もう離婚するしかないみたいです。。

レス19

（トピ主 0 ）

😢

みい

2009年08月16日 11:15

ひと

私は20代の専業主婦です。
3世代同居で（義祖父母、義父母、義弟）家は自営業をしています。
普段は自営の手伝いをしていて（義母の手伝いです）お給料を頂いています。夫も、家業を手伝っていてお給料を頂いている状況です。

3年程前から夫の従姉が頻繁に滞在するようになりました。（シングルマザーでお子さんが1人います）大体2ヶ月に1週間程の滞在で、酷い時は毎週1週間程滞在する事も有りました。

最初は歳も近いし子供と遊ぶのも楽しかったんですが、度重なる訪問でだんだん疲れてきてしまいました。滞在中は積極的に家事を手伝ったりしており、私はどんどんと疎外感を感じるようになって行きました。そして1年程前から従姉の名前を聞くだけで動悸がしたり、会う事がだんだんと辛くなりました。

そして現在従姉の訪問は子供の幼稚園が夏休みや、春休みの時に1週間位滞在するようなペースです。
去年の夏位から、自分の気持ちがどうにもならなくなって、去年の11月位から従姉には会っていませんでした。滞在する時は私が実家に帰っていました。

そしてこの夏休みについに事件が起こりました。

丸々1週間程夏休みが有り、前半は義父母と夫と別荘で過ごしました。
後半は家でのんびりと思っていたんですが、急に従姉が訪問してきました。

どうやら義祖母が連絡を受けていたようで、義母も夫も全く知らなかったようでした。
私はパニックを起こしそうになるのをこらえて、すぐに荷造りをして実家に帰る事にしました。休みが終わる3日前の事です。そのまま帰れば良かったのですが持病の薬を忘れてしまい家に一旦戻りました。

その時に義父母に呼ばれて怒鳴られました。
「わがまますぎる、自分の気持ちの問題」と言われました。義母は私の気持ちも知っていましたが「体調が悪いなら、病院に行こう」と全く的外れな事を言われ話になりませんでした。

続きます

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サボテンさんの奥様ですね

まだ解決してなかった

2009年08月17日 10:06

妻が理解出来ません　サボテン http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0113/220327.htm?g=11 この方の奥様ですね。まだ解決されていなかったようです。旦那様は＞今のままでは妻の健康上も良くないし私自身ももっとしっかりしなければと再度強く思いました。従姉とその子供が来ない間は、妻もとても元気でいつもの明るい妻で居てくれるのでこれからも笑顔で居て欲しいと思います。もし従姉がまた子供と滞在したいと連絡があったら母に来ないで欲しいどうしても用事があるなら日帰りでと話します。理由としては妻の事は言いたくないですが妻が以前に母にも気持ちを伝えているので、妻と相談して今後の事などもありますのでどのように話すか決めたいと思います。色々と皆様の意見を聞いて反省すべき点が有りました。私の考えが甘かったと思います。色々とありがとうございました。などなど言っておられましたが・・・

トピ内ID：6015972247

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そうですね

☂

女性Ａ

2009年08月17日 14:58

離婚された方がいいと思います。トピ主さんのような嫉妬深いひと、ちやほやされたいひと思いやりのないひとと同居するなんて暗くて嫌です。ご主人一家のためにも離婚しましよう！そんなことで受け入れるご実家も？です。それか病院に行って治療して下さい。

トピ内ID：6167983151

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そんな状態、我慢することない

まぁ

2009年08月17日 17:02

誰も本気でトピ主さんのこと考えてくれないみたいですね。義家族は誰も嫌な思いをしていないから、トピ主さんの気持ちを理解する気もないんでしょうね。私の場合は同居で、義弟夫婦が頻繁に来て、私は安定剤を処方されるまでになり、、自分のことを考えて夫に離婚を切り出しました。結局別居できることになって、難を逃れたんですけど、別居できなかったら確実に離婚していました、とぴ主さんが離婚を考えるまで追いつめられているということをわかってもらったほうがいいのでないでしょうか。

トピ内ID：9688478226

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心療内科に行きましょう

サイコ

2009年08月18日 11:21

>そして現在従姉の訪問は子供の幼稚園が夏休みや、 >春休みの時に1週間位滞在するようなペースです。その従姉が伯父伯母に娘のように可愛がられた姪だとしたら、特に頻繁な訪問でも、長い滞在でもないですね。 >「わがまますぎる、自分の気持ちの問題」と言われました。 >義母は私の気持ちも知っていましたが「体調が悪いなら、病院に行こう」 >と全く的外れな事を言われ話になりませんでした。的外れではないですよ。心療内科に行ったほうが良いと思います。正直、主さんは異常だと思いますよ。

トピ内ID：4811127762

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わがままなのは誰でしょう？

☁

女性Ｂ

2009年08月18日 12:37

女性Ｂさんと同意見です。従姉の訪問や滞在により、義祖父母、義父母、義弟の関心がトピさんから離れていくような気がして面白くないんでしょうねぇ。しかし、トピ主さんは小学生ではなく立派な大人の嫁です。「会いたくないから、面白くないから、直に仕度をして実家に帰る」こんな態度をとったら従姉さんにとっては大変失礼な態度ですし周りにいる家族だって立場がありません。実家に帰ってきたトピさんを「かわいそうに」と平気で受け入れるの信じられません。私の娘が同じようなことをしたら絶対に許しません。結婚生活は独身の時のように自由で楽しい事ばかりではありません。少々、嫌な事、辛い事を耐えながら、慣れない親戚付き合いを経験し成長していくものです。自分のわがままで、周りを引っ掻き回し、自分だけが悲劇のヒロインになっていることに気が付いてください。＜その時に義父母に呼ばれて怒鳴られました。＞＜「わがまますぎる、自分の気持ちの問題」＞同感です・・・・。

トピ内ID：1755871154

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辛い状況だと思う

わかります

2009年08月18日 14:05

同情します。続きを読んでいませんが、安らげるはずの家で、いとこと子供をもてなしいつも優先で、それでなくとも他人扱いされる「嫁」は居場所がない気持ちになると思いますよ。皆さん指摘してますが、一番ダメなのは頼りにならない夫です。なぜいとこが何日も泊まったりしていくのでしょうか？いくらかわいがられているとはいえ、大人になればそれぞれの家庭があり、生活があるので線引きが必要ですよね。いとこはあまりに非常識で無神経な人です。同居で義祖父母、義父母に気を使っている上、いとことその子供まで？普通「私はこの家の何？お手伝いさん？くつろげないし、居場所がない！」と思うでしょうね。離婚でなく、別居できませんか？そうすればいくらか気が楽になるのではないでしょうか。トピ主さんも自営の手伝いを辞めるとか。でもあまり頼りない夫なら離婚した方がいいのかな。この先長いのだから。

トピ内ID：4458986049

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そうですね・・・

🐱

Mei

2009年08月18日 14:05

私は自分達夫婦2人だけで暮しているのでトビ主さんとは状況は全く違うのですが・・・。 3世代家族での同居という事で多少なりとも旦那様のご両親やその他のご家族に気を遣われながら生活していると思いますし、そこに旦那様の従姉に1週間も滞在されたら、そこでも気を遣われるでしょうし精神的にも疲れてくるのでは？と思いますし、お気持ちが何となく分かります。でも、離婚を考えられる前に可能なら旦那様のご家族とは別居して頂くなど旦那様と納得出来るまでお話をされてみては如何でしょうか？色々と大変だと思いますが頑張って下さいね。

トピ内ID：7790427294

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金銭面大丈夫ですか？

困っています

2009年08月19日 04:30

従姉妹が頻繁に来るのは仲がいいばかりではなく、お金目当てではありませんか？来る度に義祖父や義父母から小遣いを貰っていませんか？正直その可能性が高いです。従姉妹の子供の学費は誰が出しているのでしょうか？習い事の費用とか‥ またトピ主さん夫婦に子供がいないとの事で、自分が優遇され優越感に浸れるから来るのだと思います。人は優越感に浸れる場所に足が向くものです。私の実家もやたらと従姉妹が子連れで来ます。私の実家は、私が不妊、妹が離婚して戻って来ていて従姉妹にとっては自分が褒められる都合いい場所なので、来るのをやめません。いつまでもしつこく来ます。でも祖父母の介護、私の父母の介護は絶対しないです。自分に責任がなく、気楽だから余計に来るのでしょう。ご主人にいくら言ってもこの手の解決は難しいでしょう。義祖母や義父母が死ぬのを待つか、トピさん夫婦が別居するかです。老後は誰の世話になるつもりなのか！その話からご主人や義理父母と話をし、トピさん実家親からも釘を挿してもらいましょう。駄目なら別居でいいと思います。

トピ内ID：0398946302

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お気持ちわかります

涼子

2009年08月19日 04:30

状況は違うのですが、うちの夫は親族と仲良しこよしで、親族の集まりが月１，２回ペースであります。最初は気に留めず出席していましたが、だんだん苦痛に。誰からもいじめられるわけではありません。隣に座った人と、適当な会話をして楽しむことはできます。だけど、苦痛に…。トピ主さんと同じく、私も孤独を感じるからです。その場に行くたびに、夫の親族という血のつながりを強く感じます。お互いの親族のことは手を叩いてほめたたえますが、他人である嫁に関しては、まったく、です。所詮は他人なのか、と気付きだしたころ、親族の集まりに行くのが嫌になってきました。なので、出席する回数を減らしています。トピ主さんの場合は、同居をやめて、旦那さまとふたりで暮らしたほうがよいと思いますよ。がんばって旦那さまと話し合ってみてください。

トピ内ID：2114681612

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病院に

ki-ma

2009年08月19日 10:40

私も、病院に行って、医師に相談することをお勧めします。同居が辛いのであれば、夫とよく話し合うべきです。夫のいとこの訪問がつらいのであれば、義父母と話し合うのがいいかと思います。ですが、３世帯同居であれば、義父母にとっては姪、義祖父母にとっては孫、会いたい気持ちもあると思いますよ。辛いのはお気の毒と思いますが、現実的な手はずを放棄して、いきなり子供のように逃避してしまうトピ主さんの行動は、あまりまともではないと思いますよ。いとこが来るだけで追い詰められるんですって言うのは、いい年した大人の言い分ではないと思いますよ。

トピ内ID：9370110999

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自分を大切に

夕立

2009年08月19日 14:49

みいさんがサボテンさんの奥様と仮定してコメントさせていただきます。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0113/220327.htm?g=11 正直離婚も視野に入れて行動したほうがいいと思いました。あつかましい従妹に自分の視点でしか見られない義父母、自分が選んだ女一人守れないマザコン駄目夫に期待するだけ無駄です。サボテンさん家族は三世代同居で自営を手伝って家事もやってくれ何も文句を言わないそんな都合のいい人間が欲しいだけだったんでしょう。ここまでよく頑張られました。もう無理しなくていいですよ。まだ20代、いくらでもやり直しは聞きます。どうかご自分の身体と心が一番健康でいられる道を選んでください。

トピ内ID：8021697572

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女性Aさん、女性Bさんへ

😡

sakura

2009年08月19日 17:10

あなたがたは既婚者ですか？夫家族と同居の経験はありますか？それとも、この従姉さんの立場の方ですか？同居して嫁ぐと他人の中にポン！と入ってしまうようなものです。親戚の話題、夫家族の昔の話、ご近所さんの話題、どれもさっぱりわからず、疎外感を感じ、孤独です。私の場合、夫の姉が従姉さんのように毎週日曜日の夜から金曜日の夕方まで来てました。義姉の旦那さまが単身赴任しておられ、金曜の夜に帰って来られていたのです。身内にしかわからぬ話題、食事の準備もメニューに気を遣い、掃除の仕方ひとつチェックをされているような気分になり、義姉の子どもにも躾の仕方があるようで、勝手におやつをあげることもはばかられ、夜は姑・夫・義姉で毎晩話に花が咲き、淋しくてたまりませんでした。もう耐えられない！！と思う頃、単身赴任先に義兄が家を買い、義姉達を呼んだので、ほっとしました。年に２～３度の訪問ならいくらでも良い顔はできますが、しょっちゅうとなると精神的にまいってしまいます。女性Aさん、Bさんには到底解らないことでしょう。

トピ内ID：9393322179

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非常識なのは　夫実家と従姉ですよ。

😡

sayaka

2009年08月19日 17:58

いくらいい人でも、シングルマザーで生活に困ってかどうかしらんが、百歩譲って　旦那の実姉ならまだ我慢できますが　従姉ですよね。叔父叔母の家にいきなり１週間ぐらい泊るって理解できません。ってかずうずうしすぎます。義理両親にこういってみれば「はっきり　お聞きします。　従姉と私（嫁）とどっちが大事なんですか？」とおそらくどっちも選べないと言われたら、はっきりこう言えば「いまどき同居してあげてるんですよ。こちらは　どうしてもあの人が好きならあの人を同居させて　私ら夫婦が出ていきます。」と言えばもう、人生は一度です。思ってることブチまけましょう。いい嫁を演じるからダメなんです。わがままどころか　お気の毒なお嫁さんだと思います。

トピ内ID：5280030857

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義母の提案は

nanako

2009年08月20日 16:30

的外れではないでしょう。心療内科に行けばいいのでは？提案してもらえるだけ有難いと思ったほうがいいですよ。主さんの従姉妹嫌いの理由も子供みたいな内容だし。そんなことで不安定な気持ちになる主さんは今までとても大切にされてきたお育ちなのでしょうね。羨ましい限りです。逃げるばかりで何か変るとでも思ってますか？現状に不満や苦痛を感じるなら、なんとかする方法を自分で考えて行動にうつせばいいでしょ？何かして欲しいなら、周りに希望を言って、提案していけばいいでしょ。旦那さん以外の親族とコミュニケーション取れてます？

トピ内ID：3780159977

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子供みたい

🐤

かま

2009年08月20日 16:59

子供みたいだな、って思いました。従姉さんにとっては、祖父母の家でもあり、叔父叔母の家でもあります。従姉が時々滞在しても、問題ないでしょう。滞在中は家事もしっかり手伝うならなお更、トピ主さんの義家族にとって歓迎されていてもおかしくないです。それとシングルマザーであることは、何か問題あるのでしょうか。従姉が来ていただけでパニック⇒実家へ直行。これはもう、まともな行動じゃないですよ。文面だけではわからない部分もあるでしょうし、身近な義父母が病院を進めたとしたら、やはりトピ主さんの行動が病的に見えたのでは？同居が嫌なのではなく、従姉の訪問が嫌なのでしょうか？その間、仕事もせず実家に帰っているのに？同居自体が嫌なら、夫婦で話し合えばいいと思いますが？もう、離婚したほうが良いかもしれないですね。

トピ内ID：9400427041

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がんばっていますね

🙂

かとちゃん

2009年08月21日 10:56

トピ主さん、心が辛い中でがんばっていますね。いとこさんももう少し気を使うお嫁さんの立場をわかってくれたら良いのに。ま、いとこさんからしたら「おじいちゃん、あばあちゃんの家」だものね、気兼ねなく遊びにきちゃいますよね。疎外感に関しては気の持ちようです、そこはおとなになりましょう。トピ主さんも家族の一員ですよ、寂しくならないで良いんです、大丈夫。とりあえず、離婚の前に夫婦間に亀裂が無いなら実家から出るのが良いのでは？ご主人に相談してますか？無理なものは無理なのですから、仕方ないです。でも、出るときは義父母らにもご自分の気持ちを冷静に正直にお話しも必要ですね、義父母らからすれば、確かに我侭に見えるかも。素直に話せば何かは変わるかな。今は辛いと思いますが、女の又に力です！「努力」です（出産からきている字とのこと）！女性は強いのですよ！きっと良い方法がみつかりますよ！応援しています。

トピ内ID：8460050815

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何が事件なの？

🐧

ぽよぽよ

2009年08月21日 16:15

トピ主さんみたいに精神的キャパが無い人間のことなんて、普通の人には理解できません。実際、私にはあなたが勝手にパニックになっているだけとしか受け取れませんでした。我々が何を言ってもあなたは理解できないでしょうし、そもそも受け止めきれないでしょう。残念ながら、あなたは離婚して親元で一人で暮らしていくしかないでしょう。

トピ内ID：8507981194

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愚痴を言っていますか？

花鏡

2009年08月21日 19:21

続きはまだ読んでいませんが… まったくの他人の家に飛び込んで生活する孤独感、心中お察しいたします。単に不快感があるだけならわがままと言われてしまうかもしれませんが、体調が悪くなっているのであれば気を遣ってあげるのも「家族」ではないかと私は思います。お仕事をされているということですが、職場もご主人の実家絡みでは息をつく暇もないのではないでしょうか。このストレスを発散する術を何かお持ちですか？地元ではない環境で、愚痴を言うお友達も身近にいないのではないですか？心療内科への受診を勧められたのであれば、試してみる価値はあると思いますよ。ただ愚痴を聞いてもらうだけでもいいし、医師から別居を進言されれば家族へ提案しやすいと思いますよ。

トピ内ID：3338170461

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やっぱり病院かな

🐧

ドンゴロス

2009年08月22日 12:32

診療内科・・・私もいいと思いますよ。家族へのお墨付き(わがままではないこと)にもなるし、離婚時にもこういった経緯で通院に追い込まれたという証拠になると思います。トピ主さんのキャパが狭いとかわがままだとか書かれている方は、・3世代同居して苦労し(しかも義弟つき)、さらに自営を手伝って一日中義家族の中で気が休まらない生活をしている >3年程前から夫の従姉が頻繁に滞在するようになりました。（シングルマザーでお子さんが1人います）大体2ヶ月に1週間程の滞在で、酷い時は毎週1週間程滞在する事も有り ↑でも「大変だからいつでもうちを頼ってよ～」と言っていられるのでしょうか。いくら身内(義祖母にしてみれば孫)だからと言っても限度があると思いますよ。最初は苦ではなかったと書かれていますし、長い間の積み重ねで色々あったと思います。もしサボテンさんのトピがトピ主さん宅なら(最初私もそのトピを思い浮かべました)更に大変そうだと思います。なんとか夫を説得して別居に持ち込めないのでしょうかね。

トピ内ID：7703177560

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