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モメたくない!

レス8
(トピ主 1
😣
潮風
ひと
二人姉妹の妹です。 今回母が姉の家に身を寄せることになり、実家を売りに出すことになりました。 売ったお金は姉に贈与することで私も合意しているのですが、姉の夫(義兄)が必要以上に我が家の相続について入り込んできて困っています。 義兄は非常に頭の良い人物ですが金に汚く、母の所持金を目当てにしていて何かともっともらしい理由をつけて母に金銭を要求してきます。 母も同居させてもらえるという負い目を感じ、今までは言うとおりにしてきましたが最近度重なる要求に困って私に泣きついてきました。 これまでは母と姉の間の贈与の問題なので私は静観していたのですが、母の相談を受けて「私も入って全員で話し合い、書面にまとめましょう」と提案したところ、義兄が抵抗してきました。 それでも私は決意しましたのであくまで間に入ろうと思っていますが、母の財産を守るために知恵をお貸しいただきたいです。 今回の贈与に関しては、恐らく相続時精算課税制度を利用するのではないかと思っています(金額が多くないので)。 姉本人は今回のことに心を痛めていますが、夫婦関係がどうも平等ではないようで義兄の言いなりになってしまっています。 私の考えとしては、実家の売却益を姉へ贈与するのは異論なし、但し母の所持金は母の介護費用に使用するためにプールすべき。母も同意見です。 ですが義兄の主張は「母を同居させるために新築時に一部屋増やし、ローンを余計に負った。売却益を全額受け取るのはもちろん、月々の生活費負担や家の修繕費を負担してもらわなければ全く足りない」です。 でも姉の家は土地・建物ともに名義は義兄なので修繕費まで要求するのは納得いきません。 このままでは母のお金が義兄に全部取られ、一文無しになってしまうのでは、と焦っています。 会合の時に何か義兄の口を塞げるような提案をしたいので、ご教示宜しくお願い致します。

トピ内ID:9426233689

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専門家に

🙂
法律的なこと、しかも相手が口八丁手八丁の ツワモノなら、小町に相談するより法律家に 相談したほうがいいですよ。 何を言われても正しいか間違っているかも 判断できないでしょう。 ここを見ていると、首を傾げたくなる法律相談を しているレスがけっこうありますから。

トピ内ID:3187343815

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具体的にどのくらい要求されているのですか?

041
あじさい
実際にどのくらいの金額を要求されているのですか? また、食費、光熱費など常識的な範囲内での毎月の生活費を払うのは当然のことですよね。でも、法外な額を要求されているのでしょうか?修繕費は、お母様に関わるものでない限りは払う必要はないように思いますが。 ご実家の売却額はお姉さんの家の新築費にたいして、どのくらいの額だったのでしょうか?それにもよると思います。

トピ内ID:5370825916

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率直に尋ねてみたら?

041
「あなたの要求通りにすると今後、母の~という点が不安だがどう考えているのか」 と。 その返答によっては同居すら考え直すことになるのではありませんか? 仮に要求額を払っても、お母様が今後生活できるよう相手方が配慮できるなら問題はないのかもしれませんし、 お金を搾り取られてハイサヨナラなんて考えなら今回払わずとも今後…という危険が考えられます。 そもそも、 「義兄氏ががめつい(と認識されている)」ことと 「お母様が今後金銭面で困らないか」は別問題ですよね? 順番が前後しますが、 お母様の所有額・義兄氏の要求額・お母様の将来設計における必要額…といった金額は、お母様にせよあなたにせよ義兄氏にせよ、具体的に把握・試算されているのでしょうか? されたら、出せる・出せない金額のラインを交渉(身内であることを考えると協議)できるのではないでしょうか。 円満に解決に導かれますように。

トピ内ID:1798035881

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司法書士さん

🙂
おうちゃん
プロの力を借りてはいかがですか? 弁護士さんだと敷居が高い感じなら、司法書士さんも力になってくれると思います。 書類をしっかり作ってもらってお母様の財産を守ってもらって下さい

トピ内ID:6706875115

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トピ主です。

🙂
潮風 トピ主
d様、あじさい様、和様、おうちゃん様、お返事ありがとうございました。 本来なら第三者に入ってもらえばいいのでしょうが、相手が他人でなく身内であるので今後のことを考えるとなかなか踏みきれません。話し合いによってもめてしまうようなら考えてみたいと思います。 実際これからかかる金額を計算してみるのもいいですね。調べてみようと思います。ただ、母の意志としては貯蓄があることで安心感を保ちたい、といった精神的部分が多いのだと思います。 実家の売却額は、まだ売れたわけではないので皮算用の域を出ませんが、3割は超えると思います。それに対して実際母が使う部屋や共用部分を含めても1/4程度です。 今考えている作戦はこうです。 「私だって姉にだけ多額の贈与をすることに平然とできるほどの聖人ではないけれど、あえて賛成するのは義兄さんが母を受け入れてくれることに対する感謝の印として受け取ってほしい。ですがそれ以上の金額を要求されると、納得しきれない感情が出てくるのでこらえてほしい。」 義兄は自分が立てられないとキレだすので、言い方に気をつけなければなりません。この言い方は客観的にどう感じますか?

トピ内ID:9426233689

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義兄さん、怖いです

りん
>「私だって姉にだけ多額の贈与をすることに平然とできるほどの聖人ではないけれど、 >あえて賛成するのは義兄さんが母を受け入れてくれることに対する感謝の印として受け取ってほしい。 >ですがそれ以上の金額を要求されると、納得しきれない感情が出てくるのでこらえてほしい。」 ↑ ここまで下でに出ても、お母さんを身ぐるみ剥がそうとしたら? 私だったら、だけどね。姉妹平等に生前贈与を主張します。弁護士さんに入って戴きます。 そして、私が相続した分をお母さんの欲しい時に欲しいだけ渡します。お母さんの財産を守る為です。 >義兄は自分が立てられないとキレだすので、言い方に気をつけなければなりません。この言い方は客観的にどう感じますか? ↑ お姉さんは、義兄さんと対等な夫婦関係を築いてますか?怯えてたりしませんか? 義兄さんとお母さんの同居、居心地良さそうにみえませんね。同居しないと駄目なの?

トピ内ID:6281843839

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モメたくないなら、モメない方法は一つだけあります

041
ぽのもりー
それは相手の要求に全て従うこと。これなら揉めようがありません。 でもトピ主さんは主張が対立するお母さんの味方をしたいのですよね。 その時点で残念ながらモメるのは不可避です。 意見が対立するからモメるわけで。 相続で揉めないためには、というトピが過去にありましたが、相続人やその家族に一人でも強欲で高圧的な人がいれば、それはモメるようになっているのです。 だからこそ、モメると分かっているなら利害関係のない第三者の専門家に入ってもらうのです。 会合の間じゅう、眠っていてもらえるのなら良いですが。

トピ内ID:3284230182

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そんな人と同居しても大丈夫ですか?

041
とも
金銭の事もですが、そんなにがめつく要求が激しい人と同居して、お母様の生活は大丈夫ですか? 仲良くて、全く問題がない家でもいざ、同居となると色々問題が出てくるものです。 まして、お姉さまが間に入って立ち回れないなら尚更です。 貴方がお母様の面倒を見るか、家を売却したお金でお母様一人暮らしの近居の方がよくないですか?

トピ内ID:5724010260

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