実家が同居

レス38

（トピ主 1 ）

💡

やまと

2013年09月23日 10:01

ひと

私の両親と同居している兄夫婦について相談させて下さい。同居といっても玄関のみ共同であとは別々の二世帯同居です。同居したいと言ったのは私の兄です。お嫁さんは同居にしぶしぶだった様ですが、将来両親の介護が必要となった時、一緒に住んだ方が何かと安心するということでお嫁さんを説得したそうです。（兄が）その兄夫婦が、うちの両親と深く関わろうとしません。両親は元気なので家事や車の運転も今のところ手伝いは必要とはしていませんが一緒に食事をするのも姪や甥の誕生日、ひな祭り、クリスマス、お正月だけ。私が遊びに行ったら車があるのでわかってると思うのに挨拶もありません。両親が不憫なので私はよく遊びに行きますが、絶対に二階には行かないようにわが子には言ってます。姪や甥はわが子といとこ同士なので凄く仲がいいのですぐに下りてきます。兄嫁とぱっと出会えばお互い普通に喋るのですが、何を考えてるのかわかりません。

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兄嫁を立てるように

Umi

2013年09月23日 17:00

家を出て、嫁に行ったトピ主さんが、口出しするのは控えるように。文章から賢い方のようですから、何も言ってないようですね。けど、しかたがないですよ。同居をしぶる兄嫁を引っ張ってきたのですから。（兄嫁以外は全員身内。居心地良くないのは当然。）考慮してしかるべきでしょうな。トピ主さんや実親に出来る事は１，いっさい干渉しない２，子供の躾や教育方針には、息子夫婦に任せること。ただし、その場で悪い事をしたら、たしなめるくらいはしてもいいと思います。３，用が無いのに、子家族のいる2階に上がらない。何か言うとしたら、兄嫁でなく、兄に言う事ですね。もともと、言い出しっぺはその人ですから。「嫁を使っての親孝行でなく、実子である自分が動く」これが基本の基本です。介護も、他人である嫁には義務がないんですよ。あくまで好意で、しかも補助的に留めるべき。（ヘルパーや外部サービスも調べて置くこと）

トピ内ID：9322174288

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深く関わる意味とは？

🍴

つぶやき

2013年09月23日 17:00

同居とは言え、お互い独立した世帯ですよね？なぜ深く関わらないといけないのか解りません。そしてあなたが遊びに行ったら、あなたが挨拶に行くのが筋じゃないのでしょうか。なぜ兄夫婦が挨拶にやってこないとダメなのでしょう？今時、同居して戴けてるんだから、不憫と思わず感謝では？なぜそんなに兄夫婦に対して上から目線なのか不思議です。

トピ内ID：0244099388

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今はそれで十分でしょ

おばさん

2013年09月23日 17:00

べったりくっついていると、見なくていいところまで見えてしまう、それで肝心な助けが必要なときにお互いにいやになってしまって、何にもできない関係になってしまうより、今のうちは節度を持って行事があるときに何かスルで十分じゃないですか会えばお互い普通に話すなら十分でしょ。あくまでも今は兄の家は物理的にちょっと距離があると思いましょう。これ以上何が必要なのですか？今は必要ないのですから、トピ主さんが口を出してはいけないとおもいます。

トピ内ID：2448694229

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お兄さんに聞けばいいじゃん！

匿名

2013年09月23日 18:08

「あなたが一緒に住みたいといって住んだのに、ほとんど親とかかわらないのはなぜなの？」と。同居していなければ行事ごとだけ食事をいっしょにするというのは至って普通です。なのでその「普通」の生活をしているだけだとは思いますが。あと、なぜあなたが来たらあなたにあいさつが必要なのですか？兄夫婦の二階にはちかづかないのですよね？ということは100％ご両親のお客様なのですよね？兄夫婦のお客様ではないですよね？逆に挨拶にこられたら鬱陶しくないですか？わたしなら鬱陶しいですが・・「あんたたちに会いに来たんじゃないよ、親にあいにきたんだよ」って。それでも挨拶に行かないといけないくらいあなたは偉いんでしょうか？

トピ内ID：3131403997

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お互いにとってもいい距離と思いますが

🎶

高齢者

2013年09月23日 18:08

実母さんお元気ですから我が食べるのは作られたらいいと思います。　顔を合わせる機会が少ないほど揉めませんから。色んな行事にはお付き合いあるようだから　一番いい関係とおもいます。貴方があまり帰るのもいいことないですよ。　

トピ内ID：2850858314

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それでいいのだ

なな

2013年09月23日 18:08

なんの問題もなくとてもうまく行っているように思えますけど？あなたは嫁に出た身ですから、せっかくうまく行っている実家を余計なことを言って掻き回したりしませんように。

トピ内ID：4238125768

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求め過ぎでしょう

ティープーの母

2013年09月23日 18:08

トピ主さんは多くを求め過ぎていると思いますよ。今時、渋々ながらも同居してくれるお嫁さんは早々居ないでしょう。介護が必要になった時に同居だと何かと安心するから、との説得にも反対しなかったのですから、お義姉さまは介護も覚悟の上で同居に応じたのだと思います。お祝い事やクリスマスなどの時に一緒にお食事をする程度でも、それで充分じゃありませんか。幸い、ご両親はまだお元気なんですから、それ以上、何を求める必要があるでしょうか。トピ主さんは精々、お義姉さまに感謝の気持ちを表して時々はささやかなプレゼントでもなされば良いと思います。勿論、介護が必要になったら率先して事に当たらなければなりませんよ。何しろ、実の娘なんですからね。何もかもをお義姉さまに押し付けてはいけません。

トピ内ID：3248436128

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上から目線

ねじ

2013年09月23日 18:08

主様が訪問する際に兄夫婦から挨拶もないっていいますが、遊びにくる主様の方が、その家にとっては（たとえ親がいる実家であっても）立場としてはお客なんだから、挨拶は主様がするんだと思う。毎回、手土産など渡して「おじゃましてます、いつもうるさくしてごめんなさいね」って言えば「いえいえ、うちの子も楽しみにしてますから大歓迎です」とか嫁として返事ができるのになあ。無言できたら、無言で迎えておくしかないよ。もっときりきりしたお嫁さんだったら、しょっちゅう家にあがりこむのに、私たちの方には無言できて無言で帰る。挨拶がない義理妹って、トピがたっているかも・・・

トピ内ID：9835843735

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それがご両親とお兄様夫婦で作った距離感です

🐶

桃太郎

2013年09月23日 18:08

結婚の形も色々あるように、親子の形も親子の数だけあります。お兄様一家がご両親と二世帯住宅にされたのもご両親への思いやりですし、二世帯とはいえ、ベッタリと関わらずお兄様一家を出来るだけ独立した家庭として対応されているのは、ご両親のお兄様一家特にお嫁さんへの心遣いだと思います。誕生日、ひな祭り、クリスマス、お正月など折々には会食されお互いに納得して円滑に過ごされているご様子。毎日、一緒に生活することで要らぬ衝突を起こすより、それぞれの生活を独立させながら、身近でお互いに気を配る関係は理想的なものに見えるのですが。主さんは、同居した家族は、或いは嫁はもっと濃密に義理両親に関わるべき、舅・姑に仕えるべきとお考えなのでしょうか？主さんはまだお若いようですが、考え方は随分年寄り臭く思います。ご両親もお兄様一家もともに満足して折り合っていることに、小姑の主さんが余計な口を出さないほうが良いと思います。結婚したご兄弟のところ・別のお宅を訪問するのですから、お兄様のお宅用に手土産を持参して二階を訪問すれば歓迎してくれると思いますよ。

トピ内ID：1978239557

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うーん

ミリオン

2013年09月23日 18:08

ほぼ二世帯住宅なので食事が特別な日以外は別というのも仕方ないというか…じゃあ二世帯にした意味ないし。将来介護が必要になった時、一緒に住んだ方が何かと安心… 安心なのはお兄さんとご両親だけであって、お嫁さんは別に安心でもなんでもないですよね。夫の両親であって自分の両親じゃないんだし。お嫁さんは同居が嫌なんじゃないですかね。元々渋々だった様子でしょうし。でも一応同居して貰ってるのに、トピ主さんが文句を言う筋合いないと思うけど。文句があるならトピ主さんが同居してあげては？あとトピ主さんが遊びに行ったからって「挨拶もありません」というのはどうでしょうかね。トピ主さんが挨拶に行く立場なんじゃないの？「お邪魔してます」って。兄嫁が挨拶に降りてこない、トピ主さんも挨拶には行かない。どっちもどっちですよ。子供たちが中良いんだからそれでも充分なんじゃないですか。

トピ内ID：5947997633

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あなたは

💢

2013年09月23日 18:08

同居なんてして欲しくなかったの？両親は同居なんてしたくなかったって言ってました？あなたは兄一家が押し掛け同居してきて、両親に苦労を掛けていると思っているんですよね。だから、優位な立場を維持しようとしている。でも、お兄さんは介護のことまで考えて同居の打診をした、ご両親も同意したから同居しているんでしょう？そうしたら、状況はどうであれ、ご両親が兄一家にお世話かけている形にになります。あなたがここをはき違えるから、挨拶にも行かないし、兄家族の考えていることがわからないんです。兄嫁と同じ状況で舅姑としぶしぶ同居して、しょっちゅう来る小姑にあなたから挨拶に行きますか？嘘でもいいんです。下手に出て兄嫁に気持ち良くお世話してもらい、ご両親が幸せになるやり方ができませんか？賢く人を使う、と言ったらものすごく性格悪いみたいだけど、しいてはあなたのため、皆のためですよ。

トピ内ID：7179924557

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あなたが文句を言う立場ではない

ひまわり

2013年09月23日 18:32

貴方が文句を言うべき立場ではないと思います。それより、嫁に行った身で実家に頻繁に帰る方が問題。文句を言う以上は貴方は同居して、完璧な嫁なんですよね。

トピ内ID：3480943262

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やっぱりね

昔若かった

2013年09月23日 19:46

嫁と小姑って立場が違うとこれだけ違うって見本みたい。ご両親が元気なら兄夫婦の役割ってないと思いますよ。同居＝親孝行で兄の一方的な思い込みで同居している兄嫁が可哀想。小姑も頻繁に来られたら２階にいても落ち着かない。

トピ内ID：5037638451

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同居に対する温度差

みどり

2013年09月23日 19:46

お嫁さんは我慢して渋々同居しているのでしょうね。おそらく、集合住宅の隣家ぐらいの感覚ですよ。だって、夫が死んだら出ていく家ですしね。そう考えたら隣家をイベントの夕食に招待する、とても素敵な奥様ですよ。自分の親は呼べないのですから。

トピ内ID：3166283289

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何で親も同居許すんだろうね。

前期高齢者

2013年09月23日 21:19

今のお嫁さん、息子さん　自分に都合が良い時だけ親を使うのに。親にも一抹の希望があるんでしょうね。主様があたふたとしても、もう一緒に住んで居ます。介護はお兄様も納得していると思いますので必要以上に関わらない。お嫁さんが下りてこようと，来まいと主様が用事もないでしょうから良いと思います。主様はお嫁さん抜きでお母様に甘えれば良いと思いますよ。人の事は気にしない、争いが起きない一番の手です。

トピ内ID：3601741906

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あの、

ネコ

2013年09月23日 21:19

夫の親と同居しているものです。トピ主様の中では、自分と両親と兄夫婦しか家族はいないのでしょうか。兄嫁さんにだって親御さんがいらっしゃいますよね？トピ主様がご両親を大事に思うのは当たり前の事です。だって実の娘なんだもの。兄嫁さんが義両親に対してあなたと同じ気持ちにならないのも当然ですよね。兄嫁さんは自分の両親が一番なのですよ。将来あなたは、兄嫁さんに親の面倒みてもらうつもりなんですよね？だったら兄嫁さんに文句を言う資格は、あなたには無いです。

トピ内ID：4511001392

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作り上げた距離感

🐷

sama

2013年09月24日 11:52

あなたの兄嫁とまったく同じような環境にいる私ですが、同じように関わりは必要最低限としています。それが私の精神衛生上最も良い距離だからです。やっとやっと紆余曲折ありながら作り上げた距離感ですので「もっと関わり深くしてほしい。両親がかわいそう」なんて口出しされたらキレると思います。あなたは口出し厳禁です。関係ないのですから。

トピ内ID：4395037985

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自分ならできるの？

sora

2013年09月24日 14:53

私も２世帯嫁ですが、適度な距離を取らないと、必ず衝突してしまいます。実の親とだって、近づき過ぎるとうまく行かないものです。いざという時、すぐに手助け出来れば十分ではないでしょうか。そう言うならトピ主さんは自分の舅・姑を大切にし、深く関わって毎食一緒に食べ、義理の兄弟が来たら自分から挨拶してあげて下さい。

トピ内ID：2332123798

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トピ主さんは同居してないでしょ

普通の同居でしょ

2013年09月24日 18:17

義親との同居経験者なら、兄嫁さんにもっと理解があるはずですから。二世帯同居なら、普段の食事が別でも、普通だと思いますよ。ぱっと会えば普通にしゃべるなら、それで十分でしょ。それとも、両親や自分に対する気持ちが丸見えになってて欲しいのですか？ご自分の考えも、ご主人の兄弟に丸見えなのですか？あなたはもうその家を出たのです。あなたの家ではありません。兄嫁が自分の思う通りであって欲しいなとど、願う権利はありません。ご両親が元気で、特に問題が発生してないなら、ほっときなさい。なにが「両親が不憫」ですか。もしもご両親が不満を抱えているなら、まず「両親と兄」が話し合うべきなんです。あなたは部外者。どんな形であれ、同居を進めたのはお兄さんなのだから、その家の問題は、お兄さんに任せるしかない。トピ主に不満があるなら、兄嫁さんを責めずに、お兄さんに言いなさい。（言う権利は無いと思いますが）

トピ内ID：1294674626

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つづけます

普通の同居でしょ

2013年09月24日 18:17

私は完全同居していて、普段の食事も一緒です。同居当初は、義親に尽くそうと働きかけましたが、義母は実の娘のほうが良かったようです。だんだん深い関わりは無くなりました。義妹はよく家に来て、玄関通らず義親の部屋に直接上がりこみ、私には挨拶なしでした。休日は、私達夫婦より、義妹夫婦と出掛けてました。私は別に構いませんけど、ますます義両親と深く関わる必要性を感じなくなりました。トピ主さんの「よく遊びに行き」が、結果として両親と兄嫁さんの距離を広げている可能性も、考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1294674626

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トピ主さんのスタンスとは真逆なのでしょう。

田舎嫁

2013年09月24日 23:29

必要最低限のお付き合いで済ませたいのです。兄嫁を見下すのはご両親から愚痴を聞くからですか？トピ主さんも構い過ぎ、構って欲しがり過ぎ。頻繁に行くのはやめましょう。嫌々同居の所に頻繁に来る義妹親子が、同居の兄嫁に好かれるわけがありません。それに挨拶に行くとしたらトピ主さんのほうですよ。相手は兄夫婦だもの。それにそんなに頻繁に行ってるなら不要でしょ。最初から嫌がっていたのを分かっているのに、関われというのは嫌がらせと同様ですよ。だいたい、もっと交流が欲しいと言う割には悪く言う相手となんて、うまくいくはずがありません。兄嫁には今の距離感が精いっぱいなのです。兄は浅はかですね。同居さえすればハッピーエンドだと思っていたのでしょう。兄嫁は渋々同居して今のような状況では、いっそトピ主一家と代わって欲しいくらいの気持ちでしょう。トピ主さんにも義理両親や義理親族がいますよね？兄夫婦を批判するなら、頻繁に実親を訪ねるより義理両親・義理親族を気にかけて、まずはご自分が手本になる行動をしてご自分達のスタンスで満足してください。

トピ内ID：4882472319

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外野は黙ってるべき。

☂

ガルボ

2013年09月25日 10:05

　いちいち干渉しない事。所謂、二世帯同居みたいな感じで暮らして居るのでしょう。なぜ、とぴさんがそこまで気にするの？小姑根性丸出しですよ。とぴさんも、嫁に行ったのだから自分の立場を弁えてね。同居はね、付かず離れずの関係が一番。同居経験の無い人は、貴方の様に、お嫁さんの気持ちなど理解出来ないでしょうね。なら、黙ってなさい。それが利口な小姑です。

トピ内ID：2719079256

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兄が浅はか

💔

田舎の嫁

2013年09月25日 10:05

お兄さんは、どんな理由で嫌がる妻を自分の親と同居させたのでしょうね。書いてはいないけど長男ですよね？だからですか？私は、兄嫁さんと同じ立場です。長男の夫と結婚したがために姑と「完全同居」させられています。幸い夫は男兄弟なので小姑はいません。何が不憫なの？イベントごとでは一緒に食事しているんでしょ？兄家庭に勝手に入らないことは当たり前のことだと思います。それが甥や姪でもね。同居ってね・・距離感がないと持続できないんですよ。自分の親がべったり一緒でも嫌じゃないですか？それなのに、他人が一緒に住んでるんですよ。摩擦を起こしたくなければ接触しないことです。嫁姑が不仲になると、修復なんて不可能でしょう。姑と顔を合わすことも、声を聞くことも、階下にいる気配すら嫌になります。同居させた夫が上手く立ち回れないから妻が苦しむんですよ。文句があるなら兄と話しをしてみてください。

トピ内ID：6577902310

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そうなった原因を作ったのは小姑（トピ氏）

🐱

にゃん

2013年09月25日 13:00

嫁に行ってしょっちゅう帰ったら長男夫婦は嫌がりますよ。帰りに冷蔵庫の物や何かをもらって帰っているんじゃないんですか？晩飯食べても只なんでしょ。子供のお洋服とか外孫には買ってるけど内孫には買ってない。そんな親大きな声で言いますが、トピさんが出入りしなけりゃきちんと世話してますよ！出入りするからそうなってるのを理解しましょう

トピ内ID：6001602603

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私は

なな

2013年09月25日 13:00

義母と敷地内同居の長男嫁です。兄嫁さんと同じ立場ということです。例えばどういうところが問題なのでしょう？適度の距離感があって全く普通の付き合い方だと思いますよ。むしろ我が家より多いくらいかもしれません。我が家では誕生日・こどもの日・ひな祭り・クリスマスなどは基本的に自宅でそれぞれ過ごしてますから。ご両親はまだまだお元気で手伝いなども必要としていないのですよね？それなら今の状態で十分じゃないでしょうか？それにご両親だって特別不満はないのではありませんか？トピ文からはご両親は不満を感じてらっしゃる風ではないようですが。トピ主さんだけが不満に思っているのではありませんか？それに、挨拶がないって誰から挨拶がないというのですか？お兄様ですか？兄嫁さんですか？そんなに挨拶がしたいならご自分から行ってみてはいかがですか？もちろんお兄様ご家族にはお土産も持参してということですよ。でも、そういうことはしてませんよね？ちょっと親に会いに行くのが目的ですよね。だからトピ主さんが来ているからといって特に何もないのです。その方がトピ主さんだって気楽に訪問できていいはずですよ。

トピ内ID：9560402309

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おー出た出た

クミ

2013年09月25日 15:33

挨拶しに行かなければいけないのはあなたの方ですよ。菓子折り持って行きなさい。小姑がしょっちゅう実家の出入りするから兄嫁が寄り付かないのではないですか？疑問があるなら兄に言いなさい。

トピ内ID：4587892829

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大いなる勘違い

🐶

52歳主婦

2013年09月25日 16:56

・挨拶　そこ(実家)は、もう「親夫婦」と「兄夫婦」の家なので、　むしろトピ主が兄嫁に「お邪魔します」と手土産を渡すのか筋です。・介護や世話　介護は実子に義務があります。ここ数年でも、かなり世間の意識も変わってきています。　親御さんに介護が必要になるのが「5年後　10年後」なのであれば、　もう今より一層「介護は実子」の世情になっている事でしょう。　世話をするのは、トピ主とトピ兄。　兄嫁さんは「善意で、好意で、自由意思で手伝うのみ」ですよ。

トピ内ID：7586803243

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少しは立場をわきまえては？

元同居嫁

2013年09月25日 18:18

夫の猛烈な説得によりしぶしぶ義両親と同居していました。理由は長男の責任、介護も含め親を大切にし孝行したいから。と。やはり同じく義妹一家が頻繁に里帰りしていました。うちは元気で現役だった義両親の世話をしていたので、その延長として義妹一家の世話も押し付けられる形となっていたのですが、この義妹一家が図々しいのなんのって・・・週３回は手ぶらでタダ飯を食べにきて、世話をしてもらっていながらありがとうの一言すらなし。お客で立場も上という認識だったのでしょう。二度ほど手土産らしき物を持って来た事がありましたが、一度はその品の定価以上の値段で売りつけようとし、もう一度は勝手に開け、ほぼ義妹夫婦が食べつくしていました。私の留守中に無断で部屋に入り、家捜しされた事も何度も。ここまで私を馬鹿にするのは、義両親も私の悪口ばかり言って嫌っていたからのようです。私にしてみれば同居は最大の譲歩。その上更なる負担を求められる位なら離婚も辞さないという事で別居に至りました。もちろん夫もついてきました。同居してもらったって事を少しはわきまえないと、全てを完全に失う事もあり得るんですよ。

トピ内ID：9337397036

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はい？

kiki

2013年09月25日 19:03

挨拶もないって、、、？ご両親の世帯に行ったんでしょ？兄嫁、関係ないじゃない。関係あるっていうなら、兄嫁の了承を得てお邪魔したの？こういう用事で、いつ頃にお邪魔したいが良いですか？って確認したわけ？その場合でも。挨拶に行くのはトピ主だと思いますけどね。兄世帯の都合に関係なく勝手に遊びに行っておきながら、挨拶がない！って思うなんて、一体、何様のつもりなのでしょうか。ビックリです。

トピ内ID：1334267625

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別に

🐱

アイルー

2013年09月26日 10:52

普通だと思います。そもそも将来の為の同居のようですし。深く関わったらトラブルが増えるだけです。それより二世帯住宅によく子連れでしょっちゅう遊びに行けますね。挨拶もありませんって、お邪魔するあなたが手土産持って挨拶に行くべきでは？そんなに両親が不憫ならあなたの家に呼べばいいし、同居生活に文句があるならあなたが同居すればいい。二世帯住宅とはいえ兄の家でもあるんだから遊びに行くのは遠慮したら？

トピ内ID：4604615682

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