気持ちを察してほしい

レス25

（トピ主 5 ）

🎶

ふわり

2011年05月16日 09:51

子供

現在、妊娠１０ヶ月。９ヶ月の頃に仕事も終えてゆっくり出来るかと思っていたら、夫の義母から家を買って一緒に住みたいと言われました。しかも私が出産して実家でしばらく過ごしてから、戻る所は新しい家でって考えだから…とも言われました。まだ早くないかなぁ？と夫に言ってもローンをくむなら今の方がいいと言われ、しぶしぶ物件探しをしました。良い物件が見つかるのは難しいから出産してからになるような雰囲気だったのに、まだ売り出していない物件を不動産屋さんが薦めてしまい見に行ったら気に入ってしまい購入することになってしまいました。愛想よくニコニコしてこれていたけど、自分でも気づかないぐらい精神的にストレスを抱えこんでいたようです。なんで義母は今じゃなくては駄目だったんだろう。どうして初めての出産に不安を抱いているかもしれないからって察してくれなかったんだろう。悔しくて涙がでました。おまけに引越しの話までされて… 思わず「すぐには出来ません。今もお腹の事が気になっていろいろ考えるの無理です」と言ってしまいました。最近は寝不足も続いてとても出産にルンルン気分になれなくて落ち込むいっぽうです。義母からメールで「楽しみだね赤ちゃんに愛情いっぱい注いで幸せな家庭をつくろうね」てきました。気持ちは嬉しいけど今は素直になれません。うんざり・もうほっといてが本音です。楽しみだねが辛い言われたくない。きっとこの先、夫との生活も変わってくるのかも。義母は満足げに「家が見つかってやっと私の役目も終わったわ」と言いました。なんだろう役目って… 臨月で動きまわされた私の気持ちはどうして察してもらえないのかなて思う私も自己中なのかな？同居が不安で実家に居座ってしまいそうです。愚痴でごめんなさい。

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わかる

ゆう

2011年05月16日 15:02

出産を控えて沈んだな気持ちになりましたねお義母さん、まったく自分の世界だな～悪気はなさそうなんだけど．．．最初からそんな約束ではなかったってことですか？まだはやい、ということはいずれ、同居する予定だったんですよね？わたしの義父母も、長男が生まれたとき同居をにおわす言い方をしてきました　　最初は「え？もう？」と思いましたが、子育てしているうちに「子育ては一人ではできない」と思い始め同居を前向きに考えるようになりましたでも強制はされず、考える時間はたくさんあり、その余裕がありがたかったです主さんも、時間がほしいってことなのかな？お義母さんは協力してあげたいんですよ　　あなたはまだ子育ての大変さを知らないし、あなたの産後の体を気遣ってのことじゃないでしょうか？旦那さんにあらかじめ「実家でゆっくりさせてほしい」と言ってみては？最初から実家に長居することを伝えておくといいかも　ちゃんと理由も正直に言って　　子供にとっては祖父母の愛情ってありがたいものですよ元気なお子さんが生まれるといいですね　

トピ内ID：4317208725

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察するのは無理！

🙂

さてと

2011年05月16日 15:52

義母さんに言えなくともご主人としっかり話し合えましたか？ローンの問題だけでなく私の初めての出産で精神的にも落ち着かない中で急に環境が変わるのは辛い。今は臨月だし動き回る私の身にもなって欲しい。など言えましたか？義母さんは置いておいてご主人とさえしっかり話し合えていればここまで急に進む事はなかったと思いますし主さんも気持ちの整理をつける時間を持てたと思います。何事もそうですが言わずにわかって欲しい察して欲しいは無理。子供じゃないのですから自分の口でしっかりと気持ちは言いましょう。それができないのなら周りに流される状況を作ったのは自分だと納得するしか無いと思います。キツイコメントになりましたがこれから先同じ問題を抱えそうなので今しっかりできないと今後もストレスだけを溜める事になりますよ。

トピ内ID：5490830186

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ものは考えよう！

☀

あいしょうまま

2011年05月16日 15:35

待望の孫！新しい我が家で最初から思い出を作ってあげたい！！そういう気持ちじゃないですか？私も下の子が5歳のときにマイホームを持ちましたが生まれたときからこの家で育てたかった！と思いました。お義母様のそういう優しい気持ちではないですか？お子様の無事な誕生をお祈りしております

トピ内ID：0559272574

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そう言えば良かったのに

🐷

rook

2011年05月16日 16:00

トピ主さんが一人で嫌な気持ちをため込んでるって誰も知らないのでは？どうしてご主人に言わなかったのでしょうか。愛想う良くニコニコしてたら「お嫁さんも喜んでる！」って思われますよ。多分、義母としては「赤ちゃんが生まれてすぐ綺麗な家の方がいい。産まれてから引っ越しは何かと大変。」とか「今のタイミングなら同居しやすい！」とでも思ったか…。多分「同居」「孫が生まれる」って事だけで頭がいっぱいなんでしょう。「察して」というのを相手に求めるのは難しいものです。「今は出産の事だけで頭がいっぱいなのに、引っ越しやら新居の事なんて考えられない。話が出た時に強く断れなかった自分が悪いけど、今、かなりストレスが溜まってる」ってご主人に言いましょう。

トピ内ID：2039738278

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嫌なら今すぐ断る

嫁

2011年05月16日 17:04

　察してほしいったって、その姑さんでは無理だと思います。　無理なら早く旦那様に絶対無理ってはっきり言わないと、男の人でも察してくれる人もいるのでしょうが、そこまで気が回らない人もいます。　嫁と姑で、嫁がすごく気を使ってるってのも、気を使ってる本人ほど、夫はその大変さに気がついてません。　姑さんも、自分の考えに嫁が意見してくるはずもないし、嫌がってたとしても自分の言う通りにするべき、って思ってるからそんなに強引なんですよ。　家の姑も、結婚した時からそういう感じでした。当初黙って聞いてましたが、途中でぶち切れて今では自分の意見ははっきり言うようにしています。　最初は姑は馬鹿にしたような上から目線でしたが、子供が産まれて月日が流れ、姑も病気で私の世話になったりしたので、今では私に低姿勢です（笑）　私も結婚１０年目で子供の入学を機に、義理の両親のたっての望みで今は敷地内別居してます。でも、結婚３年目に、二世帯で住みたいって言われた時は断りました。子供もまだいなかったし、なにより同じ屋根の下ってのが嫌だったので。　やっぱり、言わなきゃ通じないと思います。

トピ内ID：3064826086

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なんで察しないといけないの

カレー

2011年05月16日 18:31

トピ主さん、口があるのだから意思表示くらいしましょうよ。なぜまわりがトピ主さんの顔色をうかがって、いちいち「察し」ないといけないの？そこまであなたは特別な存在じゃないよ。お姫様じゃないんだから。大人なんだし、自分の考えはきちんと口にしましょうね。

トピ内ID：6568899953

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ご意見ありがとうございます。

ふわりトピ主

2011年05月16日 18:31

義母には「体がきつい」とは言ってました。同居もまだ早くないですか？とか、いい物件も今はないから１年後とかでもいいのでは…とも言いました。けれど、会いに行く度に「近所の不動産屋さんには声をかけたの？」「こんな物件のちらしがあるのよ」などなど… 義母は１年ぐらい前から勝手に家を見に行ったりもしてました。夫にも義母はまだ若いのに同居していいの？今、体がきついから探すの無理。と言いました、だから家探しは私が落ち着いてからになってました。しかし、義母は納得してなくて子どもが小さいうちの方がお金がかからないのだから今の方がいい賃貸では自分の物にはならないのよ…など。会うたびに詰め寄ってくるのです。それでも思い切って義母に「まだ、赤ちゃん生まれてなくて家族３人でやりくりもしてないからやった方が自分達の為だと思う」と言ってみました。帰ってきた言葉は「同居がいやなの？」でした。さすがにハッキリ言えなくて「そうではないのですが…」と言うと、「なら今買った方がいい」で終わりました。義母は子どもの為ではなく自分の為にしか感じないのです私。

トピ内ID：9341502907

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ご意見ありがとうございます。（つづき…）

ふわりトピ主

2011年05月16日 21:45

はっきり言えない私は確かに問題ありです。同居はもちろん覚悟はしていたけど、私の話を聞いているようで聞いてくれてないのだと感じました。幸い私も実家が近いから逃げ場はあるのだけど… 私の母は向上心があるから見ていて元気になるのだけど、義母はあまり向上心がなくて、何年も同じ携帯の操作を夫にやってもらっています。話も私と夫がもりあがっていると、どうでもいい自分の話でぬりかてしまいます。多分、寂しがりやです。私は段々と気持ちが落ちこんでしまいには夫に「赤ちゃん生むの全然ルンルン気分じゃなくなってきた。」と悔し紛れに酷いことを言ってしまったり… 私はもっと忍耐強い方だったのに一人になった時や夜眠る時にこみ上げてきて涙が止まりません。臨月でこんな思いすると思わなかったです。祖母の愛情は確かに大事だけど、今はそこまで考えられなくて自分の好きなように発言する義母と今後一緒にやっていかなくてはならない不安で押しつぶされそうです。ごめんなさい…もっと強くならないといけませんね。きっと同居がいい方向に進むと願うしかないのですよね。

トピ内ID：9341502907

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最新レス読みました、再レスします。

嫁

2011年05月16日 23:05

　＞同居がいやなの？　って言われて、さすがにハッキリ言えなくてって気持ち分かります。私だって３年はおとなしくしてましたから。　　でも３年経ってから言ったって、今すぐ言ったって同じですからそこまで不信感があるなら、「今はとても気持ち的に無理だし、お姑さんは、私の気持ちを無視してどんどん話を進めてひどすぎます。とにかく出産後すぐには無理だし当分何年間かは同居できません。勝手に話を進めないでください。」　って私なら言いますね。　私も何度か姑に文句言いましたが「お姑さんは、昔っからいつも自分の心配ばかりで、人の気持ちなんて考えずに自分の意見を押し付けてくる、あとお姑さんに言われた嫌味は一生忘れませんから。」　っていう様な事をすごい剣幕で言った事があります。　いつも謝られるので喧嘩じゃなく私が一方的に怒ったって感じですが。それもそのはず、姑がただ単に無神経で相手の事考えずにもの言うんだから。こっちは姑にずっと気遣いっぱなしだったってのに。　気を遣うだけ損ですよ。　自分の為に勇気を出して頑張ってくださいね。

トピ内ID：3064826086

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同居が嫌だといいましょう

りこ

2011年05月17日 11:19

新築でもお義母様がいなけりゃ嫌じゃないんですよね？それなら「ほんとは同居が嫌。」「一歩譲っても子供が保育園か幼稚園に入ってからなら同居してもよいのですが」と、ご主人経由で言ってもらったらいかがですか？ご主人がだめなら実家のご両親からとか… まぁギクシャクはするようになるでしょうけどね…

トピ内ID：8766663330

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新ご意見ありがとうございます。

ふわりトピ主

2011年05月17日 13:00

嫁様前向きでハッキリとしたご意見ありがとうございます。義母も夫も私が言わないと思っているようですが、今後は我慢しないで言います。嫌な雰囲気になっても、義母が自分で招いた結果だと思って向き合ってほしいです。「ハッピーな家庭をつくろうね」と義母からメールがきましたが、もうすでに受け付けません。言われなくてもいいことだし、やっぱり私の今の状況を無視した重い言葉に感じてしまいました。子どもに影響しない程度に言い合いをして私自身が流されないようにしなくてはいけないですよね。夫は仕事もあるし疲れているから余計な揉め事は止めようと遠慮してきましたが、自分の親なんだからお願いねって気分です。甘えん坊の義母は息子が大事なんでしょうね、私はとらないから好きにやってという思いで今はいっぱいです。夫婦仲が悪くならないのが一番だけど、そういうの気にしてると言いたい事も言えないですね。夫は「義母は孫が可愛いんだよ」て言いますがそれで好き勝手されるのは嫌です。ハッキリ言える強さ身につけますね！頑張ります！

トピ内ID：9341502907

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しっかりしなさい

キャシャーン

2011年05月17日 13:00

あなたさ、…ですよね、ばかりで泣いてないではっきり今は同居したくないと言いなさいよ。あなた、嫌われたくない、いいひとでいたいから察してほしいんでしょ？今言わないと間に合わないよ！私ははっきり言いました。失うものもありますよ、嫌われるし。でも子育てがのびのびできるし、自由です！何が一番大事か、義母に嫌われないこと？それとも自分の家庭を守ること？それとも同居を楽しくすること？泣いてないでよく考えてごらん。同居したらどのような暮らしになるか？泣いてばかりではおなかによくない。がんばれ!!

トピ内ID：4551073584

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旦那さんにちゃんと話したら？

ねこ

2011年05月17日 13:00

気持ちは話さないと気づいてもらえないよ。子供生まれてからだと忙しすぎてそれどころじゃなくなるよ。しかもそこまでイヤな気分でいざ同居したら楽しくなりました、なんてありえないと思うよ。精神的に落ち込んでること、一番大変な時期に同居は避けたいこと、義母の言葉が負担になってること全て話たら？そこでちゃんと解決策を一緒に考えてくれる旦那さんじゃないとこの先つらいよね… 同居撤回できないの？

トピ内ID：7209464105

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わーかーるーぅ

ぱぴー

2011年05月17日 13:00

わかるわかる！愚痴、聞くから全部はきだしちゃいな！半分は楽になるから！ね！といって駆けつけたいのですが、そういうわけにもいかず・・近くのお友達とぱーっとうさばらしにカラオケでもいって愚痴を聞いてもらって、買い物しまくって、おいしいケーキ、大人買いして。ね。

トピ内ID：1583642991

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ご主人の存在価値は無し？

🙂

さてと

2011年05月17日 13:00

どうしてご主人は何もしてくれないの？ご主人からも義母さんに言ってもらえなかったのですか？「主さんがどう思っているか」を伝えてもらうのではなくてご主人が「主さんの事を想って」義母さんに『同居は考えているけど出産後すぐには大変過ぎる。　無駄金かもしれないけどしばらくは家族３人の時間を作りたい。　出産前なんだからふわりに同居を迫らないでくれ。』ってなんで言えないのでしょ？結局は義母さんの言いなりというか言い包められて主さんの気持ちは後回しと言うか、情けないですね。最後にご主人と本当にしっかり話し合ってください。それでもご主人がしっかりした対応を取ってくれないのなら今後ご主人を頼りにするのは諦め、主さんががんばっていくしか無いと思います。同居する以上、あまり我慢しすぎずに言いたい事が言える機会を増やせればいいですね。

トピ内ID：5490830186

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お

2011年05月17日 13:00

＞＞なんで義母は今じゃなくては駄目だったんだろう。　「察して」というなら、あなたも「義母は今じゃなくては駄目だったのか？」を察せられているはずです。

トピ内ID：3099983222

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皆様お返事ありがとうございます。

ふわり

2011年05月17日 17:58

義母には１年前に話をされ、その時はまだ早いと夫が言ってくれて止めになったのですが、私が妊娠して５ヶ月ぐらいからまた言い出すようになりました。夫の話も聞かず、義母はものすごい勢いで話をするようになり、物件の載っている冊子をもらってきて、遊びに行くとその話ばかりするようになりました。義母は「私は性格上やりたいと思ったらつっぱしるから」とも言われました。夫も義母ももうすぐ６０歳だし心配だと言い出すようになってしまい。親の心配をするのは、確かにどの子も同じだけれど… 本当に私がハッキリ言えばよかった。私はいい嫁でいたかっただけ、上手くやりたいと思ったのは確実です。義母はご主人を病気で亡くし、頼るのは夫しかいません。喧嘩もしますが結局のところ寂しくて夫と一緒に暮らしたいのだと思います。「今は初めての出産・家・同居・引越し、その全てを抱えるのは不安」だと義母に伝えたら、「人には頑張らなきゃいけない時期があると思います、頑張って」とかえってきました。私の気持ちなんて聞くきないのです。今後は言いたい事を言う、夫にも忠告しておきました。

トピ内ID：2863445435

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皆様お返事ありがとうございます（つづき）

ふわりトピ主

2011年05月17日 21:48

いづれ同居は覚悟でしたが、今回初めての出産を控えていて不安にならない方もいらっしゃるとは思いますが、私は不安になっている方です。義母は当然、女の方だからわかってくれているものだと思い込んでいた私。いろいろな不安を抱えこませてはいけないって、思ってもらえると勘違いしていた私。全てはその甘さですね。距離をおいて生活をしていれば、すごく仲のいい嫁・姑だったのにここにきて、こんなに指図されるとも思っていませんでした。でも義母には伝えました「私はあれもこれも出来るタイプではなくて、じっくり時間をかけてしか動けません。今回いろいろなことが一斉にこられて不安です。気長に見てもらえたら助かります。」と伝えました。最近きた義母のメールに「大丈夫ですか。家を買えて喜んでいますか。負担な気持ちを余り気遣ってあげられなくてごめんなさい。」ときたので上記のような内容でかえしました。もう少し早くあやまってほしかったです… 義母は希望が通って心に余裕が出来たから謝ってこれたのだと思います。私はすっかりひねくれ者…自分も嫌になる。

トピ内ID：9341502907

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どうして夫の母親と同居なの？

💡

そんばーゆ

2011年05月18日 10:26

結婚って夫と妻で新しい籍をつくり、新しい家庭を築いていくものですよね。明治の時代の家制度みたいに、夫の戸籍に入るわけでもなし、夫も妻も同等な立場ですよね。姓が夫側になるから「嫁にもらう」意識がまだ残っているのでしょうか…。どうしてトピ主さんがこんな思いをして同居する必要があるのでしょうか？「同居」について夫と２人で話し合うべきだと思うのです。仮に「夫側の母親と同居」するならもしもの際は「妻側の母親とも同居」も夫側に納得させる必要があると思います。妻が夫の家の所有物のような扱いをされていることに私は憤りを感じてしまいました。妻と夫が協力して新しい家庭を築くのですから、本当ならば夫の母は妻であるトピさんに、同居させてもらえるのか許可をとるべきだと思うのです。戦後の法改正からだいぶ経つのにこんな家意識がまだ当然なのですね。こんな夫の母であれば、同居すると苦労しそうですね。ここでトピさん、頑張って阻止したほうが後が楽ですよ！そんな人には嫌われておいたほうがむしろ楽なのです。

トピ内ID：2143235530

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同居回避は無理のようなので

ne2kai

2011年05月18日 11:21

同居を開始する前に、きちんとルール作りをしてはいかがでしょうか？二世帯同居で揉めるケースは、大抵「親子なんだから」「家族なんだから」と同居に関するルールや取り決めをきちんとしていない事が多いです。お金の事に関してだけでも「ローンの支払い」「食費」「光熱費」「家賃」など、決めておくべき事は沢山あります。さらに、お義母さんが何かと干渉してきそうな気配なら、三度の食事や家事は一緒にするのか、別々に分けるのか。子育てについても両親のやり方を尊重して祖母はそれを尊重するなど…今から3人で十分話し合って擦り合わせをしておく事をお勧めします。 ※強気の交渉も時には必要ですが、あくまで話し合いですから、一方的にトピ主さんの主張を通すのではなく、お義母さんの意見も尊重してあげて下さいね。互いに譲り合い尊重し合えるルール作りが出来れば、かなり楽になると思います。

トピ内ID：0000332586

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義母に遠慮しては、絶対駄目

結婚5年

2011年05月19日 12:06

これから、長く辛い同居生活がスタートします。でも、辛くなるかどうかは、トピ主さんの行動一つで変わります。私の友人が、義両親と同居中です。結婚の話が出た時点で、将来同居すると決まっていました。同居して3年になりますが、ストレスで太ってきています。結婚前はスレンダーで、何を食べても太らない、はつらつとした美人でした。今は覇気がなく、心身共に疲弊しているようです。彼女もトピ主さんのように、はっきり言えない、平和主義タイプ。姑さんのペースに振り回され、年々暗くなっていく友人。姑さんは、念願の同居生活をスタートさせ、生き生きしてました。孫とも毎日触れ合えるし、孫はすっかりお祖母さん子。口調までそっくりでした。私の友人のようにならないよう、姑には遠慮せず、きちんと自分の意見を言って下さいね。姑は(我が姑も同じく)、“察する”なんて、高度な技術は、持ち合わせていません。期待するだけ無駄です。

トピ内ID：3576738745

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結婚５年様に共感。

嫁

2011年05月19日 16:24

　主さん何回もすいません。結婚５年様のおっしゃる通りだと思います。それとは別ですが　＞一方的にトピ主さんの主張を通すのではなく、お義母さんの意見も尊重してあげて下さいね。互いに譲り合い尊重し合えるルール作りが出来れば、かなり楽になる　とおっしゃってる方がいましたが、姑の立場の方か、同居または敷地内別居なんてした事ないのでは？と思ってしまいます。違ってたらすいません。　嫌がる嫁に、同居、敷地内別居したいと、一方的に義親の主張を通して、同居の方向へ話を持っていき同居する事自体がもう嫁の意見を尊重してくれてないですよね？　同居とか敷地内別居をした時点で、明らかに嫁は姑たちの意見を尊重してるのだから、一緒に住んだ後の意見まで姑を尊重なんてしてたら、大変です。　一緒に住んだり敷地内別居すること自体が、嫁は最大の譲歩をしてるって分からないんですかね。　お互い尊重し合って…上手くいく姑たちならいいですが、尊重すればするほど、増長して図々しくなっていく姑もいますから最大の譲歩を嫁はすでにしたんだから、遠慮なんてしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3064826086

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お返事遅くなりすみませんでした。

ふわりトピ主

2011年05月23日 18:59

気持ち・体力共に少々疲れてしまい、お返事がおそくなってしまいました。義母はすぐには一緒には住まないとは思いますが…まぁ年内には確実に同居ですが。正直、臨月になってからはなんだか体も思うように動かず怒る気も失せてきました。夫も今更になって家を買うのと仕事・引越し・出産が同時にくることが大変なことに気がつき、ついつい私も「だから言ったでしょ、私は初めから想像ついてたよ…」と言ってしまいました。全く現実を考えてほしいと呆れてしまう。義母は家の事を考えてれば良い訳だから、ルンルンでしょうね。私も意見を言いますが、義母の話も聞くようには心かけています。でも、こんなに忙しく落ち着かない気持ちにさせられているのは義母のせいだと感じてしまいます。今は顔を見たくないです。実家の母に気持ちを全部吐き出すと、前向きで人生の先輩を感じさせる意見を言ってもらえて不思議と心が軽くなりました。その日から私は穏やかさを取り戻した様に感じます。逆に夫の方が義母にイライラしているぐらいです。自分の母の存在が改めて私らしさを取り戻してくれたと感じました。

トピ内ID：9341502907

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人が弱っているときに

🐱

nyao

2012年04月26日 12:59

人が弱っている状況（おめでたいこととはいえ、妊娠は母体にとって精神的にも肉体的にも堪えます。）においてトピ主のストレスや負担を考慮せず自分の主張を通す言動をとるお義母さまをいい人だとは思えません。今後、同居をするにしてもトピ主への配慮は一切ないと思います。最悪、お義母さまには家を出て行ってもらうくらいの気合でいいかと。弱っているときにうけたひどい仕打ちは人間忘れようとも忘れられないものです。

トピ内ID：2437089800

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義母が悪いと思ってるみたいだけど、

😠

みい

2012年04月26日 17:44

一番悪いのは旦那だと思いますよ。読んでてあまりにうちとそっくりなので、腹が立ってきましたー！！！うちはそれで旦那と離婚寸前までいきました。旦那さんはなんでお腹の大きくなるあなたのそばにずっといて体や心の変化をわかっているのに、気づかってくれないんでしょう奥さんやお腹の子をちゃんとこれから先守ってくれる男性なんでしょうかその義母さんは気遣いがたりないけどそこまで悪い人とは思いません。わざと意地悪してるわけじゃないし。言い方悪いかもしれませんが年取るとわがままになるものだし、ごく一般的なお祖母さんなんじゃないでしょうか。自分の幸せや喜びだけで頭がいっぱいなんでしょう。それより、孫が生まれるとスイッチ入っちゃうお祖母さん、多いみたいですよ。｢『わたしの』孫だ～！｣みたいな感じで。苦労するのはまさにこれからなんじゃないでしょうか。ちなみにわたしは産後、旦那が役立たずなので自分で義母にはっきり言うようになりましたよ。同居の誘いも、義母に直接断りました。

トピ内ID：8043773792

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