったうえでの介護では精神面での辛さが違います。だから、今思っていることをちゃんと言うことから始めてください。せめて金銭的な援助くらいは受けないと割に合わない、と私は思います。

トピ内ID：6045480901

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介護しなくていいのでは？

匿名

2011年05月15日 18:35

少なくとも姉にも何かしらの援助をしてもらうべきでしょう。

トピ内ID：1561370514

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主様に幸せになってほしい

🐱

くく

2011年05月15日 21:09

お気持ち、わかります。トピ文には思いのたけを書かれているのでクロい内容ですが普段は心のうちにとどめて我慢して生活してらっしゃるんじゃないでしょうか。そんな実家、捨てるのに躊躇しなくてすみますよ、とっとと捨ててやりましょう！距離的にも気持ち的にも離れてしまえばきっと楽になれると思います。心から応援していますよ。

トピ内ID：3604926844

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