育児、夫ではなく実家に頼る、それって成長しないのでは？

レス131

（トピ主 3 ）

❤

虹ママ

2011年05月17日 12:05

ひと

周りや小町をみていると、
産後も、ずいぶん長く里帰りしたままだったり
（何か病気があるなど特別な事情がある方は除きます）
しょちゅう実家に子供を預けたり、
遊びに行ったりお世話になって、感謝の気持ちもそこそこに
｢親孝行だ｣と言う人の多いこと。

とても羨ましいし、
楽をしているように見えてしまいます。
（見えない特別な事情がある方、不快に思われたら申し訳ありません。
　例えば実家には助けてもらいに通っているのではなく
　介護などをしに通っている方や・・・・）

しかし思います。
本来なら夫に頼るべきところを
（頼れない夫なら、妻はそれなりに工夫するなり忍耐を覚える）
実家に頼ってばかりいて、楽だろうけど、それで良いのか？と。

夫との摩擦も当然ないでしょう。
でも、それで仲良くて意味あるのでしょうか。疑問に思います。

しかも｢実家｣というのは
一番遠慮なく楽に（むしろ喜んで）頼れる場所で
ついつい感謝の気持ちを忘れそうになるところですよね。
ちなみに私の遠方の実家は優しいですが
｢夫婦で乗り越えていくべき｣と考える家庭なのですが・・・

一時保育に頼るなら
金銭的負担も背負うし、先生との信頼関係も大切。
義母に頼るなら、金銭的な負担はないが
それ以上の気遣いや工夫が必要になると思います。

そうやって楽を覚えた夫婦は
対応能力を磨き忘れ
半端な成長しかできない親のままではないでしょうか？

トピ内ID：9098019040

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いいんですよ

みー

2011年05月17日 16:48

各家庭の事情ですから。死ぬまで出世したいという人もいれば家族がなんとか食べていければ充分、と思う人もいるでしょう。トピ主さんが死ぬまで成長、出世したいという人なのは別にいいですが今の生活で幸せだ、という人に押し付けないでいただきたい。どこに人生の価値を置くかなんて人それぞれです。みんながそれぞれに幸せだと思う方法をとればいいんです。

トピ内ID：5739477391

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そうかもしれないですね

🐶

ちょこ

2011年05月17日 16:48

どのご家庭にも事情があり詳細はわかりません。トピ主が仰るようなご夫婦がいらっしゃれば親としても人としても成長できていないと思います。内情をべらべら喋ることでもないので私もそう思われているかもしれませんね。保育園送迎祖母。夕飯の支度祖母。送迎時間に間に合えば私がしてます。夕飯代と子供の世話代で保育園入園前は５，６万払っていました。母には感謝していて暇さえあればありがとうと言っています。見えない特別な事情にはあたらないですね。でも夫に頼って解雇されても困るし。(今は簡単に解雇されちゃう世の中) 実家って遠慮なく頼れて感謝の気持ちを忘れちゃう場所なんだと驚き。義母なら金銭的負担はないのが世の常？？　実母にでさえ払ってました。ここら辺はちょっと偏見だと思いますが、そうやって楽を覚えた夫婦はどれくらいなんでしょうね。私もそのうちの１人か!?　ならお金払わずにたくさん押し付けたら良かったな～

トピ内ID：0169879931

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良いと思います

みどりん

2011年05月17日 16:48

昔は同居が多く、育児には必然的に祖父母も参加していました。隣近所の関係も濃く、子供は小さな内から子供同士で近所で遊んだりしていた。現代は核家族で、子供は母親がベッタリ見ていないといけないことが多い。近所との関係も希薄になり母親にかかる負担（精神的）が大きくなった。こういう事で、虐待が増えていると聞きました。一人で耐えて頑張ろうとしてキャパシティを超えてしまい、でも頼る相手もおらず、虐待に…なんて事件も多いですよね。祖父母が育児に積極的に参加して若い母親を助ける事で、母親と子供両方に良い結果が生まれると思います。なので、実家に頼れる人は頼って良いと思うし、本来子供はそうやって祖父母などの親族や地域など広い世界で育まれるのが理想だと思います。働く母親も増えてますし、当の祖父母が嫌々面倒を見ている、という訳でもない限り、わたしは良いことだと思います。トピ主さんの主張のような「祖父母に頼りすぎ！母親がしっかり育てろ！」という言葉で追い詰められる母親がいて、その犠牲になる子供が居ることを忘れずに。

トピ内ID：4155965889

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別にいいじゃん！

🎶

おさる

2011年05月17日 16:48

子供をどこに、誰に預けようとその人の勝手ではないですか？夫婦にもいろんな形があるように、育児にもいろんな形があっていいと思いませんか？

トピ内ID：1220207351

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その通りだと思いますよ

フムフム

2011年05月17日 16:48

私は子供がある程度大きくなるまで、両実家が遠方のため頼れず、周りの方の支えで乗り切りました。終わってしまえば良い経験になったと思えます。なので、トピ主さんのおっしゃること、ごもっともだと思いますよ。でも、実家に頼る子供を育てたのはそのご両親。幾らでも突き離せるのに、お孫さんを預かるのは、結局好きでされているからでしょう。他人に迷惑をかけてないなら、それはそれで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5427512696

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現実に半端な夫婦がいるのですか？

ナズナ

2011年05月17日 16:48

私は実家も遠方で出産は里帰りで助けてもらえましたが、日頃は無理です。夫は高給でもないのに拘束時間の長い仕事一時保育はお金がかかるし、義母は義姉の子でも預からないタイプだから、仕方なく忍耐ですが私は他人におススメしません。たまたま育てやすい子なので大丈夫ですけど、育てにくい子で苦労した方が良い夫婦になれます？必要以上に苦労して忍耐して、、、どんなに素晴らしい夫婦になれるというのですか？苦労したら偉い、という苦労自慢の人って、全く羨ましいと思いません。それで具体的に何が得られたの？夫婦だって余計な摩擦は無い方が良いですよ。夫だって疲れて帰ってくるのですから、助けてもらって姑の愚痴とか聞かされるよりは嫁の親と勝手に仲良くやってもらって、負担が少ない方が良いでしょう揉めたら夫が間に入る羽目になるだけです。トピ主さんが、苦労することに意味がある！という人なら止めませんが他人に薦めるような具体的利点は、なんですか？私には全く見当たらないのですが。

トピ内ID：6474148328

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離婚になる人が多いです

hanako

2011年05月17日 16:48

働いていないのに、実家依存が強く、産後なかなか帰って来ない、また何かにつけ実家を頼っている。実家も孫と娘が来ることを喜んで受け入れる。こういう場合、離婚になってる夫婦が多いです。妻は一度楽を覚えてしまうと、夫とのささいなことも我慢できなくなり、実家に戻りたくなる。親も娘がちょっとでも愚痴を言うと、帰ってくれば？という。離婚しやすい環境になります。親がそれほど歓迎してないけど、実家にすぐ帰りたがる嫁は、甘えが抜けきっておらず、結婚生活には不向きで２～３年持たないうちに根を揚げて実家へ帰ります。そういう人周りにいませんか？

トピ内ID：8306787056

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私は両親が他界しましたが

ソーセージ

2011年05月17日 16:48

人間なんて所詮は弱いものです。明らかに他人に迷惑をかけなければ、よろしいかと思います。

トピ内ID：7794905851

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いいんじゃないの？

ゆうり

2011年05月17日 16:48

うちの両親も結婚したら自立、という考えでもっと厳しいです。友人知人を見ていると実家近くに新居を構え、新築の費用や子供の面倒を見てもらっているというのもよく聞きます。いいねーと言いますが心の中ではなんとも思いません。他人がよそ様の家庭のことに○○すべきとは思いません。夫婦だけで乗り越えていくべき？とも思いません。たしか昔は祖父母と一緒に暮らして普通だったはず。そういう私も父方の祖母に母の仕事の間は預けられていました。トピ主さんは育児が辛いから頼れる実家のある周囲を見て辛くなるんでしょう。他人にあれこれいうより育児スキルを高めたほうがいいと思います。わたしの場合は優しい両親と対極にある両親なので頼ろうとか思えないし夫と子供との今の生活が楽しいです。手のかかる癇癪児との生活は大変ですが。育児に正解はないし、○○すべきと思いながら育児していたら一番しんどくなるのは自分だと思いますよ。

トピ内ID：2498607930

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子供にはいいと思う

まこ

2011年05月17日 16:48

実家義実家激務夫すべてに頼れず、転勤生活をしながら育児をしました。実家近くの妹たちが母の力を日常の一場面として借りながら育児をするのがとてもうらやましかったです。一方のわたしは、いつも精一杯で、確かに我慢や、人の助けを借りる力、マネージメント能力は鍛えられたかもしれませんが、その過程で、子供たちに当たってしまったり、いつもきりきりしていたり…子供たちにとって決して「いい」養育環境ではなかったと思います。自分が成長するより、子供が穏やかに平和に育ってくれた方がいい。実家に頼ることで子供を取り巻く環境がより恵まれるなら、その方が断然いい。実家の母にとっても、妹たちの子は「うちの孫」、私の子は「外の孫」です。対応能力なんて、ずっと必要じゃないまま、お子さんが健やかに育ち、温かな家庭を保ち、親を見送れる人もいるのではないでしょうか。その方が幸せなのではないかと思うし、「家族力」が強いのではないかと思います。

トピ内ID：2639762815

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人のことなんて、どうでもいいんじゃないの？

🙂

pao

2011年05月17日 16:48

人のことなんてどうでもいいじゃないですか。自分が成長しているかどうかが大事なのですから。私は、義理の実家に２週間に１度は子供を預けます。これも、成長していないことになるのでしょうか？私は、トピ主さんみたいな価値観に凝り固まっていて、何でも自分でやって人に甘えることをしないタイプでした。トピ主さんは、そんな母親が良いと本気で思っていますか？私はそんな風に育児を続けてきた結果、それは子供にとって良い親にならないと思いました。オーバーな例をあえて挙げますが、生活に困窮しながらも世間の世話になってはいけないと、生活保護の申請を拒否し、大変なことになってしまうケースがありますよね。このままいけば、ああいうことになってしまいそうな気さえしてきたんです。成長すべきところは人それぞれ違います。私みたいに、甘えることができない人にとっては、甘えることが成長になります。トピ主さんは、自分の課題だけを見ていればよろしいのではないですか？トピ主さんも、成長途中ですよね？

トピ内ID：1640790109

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同感！

まつ

2011年05月17日 16:48

同じような事を感じていました。声には出しませんが。でも、そうやって要領よく子育てして金銭的援助もしてもらって子どもを習い事や塾に行かせて良い学校に入った親子が「勝ち」って雰囲気で・・・モヤっとすることがある。僻みですね。失礼しました。

トピ内ID：2794241498

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余計なお世話では？

やどかり

2011年05月17日 17:29

「育児環境に恵まれている夫婦」ただそれだけなのでは？実親にタダで預けて働きに出るのも「いいな～」と思うだけです。別に無理に苦労しなくてもいいと思うし。会社の福利厚生に恵まれている、とかみんな何かしら得も損もありますよ。

トピ内ID：1665307024

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そんなことないと思うけど

pom

2011年05月17日 17:29

成長ってなんですかね？人によって成長の目標値は違うわけで、本人やその家族がOKならそれでいいのではないでしょうか？産後、床上げが終わるまでは実母に頼れるのであれば実母がいいと思いますよ。お乳も気兼ねなくあげれるし部屋が汚くても嫌味を言われることもない。旦那さんに頼れればいいですが、大体妊娠、出産、産後において夫というのは役に立ちません。役に立たないというと語弊がありますが、かゆい所に手がとどかないのです。満足な料理も作れず、作ってもらっても毎回「食器はどこにある？トマトはどこ？」と聞かれるので結局台所に立つはめになるし、夜泣きではまずおきません。トピ主さんは楽をすることが嫌いですか？我慢は美徳ではないと思いますよ。トピ主さんは子供を産んだ時に実家にまったく頼れなかったのですか？？

トピ内ID：7584763127

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人それぞれじゃないですか

たまご

2011年05月17日 17:29

夫と乗り越えていくというのも一つの考え。実家に助けてもらうというのも一つの考え。そもそも対応能力って何でしょうか。親だっていつまでも若くはないので、いつまでも楽な訳ではないと思うのですが。実家依存は困りますが、実家に協力してもらうなら別にいいと思います。それに実家だと感謝していないというのは思い込みじゃないですか？実家でも感謝している人もたくさんいると思いますよ。義母はいいけど、実母はダメという主さんがわかりません。夫婦で育てられないなら産むな！というならまだわかりますが。それに実母というのは夫からすれば義母じゃないですか？それとも主さんは子育ては女の仕事で男はすべきじゃないとの主張なのでしょうか。妻は忍耐を覚える・・・というあたりで、そういう考えなのかな？なんて思ってしまいます。半端な親というのもよくわかりません。自分で面倒見ていても親失格の人もいますよ。主さんのいう完全な親、半端な親って何なのでしょうか。

トピ内ID：5779814310

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夫に預けました。

かめかめ

2011年05月17日 17:29

当時、一番目は３歳、二番目は１歳前。昼寝前で寝かしつけだけすれば良い時間に預け、１時間弱で帰宅して私が見たものは…オシッコの海で遊ぶ３歳児とウンチをしたまま泣きながら寝る０歳児でした。旦那は爆睡中。怒りで起こしたら、「あ、二番目寝たじゃん、じゃあ遊びに行くわ」でした。この人に預けたら子供が殺されると思いません？それとも、子供が大ケガして後悔させるほうが良いでしょうか？

トピ内ID：2245846254

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すいませーん！

頼るママ

2011年05月17日 17:29

意見を求める前に、主さんの子育て方法を聞かせて下さーいっ！色んなご家庭があると思います。実家に預けて、好き放題してるママに向けての問い掛けですか？亭主の協力が得られない場合は｢忍耐｣って、意味が解りません。

トピ内ID：0703351778

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そんなに難しく考えなくてもいいんじゃない？

🎂

blue blue

2011年05月17日 17:29

別に頼れる人、頼りたい人は頼ればいいし、嫌なら頼らなくてもいい。いろんな考え方がありますよ。実家にお世話になるのも、程度問題で、お互い納得しているなら別に１ヵ月だろうが、１年だろうが、他人にとっては、どうでもいいですよ。周りの人を見ていて、気になったのですか？私は実家に頼っている事で、「成長しない、、、ナントカ」は、言い過ぎだと思います。あなたはそんなにエラい人ですか？と聞きたいです。みんな自分で考えて、選択の結果でそうなっているのですよ。他人にジャッジされていい気分ではありません。もしかしたらホントに成長していない人もいるかもしれませんね、、でもそれは他人のあなたが、どうこう言う事ではないのです。その結果はちゃんと子育てに現れ、子供がどう成長するかで、現れてくると思います。あなたも書いているように、少々他人を見てうらやましくなったのを、自分の中でいろいろ理由をつけて、正当化したいのだと思います。あまり外では言わない方がいいです。ひがみとしか、とってもらえませんよ。

トピ内ID：7044051547

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意外かもしれないけど、海外では普通に頼ってます

40代元海外

2011年05月17日 17:29

以前海外に在住してました。現地は日本ほど男性は会社に拘束されません。夫は日本以上に家事育児に協力的です。でも、妻・夫の実家に頼るのが普通でした。頼る、というのは、依存するととらえがちですが、持ちつ持たれつの関係性を築く上で、大切なことなんです。私は現地で結婚し、ひとりで家事も育児もこなす自信がありました。しかし、そうすることで、夫と子供以外の厚い関係性を拒絶することになるんです。日本は、だれにも頼らないことに美徳を見出すようですが、それは間違いだと思います。人は、ひとりでは生きていけないから、結婚するのですし、結婚を通じての家族の付き合いや親せきづきあいを深めたいと思うのなら、お互いに持ちつ持たれつの関係は重要です。

トピ内ID：0302234175

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どうでしょうね～

MI-

2011年05月17日 17:29

実家で羽を伸ばすのは、楽だし、親も喜んでくれていいんじゃないかと単純に思います。ただ、いつも夕飯をご馳走になったり、しょっちゅう金銭的に援助を受けたり、そういうのは？？と思います。そうでなければママ友と遊ぶのとそんなに変わりないようにも思います。うちは実家は遠方なので頼れませんし、夫も激務で休日以外はノータッチ、ママ友＝煩わしいというイメージから抜け出せず、一緒に出かけるようなママ友もいません。児童館や公園で遊ぶお友達はいますが。祖父母が公園や動物園に連れてきて遊んでいるのを見るとあー羨ましいなぁ。と思います。実際知り合いのママも実家が近くてよく遊びに行くようですが、とてもしっかりした信頼出来る方だとお見受けしますよ。実家に頼っているということだけが親として未熟かは見極めが難しいかな、と思います。だって、我が夫は休日は懸命に子供と触れ合ってくれますが、普段は顔も合わせる時間もありません。私だって気持ちに余裕がなくてイライラしっぱなしの事もあります。頼れる場所があると心も体力も円滑に回る場合もあるかと思います。

トピ内ID：8856824123

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要するに、妬ましいのね

🐷

あれま

2011年05月17日 17:29

それぞれ家庭のやり方があるのだから、あなたに指南して頂かなくても皆さん上手くやっています。実家が遠方だから、頻繁に実家と行き来する友達が羨ましいのね。「私は立派だ！」と自らを鼓舞し、お優しいご実家に甘えずに生きて行ってください。

トピ内ID：4793691980

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やっかみもありますが

❤

あゆママ

2011年05月17日 17:29

トピ主さんの言わんとすること、わかります。私のやっかみも少し入ってます。でも、私はそうなりたいとは思ってません。私の身近にもそういうご家族はいます。子どもの問題が起きても、父親は蚊帳の外。母親の両親が介入して問題解決に協力する。母親も夫ではなく両親を頼る。子どもの問題に向き合うときって、夫婦の協力・努力が大事だと思います。それは結局夫婦の成長、家族の成熟につながると思うのです。私の知ってるご夫婦の場合、夫も父親として頼りないのだと思います。でも、だからこそ夫婦でぶつかって悩んで考えて・・・そういう積み重ねが必要だと思うんです。でも、祖父母が介入してしまうことで夫婦は成熟のチャンス（？）を逃すことになる。そしてその家族はいつまでたっても成熟できない。両親が倒れたり亡くなったあと、その家族はどうなるのかなーなんて、考えてしまいます。

トピ内ID：1406564272

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決めつけの偏見のよう

りな

2011年05月17日 17:29

他人がどうだろうとあなたが他人の精神的成長を考える必要はまったくありませんよ？実家に頼る頼らないでその人の精神的成長、人間性が決まるとは思いません。なにより、実家に頼らずご自分でなんとかしていようと、このような偏見を何も考えずに発言する人間性の方が中にはいらっしゃると言うのが良い例だと思いますが。ご実家に頼らないご立派な自分の精神的成長を気にされた方が建設的かと思います。

トピ内ID：3137926496

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なんとなくわかる

🐤

らら

2011年05月17日 17:29

近所の家がそんな感じです。妻が実家べったり。子育てで一番頼りにしているのは実母です。実母もそれが嬉しくて、そうなるように何かとはからっています。夫はまったく蚊帳の外に置かれていて、子育てにはノータッチ。お父さん、というよりまだまだ子供みたいな夫さんですよ。主さんの仰る通り、夫婦として父母として、成長できないよなあと私も思っていました。二人で頑張ってやっていこうなんて気、まったくないんですから。なんだかなあと思っていたので、このトピ見つけて嬉しかったです！

トピ内ID：6914260138

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羨ましいですか？

空

2011年05月17日 17:29

＞とても羨ましいし、楽をしているように見えてしまいます。羨ましいですか？私はヤだなあ。新幹線数時間の距離でラッキー。帰省したら「子ども見てあげる。楽でしょ？楽でしょ？楽でしょ？」ってアピール全開だけど、御飯作り洗濯掃除等の実家の家事全部こっちがしなきゃならないし、それやってる間も5分ももたずに呼ばれて「世話する人の世話」をしなきゃならないし、「すごく助かる。ありがとう。とっても楽。ほら、子どももいい笑顔」とお礼を言い続けないといけないし、フラフラになって帰宅することに。主人も、私が帰省したらやつれると気づいたみたいで、最近「たまには実家で羽根のばしてきたら？」とか言わなくなった。年1回、義務感で2泊くらいしますがね。義務感で「世話になりに行く」人、他にもいると思う。楽できるならすりゃいい。ヤな思いしても成長なんかしないですよ。私、帰省してもどす黒い思いが腹に溜まるだけで成長しないもん。でも実家に入り浸りってホントに楽なのかなあ。もし家事しなくていい実家でも、子育てに関する自由が制約されてしんどいと思うんですがね。

トピ内ID：1695799049

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どうでもいいのでは？

匿名

2011年05月17日 17:58

他人がどうしようと… 成長という概念も人によって違うと思いますし… ちなみに、私は人それぞれという考え方のできない人は成長していないなぁと思います。

トピ内ID：9452209947

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それぞれですからねぇ

nina

2011年05月17日 17:58

親に頼らず子育てをした人でも、モンスターのような人を身近に数名知っているので、トピ主さんの考えはそうとも限らないと思います。

トピ内ID：8098668543

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すみません、書き忘れましたが

🙂

pao

2011年05月17日 18:55

うちは義理の両親に２週間に１度ですが、実家にも預かってもらっています。義理の両親はよくて、実家はダメな理由が正直よくわからないのですが…。義理の両親には気を遣うからとのことですが、うちの場合は大して気を遣いません。別トピで子連れのマナー云々とありますが、外出先で周囲の迷惑にならないようにと実家に預けているんですが（両親も喜ぶし）、一方でこんなことを思われちゃうんでしょうか。

トピ内ID：1640790109

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そうとも限らないかと

チョリソー

2011年05月17日 18:55

わたしは実家が飛行機の距離なので頼ろうにも頼りませんが頼ったら私たち夫婦が成長しなかったかと言われたらそうも思えません仕事・友人関係・保育園関係・PTA どこにも成長のチャンスはあるのですから実家に子育を預ける事だけで語れるものでもないと頼って怠慢になる夫婦なら頼れなくても怠慢になるような気がします

トピ内ID：3933925921

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私も夫と育児しましたが・・・

✨

犬

2011年05月17日 18:55

転勤族だったので、実家は頼っていませんが、実家に頼っている人を羨ましくは思うけど、頼るなとは思いません。ただ、自分の子供が「働くから子供見て～」と言えば、お断りします（笑）

トピ内ID：3232660887

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