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娘の外泊について

レス15
(トピ主 0
😨
soba
ひと
ご相談があります。 今年大学を卒業して社会人1年目になる娘についてなんですが・・・ 娘は二人姉妹の次女で、小さい頃から成績もよく活発で真面目ないい子でした。 母子家庭で3人家族のため、家族の仲は良く、母親である私に恋愛のことから学校のことまで何でも話してくれていました。 大学在学中は成績優秀で奨学金をもらい学費は全額免除になるくらい勉強を頑張っていました。 勉強だけでなくゼミの飲み会や友達との夜遊びもありましたが、きちんと家には帰ってきて特に問題はなかったです。 ただ、4年生になった頃から飲み会と行って出て行って翌日まで帰ってこないということが増えました。 問いただすと「眠いから友達の家で眠ってしまった。」というような事でした。 その頃、ちょうど就職活動の真っ只中だったのですが思った以上に難航し、なかなか決まらずストレスもあったのかなとは思います。 そういった事が頻繁に続くようになり、連絡がとれない状態で何日も帰らないこともあり 一度怒ったら、「大学在学中、勉強ばかりで頑張ってきたんだから卒業までは好きにさせて」と言われました。 ずっと頑張ってきたんだから卒業までの数ヶ月くらいは大目にみようと我慢してきました。 しかし、社会人になってからというもの更に酷くなり、会社の飲み会などと言って丸1日帰ってこなかったり、 同期の家に泊まって皆で会社に行く等と言って、何日も帰らなかったりといった事が続いています。 お弁当作りもあるので、いつ帰ってくるのか等、同じ家に住んでる限り報告をしてほしいです。 何よりも、社会人とはいえ娘が何日も帰らず連絡も取れない状態ですと心配で心配でしょうがないのです。 会社にはきちんと行っているのかも気になります。 もう大人だから、あまり干渉しないほうがいいのでしょうか?

トピ内ID:6151662921

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見守りましょう~~

🎶
tory
今までは親からすれば「良い子」だったのですよ。 何でも言う事も聞いてくれて、成績も優秀で申し分の無い子だったのですが、親から巣立つ時が少し遅い方かもしれませんね。 もう大人ですから母親として心配はあると思いますが、立派に成長した娘さんに育てたのですから、信頼してあげて見守るしか出来ません。 子育ては終わったのですよ。 娘さんが自力で生きるのを応援してあげればいかがですか? いつまでも口出しすれば「毒親」としかなりません。

トピ内ID:7020788396

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うちの娘も

🐷
おしま
割と真面目な方で大学の勉強や研究も熱心にやってきました。 体育会系の部活に入ったので、色々とつきあいもあるようで、 飲み会のあとは友達や彼氏の家に泊まったりがしょっちゅう です。研究が長引いて夜中の2時3時になったら、終電も ないし泊めてもらうこともあります。 こちらとしては、ご飯の準備もあるしイライラする気持ちは よ~くわかりますが、もう社会人なのでまずお弁当作りは やめてはいかがですか?そして晩ご飯がいらないなら連絡 するようにだけは言ってみてください。 お嬢さん、もしかしたら彼氏がいるのかもしれませんね。 もう親から独立する時期がきたんですよ、きっと。

トピ内ID:8305361256

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心配だけど

041
お茶
TVで言ってました。「親」という字は「木の上に立って見つめてる」のが親。遠くから見守るということみたいです。 大学までなんでも打ち明けて反抗期などなかったのでは? もしかして今が少し母の気持ちが「うざったく」感じる時なのかもしれませんね。 しっかりした娘さんのようですし、少し好きなようにさせてあげたらどうですか? お弁当は「お弁当作らないよ」ってやめときましょ。

トピ内ID:5549852562

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干渉しないほうがいいです

041
猛毒の霧風
社会人になったならきちんと自分でケジメをつけさせましょう。 トピ主は子供を拘束するタイプではありませんでしたか? 娘さんは親から独立したいのでしょうね。 いまどき親にパラサイトする娘が多い中で立派ではないでしょうか。

トピ内ID:8045553513

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自立させる

🙂
taka
 いくつであろうと家でのルールは守らせるべきです。 仮にご主人が同じように朝帰りを頻発させても、大人なんだからと何も言いませんか?  このような朝帰りや外泊は家を出てしなさい。 と言うべきだと思います。

トピ内ID:6710400963

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家にいるのなら家のルールに従うべき

041
そら
だと思います。 無断外泊を繰り返すのならば、一人暮らししなさいと 娘さんにお話したらいかがでしょうか。 私は家にいた時、無断外泊なんて 親が怖くてできませんでしたが。 主さん舐められてませんか。

トピ内ID:2700140708

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同居のルール

サオ
実家に住んでOLしてる30前半の女です。 20代の頃から外泊したりしてました。 ただし、外泊の時は必ず連絡はしてました。 親にもそれが共同生活のルールだといわれました。 それ位のことが出来ないのならば私の分の家事は一切しないともいわれました。うっかり終電がなくなってしまったときは夜中でもメールで連絡します。 別に外泊したからといって、追求もされないし文句も言われません。 娘さんにも同じようにしたらいかがですか?

トピ内ID:8653500719

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同居しているのですから

041
まゆ
最低限のマナーは守ってもらいましょう。 大人ですから外泊は良いとしても、「今日は○○の家に泊まるから帰らない」と言うメールを1本入れさせるようにしましょう。 お弁当なんてどうでもいい事ですが、帰宅するか否かは連絡するのが同居のマナーです。 お嬢さん、自由を履き違えていませんか? 成人し社会人の娘に何を言っているんだと言う意見もあるでしょうが、同居しているのだから最低限のマナーは必要です。 私なら、「外泊はかまわないが必ず事前に連絡をすること。それが出来ないなら一緒に生活は出来ない」って告げますね。 大人だから何をして良い訳ではありません。 家で心配している家族がいる事を想像する事が出来ないようでは大人とは言えないでしょう。

トピ内ID:1134222494

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30代男性です。

041
タック
独り暮らしでないなら連絡は当然です。 それは親子に限った事ではありません。 私だっていつもの時間に帰れない時は 「今日は帰りが○時くらいになりそうだから」 と言って出かけますし 告げていた時間より遅くなりそうなら 「思ったより長引いてるので○時過ぎになりそう」と 必ず連絡を入れます。 帰る時も「今から帰る」と連絡します。 一人で生活している訳ではないのですから 相手の予定を狂わせたり 余計な心配をかけないように 気遣うのは最低限のマナーですよ。 口出しされたくなければ自活すりゃいいんです。 私は親に色々言われるのが嫌で 高校卒業と同時に実家を出ました。 その後進学しましたが 授業料も生活費も自分で工面しましたので 親に口出しはさせませんでした。 実家にいる限りは家のルールを守る ルールに縛られたくないなら自立しろ この二択しかないでしょう。

トピ内ID:7341647710

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彼氏がいるんでしょう。

🙂
過去に経験あり
きっと彼氏のトコに泊まっているんだと思いますよ。 私もトピ主さんの娘さんの歳の頃には色々と言い訳しては 彼氏のとこにお泊まりしてました。 今は母になり昔を思い出しては両親に沢山心配かけて 申し訳なかったなぁ、と本当に思います。 そんな1経験者からの意見です。 やはり同居して養ってもらっている限りは娘さんには 外泊等の報告義務はあります。 生意気な年頃でトピ主さんも押され気味かもしれませんが 譲れない部分はハッキリと伝えた方が良いですよ。 そうでないとこれからずっと悩んで心配ばかりの 毎日を過ごす事に。誠意を持って伝えればきっと 解決出来るお悩みだと思います。頑張って!!

トピ内ID:4503078271

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同居ならルールを守るべき

041
いなちゃん
娘さんが勉強して来たのは、あくまで、自分の為でしょ? なのに、「勉強して来たんだから好きにさせて」と言われた時に、それを許したのが間違いでしたね。 どちらにしろ、娘さんときちんと向き合って話をする必要があります。 一緒に住んでいるのなら、ルールを守る。 守れないなら、親元を出て1人で暮らす。 その位の事を言い渡しても良いと思います。 弁当は、作ってあげる必要なんか、ないでしょう。 夕御飯がいらない時はあらかじめ連絡する。 外泊時も、キチンと連絡を入れる。 それは最低限、守らせるべきだろうと思います。

トピ内ID:8499105567

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携帯

🛳
石鹸
連絡がとれない時、娘さんの携帯電話の着信履歴がいっぱいになる程電話をかけたりしていませんか? すると、ますます嫌になって、娘さんは携帯を見もしなくなるのではないでしょうか。 外泊についても、あれこれと口を出されると思うと、報告をするのが嫌になることもあるかと思います。 彼氏の部屋にいる、なんてもっと言いづらいですよね。 恥ずかしい話ですが、私がそうでした。20歳前後の頃は、たまに友達の家や大学に泊まる時に電話連絡すると「またか」や「不良か」等色々言われて口論になり、連絡するのが嫌で嫌で仕方がなかったです。 鳴りっぱなしの携帯を泣きながら無視し続けたりもしました。 (私は決して不良ではありません。優秀ではないですが、大学院もちゃんと修了しましたし、仕事もさぼったりしません) 数年経った今は母も落ち着き、外泊でも何でもメールでやりとりしていて、むしろ以前より仲が良です。 あの頃を思い出すと、母になんて仕打ちをしていたんだと猛省しきりではありますが、こんなパターンもあると思い投稿させて頂きました。 主様も、もう一歩引いて見守られては如何でしょうか。

トピ内ID:6725819657

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けじめ

💍
ペンネ
娘さんは甘え過ぎ。 いくら社会人と言ってもけじめは大切ですよ ・お弁当を作ってくれる人がいるんだから、連絡する ・実家に住んでいたり、同居人がいる場合は、うるさくなるので夜中や朝方の帰宅は控える ・ご飯の準備もあるんだから、帰宅するのかしないのか連絡する これって当たり前のことだと思います 人として、相手に対する思いやりって普通だと思う ご飯作ってくれるんだから、連絡しなきゃ とか。 独り暮らしなら好きにすればいい でも、実家にいてご飯や洗濯してもらってるなら、最低限の人としてのけじめはすべき それって干渉してるってことじゃないよ あなたが甘すぎるだけ 娘さんがだらしないだけ 親しき仲にも礼儀ありでしょ? 連絡は普通だと思う

トピ内ID:5683285992

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独立させてみては?

🐧
かな
社会人になった事ですし、独立させて一人暮しさせてみてはいかがでしょう? もしどうしても生活出来ず家に帰るなら、ちゃんとルールを決めて守るように言いましょう。

トピ内ID:3254070431

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親のためーーーという枠から、出たがっている??

🐤
平々凡々
・子供のころから、親の喜ぶことに努力してきた娘さん。 ・働くようになって、そういう括りや縛りから出たがっているのですよ。---至って自然ではないでしょうか? ・そりゃ無断外泊って、女の子なら寝れないほど心配でしょうね。 ・でも、ガツンと言ってやりなさい。「お前はもう社会人だから、弁当も作らない。」「これからも同居するのだったら、せめて帰らない時は連絡してね。」「でも、親の援助から離れたいなら、いつでもそうしなさい。」「自分の力で、生活してみなさい。」 ・それも、人生修行ではないでしょうか? ※親の庇護下に置けば置くほど、自立した感覚が育たないのではないでしょうか?

トピ内ID:7574823225

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