長男夫婦に実家を追い出されそうです。

レス234

（トピ主 8 ）

😭

きりん

2011年05月15日 10:16

ひと

私は31歳、独身の長女です。

実家は、祖父の代から桃とマスカットをつくる農家です。
私は幼い頃から、この家業が好きだったので、大学卒業後から
親と一緒に働いています。大学の4年間は一人暮らしでしたが、
今は実家で両親と一緒に暮らしています。
祖父がおいしい桃づくりに情熱を注いでいたので、県下でも
評判がよく、おかげさまで収入は安定しています。
私の仕事は、経理と営業、ネット販売が主です。

相談したい事は、近所に住む兄夫婦が、実家を二世帯にして
両親と同居したいので、私に出て行って欲しいと言ってきたことです。
兄と兄嫁は、二人とも公務員で、忙しい職種なので農業の手伝いは
できません。両親も、今のところ手伝いは期待していません。
でも、両親は同居には前向きです。

実家は広いので、2階の個室二つ、トイレ、洗面所を私専用で
使っています。二世帯になると、1階の両親の住居スペースに
私の部屋ができるのかなーと思っていましたが、兄夫婦は
私はいないものとして間取りを考えているようです。
「もういい年なんだから、自立しろよ」と言われて腹が立ちました。
私は同居して働いているから、家賃と光熱費、食費分を考えて
自分の給料を低くしているのに。私が両親と働いているから、
余計なコストがかからず得をしている面はたくさんあるのに
まるで邪魔者扱いです。

両親は、私が一緒に住みたいなら出て行く必要はないと言います。
実際、私が出て行くと仕事が非効率になってお互いにメリットが
ないです。でも、将来のことを考えると、長男夫婦と同居したい
と思っているようで,表立って私の味方をしてくれません。

二世帯の費用は、兄夫婦と両親とで折半だそうです。両親も費用を
出すなら私の味方をして、きちんと意見を伝えて欲しいです。

トピ内ID：9175391501

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お給料上げてもらいましょう

ヤギ

2011年05月15日 17:11

出て行くということなら、この先の介護はノータッチときっちり話し合いましょう。また給料もきっちりもらいましょう。家業を継いでいるのはあなたですから、その分の相続問題も、弁護士を通してきっちりしましょう。もし一緒に住むのであれば、あなたもローンに参加するべきですよ。「両親が払うのだからあなたも」というわけではありません。両親が隠居後、きちんと家業を継いでいけるということを前提に考えていますが。

トピ内ID：7874646515

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本当なら31歳の貴方が

⛄

おっかさん

2011年05月15日 17:35

結婚して出て行くのがベストなんだけどなあ　親の気持ちもわかりますよ。同居貴方より長男に後を取って貰いたいし。仕方のない流れだと思います。貴方が借家を借りて住むとか、、、お兄さんたちが同居子供でも出来たら貴方の居場所が無くなりますよ。今から将来を見つめなさいね。

トピ内ID：8904611375

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ご自身の結婚などはどう考えておられますか

🐷

ずっこ

2011年05月15日 17:35

もし将来結婚されて家を出ることを考えておられるなら、そのあとのことをご両親と長男夫婦が考えるのは仕方のないことと思います。家業は長女の私が継ぐ、結婚も婿をとる決意なら、長男夫婦の申し出を両親が断る口実となります。家業を手伝っているわけですし、小姑として居場所を確保するそれなりの理由はあると思いますが、居場所を確保するためにはご自身で兄夫婦を説得する意志を見せなければ。「公務員のお兄さん達に農業はできないでしょう」とか「介護だって私が中心になるわ」とか。家業の手伝いではなく、私が家業の中心となるという意志表示があれば、ご両親は表だってあなたを応援してくれると思いますよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：1276387368

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主さんは正しい、頑張ってください！

☀

桃大好き

2011年05月15日 17:58

大好きな家業を率先してお手伝いされている主さんなのに、同居するだけで家業を継がないであろう、兄夫婦に家を出て欲しいと言われたこと…腑に落ちないですね…。主さんは将来、結婚しても実家の家業を継がれる覚悟はおありでしょうか？もしそうなら、実家を出るのは主さんのご両親が亡くなられた後か、主さんの結婚後で十分と思います。お兄さんには、「私はこの家業を継ぐつもりなので、家業を手伝い、継ぐための準備をしているこの状態が既に自立。家業を継ぐものが家を出る、という構図はおかしい。」「二世帯住宅なのだから、そちらの家族とこちらの家族で分けて考えるべき。あっちの家族のうちの一人は出て欲しい、なんて、相手の家族構成に口を出すのはお門違いでは。」「私の同居は家業のコスト抑制にも貢献している。私が自分の給料(＝家業の費用)で家を出るのはコスト増加に繋がるので、兄夫婦の要請は家業の収益を脅かす要請でもある。家業に費用的な負担を掛けてでも、家業を継ぐこちらの家族を、兄夫婦の都合のみで追い出すのなら、その私が住む新しい住居の費用は当然に兄夫婦が出すつもりだろうね？」と言ってみては？

トピ内ID：6064682413

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で、あなたは桃を作れるの？

うむむ。

2011年05月15日 17:58

今やってるのは　桃そのものに関するお仕事じゃないですよね。ご両親がいつまでもお元気とは限りませんが　その辺りはどうお考えですか？また　ずっと同居するからには　介護のお話も避けて通れませんが　そこは？あなたの将来像は？あなたの老後は？ずっと実家住まいの小姑で暮らしていくのですか？収入源は家業からのみで　しかもあなたは実労働には関わらないまま？厳しいいい方かも知れないけど　健康なご両親あっての今の生活・収入でしょ。仮に長男が同居しないとして　あなたが全部家業を引き受けられますか？相続税や固定資産税は　どうですか。経理・営業　ネット販売が悪いというのではありません。でも肝心の商品がなければ　成り立たないのですよ？そこまで覚悟してる？「自立」とは　そういうことではないでしょうか。ま、親の土地を当て込んで同居を持ち出す長男もどうかとは思いますがね。肝心の「家業」はだれがやるのかな？結局。

トピ内ID：8092003305

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通勤しては？

🐱

にゃほっ

2011年05月15日 17:58

仕事として家業を手伝えばいいのでは？主さんが将来結婚して、家業も親も面倒見る！という前提なら居残り、長男家族は別居のままでいいでしょうけど。。ご両親は主さまの手前、強くいえないのですよ。どちらもかわいい子供でしょうから。察してあげてください。娘にはいつか結婚して家庭を持ってもらいたいとお考えなのでは？将来にわたり、ご両親のことも含めて面倒みる覚悟がないのでしたら、・主さんが家をでる。・実家家庭のことには立ち入らない。・仕事は今までどおり。お給料は上げてもらいましょう。まるくおさまります。これをいい機会と思って、がんばりましょう。

トピ内ID：0699974780

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あなたも少し費用を出して同居する

たあや

2011年05月15日 18:35

ご両親が出す費用は2世帯住宅という形で兄夫婦と同居するためです。兄夫婦が出す費用は2世帯住宅にしてご両親と同居するためです。あなたが住むための費用はこれらに含まれていません。あなたも住みたいのであれば、2世帯住宅にあなたの部屋を作る分の費用を出せばいいのです。「家業を手伝っているから家を出るわけにはいかない。私も少し費用を出すから一緒に住むことを認めてほしい」と兄夫婦に伝えましょう。

トピ内ID：6340669528

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主様のために

りんご

2011年05月15日 18:35

しっかりお給料をいただいて自立したほうが主様のためにいいです。主様もいつか結婚されるでしょう。そのときのためです。

トピ内ID：2672852554

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トピ主さんの将来のためにお勧めしたいこと

そやなあ

2011年05月15日 21:09

家業を継いだトピ主さんに対して、お兄さんご夫婦は勝手だし、ご両親も頼りない態度ですね。トピ主さんの将来を考えた時、意見を対立させて、居辛い立場で同居するより、私は出て行った方が良いと思います。ご両親は家業を継いでくれたトピ主さんと、どこまでも歩みを共に・・とまでは思っていられないご様子です。最後に頼るのは長男という価値観をお持ちの方なのでしょうか。トピ主さんに出て行く必要はないとご両親が言っても、そこを強く長男ご夫婦に主張することに至らないのは、それで同居が立ち消えになることを望んでいないからですよね。トピ主さんは、本当にそこに住みたいですか？私は、これまで低く抑えてきたお給料をきちんと一人前にもらって、ひとり暮らしをすることをお勧めしたいです。お商売は安定しているようですね。トピ主さんにお給料を払うのに厳しい状況ではなさそうだし、もしそうなると厳しいというレベルなのであれば、トピ主さんも別に仕事を見つけるなど、違う生き方をした方が良いですよね。腹立たしい思いだとは思いますが、トピ主さんが最も息をしやすい場を探してほしいと思います。意地で幸せにはなれません。

トピ内ID：0349111428

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う～ん

☁

さこ

2011年05月15日 21:09

まぁ、まだ学生や社会人なりたてなら追い出しはしないんでしょうけど。もう３１なんでしょ？これを機に実家の近くで一人暮らしして、世界を広げては？もちろん給料はあげて貰ってください。一人暮らしをしたことがあるのなら、またし始めたら楽しいかもよ。無理に兄夫婦と住んでもうまくいかないかもしれません。親の事心配しなくていいわ～と前向きに考えれみては？人生の節目ですよ。環境を変えてみて下さい。

トピ内ID：8358176296

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覚悟を決めましょう。

masira

2011年05月15日 21:09

トピ主さんのレスを読む限り、家業の手伝い、じゃありませんよね。経理、営業、ネット販売って、桃農家の副次的なことじゃないですか。確かに農協等を通さず直販すれば利益は上がります。でも、それはモモやマスカットという商品ができての話。そしてご実家の家業は、農家、なのですよ。営業販売だけがいても家業を続けていくことはできませんし、それなら少なくとも同居し両親の面倒をみようと言う兄夫婦の方がまだ覚悟があると思います。トピ主さんは、とりあえず農家として一生やっていくつもりがあるか、その覚悟を決めましょう。その覚悟があれば、家は自分が継ぐからそもそも同居を認めない、とまで言えるはずです。兄夫婦にしても家業を継がず、同居だけしよう、と言うことは言えないはずですし。それと給料を低く、とか言ってますが、本当に自分が食べられるだけ稼いでいますか？いくら給料が低くても、そもそもそれだけの利益を上げられなければ単なる寄生です。お兄さんもそれだけのことを言い出すなら、それなりの覚悟があるはずですし、覚悟がないようならトピ主さんが覚悟を見せれば話を白紙に戻せますよ。しかし、甘い親御さんですね。

トピ内ID：3719844188

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トピ主さんだけ近距離別居が一番良いと思います。

🐧

匿名希望

2011年05月16日 09:34

独身の兄弟姉妹がいる家での同居(二世帯であっても)は私には考えられません。義理の両親との同居というだけでも気を使うのに、そのうえ小姑(お気を悪くされたらすいません)まで一緒だなんて、もめることが目に見えてますもの。ただ今回の件に関しては言いだしっぺが兄夫婦という事でご両親が同居してくれと言い出したわけではないという事ですから、腹立たしいトピ主さんのお気持ちはわからないでもありません。でも、ご両親が乗り気ならここはごねずに家賃分、多少は給料を上乗せしてもらって近距離で別居なされた方が良いように思います。今はご両親もあまり強くは言わないかもしれませんが、今後年を重ねてくるにつれて｢せっかく長男夫婦が同居を望んでくれたのに、きりんのせいで機会を失った｣と言われかねないと思いますよ。トピ主さんは成人してお給料ももらって住居以外は自立しているのですから、親がローンを払うんだからそこに自分も住んで当然ではありませんよ。それに結婚はされないつもりなんですか？トピ主さんが結婚してご主人と一緒に家業を継ぐ！というのであれば、強気に出てもいいと思いますけどね。

トピ内ID：5379642604

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「追い出し」がご両親の意志であれば仕方がない

セイウチ

2011年05月16日 10:04

家はご両親の家なのですよね。だったら、ご両親がトピ主さんに「出ていってくれ」といわれたら従うしかありません。（だったら給料上げて、と要求するのは可）それがたとえお兄さんの差し金によるものであっても最終的に納得してそういう決断をしたのはご両親なのですから、お兄さんを恨むのは筋違いというものです。同居は、お兄さん夫婦とご両親との利害が一致した結果ということですので。普通は、親に子育てを手伝ってもらう代わりに、子世帯は将来の面倒を見ると言うことだと思います。トピ主さんができるとすれば、将来面倒を見ることをお兄さん夫婦に確約させるようにすることだけです。追い出されたあげく、面倒を見てねといわれるのは納得できないでしょうから。ご両親も、お兄さん夫婦による面倒を期待する代わり、トピ主さんからの面倒は諦めるというリスクを負っての決断なのですから。

トピ内ID：2812468088

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厳しい意見だけど

自立したら

2011年05月16日 10:04

トピ主さん、将来結婚は？もし、遠方で嫁ぐことになったら、実家でることになりますよねご両親は不確定な娘よりも確実な兄夫婦のほうをアテにしてるだけしかも、二人公務員なら収入も安定してるし同居すれば、農業も現役引退して趣味程度で・・・なんて考えてるかも娘は便利なときだけ、仕事させて利用してって感じいざ、同居しないってなって親が介護になったらやっぱり娘ってなりそう良い機会だし、兄に悪いからと別居しては？家業を手伝うのであれば、相応の（平均相場）給料を頂くことを条件にそれが無理というなら兄夫婦が継ぐのだから、仕事も兄夫婦にってことで・・・年齢的に仕事を探すのは厳しいかもしれないけど家出たほうがいいんじゃない？二世帯で兄夫婦が立替資金だすならなおさら、出たほうがいいと思います同居自体、そもそもうまくいくかなぁ・・・数年たってうまくいかなくなって、兄夫婦が逃げたらローンだけトピ主と両親の支払いって事になりかえませんよ・・・

トピ内ID：4030690219

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家業

亀

2011年05月16日 10:04

問題は主様が家業を継ぐと、決心し、公認して貰うことですね、その為には、実際の農作業を負担していないのが、問題になってきます。主様の仕事は、２次的なもので、大事ではあるけれど、他の人が変われ無いものではありません。主様は、結婚をしても、婿養子をとり、家業を継ぐ覚悟はありますか、無いのであれば、給料をあげてもらい、実家から出て、近所で一人暮らしする事をお勧めします。両親も同居はしてほしいでしょうから、長男の同居に反対するなら、主様が同居する覚悟をしてください。ただでさえ、揉め事のおおい、同居に小姑までつくんじゃ、義姉さんが可愛そうです。

トピ内ID：9978016299

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なんじゃそりゃ

🐤

長男嫁

2011年05月16日 11:15

なんで主さんが出ていかないといけないの？お兄さん夫婦は安くマイホームを持ちたいだけじゃないの？家族経営だからこそ、利益が上がったってこともあるでしょう。「自立しろ」だ？本当に自立するのはお兄さんでは？ご両親も同じ考えならまずは正社員としての給料をもらいましょうよ。でないと自立できないし？出来れば、主さんが他の就職口を見つけてオサラバってのが理想的。そして、お兄さん夫婦には私は望み通り自立するので後はよろしくって言ってやりたい。主さんを庇わないご両親にも、後はすべてお兄さん夫婦だからと言ってやりたい。娘だからと期待しないでと。だってこれじゃお兄さん夫婦はいいとこ取りで、主さんは使われ損じゃない！？

トピ内ID：1643209834

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決めるのは両親

なつみ

2011年05月16日 11:15

実家は両親のものです。両親が兄夫婦との同居したさで娘を切り捨てるのであれば、どうしようもありません。トピ主さんはお金を出さないんだから。お金を出したところで（毎月の住居費）、持家の名義にトピ主さんは入らないので、やめといた方がいいと思います。近居に部屋を借りて、低めに設定していた給料を正規の金額にしたらどうでしょう？それかいっそ家業とは切り離して自立するのもいいと思います。

トピ内ID：3130467883

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うむむ様と同じ

名和卓

2011年05月16日 11:15

うむむ様と同じ意見です、貴方ご自身は栽培を担当してはいませんよね。今の状態では将来大変では無いでしょうか？ご両親亡き後は如何するか、考えた事は有りますか。農家の後継者に成るのは苦労も多いです、兄は公務員の道を選びましたし・・・。貴方が婿養子を取り家を継ぐなら又話は違ってきます。大学を出てから家業に就いたそうですが、外で働くという気持ちはなかったのでしょうか？確かに家業を継ぐのは悪い事では有りません、しかし視野が狭く価値感が偏りに成りませんか。一度外で『他人と働く』事にするか、通いで働くか、結婚するか・・・。相続も考えた方が良いです。税金や生活費や維持費は相続の後は無理だと思えます。

トピ内ID：7096464625

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トピ主です

きりんトピ主

2011年05月16日 11:46

私の仕事ですが、今はデスクワークや外回りが多いですがもちろん、最盛期が近くなると父と母と一緒に農園です。確かに、実労働という点では、ベテランの父と母にかないません。両親がいなくなれば、私一人でやっていくのは大変だと自覚しています。でも、今は両親が死んだ後のことまで考えて仕事をしていないです。私は、決して両親に寄生して生活しているレベルではないと自負しています。休みもなく大変ですが、好きなことを仕事にできているので幸せだと思って今までがんばってきました。３１歳にもなってお恥ずかしいですが、将来のことは深く考えていませんでした。両親は、仕事面では私を頼りにしています。これからも一緒にやっていきたいと。でも、老後は長男夫婦を頼りにしています。私には、お嫁に行って欲しいのだと思います。私は学生時代からたいした趣味もなく、ファッションにも無頓着なので「金のかからない女」です。給料も使うことがないので、貯めて農機具を買ったりビニールシートの修繕に当てたりしていました。今回の件で、そんな無頓着な自分に反省しました。

トピ内ID：9175391501

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実家は職場として割りきる

やと

2011年05月16日 11:46

近くにマンションでも借りて実家は「職場」として通えばいいと思う家事などひとりでできますよね四六時中実家にいなくてはいけないほどの激務なのでしょうか… 出ていくのがなぜ嫌なのか理解できません。。すみません。

トピ内ID：4791450000

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農家ならわかるはず

White

2011年05月16日 12:45

野良仕事をしない奴が1人前ヅラするな。我が家ならそれで議論終了です。

トピ内ID：9874532215

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そうですね…

🐱

にゃんた

2011年05月16日 12:45

兄夫婦がどちらも公務員ということは、将来的にも「農家の跡取り」になってもらうのは無理っぽいですね最もベターなのはトピ主さんが農家を継いでもいいという男性をお婿さんに貰うことだと思いますが、そういったことはこれまで考えてこられたのでしょうか？両親・兄夫婦とも意見が一致しているなら、トピ主の給料を上げてもらって別居、と言うのが一番波風が立たないと思います親はこれから老いていくし、安定している長男夫婦が同居してくれるというなら、酷い言い方になりますが実務労働に加わっていない独身の娘が同居しているより心強く感じられるのは、仕方が無いことではないでしょうか

トピ内ID：1153401717

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御両親も長男夫婦も

お茶

2011年05月16日 14:32

現実的な事考えてないんでしょうね。御両親は昔ながらの考え方「長男が家を継ぐ」という考えで同居を望んでると思います。長男夫婦もお兄様の「長男として！」みたいな考えや、奥様も家賃分が浮くとか将来子どもの面倒を見てもらえる程度の安易な同居のような気がします。実際、トピ主さんが家を出てみてわかる事ってあると思います。トピ主さんが家の仕事をしてくれてることが御両親には当たり前になっていたり、長男夫婦は同居して農業の手伝いを頼まれ始めて大変さが分かってくるのでは？今回の二世帯住宅建築、同居についての話を御両親、長男夫婦、トピ主で全員集まった上で話し合いをした方がいいと思います。自営（お店や、農家）をされてる家で、年齢になったから「自立して家を出ろ」というのは、短絡的な意見だと思います。とぴ主さんが、一緒に家業をやっていってくれる男性と結婚し家業を続けていくのが一番だと思うので。兄夫婦は公務員とのことですので、まず辞めないでしょうから。

トピ内ID：6369396355

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同じ立場です

長女

2011年05月16日 14:32

私も同じ立場で、お気持ち良く分かります。今まで築き上げたもの…実家の為とやってきたから、ここまで頑張ってこれたのですよね。私もそうです。でも、家（名前）を継ぐのは、長男。お墓もあります。あくまでも、私は実家の家業を継ぐと言う使命だけでやってきました。思うところはいろいろあるけど、家業を継ぐというスタンスで出来ませんか？ちなみに、うちは弟が家業を継ぎ、私は補佐になりました。皆さん、いろいろ書いてますが、辞めればいいなど簡単ではないですよ。生まれた時から親を見て育っていれば大体の事は分かった上でトピ主さんは仕事してると思います。通販をされてるのも簡単ではありません。軽々しく辞めれば？という言葉は失礼です。

トピ内ID：5665169934

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残念ながら…

匿名

2011年05月16日 15:02

＞私の仕事は、経理と営業、ネット販売が主です。同じような仕事で、実家の専業農家に、嫁ぎ先から通勤している人を知ってます。でも、主婦のパートということで、そんなにお給料をもらえてはいないようです。一番良いのは、自活できるくらいのお給料を貰って、一人暮らしをすることです。今は一体いくら貰っているのですか？一人暮らしできる金額でないなら、問題です。今回の事は、残念ですが、長男夫婦が同居と申し出てご両親も乗り気なので、トピ主さんが出て行くのが賢明かと思われます。今後トピ主さんに出来る事を検討してみました。 1自分の給料を上げて自立できるようにして家を出る。 2実家の手伝いをやめて転職し、家を出る。 3自分が婿養子をもらって実家の跡を継ぐから、長男夫婦の同居は白紙に戻してもらう。婿には農家をやってもらう。

トピ内ID：5839989080

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条件付き独立を。

ついな

2011年05月16日 15:02

まず、自分が独立して生きていけるだけの貯金はあるでしょうか。それなら近所で自分の家を探し、お父様・お母様とは雇用契約を結びましょう。年金・雇用保険・健康保険等の福利厚生をきっちり成立させその上で自分の固定給＋残業・特殊技能手当などの各手当を書面にしてしっかりと一人暮らしができる額を契約しましょう。それじゃあ必要経費が・・・とか仏心を出さないこと。あなたは今からは自分の生活を中心に考えるんです。会社の社長の生活を考えて給与を自ら減らす社員はいませんよ。さらに、独立後は家業を手伝いながら、他の仕事を探しましょう。多分そのうち、ご両親の家業はすべてお兄さん夫婦のものになります。つぶされる可能性だってあります。親からはなれても生活が維持できるよう働き先を見つけておく方がいいですよ。いいですか。ご両親は表立ってあなたの味方をしない＝あなたを捨てるんです。そのくらいの覚悟が無いと、あなたを追い出しにかかっている兄夫婦と戦えませんよ。しっかり頑張ってください！

トピ内ID：5794874649

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親孝行なさって下さいね。

🙂

たまご

2011年05月16日 14:50

今までご両親と一緒に頑張ってきたのに、寂しい話ですね。お兄さん夫婦はお手伝いしてこなかったというのに。突然同居話しで出て行ってほしいなんて・・・・・。おそらく長男や跡取りや同居といったことが、違和感のない地域性なのでしょうか。普通は嫌がると思うのですが、特にお嫁さんにとっては。ご両親も同居には賛成しているとなると、トピ主さんが一緒に住むというのはおそらく難しいでしょう。無理を通してもストレスが溜まるばかりです。１人暮らしの為に給料を上げてもらい、お近くに住んで今まで通り遣り甲斐のある仕事を続けるのはいかがでしょうか。自立の為の給料アップは当然でしょうし、兄夫婦が公務員で家業にタッチしてないのでしたら可能だと思いますよ。今の関係で同居されるよりは、家を出られた方が精神衛生上もずっといいです。気が進まない相手との生活ってそれはそれは想像以上に大変ですから。１人暮らし・・・経験がないと最初は寂し感じるかもしれませんが慣れると快適ですよ。日昼はご両親と一緒ですし。どうぞお体に気をつけて親孝行なさってくださいね。

トピ内ID：1325288456

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お気の毒ですが・・・

狐

2011年05月16日 14:50

同居してくれるなんていい長男夫婦だと思いますよ。そりゃ親は長男の言い分を飲みますって。しかも公務員夫婦だなんだ、ご両親鼻が高いことでしょう。いつまでも親はわかくはありません。いつからだ壊すかもわかりません。そのうちお子さんができたら、孫フィーバーに入りますよ。そうすると正直トピ主さんは気分悪いと思います。「あんたも早く作りなさい。かわいいでしょ」って親が言い出す可能性も高いです。そんな中、一緒に生活するのは耐えられないと思います。私は元々親と住んでいませんが、弟夫婦と親が同居しているので独身時代住もうとも思いませんでした。孫フィーバーもきましたし（笑）少し離れたところに一人気ままに自分の城を築くほうが楽しいですよ。一人暮らしなら彼氏もできるかもしれません。（多少の夜遊びもできますしね）前向きに頑張ってくださいね。仕事のほうは今度どうしていくのか両親と深いところまで話し合うべきです。継いだあとのこと、継がないほうがいいかもしれないこと色々見えてきますよ。頑張って！

トピ内ID：4748529198

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言ってやれ

ウメ村

2011年05月16日 15:02

あなたが次男だとして、親と力を合わせて一緒に家業を継いでいる。長男夫婦は公務員だから家業は継がない、しかし、二世帯にするから次男は家から出ていけ。出ていく？「私が家業を継いでいるんだ！」と言ってやれ。結婚するしない。女だ男だは関係ないよ。兄夫婦が「それならゆくゆくは親の面倒は見ないお前が見ればいい」という人だったら「じゃあお金を出して」と言ってやれ。なんとなく、離婚するなら子供は置いていけ連れていくなら養育費は出さないと同じ発想に聞こえてしまう。両親にもちゃんと家業を継いでいることを言いましょう。

トピ内ID：1001708091

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介護の問題

🐴

uma

2011年05月16日 15:35

トピ主さんはずっと両親と同居して、将来介護をなさるつもりですか？今ここで二世帯の話を白紙にした後に、トピ主さんが結婚して家をでるのは許されません。そこまでの事をまだ考えていないのなら、トピ主さんが家を出るのが妥当かと思います。二世帯にすることで、ご両親の出ていくお金は将来的に減るでしょうから、トピ主さんの給料を上げてもらう事は可能でしょう。いかがでしょうか？

トピ内ID：6972116648

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