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親も実家もなかったはずなのに

レス109
（トピ主 8 ）
🙂
おにゃん
ひと
実家はもともと二世帯住宅で、１階に祖母、２階に両親と兄、私、弟が住んでいました。 私と弟は結婚して家を出て、兄が結婚することになり、両親は１階に移り、兄とAさん（兄の奥さん）が２階に住むことになりました。同居のタイミングで母から言われました。 「これからは兄とAさんと家族を作る。親も実家もないものと思って。」 その言葉通り、ほとんど実家には行けず、異常妊娠で主治医から里帰りを勧められたときも、母に断られ、里帰り出産も、母に手伝いに来てもらうのもAさんの手前手伝いに行けないと言われ、 出産の日ですらも上の子を預かってもらえず、夫婦で助け合ってなんとかやってきました。 私とAさんの仲は良好で、Aさんが兄と喧嘩したり、両親の愚痴があるとAさんだけ我が家に泊まるような関係です。 両親と兄家族も関係は悪くないと思います。毎日孫を預かりにぎやかに過ごして嬉しそうです。 そして１０年以上たった今。子供たちの手が離れかけ、正社員に復帰した私に母が頼ってきます。 祖母の介護。自分の病院受診。父の入院。手続きも身体介護も買い物も全部私。 あれだけ近づいてはいけなかった実家に頻繁に呼ばれます。 兄や弟には「有休をとってもらうのは悪いから。」「男と女では仕事の重みが違う。」と。 専業主婦であるAさんも「介護は実子で」と一切手を出しません。 食費以外全ての生活費を両親が負担している兄家族と、ガソリン代も介護費用ももらえない私。 親も実家もなかったはずなのに… 私が断れば実家は立ち行かない状況です。 介護保険等、公的サービスも使っていますが、キーパーソンは母であるため、 私のしていることは伝わりません。 私も仕事に子育てに家事に、実家のことで心身ともに限界を感じています。 何かいい方法はないでしょうか。

トピ内ID：c064508f80d6ea67

#４０代
#父親・母親

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断り、疎遠にしましょう。

🙂
mom
きっぱり断ってよい。 「親も実家もないと思ってと言ったよね」 Aさんのおっしゃる介護は実子で、ということは間違いはないので、まず介護すべきは一緒に住んで恩恵を受けているお兄さんです。 あなたも正社員で仕事があり、あなたの家庭があるのだから、連絡を断ちすべて兄に任せれば良いと思います。 お金も心身的な負担もすべてトピ主さんが負っているのはおかしいです。それで実家が立ち行かなくなるならそれで良いのではないですか。

トピ内ID：921015d6c851d9b7

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頭が固いのはあなた自身ですよ。

🙂
neko
親は頼りやすい人間を頼って平等とかは考えていません。『私が断れば実家は立ち行かない状況』でも断りましょ！絶対に立ち行かなくはなりません。だって兄も弟も「介護は実子で」のメンバーなのだから。あなたが居なければ彼らがなんとかせざるを得ません。あなたが出産時に夫婦で何とか乗り切ったように。あなたがするからみんなあなたに甘えるんですよ。 主様のような人は必ず『私が断れば実家は立ち行かない状況』と仰いますが、決してそうではありません。兄も弟も病気の時には有休をとるのだから、親の介護の時にも取れますよ。やりたくないから取れない、自分の都合や出世の待遇が悪くなるから取れないって言っているだけ。そんなものはあなたとあなたの夫の家庭に全く関係が無い。「男と女では仕事の重みが違う」今は令和の時代だって言い返してください。

トピ内ID：634c44222fb95424

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レスします

🙂
本の虫
おにゃんさんは、限界なのですよね。だったら、放っておいたらいかがですか？仮病使うとか…。優しすぎます。自分が潰れてまで、優しくする必要はないと思います。 おにゃんさんが断われば、ご実家は立ち行かなくなるんですよね。 立ち行かなくなってもらったら、いいんじゃないですか？そしたら、周りも考え直すかもしれません。 もともとなかったはずのご実家ですから、「私、無理」で、いいんじゃないかと思いますが。 そこで「やっぱり親なので、冷たくはできません」というお気持ちであれば、限界を超えてやってみるのもいいでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：98e9ace8034286fa

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はっきり断れば良いと思います。

🙂
ヤーコン
自分が辛い時は、兄嫁の手前断って 助けてくれなかったんだから。 立ち行かないならそれで良いと思います。 はっきり言って下さい。 あの時親も実家も無いものと言われこっちもそう思って生きてきたから今更都合良く頼らないで欲しいと。 後もし担当のケアマネが分かるなら、おにゃんさんが、直接連絡して 現状の辛さを訴えて下さい。キーパーソンはお母さんでも相談にはのってくれると思います。

トピ内ID：f70aab3598963024

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トピ主さんのような人は使われる

🙂
ワオ
トピ主さんが悪いというのではなく、ハッキリ断れなかったり「私がやらなきゃ」という考え方をする人は人から便利に使われたりする傾向にあると思います。 頼みごとをしたり無理を言う人って相手を見ます。 例えば私の姉がトピ主さんタイプ、私はハッキリ物をいうタイプなのですが、とある親類は姉を便利屋のように使っていました。車で「〇〇へ連れて行って」とか。でも何故か（？）私には一切そういった頼み事をしてきた事がありませんでした。 トピ主さんが「親も実家もないものと思ってって言ってたでしょ、私が出産で大変な時に手伝う努力もしてくれなかったのだから今更甘えてこられたって私には関係ないわ」と突き放せれば一番なのですが、トピ主さんタイプはそれが出来ないのですよね。そうなるとどうしようもありません。 ただ本当に体力の限界が来たり自分の家庭がうまく回らなくなったなら、トピ主さんは自分の家族を第一優先にすべきだと思います。

トピ内ID：a3009917fc6aa3fe

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断ればいいんだよ

🙂
プリムラ
お兄さんに電話で怒り断って下さい 出来ないなら自分で妻に頭下げなよ と電話を切る

トピ内ID：41348204706cf71b

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ご自分でご自分の首を絞めているだけでは？

🙂
まい
＞私が断れば実家は立ち行かない状況です。 そんな訳無いではありませんか。 トピ主さんがそう思っているだけです。 例えお母様がそのような嘘をついていても、間に受けているのはトピ主さんの責任です。 無料で都合の良い介助要員がいるのに、自分たちで何とかしようなんて思うはずないではありませんか。 使わなければもったいない。 ＞「親も実家もないものと思って。」 とお母様に言われ、 ＞夫婦で助け合ってなんとかやってきました。 でしょう！？ 何とかなるのですよ。 絶対に。 ご自分がいないと実家が立ち行かないと思うことに喜びを覚えていますか？ １０年ぶりに子供と認められて嬉しいですか？ もしそうなら喜びを嚙みしめてください。 愚痴は無用と思います。 そうでないなら、普通に断ってください。 他人への相談も、理由の説明も、代替案の提示も不要です。 「出来ない」以外言う必要はありません。 都合よく使われることを拒否出来ないことで、旦那さまと、お子さまと、職場に迷惑をかけているという自覚を持ちましょう。 普通に仲が良く、助け合い、支え合ってきた場合なら、愛情と恩情が迷惑に勝りますが。

トピ内ID：648f1b86a1f9985f

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いかなければいいだけ

🙂
ooba
あなたが行くから公的サービスを使わないのです あなたが行かない覚悟をしましょう

トピ内ID：95904e568e6f66ae

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ちゃんと断ること

🙂
わーまま
断るのが下手な人、苦手な人は多いですよね 同時に、助けを求めるのも下手だと思います 反面、人を頼ることがうまい人は ちゃんと断るんだよね 私はもう無理、お兄ちゃんにいって これだけですよね ここで、Aさんがどうこうするのは Aさんと兄が決めること 内心、そこまで世話になったんだから、専業主婦のAさんがやるべき って思っているでしょう？ あなたと兄で話すことで、ここはもうAさんは関係ない Aさんは、今どき同居してあげただけでもありがたいでしょって思っているだけです あなたも、もう実家がないと思ってるんだから 頼らないでって言えばよい 泣かれたら、私だって産後泣きたかった 医者に進められても助けてもらえなかった っていったらよい 変に理解のある大人になって、なんでもできる風にすると 何してもいいんだって思われる 母が、兄に遠慮して、あなたに押し付けても あなたが動かないなら、結局誰かがどうにかしますよ 私も、人に助けてもらうのも、断るのも苦手で 義母にこき使われそうになって はっきりと断るようになったら これまた不思議なことに 義母は私を大事にするようになりました

トピ内ID：44af15cb0283ac58

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限界なんでしょ？

🙂
にゃんにゃん
じゃあ、断りなよ。 一緒に住んでる兄や弟だって、買い物や介護できるって。 母親じゃなくて、 兄弟に言ったことないの？

トピ内ID：65c006879cea03c3

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差別が酷すぎる。

🙂
花子
お母さん、凄いですね。 差別と男尊女卑の権化に見えます。 しかも「これからは兄とAさんと家族を作る。親も実家もないものと思って。」と都合よく、トピ主さんを切り捨てたんですよ？そして本当に助けてくれなかったですよね。 でも、お母さん以外の人たちも酷すぎませんか？ 特にAさん。嫌なことがあればトピ主さんに泣きつき、二世帯住宅の１階に移動したお母さんたちとは上手く付き合い、しかし、「介護は実子で」だからと一切手を出さない。どうしても自分だけは損をしないように上手く立ち回っているように見えます。 トピ主さんに泣きつきお世話にもなっているのに、今大変なトピ主さんを助けようともしないんですよね？ お兄さんもどうしてか「介護は実子で」を無視している。 皆さん、自分さえ良ければ、じゃないですかね。 酷いなと思います。 さて、トピ主さんはこき使われているだけなので、キッパリ手を切っていいのかと思います。 手を切れば、ご実家とお兄さん家族とはいい関係を保てなくなるかもしれませんが、トピ主さんは自分自身と自分の家庭を守り幸せにしていくことが最優先だと思います。 トピ主さんが断れば実家は立ち行かない状況？それもありじゃないですか？ そういう状況を作り出しだのは、キーパーソンのお母さんです。 少しはお母さんは自分のしていることの酷さを分かるべきです。 トピ主さんが駆り出されている限り、誰もトピ主さんの苦労も分かりません。 そもそも「親も実家もないものと思って。」と言われているのですから、その通りにすればいいかと思います。

トピ内ID：b64a7080fd762f53

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立ち行かない？行きますよ

🙂
１／６アップルパイ
主さんがやるから頼られるだけ。 それほど気を使っているお嫁さんだから直に頼まないんだろうけど、夫から頼まれたら専業主婦ならやるでしょう。 娘の方が気兼ねないよね、と思っていて手も口も出さないのでは？ まずは出来ないことは出来ないと言ってみれば？

トピ内ID：c9058f9fc81006a2

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お母様からの愛を諦める

🙂
メル
あなたがどんなに頑張ったところで、お母様はあなたを愛してはくれません。 唯一できることは、「断ること」。疎遠、絶縁してもいいんですよ。実家が立ち行かなくなるなら、立ち行かなくならしておけばいいのです。 あなたを大事にしてくれる人と人生をいきましょう。

トピ内ID：ebe4fe6797d0bb94

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もう頼まれても

🙂
既婚
手出しするのを止めていいです。 お母様は、第三者から見ても、自分の事しか考えてないですよ。 ＞祖母の介護。自分の病院受診。父の入院。 全部お母様がやる事です。 ましてや、祖母の介護をお母様は何故主にやらせる？ お母様は、主を助けない代わりに、主には迷惑掛けない！って信念があった訳でもなく、 主の子供の世話を拒否して実家にも帰らせなかったのは、自分が大変になるから！というだけの理由だったのでしょう。 そうでなければ、お母様が時間の許す限りは主の所に手伝いに行くぐらいの事は出来ますもの。 義姉の手前があるなら、陰ながら主にお金を渡す、でもいい。 何かしら、娘の主を気に掛けてるよ！と主に対して思いやりを見せるのが普通だと思うけど。 立ち行かなくなるって言うけど、そんな事はないですよ。 主をアテにしたいから、主が逃げられないように、そういう事言ってるだけ。 現に、主が行かなくなれば、お母様が動くようになる、ってだけの事。 主の中に、お母様に嫌われたくないとか、自分の事も気に掛けてほしい、だからお母様に良くしてあげなくちゃ！ って気持ちがあるんだと思うけど、 お母様の場合、ハッキリ今までの主に対する扱いの酷さを指摘して、だから私は一切手伝わないから！くらいの事は言わないと、全く主の気持ちに気付いてないですよ。 ハッキリ今までの不満ぶつけなよ。 それでもう、何も手伝わなくていいです。

トピ内ID：22a8c03378ab48f5

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私はやってます

🙂
介護師の主婦
兄2人がいますが、一番遠くに住む私が実家に通って通院とか買い物とかをやってます。 それは私が大事に育てられたらから、愛情深く何不自由なく育てられたから。 出来るんです。恩返しです。 だから、全く苦になりません。 ただ金銭的には親がお金があるので、負担はありません。 あと、兄達の奥さんには絶対に迷惑をかけたくないのでひとり奔走しています。 兄の奥さんにも、親がいるのよ。 介護は実子です。 兄の奥さんに求めるのは時代錯誤だよ。言うなら実兄へ言わないと！ あと、ケアマネジャーさんに連絡してこれからは私は何もしませんと宣言しましょう。 同居の兄か、別世帯の弟に相談して下さい。とね。 トピ主みたいな理由で介護から脱却する実子も珍しくないから、気にする事はありません。 色んな事情で介護から距離を置く実子も少なくないですよ。ケアマネジャーさんはそういうケースもよく知ってますから。大丈夫ですよ。 トピ主さん、よく頑張ってきたと思います。

トピ内ID：8ea3106c6271a23a

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中途半端にお付き合いするから

041
オヤバナレ
親も実家もないものと思え！って言われて、絶縁宣言されて、中途半端な付き合いしてるのトピ主さんですよね？お人好しならそれらしく最後まで面倒見てやれば！お母さんに甘えてるの実はアナタだって気づきませんか？キーパーソンはアナタです。

トピ内ID：f0f071e9069a9de0

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自分で作り出している状況

🙂
限界…って本当に？
ん～そうは言っても。 あなたの中に、「やっぱり実子の女の子よね」とお母さんに評価されたい、 または、もしそう言ってもらえたら嬉しい。やりがいを感じる。という気持ちが いくらかは、あるんじゃないですか？ あるいは、やっぱり実家と関わるのはイイな～、 自分ちの事だけに専心してるのもツマラナイもんね～、 愚痴りたくなるけどまぁ良い息抜きにもなるのよ～という気持ち。 少しでも、ありませんか？ あるんだったら…仕方がないかも、ね。

トピ内ID：0264f001e51630a7

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あなたの感情を・・

🙂
ファン
先ずは、あなたの今までの思いをがんがん、母親にぶつけて溜飲を下げることです。 その上で「私は出来ない、今は平成も過ぎて令和の時代、即ち男女平等なのよ、増してお母さんのような男尊女卑な、女の仕事は男に比べて・・などそんな時代錯誤な考え方しかできない親の面倒なんて誰が看るもんですか」っと言ってやってください。 そして、お兄さんにも言っても良いと思います。兄嫁のAさんも散々、小姑のあなたと親しくして、舅、姑（あなたの両親）のことを口説いて、あなたの家にまで泊りにまで来て、仮にもあなたに世話になっているじゃありませんか。 それを、介護は実子だなんて、相当、身勝手じゃないですか。 あなたは今まで、あなたのお母さんに自分が妊娠した時や上の子供さんの子守なども一応は、お母さんに「・・こうなのよ、実家に里帰りをしたい、子守をお願いしたい」っと言ったんですよね。 それなのに、お母さんは断った・・それに対して、あなたは「何よ、それでも実の親なの、あなた方がどこまでもそのように言うのなら、私だって金輪際、あなた方の面倒など一切知らないわよ‥」とがっつり怒鳴ったりはしなかったんですか？ 今更言っても駄目でしょうけど、やはり、こういうことって、親子だからこそ、その都度、言わないと相手にはわかりません。 とにかく、先に記したように、あなたの感情をがっつりぶつけることです。

トピ内ID：ed3fe30a027f0482

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立ちいかなくなればいい

🙂
鬼嫁
親も実家もないのですから、立ちいかなくなってもいいではありませんか。 　キーパーソンを途中で交代することはできます。というか、「身がもたないので、私はもう祖母と両親の介護には関われません」と、ケアマネだけに伝えて、後は電話を着信拒否にするだけです。 　そういう「問題のある親」が、子供に介護を断られるケースはたくさんあります。 　トピ主さんの我慢の問題ではなく、ご主人やお子さんにもマイナスです。割り切ってください。

トピ内ID：d5b7b11725b6fffc

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きっぱり断る

🙂
小豆洗い
＞私が断れば実家は立ち行かない状況です。 トピ主さんが引き受けてるからやらせようとしてるだけで、きっぱり断ったら何とかしますよ。大丈夫です。今更そんな手のひら返しで都合良く娘を頼るなと断りましょう。 繰り返しますがトピ主さんが「私がやらなければ」とやってるからむこうもこれ幸いと押し付けてくるんです。切り捨てられたはずが予想外に頼りにされてトピ主さんは内心では嬉しいんでしょうか？ きっぱり手を引きましょう。私ならそうします。もちろん遺産なども放棄します。 きっと遺産も「兄夫婦へ」と言われると思いますよ。

トピ内ID：0cd9c4e7392132a2

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トピに書いた事を母親に言う

🙂
ne2kai
そして、トピ主さんがやりたくないなら、頼まれてもやらない。 ＞私が断れば実家は立ち行かない状況です。 そんな事ありませんよ。 確かに母親は困るでしょうが、トピ主さんが頼れないと見切りを付けたら、同居してる息子世帯や、福祉関係者に訴えて、手を打つと思います。 他の方もレスされてますが、トピ主さんがやるから、頼られているだけの話です。 やりたくないなら、Aさんのように「やりません」と、はっきり言っていいのですよ。

トピ内ID：47b8ec9268edfab1

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立ち行かなくさせるべき　手を出したらダメ

🙂
匿名
家庭崩壊させるべきケースです。 トピ主さんが渋々でも文句言いながらでも手を出すからダメなんです。 ナンバーディスプレイにして実家からの電話は出ないこと。 LINEは未読無視。 ＞祖母の介護。自分の病院受診。父の入院。手続きも身体介護も買い物も全部私。 ＞あれだけ近づいてはいけなかった実家に頻繁に呼ばれます。 呼ばれても応対しない、行っちゃダメ。 通院の予約が入っていようが、何があろうが、今日から一切全て断る、私は実家がないものと思えと断られたんだ！と。 家に突撃されても、門扉も開けちゃダメ出し、家の前で泣いて喚かれても完全無視。 何なら、ご主人に通報してもらっちゃいなさい。 ご主人は実子じゃないから「他人です」と突き放せる。 Aさんは実子じゃないから矛先を向けてはいけませんが、Aさんも連絡断って家に入れちゃだめですよ。 わかりますね？ 兄が「妹は実子だから義務がある」と言ってきたら、「今まで○年間私は全部やってきたから、今日からの○年間は私はやらない兄が全部やって。○年後は兄妹平等スタート地点で話し合い相談しよう」とでも言って突き放して放置して良し。

トピ内ID：e5308c279c9d1912

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自分の体調が悪いとか子どもの具合が悪いからとか

🙂
いわした
行きたくても行けない理由を、でっちあげられないですか。用事を言いつけられたら、インフルとか、熱があってとか、目眩で自身が病院に行くとこだとか、ぎっくり腰で運転できないとか、言って逃げまくる。 私は、末っ子で、独身で家にいたので、親の介護をおしつけられ、年の離れた姉たちは、子育てで散々手伝ってもらったのに、全く手伝ってくれず、「いつまでも、甘えて親になんでもやって貰ってたんでしょ。どうせ結婚できないんだから、介護して墓守娘してよ」といわれました。私は、計画を練りましたよ。隠密に婚活してすっと結婚、わざわざ家から離れたところに家を買いました。すぐ、子どもができたので、子育てに理由に行きませんでした。体調が悪いとも散々言いました。まだ私にたかろうとする父親から逃れるため、電話番号も変え、姉が今まで親不孝だったから手伝いたがっているとふこきみました。 トピ主さんも、計画を練って。何とか逃れる方法を考えて。あなたは、冷たく扱われた気の毒なひと。情に流されて利用されてはダメ。

トピ内ID：24a6261bcd2f7173

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手を引く

🙂
おーじん
親も実家もないのです。キッパリ手を引きましょう。   その人たちの家族は兄とAさんですね。「家族」で助け合ってください。あなたは「家族」ではないのです。 あなたが助けるから、あなたに頼るのが当然になってしまっているのです。 あなたが手を引けばイヤでも彼らで何とかするし何とかなります。 心を鬼にしてキッパリ手を引かないと負担が増えるばかりですよ。あなたにとって一番大事なのはあなた自身の家族のはずです。 強くなってください。

トピ内ID：8232cf2ee9144ad3

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断ろう

🙂
けいと
トピ主さん、お人よし過ぎませんか。 というか、不満なのに断ることも対価を要求する こともできないなんて、弱すぎます。 >ガソリン代も介護費用ももらえない私。 なぜ請求しないの?　私なら、 「ガソリン代介護費用ちょうだいね。 くれないならしない。だって私は他人だから。 お母さんがそう言ったんだよ。」 と言いますけどね。 >私が断れば実家は立ち行かない状況です。 自分を買いかぶりすぎです。 あなたがいなくてもどうにかなります。 母親はあなたがいう事を聞くからあなた以外の プランを考えないのです。 あなたが使えないと分かったら、あなた抜きで やっていく手段を考えます。 実は母親に必要とされていることが 嬉しかったりしませんか。 でもこういう母親はあなたを使い走りとしか 思っていません。 将来の遺産だって全て兄に行くよう手配し、 あなたには何も残してくれないと思います。 私だったら、母親から絶縁宣言したのだから こちらも縁を切ったものとして実家には関わら ないと宣言し、手伝いには応じません。 でもトピ主さんは相手とはっきり対決することが 出来ないタイプと思われますので、とにかく 逃げ切る方法で乗り切ったらどうですか。 何か言われても「忙しい」「時間がない」 と言ってすぐ電話をきり、出来ないを通す。 頑張ってください。

トピ内ID：9942e5ae0471095c

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家族間で助け合うのが先

🙂
ミモザ
お母様から、「トピ主兄と兄嫁との家族を作る」と宣言され 妊娠や子育て中も頼る事を拒まれ、トピ主夫と助け合って乗り越えたのでしょう？ この事実をスルーしない。 兄嫁は、トピ主に対して、トピ主兄やトピ主親の愚痴を言えたり、 援助の恩恵は受けておきながら、介護は実子と切り離す。 姑も小姑をも手懐けるなかなかの食わせ者。 トピ主さんが手助けしないと立ち行かなくても、 家族間で助け合うのが先で、手助けしない。 お兄様が仕事を休むなり、その代わりを兄嫁に頼むなりして家族間で助け合う。 それが無理なら、トピ主さんに頼み込み、ガソリン代や手数料を支払って引き受けてもらう。っとなるのでは。 ご両親ともに介護が必要になるのは、まだまだこれから長く続きます。 持ち出し分はトピ主家族の出費です。 トピ主さん都合良く使われすぎですよ。

トピ内ID：79c4fc1df1ec5ace

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ここに書いたことをそのまま

🙂
もーりしゃす
ここに書いたことをそのまま伝えてください。第三者から見ても理不尽だと思いますので、介護も兄家族がやるべきかな。確かに介護は実子で、は間違いじゃない。兄が会社を辞めて介護してAさんが働けばいいよね。トピ主さんが一人で頑張る必要はないので、ちゃんとご両親とご兄弟に伝えて。

トピ内ID：59aa86053524fa4b

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私の母親にそっくり。

🙂
たんたん
トピ主様のお母さまは、絶縁した私の母親にそっくりです。 トピ主様、どうか目を覚ましてください。 トピ主様は、お母様に愛されているのではなく、 利用されているだけ。 いわゆる便利屋さんなんです。 本当にトピ主様のことを愛しているのであれば、 出産のときお手伝いしますよ。 だって、実の子供なのですから。 （私の母親は手伝ってくれませんでした） 自分が困ったときだけ、 「頼れるのは、〇〇だけ。本当に頼れるのは○○だけなの。」といって さんざんこきを私に対してこきを使いました。 でも、やっと目が覚めてずいぶん前に絶縁をしました。 トピ主様、絶縁はしなくていいので、 どうか、もう、手伝うことをやめてください。 一番大事なのは今あるトピ主様の家庭ですよ。 お母さまにはっきりいったらいいじゃないですか。 今までさんざん手伝ってくれなかった。 実家はないものだと言われてきた。 だから、自分たちでなんでもやってきた。 もう、私はじゅうぶん、手伝いをした。 あとは、お母さん自分でやって。 そう言ったらいいじゃないですか？ トピ主様がやらなくても大丈夫。 ホームヘルパーに頼んだり、 誰かにお金を払ってやってもらったりしますから。 トピ主様、もう、我慢しないでください。 ここで愚痴をこぼすのではなく、 自分を一番大事にして、 手伝わないと決めることだと私は思います。

トピ内ID：ef6da6aaba98b08c

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ありがとうございました。

🙂
おにゃん トピ主
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。 私がはっきり断らないから、今の状態を作ったのですね。 母の愛情が欲しかったのでは？ 母は私を愛してくれないというご意見にははっとさせられました。 母に評価されたい、やりがいを感じるとは思っていませんし、 母に甘えているつもりもありませんでしたが、 心のどこかにそんな気持ちがあったのかもしれません。 兄が同居すると決まった時に、 既に父から私と弟は相続放棄するように言い渡されています。 私にも夫にも十分な収入があるので、当てにしていませんでしたが、 呼び出されるようになってから理不尽に感じたのは事実です。 ケアマネジャーには私が産後で寝ずに育児をしているときに、 「もっとお母さんを助けてあげてください」と連絡をもらい、 二度と話をしたくないと思ってしまいました。 今日のことです。 母が尋常ではない腹痛で動けなくなり、父は不在。私も仕事で電話に出れず、 母が自宅にいたAさんに電話して頼んだところ、１階に来てはくれたものの、 うずくまっている母を上から見下ろして 「救急車かタクシーで行って。私は実子じゃないから知りません。」 と言われたそうです。 母はそのまま入院になりました。 祖母は私から地域包括ケア病棟に連絡して、 母の状態が落ち着くまで入院させてもらうことにしました。 これを機に私を頼るなら入所させてほしいと伝えてあります。 実家は私がいないと立ち行かないって、私の思い上がりだったのですね。 実家に行きたくない、やりたくないという気持ちに 背中を押していただいた思いでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：c064508f80d6ea67

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あらゆるいいわけをしてでも手を引く

041
ぺん
介護は実子、だから同居のお兄様にもお任せしてください。 過去のご実家との関係性を考えたら、ずっとご実家に頼ってきたお兄様が本来メインで、あなたはサブの立ち位置でいいと思います。 弟さんはどうなっているんですか？ あなたが無理して全部引き受けて、あなたの家庭が立ち行かなくなったら、あなたの母や兄は助けてくれないですよね？ お兄様にも、弟さんにも、当事者意識や問題意識を持ってもらうように、何とか誘導した方がいいですよ。 あなたがしんどい思いをしていると気づいてもらわなきゃ。 地域包括支援センターにも現状を相談してみてはどうですか？ 今の状態は不平等過ぎですよ。 他の兄弟は介護にノータッチなのに、別居のあなたが仕事も家事も育児も介護もなんて…。 あなたに負担を多く求めるならば、相応の対価を受け取れるようにしてほしいですね。 恩恵が薄かったあなたなのに、時間も労力も奪われるだけなんておかしな話ですもの。 あなたの負担が大きすぎることをご両親やご兄弟にきちんと理解してもらいましょう。 このトピを見せたらどうですか？ あなたはタダ働きの介護要員ではありません。 女だから当たり前ではありません。 娘だけが介護義務があるのではありません。 今まで一人で頑張ってきたのですね。たぶん、断りづらかったのですよね。断ったら罪悪感に苛まれるご自分がいると思います。 まず、ご自分の意識を変えて、気持ちを強く持ちましょう。 じゃないと、あなたが壊れてしまいますよ。

トピ内ID：0d210ca3660dafdf

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