子供を産まない理由

レス33

（トピ主 1 ）

🐤

臙脂色

2012年01月09日 09:56

子供

29歳独身女性です。健康な体ですが、子供は一生産まないことにしています。
私は自分の人生は自分だけのものとして、生きて死んでいきたい。
「子供のため」の大部分のレールがひかれた人生は嫌です。
それは両親が私に注いでくれた愛情や、私自身の人生も否定するような矛盾の選択と思います。
もし子供を宿した後に、流産や、出産後に死んでしまうことがあったらと思うと、耐えられません。
だったら初めから産まなければいい。

私には1年付き合っている恋人がいます。
付き合い始める前に、子供はいらないという点がお互い一致していたので結婚も視野に入れて恋人になりました。
子供を持つ覚悟も意思もないのに、軽々しくセックスはできないよねと話し合い、婚前交渉もありません。
万が一避妊に失敗して、中絶しなければいけないと思うと怖いです。
先日、その人と結婚についての話をしました。
彼は「今はいらないけれど、いつか欲しくなるかもしれない」と少し意思が変わっている様子です。

また彼は、どうして私が「絶対に」産まないのかというのが納得できないようです。
自分のために生きたいというなら、恋人でさえもただの都合の良い存在なのではないかと。
もし彼が、子供を欲しくなる可能性が少しでもあるなら、早く別れなければいけないし、別れるならばここを納得してからにしようと収束しました。

ちなみに、私は子供（幼児～小学生）に携わる職業なので、子供は関わるのも嫌というわけではありません。
正直言うと、他人の子供は「私の人生に大して影響がない存在なので、可愛い」のかもしれません。

ここ数日、産まない理由をどうしたら恋人に納得してもらえるように説明するかを考えていたら行き詰ってきたので、小町に投稿してみました。
ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

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私達夫婦の理由。

れんこん

2012年01月09日 23:00

私達夫婦はバツ一再婚同士です。お互い借金問題等、結婚相手を信用できなくなり別れました。夫も私も子供が欲しくありません、「自分の人生は自分だけのものとして」というところ、トピ主さんと全く一緒の考え方です。私達の場合はそれに加えて、一生お互いを恋人として見て生きていきたいと意見が一致しています。「一生を男女として過ごしたい」という想いが強いんです、ラブラブな恋人関係を維持するためには、私達に取って子供は残念ながら障害でしかないんです。それなら結婚せずに内縁状態がいいかというと、現在の日本では法制度上、結婚した方が税金や保証等便利なので籍を入れました。子供が産まれると女性はどうしても「母モード」になりますよね、それが嫌。自分勝手と言われようが、私は夫とだけ過ごしたいです。キィキィ声で奇声を発して騒いだり汚しまわったりする存在が家の中にいたら、ゆっくり夫婦で寛ぐ事もできません。子供持ちたい人達は賑やかなのが好きなのでしょうが、私達夫婦は穏やかに静かに暮らしたい性格の者同士です。

トピ内ID：8591683131

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理屈で説明しても伝わらない

DINKS

2012年01月09日 23:00

子供がいない夫婦です私は毒母の影響で、子供は生みたくありません（毒母ということは夫には説明してません。理解できないので）夫は元々、レスの為子作りすらしてません。余程、レスか、毒親や何か理由がなければ難しいかも子供は要らないといっていても周りに（同級生や同期）に出来れば、影響を受けるしなにより結婚すれば、義理の親・実の親の孫生め干渉は半端ないです。実の親は疎遠にしている。義理の親は遠方でめったに会わない上あってもなぁなぁにして誤魔化していますが・・・近居だったりすると半端ない干渉を受けます皆が高校行くから行く、皆が就職するから就職、皆が車買ったから買うって平均的な人生に流されてるタイプだと、親が孫孫言うとコントロールされるでしょうね・・・実母からは、子供のいない家庭は異常だ、離婚する、浮気してるに違いない、どうせうまくいかない等散々孫を手に入れるため言ってきました。本人が流れやすい人だと、メンドクサイ（親）に逆らうより、トピ主さんが気持ちが変わるだろうってほうを考えてしまうのでは？

トピ内ID：4989882967

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人それぞれですが

林檎

2012年01月09日 23:00

揺らぐ今の彼とは結婚はしないほうが良いのでは？トピ主さんの意思がかたいので絶対に子供は持たないと言い切れる人でないと無理でしょう。入籍せずに良きパートナーでいるのはどうでしょうか？

トピ内ID：1016938886

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理屈で説明は難しいかも

子なし主婦

2012年01月09日 23:00

と、私は思います。私も理由があり、子供を産む事に積極的ではありません。私の場合子供自体苦手です。しかし、一生産まないかはわかりません。子供は絶対欲しいという人と、子供は絶対にいらない人。その二種類だけでもないと思います。子供は別にどちらでも良いという人もいると思います。そういう、理由を述べて納得してもらえるとは思えません。例えばです。子供を作るつもりでも不妊だった場合があります。極端な場合、子供ができなくて離婚する方がいます。それは夫婦同士の話だと思います。恋人の時点では分からないと思います。子供がいなくても夫婦だけで満足な人を見つけた方が良いかもしれません。

トピ内ID：8161016702

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納得させることは不可能でしょう

💡

ティファール

2012年01月09日 23:00

だって恋人は他人ですから。きっと両親ですら、この問題は納得出来ないと思いますよ。かのいう私もDINKSです。やはりトピ主さんと同意見ですが、納得出来ないような方も周囲にはいます。全員を納得させることは絶対に絶対に無理です。どうぞ、その彼とは早めにお別れして、価値観の同じ方と結婚して下さい。

トピ内ID：4605348894

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難しいですよね。

🐤

らん

2012年01月09日 23:00

中々難しいですよね。でも、納得させようとしなくてもいいのでは？あなたはあなたの人生。彼は彼の人生。生きていれば、色々と考えだって変わります。彼は、やっぱり子供が欲しくなるかもしれないと言っているのですよね？どうぞその思いを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：0239891163

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えっと

みさき

2012年01月10日 10:45

「自分が一番大事で自分の事しか考えられない。つまりまだ子供なんです」が理由ではないでしょうか？平和だからそういう気持ちになるのは当たり前だよねそう言えばいいかな～

トピ内ID：2003426280

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彼は「はじめてのおつかい」でも観てしまったのか・・

ハゲヅラ

2012年01月10日 10:45

歳を重ねて、周りの仲間も子供を持ったりすると、男性だって何となく気が変わることもあるのではないでしょうか。それとも、タイトルの通り「はじめてのおつかい」でも観てこどもの健気さに胸を打たれたのでしょうか（笑）。それにしても主さんは、子供を相手にするお仕事をされていて子供の世話も苦にならないのに、お子さんを持たれないなんてもったいないですねぇ。ちなみに私。他人様のお子様が苦手です。世話も相手も苦手です・・。よって既婚ですが、子供はおりません。

トピ内ID：9391602704

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わかります

ねこ

2012年01月10日 10:45

わかりますが、たいていの男性は年齢が上がると共に金銭的な不安がなくなるためか、意見が変わる人が多いですその時には女性はリミットだったりします… ひどいと離婚して出産できる年齢の女性を探すかも… 頑張って不妊の場合は見捨てないと思いますがなんだか遅出しじゃんけんで悔しい気もしますが、そんな例をいくつか見てきました私は貴女の気持ちがわかりますが男性に説明する言葉がわかりません

トピ内ID：7529798182

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トピ主さんが矛盾しているからでは？

🐷

空飛ぶ豚

2012年01月10日 10:45

当方男性です。トピックからは「子供を持ちたくない」という強い意志が感じられましたが、その理由付けの部分で、戸惑っているようですね。１．「子供のため」の大部分のレールがひかれた人生は嫌実に男性的で経済的な感覚ですね。もしくは自己愛が強すぎるのか。いずれにしても、レールが１本しか見えていない状況では十分に相手を説得できる理由です。ですが、相手からたくさんのレールの本数や軌道（子育てサポートや育児参加など）が提示されるようになった場合に反論が難しそうです。２．子供を授かっても無くしてしまったときに耐えられない実に女性的、生物的な感覚ですね。本当は人間として子供を授かりたいという欲求の裏返しのように感じます。（１）と（２）、どちらがより強い動機なのでしょうか？両方を説明しようとすると自己矛盾してしまいます。にしても、「貴方は私の人生において大した影響を与えないから付き合っている」と恋人に告白してしまわないように気をつけたほうが良いと思います。

トピ内ID：9932707899

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彼と別れる

のり

2012年01月10日 10:45

そして、自分と価値観が合う人と付き合うのがいいと思いますずっと彼氏ナシの独身の方が主さんには合ってると思いますよ

トピ内ID：8031666348

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うんうんわかります

🙂

元小学校教諭

2012年01月10日 10:45

私も２９歳頃は教師しながらそう思ってましたね。（自分は子供の実態を良く知った上で産まない決断をしてる。浅はかな母親たちよりも教職の私の方が子供たちのことを何倍も知った上、子供たちを思い通りに動かす力量も持った上での判断。だから決断に誤りはない）と確信してたけど（笑）結局その数年後には母親になってました。で、子供は躾や指導通りに動く「親の付属物」だと思ってた私など、母親たちの１％も子供のことを知らなかったと気付き。産まない理由を力説してた青い自分を恥じ、人生が伸びやかで自由になりました。子供の為のレール？そんなもんありませんって。トピ主さん、実母から「子供の為に辛抱」をアピールされて育った？それとか「子育て＝責任＝自己犠牲」なんて思ってますか？親に操縦されて育ち子供欲しくなくなった人には多い勘違いですが。子供は親が管理し誘導しながら連れ歩くペットや所有物とは違います。子供は自由に動かしてよい体と心を持つ人間。あなた同様、自分の為に生きる人間。子供だって母親にばかり構ってなんていられないってば。子供を管理対象ではなく人間の生として見ては？人間だから流産や死もセットなんです。

トピ内ID：9977441248

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結婚した後は？

⚡

へ～

2012年01月10日 12:01

子供をもつ覚悟がないから婚前交渉はないとのことですが、結婚した後も子供を産む気持ちがないなら交渉はしないということでしょうか。結婚相手の真意はわかりませんが自然にしていて、もし子供が出来たらそれはそれで嬉しいぐらいなのかもしれませんね。結婚したら避妊はしたくないという気持ちがあるのかもしれません。男性と女性は生殖能力の違いがあるので女性はある程度の年齢になると産めない年齢ということで諦めますが、男性の場合かなり高齢でも子供を作ることが可能なので年齢があがってから急に子供が欲しくなる人もいます。なので男性の「子供はいらない」はあてに出来ないと私は思っています。特に中高年になって自分の老いを感じ焦ると自分の子供が欲しいと本能的に強く思う人も多いようです。子供は産まないけど結婚はしたいと思っているなら、その男性に限らずそういう可能性はあると認識はしておいたほうがいいと思いますよ。結婚は親族の付き合いなど色々面倒なこともありますよ。自分の人生に大して影響がない存在しか受けいれられないのでしたら結婚という血のしがらみさえ疎ましいと感じてしまうかもしれませんね

トピ内ID：5286730995

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産みたくないから

バナナ

2012年01月10日 12:01

そういう価値観の持ち主だというだけで、理屈じゃ説明できないよ。もしかしたら１０年後に子供が欲しくなるかもしれないけど、今は自分の価値観を変えるような体験をしていないから、きっと一生気持ちは変わらないはずなのよね。これはね、産みたくない理由を追求しても意味がない。必要なのは、彼が子供を望むよう変化したのと同じことが自分にも起こる可能性がある中で、今、一生産まないと言い切って良いのか、だよね。更に言うと、将来もし産みたくなったら産めばよい訳だが、相手は今の彼ではない。それでいいのか、だよね？将来、気持ちが変わったら産むかもしれないけど、今、他人のために産む選択をしたくない、てことだよ。だって先のことなんて分からんもん。だから今は自分を貫ける、子供を望まないパートナーが必要。都合がよいと言われる訳よね。どんなに楽しい人生でも退屈になるものよ。だから、今は頑なに産まないって決めないでいいのよ。数年後には老いた親に若くない自分。病気や介護を目の当にすると、行く末は「別れや死」だからね。新しい命や若さって、存在するだけで周りを明るくするものだよ。

トピ内ID：5281819068

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割と多いですよ

🐤

同じ

2012年01月10日 17:06

私も独身時代、子供に関わる仕事をしてきました。主人も医療系ですが専門は小児です。私達の場合、お互い子供を持たない選択で意見が合う事もあり結婚しました。 30年経とうとしてますが、夫婦円満です。お互い子供に関わる職で、人に言えない苦労（病気、子供の悪癖、経済的）を見てきてしまった為、怖くなりました。大卒迄順調でも色々あるものです。同業には同じ意見も多いですが守秘義務範囲ですので書けません。ですからトピさんの気持ちはわかります。私も他人の子供は好きなので。彼に少しでも違う意見があるなら結婚しないほうが良いと思います。星の数程、考え方も異なる男性はいます。ぴったり合う人は現れますよ。焦らないで。

トピ内ID：1871856104

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私は私だけのもの？

３歳男児の母

2012年01月10日 17:06

子供を育てている私の人生がレールを敷かれた人生だと感じた事はありませんが… それはともかく。子供を産むか産まないかというのは100％自由だと思います。誰かを納得させる必要なんてないと思います。ただ疑問に感じたのは、子供の有無に関わらず人は自分だけのために人生を送る事が可能なのだろうか？という事です。もっと言うと、自己というのは私だけのものか？彼ももしかしたら、子供の有無ではなくその点が理解できないのではないでしょうか？

トピ内ID：3897365619

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子供に自分の人生をわずらわされたくない

にゃん

2012年01月10日 17:53

トピ主は、自分のためだけに、時間も人生も心もお金も使いたい。多数派ではないけど、決して希少派でもなく、一定数、昔からいますって。だから、そのことについては、なんとも思いません。今交際している恋人を繋ぎとめるための理由はもう見つからないでしょう。彼は、いつかは子供が欲しい男性に変わってしまったから。欲しくなる可能性ではなく、欲しい。だから、もう何を言っても、欲しくない人の言い分を理解できないし、理解したくない。彼が納得できないのは本能か自己愛かは分からないけど、プライドが許さないのよ。彼の子供を生みたいとは思わない「メス」に対しての「オス」として否定されたような不快感。彼がトピ主の意志を変えられないようにトピ主も、彼の意志を変えることはできないと思えば彼との今後も思い切れるのでは？別れるか、結婚して子供を生むか。彼との未来は、もう、どちらかしかないでしょう。別れるにあたって、彼の納得、必要ですか？心地よい時だけを過ごせるのが恋人です。苦楽は共にしなくてよいのが恋人よ。パートナーじゃないならね。

トピ内ID：1932570495

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まぁ…人それぞれだから

きき

2012年01月10日 17:53

例えば、いざ産みたいになっても妊娠するかわからないですしね！今は妊娠したくてもできない人多いし。同じ価値観を持った人を探すことですね。

トピ内ID：5857979343

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トピ主です。

臙脂色トピ主

2012年01月10日 18:21

こんにちは。ご意見をお寄せくださった皆様、有難う御座います。自己矛盾等で行き詰っていたところに、新たな視点で考えるきっかけを頂きました。私は、彼のことは恋人と呼べる存在だと思っていますが、彼と「恋愛」をしたいわけではなく「同志」としてこれからの人生を歩みたいのです。本を読んだり、様々なものを見聞きしたり、考えたり話し合ったり、そういう時間を共有する同志。ここまで考えるとやはり「人間を育てる」時間もないし、責任も負いきれないと思ってしまいます。ご意見を頂いた通り私は、「自分が一番大事で自分の事しか考えられない子供」です。 ”子供”が子供を育てるほど不幸なことはありません。自分も大事ですが、彼と一緒にいることで私のような視野の狭い人間に思い付かないような新たな視点に気づく機会も多い人生になりそうです。自分勝手な産まない理由、今追求する意味はないかもしれませんが、もうしばしお付き合い下さいませ。

トピ内ID：1320458092

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揺れてます。

momo

2012年01月10日 18:21

私も子供は要らないと思っていました。でも、彼は結婚するからには子供が欲しいと言ってたんですよね。私の場合はそのまま結婚してしまいました。彼は今はどっちでもいいと言ってます。逆に要らないと頑なに思ってた私の方が、今３５歳で出産リミットを考えるとこれでいいのかと揺れ始めました。子供の居ない夫婦が恋人同士のようにずっとラブラブなのを見ていると子供居なくてもいいかなと思うし、子供…彼と一緒に育ててみたいなとも思うようになりました。子供を産む勇気がなく揺れたまま現在に至ります。結婚する前、ピルを飲んで避妊対策をしていました。結婚後は止めてもいいかなと思っていたのに、結婚して５か月弱、未だ怖くて止めれません。私なんかが子供を育てられるのか…彼はちゃんと協力してくれるのか…。トピ主さん。もう少し年を取ったり環境が変わったりしたら、その頑なな考えも変わるかも知れません。彼の考え方も変わるかも知れません。もし今の彼とお別れをして、次の彼が絶対子供は要らないと言っていても、結婚したら考え方が変わるかも知れません。よく考えてから自分の正直な気持ちを伝えて下さい。

トピ内ID：6870662342

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結婚必要？

マロニー

2012年01月10日 19:13

トピ主さんの子供を持ちたくない理由については正直理解に苦しみますが、持ちたくないと思う気持ちは良く分かります。というか、子育ては本当に責任をともなう行為なので産みたくなければ産まない方がいいと思います。私が分からないのは、子供は産まないと決めているのに結婚するという選択です。二人の愛を誓うのに、結婚しなければダメですかね？結婚とは、そもそも子供の為の制度だと思いますよ。例え二人が良かれと思っても結婚は家族間の問題なので、相手のご家族も当然口を出してくると思います。ただ付き合っているだけなら、二人の自由にできるのにわざわざ結婚する意味が全く分かりません。

トピ内ID：1859630302

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愛情を感じました

みや

2012年01月11日 12:08

子どもを失った時の悲しみは耐えられないというトピ主さん。未来のお子さんへの愛情を想像できるかただとお見受けしました。大丈夫、トピ主さんは惜しみ無い愛を注げる人です。まだ見ぬ不安にとらわれず、将来についてよく考えてみてください。

トピ内ID：8428378502

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結婚に対する考え方

イエロー

2012年01月11日 14:58

今は同性婚だってある時代です。お互い一緒にいたい、パートナーにしたい＝結婚したいで良いじゃないですか。なんか鼻息荒く子供子供と主張したりする人って、何か他の事でストレスでも？今は子供や孫に殺される時代ですから、結婚は良いけど孫は別にどうでも良いって人、かなり多いですよ。子供なんて幸せばっかり運んでくるわけじゃないからね。私は来世があるなら子供のいない夫婦に憧れます。自由に時間の掛かる趣味を色々楽しんで、自分にお金掛けれる人生なら、充分充実した人生を送れて幸せだと思います。

トピ内ID：1709062418

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彼とは結婚のタイミングが合わなかっただけ

ギリギリ３０代

2012年01月11日 15:51

確かに結婚と子供を持つことの覚悟の差は大きいと思います。結婚は嫌になったら止めて離婚すればいいけど、子育ては嫌になったからと言って途中放棄できませんからね。私も、子供を持つことではないけれど、小さい頃から嫁姑問題、祖母からのいじめを体験し、介護問題を目の当たりにする職場で働いていたので、結婚の絶対条件は"親と同居しないこと"でした。それで、お互い大好きだったけれど、結婚を諦めたこともありました。でも、今の夫に出会い、今は婚家と同居してます。自分の考えが変わるほど、今の夫と一緒にいたい！と思い、夫も私にそう思わせてくれるほどの人でした。人の気持ちは変わるものです。彼が子供のいる家庭を望み、それに答えられる自信がないのなら、その彼とはご縁がなかったということだと思います。トピ内容通りの気持ちを、彼に伝えるしかないのでは？価値観の相違ですから、相手が納得しようがしまいが仕方ないことだと思います。私はトピを読んで、共感はできませんでしたが、言いたいことはよく伝わりました。

トピ内ID：2515210843

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納得も説得も必要ないと思う

popopoponn

2012年01月11日 16:46

私も子供を持つつもりがありません。理由は、自分に似てたら子供を憎みそうだからです。でも既婚者です。夫も子供はいなくて良いと言っています。結婚は子供のための制度と仰る方もいますが、配偶者と家族になるためでもあると思います。私は夫が病気になった時、死んだ時に部外者ではなく関係者でありたいと思い結婚しました。子供の欲しい・欲しくないという話は相容れるものではないと思います。理屈云々でなく欲しい人は欲しいし、欲しくない人は欲しくない。説明そのものを理解できても、だからといって同じ考えを持てるかというと違います。欲しくない理屈はわかっても、自分が欲しい気持ちは変えられないし、逆も然りです。だから、子供に関して意見が別れるなら別れるしかないと思います。子供が欲しいけどそれでも子供が欲しくない相手といたいなら、一生そのことを口にせず人生を共にする覚悟が必要です。子供がいらないけど欲しい人と一緒にいたいなら、後悔しても子供を持つ努力が必要です。私は夫に、子供が欲しくなったら言って、別れるから。と今でも言ってます。夫婦共幸せじゃないなら結婚してる意味ないです。

トピ内ID：1300761562

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納得は無理なんじゃ…

さら

2012年01月11日 23:11

そもそも生き物は、動物でも植物でも、子孫を残すことを目的として存在しているものだから、それに反しているものは理解しづらいと思います。この場合、それにずれているのは恋人さんじゃなくて、トピ主さんのほう。本来はあなたが、子を産む様に説得させられる側になるべきなのかな。でもまぁ、私も結婚して子供もいますが、子煩悩ではないのでそういう気持ちもわかります。子を産み育ててみて思ったことは、　「一人しか無理だ。」ということでした。あなたに言えることは、あなたが産まないのは勝手ですが、彼が、　「将来的に子を持ちたくなるかも…」　と思うのは至極当然のことですからそれはあなたは責められません。こういう人（普通の方）とは、あなたは結婚しちゃいけません。同じ価値観の人と一緒になるか、子どもがいないのなら、結婚する必要もあまりないんじゃないかなとさえ思います。老後や親の介護とか、そういうことを考えてなら解らなくもないですけどね。

トピ内ID：7309778018

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何のための理由作りなの

🐤

料理はしない

2012年01月11日 23:11

既に結論があって、体裁の良い理由が欲しいのだから。納得できる理由、長々と説明が必要な理由、論理的な筋道のある理由、人生観に照らした理由でも良いのだけれど、他人からはかえって嘘くさいと感じちゃうもんだ。そんなに難しくしないで、単に妊娠出産と子育てがしたくないで良いと思うのだけれど。何故、なぜって突っ込まれても、人にこころの中まで露わにしたくはないな～

トピ内ID：5093370189

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私実は子供が産めない体なの、と言う

😉

ひむかっこ

2012年01月11日 23:11

「絶対に産まない、産みたくない」と気持ちが決まっているのなら、「産まない」ではなく「産めない」と伝えた上でトピ主さんを選んでくれる人とおつきあいや結婚した方がお互いブレなくて幸せかな～と思います。結婚したら産む気になるかもと期待させると後々揉め事の元。これなら産まない「理由」なんていりません。

トピ内ID：8922615337

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産む理由がないから

あくび

2012年01月12日 13:00

今以上の幸せは望みませんので産む理由がないです。

トピ内ID：1898758394

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子供を産まない理由

サメ肌

2012年01月12日 16:38

女が産まない選択をする理由は単純にして明快です。それは「第一子を産むのが怖い」からです。実際には大して危険はなくとも、女はとにかく出産を｢命がけ｣だと思い込んでいます。その方が｢女は命がけで子を産むんだから、もっとチヤホヤしろ」と言えるからです。よって、安全な現代社会で唯一女が危険にさらされるのが出産だと言う事になります。自分の身を守るためには出産しないのが一番だから子供を産まないのです。子供を産まない理由を正直に「産むのが怖いから」｢痛いのヤだから｣と言えないのは、相手が期待する自分の子孫を身勝手な理由で潰す事が明らかになると、結婚をキャンセルされてしまうかも知れないからです。そのため「ちゃんと育てる自信が無い」とか｢人類は増えすぎた｣とか適当な理由を言うわけです。子供を産まないのに結婚したがるのは、もちろん生活保障の権利を得るためです。婚姻後の平均出産数は２人だから、大多数の既婚女は怖かったり不安だったりを乗り越えて子供を産んでいます。それができないなら早めに別れて、話し合いと言う自分の都合の押し付けはやめて、彼を自由にしてあげましょう。

トピ内ID：8091819994

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