私が悪い？義母に嫌われてる？長文です

レス22

（トピ主 1 ）

😝

もうなきたい

2011年05月17日 15:54

ひと

私はのんびりで大雑把な性格、義母は細やかで気がつきますが意見はせず内に溜めます。
夫は仕事で朝出て夜遅く戻り、義父は3月末で退職し家にいます。
3月半ば震災のため夫と2歳児と共に義実家に避難し、4月頭に第二子を出産しました。
元々、私たち家族が休暇などで1週間程度滞在すると義母は機嫌が悪くなり、
ドアや引き戸を大きな音をたてて閉めたり、独り言の形で大声で暴言を吐きます。
今回の滞在は長期にわたることが予想された為、予め私は色々気づかないことが多いので、
何かあったら教えて下さいと義母にお願いしました。
食事は三食義母が作り(疲れないように週に６食は外食や店屋物等)、食後の食器洗いは私、
掃除は私たちの滞在している10畳間、洗濯は夫と子供の服は義母が私の分は自分でしました。
しかし、滞在2週目でやはり義母は切れました。
理由は義母のコーヒーカップだけ洗わなかった、お釜を水に漬けておかなかったでした。
この時義母に対して夫が怒り、私たち家族は出る事にしたのですが、産前の為か義父の取成しにより
私も気づかなかったことを義母に詫び、滞在を続けました。
その後は家事をより積極的に手伝うようにしました。産後も昼寝をする余裕はありませんでした。
でも産後2週間で義母は切れました。
食後の片付を手伝っている時に、ああイライラする、人の仕事を取りやがってと大声で言うので
手伝うのをやめて別室にいた夫に、義母さんは私が手伝うの嫌みたいねと言うと、夫が義母を宥めにいったのですが
義母は、また言いつけたのと言い、夫が再び激怒して私たち家族は義実家を出ました。
最後に義母に色々とお世話になり有難うございましたと挨拶をしたのですが、またお会いすることもあるでしょうと返されました。
次の週末、夫と長子が義実家に行き丸く収まったと夫は言いますが、私は悶々としています。

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トピ主さんは不器用な人？

赤りんご

2011年05月17日 17:29

家族のコーヒーカップだけを洗わないのは嫌味に取れます。お釜を水につけるのもお米がこびりつかないようにする為なので　当たり前だと思います。それだけ守れば良かったのではないですか？両極端すぎて　ロボットみたいです。

トピ内ID：2607086620

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二人ともお疲れ様でした～

🐧

あわわ

2011年05月17日 17:29

私も義実家避難生活経験してほぼ同じ目にあいましたよ。やはり一軒に主婦二人は要らないですよね、産後トピ主さんも辛いだろうに、お義母さん昔すぎて忘れちゃったのね…。暴言、吐き出して爆発してもらえて良かったですよ、波長があわないのは歩み寄りじゃ解決しませんもの。向こうは向こうで他人にペース崩されて辛かったでしょう、しょうがないです。ちゃんとお礼とお詫びを言えたから充分。同居や介護を持ちかけられた時に断る口実をお義母さん自らが作ってくれた!!とでも、思いましょう。今は戻ってこられたとの事。時が経てばモヤモヤも減ります。旦那さんが味方についてるだけかなりありがたいですよ!! 今は子育てに専念して、無理せず過ごしてくださいね。

トピ内ID：5056831647

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自分の実家でも・・

😨

さくら

2011年05月17日 17:29

長期間滞在すると母親と大喧嘩になります。大人2人だけの生活って本当に静かで楽なんですよ。そこに気を使わないといけない人がやってきて生活すれば、誰でもそうなります。嫌われていると言うより、当然の結果だと思います。怒りだす前には帰るようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6599489410

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トピ文にもう答えは書いてあります

🐱

にゃんた

2011年05月17日 17:29

神経質なんですよ神経質な人と無神経な人が一緒にいれば、無神経な人が思っているのの10倍はイライラしてると思ってもいいですトピ主にとって「義母の分だけ洗わなかった」のは、例えば「義母の皿を狙って目の前で叩き割った」に相当すると思ってもいいです神経質な人は他人の足音、息遣いだけでもイライラします二週間なら相当我慢したと思いますよそれはそういう人なんだと割り切って諦めるしかありませんあちらも「お嫁さんは無神経で人の逆鱗に触れることばかりするけど息子の妻だから仕方ない」と思っていることでしょう

トピ内ID：3320815215

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多分　誰でも

tome

2011年05月17日 17:58

お姑さんは、ちょっと　変わったヒトです。が、一人で仕切って来た所に、4人も人が増えたら、いらいらするのも、当然かもしれません。あなたが嫌い　というよりペースを崩されるのがイヤ　と　いった所でしょう。多分誰がお嫁さんでも、同じだったと思います。私が悪い...　と考える事は　ないですよ。ご主人が　ちゃんと楯になってくれるのが幸いです。モノは考え様で、あとあと、同居する　とか　引き取る　事を　しない理由ができたと思っておけば、どうかしら？本当に大変でしたね。義実家を出て、今は　どうして居るのですか？家族のつながりが強くなった出来事...　といつか言える様、母子共に健やかである事を、お祈りしています。

トピ内ID：0091889444

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わかる気が

はなこ

2011年05月17日 17:58

義母のところにお世話になったのは、ご主人が決めて強引に行った感じですか？行く前に義母さんにお伺いたてましたか？義母がイライラしてたのは、来るのはいいが、結局大変なのは自分。まず私に筋通せと思っていたかもしれません。家事に関してはやはりいきなり人数が増えて仕事量も、家計的のも大変だったはず。そういう場合は義母にこそっと大目にお金を渡すのです。お世話になりましたと。娘が出産で帰ってくるのと違って、面倒だったんでしょう。良くあることです。必要以上に行かず、付かず離れずの関係を保つことです。

トピ内ID：5995965924

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ご主人に任せる。

🛳

ヨコハマ

2011年05月17日 17:58

義母さんの性格は、直らないでしょうね。ご主人があなたの味方をして取り成してくれているのだから、自分のできることだけして、後はご主人に任せたほうがいいのではないですか。義母さんに好かれようとして無理をせずに、いろんな人がいるんだなあと達観しましょう。

トピ内ID：9664814572

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誰が悪いわけでもない

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月17日 17:29

当方男性です。同居容認派です。トピ主さんのケースは、トピ主さんが悪いわけでも、お姑さんが特に神経質すぎるというわけでもありません。相性が悪いのと、不慣れな人物と長期滞在するスキルがお姑さんにはなかった、ということだけですよ。すでに別居して落ち着いている状態なのですよね。モヤモヤしてしまう気持ちは理解できますし、しばらくは義理実家に顔を出すのは控えてもよいでしょう。ですが、あんまり長引かせることの無いように。お子さん達の祖母でもあるのですから。

トピ内ID：7285720456

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滞在は３日間でお願いします。

年配者

2011年05月17日 17:58

日ごろ夫婦二人で暮らしているのに、息子でも娘でも一家で滞在されたら若くない親としてはキツイですよ。　３日間が限度です。貴女はご自分を「のんびり」と良いように表現していますけれどそれって「鈍い・思いやれない」って事でしょ？他人である姑は、何故それぐらい気が付かない、とイライラして余計に疲れるのです。で、我慢して我慢して爆発し、貴女が夫に言い、夫が母親と喧嘩する・・・。日頃、よく気が付いて気働きの出来る人なら　出産まで働いて出産後は甘えられるのですけれど、普段が普段だから仕方ないのかなぁ。産後こそ動かない方がよかったのに、一度こじれると仕方ないでしょうね。どちらかと言えば　娘（嫁）が可愛い娘の実家で世話するのが一番いいのですがご事情があったのでしょうか。ただ、若い貴女には理解できないでしょうが、いきなり世話をする人数が増えると家事労働に加え、人が居るだけでもストレスになり、長期間にわたると、とても疲れるのです。一人になって休息も取れない状態、想像しても疲れます。　

トピ内ID：7515019026

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私はトピ主さんの義母タイプです。

まき

2011年05月17日 18:55

私はどちらかと言うとトピ主さんの義母のタイプです。細かい事も自分のやり方やペースがあるので、他の人に頼むと気に入らないしだからと言って自分ばかり動くのも疲れるし、で本当に面倒な性格です。私自身思うのですから、こういう面倒なタイプはもう合わないんだと諦めてなるべく距離を置くしかないと思います。どんなにトピ主さんが気を利かせて動いても気に入りません。トピ主さんを庇い怒る息子を見るのも嫌なのかも。（私の息子はまだ小さいので、この気持ちはわかりませんが。）なるべくご主人の実家にはお子さんとご主人だけで行ってもらった方が嫌な気持ちにならずに良いと思いますよ。

トピ内ID：5850890248

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嫌われて上等

😀

ｋ

2011年05月17日 18:55

義母と仲良くする必要あるの？仲良くしたい気持ちが理解できません。憶測ですが義母夫婦は仲が悪いと思います。だから夫が３月末で退職して自宅にいるから、義母さんはいらいらしてストレスがたまっているのと思います。そのストレスのはけ口の対象になった可能性もあると思います。そして主さんは産後まだ１ヶ月少ししかたってないので、身体にも精神的にも悪い環境の義実家には訪問控えるべきです。もともと義母さんは家事等が好きではない人で、息子夫婦が長期滞在していたから益々気にいらなかったのでしょう。主さんの文章を読む限り問題点は見当たらないです。このタイプの姑は面倒です。自己中の人多いです。夫さんも激怒して実家を後にした割にはもう子供連れて実家訪問ですか。怒りの意思表示するが頼りない夫さん。仲良くする必要もないですし、ヒステリックな姑と思って適当にあしらいましょう。子供に姑の言動が悪影響を及ぼす可能性もありますので、なるべくは夫だけ単身訪問で１家そろって訪問は回数減らすべきですし、滞在も気軽に訪問できる距離の様ですので、短時間訪問又は長くても２泊３日位にするべきと思います。

トピ内ID：0232881277

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義母最低。

🙂

みかん

2011年05月17日 20:12

産後の人をそこまで働かせるなんて。体は大丈夫ですか？しかもストレスためるような事ばかり言って義母さんみたいだし。ご主人が味方についてくれてよかったですね。義母の言葉ですが、もうお会いすることが無いといいですね。

トピ内ID：1126554842

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大丈夫ですよ

☁

雲

2011年05月17日 21:48

震災の為とはいえ、辛い思いをされましたね。本来なら、2歳のお子様を抱えての第二子出産、気持ちも生活も慌ただしい中少しでも穏やかに過ごされたかったでしょうに・・・お義母さまは、ご自分の生活を乱される事にストレスを感じて、そういう態度しか取れない方なんでしょう。滞在中、産前産後の中で、そこまでの気遣い、行動をされたのですから、何も気に病む事はありませんよ。私は姑の立場ですが、よく頑張られたと思います。お舅さん、ご主人は分って下さってると思います。自信を持って、子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：2154815170

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お疲れ様でした～！

えり

2011年05月17日 21:48

お義母さんは、他人を家に入れるのが、とても苦手な性格なんですね。手伝わなくても苛立ち、手伝ってもいらだつ。もう、どうしようもないんですよね。これはもう、お母さんは「そういう性格」なんです。他人が泊まるのも苦手。家事に手を出されるのも苦手。でも、全部自分が世話すると、疲れてしまってイライラする！です。私の母も、家事を手伝われるのを嫌います。なので、私が実家に帰っても「何もしないで！」と言われます。しかし、母も疲れますので、２週間くらいで切れちゃいます。どうすりゃいいの、という感じですが、そういう性格なんでしょう。トピ主さんは、あまり気にしなくて良いと思います。実の親子（中は悪くない）でも、私は絶対に同居できないと思います。出来るとすれば、母が年老いて家事ができない状況になってからだと思いますから・・・

トピ内ID：1081521845

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単に相性が悪い

ナズナ

2011年05月18日 11:21

悶々としても仕方ないですよ。行く前から相性が悪いとハッキリわかる間柄。そうなるのは火を見るより明らか。他に行くところが無かったのなら仕方ない、なるべくしてなったのです。もう二度と長期滞在しないことで防げると思います孫に会えなくても仕方ないでしょ、そのお姑さんは。御主人がハッキリ言ってくれるだけ、随分、違うと思いますよ。

トピ内ID：7692899202

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ありがとうございます

😝

もうなきたいトピ主

2011年05月18日 11:21

短時間のうちにさまざまな角度からのご意見を頂き、大変感謝しております。 2度3度と読み返しながら、いろいろなことを考えています。実母は健在ですが、原発の問題もあり、より遠い義実家への避難を夫が決めたため、義母も嫌とは言えなかったのでしょうね。普段、静かな生活をしている義両親のところへ急に息子夫婦が転がり込みただでさえ負担が増えて疲れた義母に、私の気が利かない性格が追い討ちをかけて、疲れが倍増し爆発したと考えればよいのでしょうね。食費は5万円/月＋外食費は少なかったでしょうか？義実家を出て、距離を置くのが一番の解決法だったと思ってよいのでしょうか？産前産後に受け入れてもらっただけに義両親にはとても感謝しています。同居は別として付き合いを切ることは、よくないと思っています。私は義母の怒りの表現方法だけが受け入れられませんでした。現在義実家を出てから、お宮参りの件で義父から夫に連絡があり遅くなりますが、来月写真館で写真を撮るために義実家を訪問することになりました。義母の怒りは収まっているのでしょうか？不安です。

トピ内ID：2255139963

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嫁は何しても気に入らない

❤

クランベリー

2011年05月18日 12:58

私も食器洗いの最中に糸切りに水がたまってると指摘されました。「後で拭きます♪」と明るく答えたら「口答えして！」とキレられました。こんなことでキレるなんて泣きたくなりますね。要するに義母ってのは、何をしても気に入らないんだと思う。手伝わなきゃ気が利かない。手伝えば手伝ったで、やり方が気に入らない。おかしい。非常識。しつけがなってない。（暗に親を批判）義母の全く思い通りに動くなんて超能力でもなければ無理です。以前友人数人とキッチンで料理したことがあって、それぞれやり方が違うんで驚いたことがあります。台所は特にそれぞれやり方があり、ぶつかりやすいところでしょう。トピ主さんはあまり気にしなくていいと思います。まして産後だったんですよね。私の義母も独り言を装ってよく文句をいいます。私はそのやり方大嫌い。やめて欲しい。出て正解です。これを機に疎遠で良いんじゃないですか。産後のお体大切にしてください。ストレスためず、育児に集中してね。

トピ内ID：2126551080

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貴女の夫（息子）が至らない。

年配者

2011年05月18日 16:56

トピ主さんのレス文を読ませていただき、事情が分かりました。すべて貴女の夫つまり息子の暴走ですね。これまでの姑さんのストレスは全て、勝手に振る舞う息子に向けられるべきものでした。貴女が義理の親の家へ行くのは儀礼訪問ですから、辛かったと思います。特に出産後の家事に関しては、本当にお気の毒でした。私は息子家族、娘家族が暫く滞在しても　お金を貰ったことがありません。彼らは払うとも言いませんし、私も気が付きませんでしたが　５万円と外食費までもお払いになったのですね。そんなに払ってくれる人もいるのですね。写真撮影の為にまた行かれるとの事、今度はお姑さんの前で夫に「帰りましょう」と言って下さい。　夫のお尻を叩いて帰ってくれば良いのです。そうすれば大丈夫ですよ。なお、姑さんですが、とっても不器用な人です。自分を上手く表現できなくて、自爆する人です。こんな人っていますよ、一番くるしいのは自分だと思います。

トピ内ID：7673965994

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誰が悪いわけでもない（２）

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月19日 17:15

トピ主さんの１７日のレスを拝見しました。不安に思っていることをご主人にだけは話しておきましょう。分かってくれると思いますし、実のところ、お姑さんも余裕が無くなってイッパイになっていたがための態度である（トピ主さんを嫌っているわけではない）と周りの人は理解していますよ。ですので、トピ主さんが「感謝している」「付き合いを一方的に切るつもりは無い」ことがお姑さんたちに伝わっていれば、心配することもないですよ。不仲を助長するようなレスもついていますが、自然体で「先日はご造作をおかけしました」と下手に出ておけば、お姑さんも「あの時は自分に余裕が無くて嫌な態度をとってすまなかった」という謝罪の言葉も出て来るように感じます。

トピ内ID：7285720456

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受け入れ側はストレス

🐱

もふもふ

2011年05月20日 11:54

震災で避難ということですが、旦那さんの実家だとしても滞在先が決まるまでの一時的な滞在とした方が良かったのではないでしょうか？いきなり一家で押し掛けてきて、何週間もいられたら神経質な人でなくてもストレスがたまると思います。やむを得ない事情だとしても、いきなり来て、イライラしたら息子に言われてしまうし…少しお姑さんに同情しちゃうかも。

トピ内ID：1452045169

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無題

☀

おひさま

2011年08月24日 16:47

嫁は他人ですから、上手くいかない事や気に入らない事があっても当然だと思います。でも怒ってる理由がわかってるだけまだいいんじゃないですか。うちの義母は何も言わずに自分の部屋にこもってたり、無視したりするので「文句があるならなんかいえば」って思います。

トピ内ID：0856089158

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イライラするだけ

いなちゃん

2011年08月25日 13:00

お義母さんは、一つ屋根の下に他の人がいるのが、気が休まらず、イライラしたのでしょう。爆発する原因は些細な事です。怒っていたのとは違う。ただ、他人と一緒にいる事へのストレス耐性が低いだけ。トピ主さんの所為という訳ではありませんし、クヨクヨなさいますな。イライラするだろう事は予想していただろうに、受け容れてくれた事に感謝したら良いと思う。相手が嫁だから・トピ主さんだからではなく、誰かと一緒に暮らすのが難しい人なんだと思います。長年家族をやって来たお義父さんや息子さんは、異性という事もあり、お義母さんのイライラのツボを押してしまわない方法を心得ているのでしょう。娘さんがいたとして、多分、娘さんとも長い間一緒に暮らせないタイプなのかもしれない。（私の母親がそのタイプ）女同士だと、家事を手伝っても遠慮しても、ぶつかるものです。距離を置いていると、イライラは収まると思われます。目の前にいないのにずっと怒り続けている事はないでしょう。今回は震災もあり仕方がなかったかと思いますが、出来るだけ、滞在を短期間にする事が、上手くやって行く為のコツですよ。

トピ内ID：5421123907

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