「意地悪しないでね」

レス62

（トピ主 3 ）

🎂

ペイズリー

2011年05月18日 15:55

子供

お互い３歳の女の子を持つママ友が、私の娘に向かって「意地悪しないでね」と言ったことがひっかかっています。二組で遊んでいる時、子供達がケンカをはじめたので急いで様子を見に行くと、ママ友の子供が泣いていました。そこで彼女が言ったのが「意地悪しないでね」でした。いつもケンカをするとその子が泣きます。だからどうしても私の娘の方が悪いと思われている気がするんです。小さいうちはケンカをして学んでいくものだと思うのに、ママ友は過保護すぎるというか、育て方が違うようです。この発言を聞いてからモヤモヤとして、もう会わないようにしようと思いますが、娘がその子と会いたがって困っています。この発言、皆様はどう受け取られますか？

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娘さんが会いたがっているなら

普通の人

2011年05月18日 17:56

あなたの娘さんが会いたがっているなら遊ばせれば良いではありませんか。相手のことを過保護、とか言っていてあなたも同じですよね。

トピ内ID：0560705497

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実際はどうなの？

パルパール

2011年05月18日 17:56

泣き虫である・育て方が違うという以前に、実際意地悪をしたのでしょうか？どっちもどっちなのに泣いたが勝ちのように泣かなかった方の子が意地悪と決め付けられたのならカチンときますが、実際したのなら何を言われても仕方ないと思います。実際意地悪をしたのでしょうか？それと他にもお友達を探してあげればトピ主のお子さんもその子に執着しないと思うので他で出会いを探してあげれば良いと思います。

トピ内ID：1424375429

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原因は？

miki

2011年05月18日 17:56

そもそも泣いてしまった原因はわかってますか？たとえ些細な事だとしても、自分の娘さんがしてしまった事で泣いてしまったら “ごめんね”っと言わせるべきだと思います。もちろん小さい子だから、そんな事で？？って理由で泣いたりするけれど、いつも自分の子が泣いてたら親だったら心配しますよね・・・お友達の“いじわるしないでね”も本気で意地悪してる！！って思って言ってるわけではないと思いますよ・

トピ内ID：4032525910

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内容が分からない

さくら

2011年05月18日 17:56

詳細が無いのでどう思うかと言われても分かりませんただママ友さんは、毎回トピ主さんのお子さんが一方的に意地悪していると思っているのでは？ケンカして学習するのも分かりますが、いつも一方的に意地悪されていたなら問題ですまだ３歳ですから親が介入するのが普通でしょ？お子さんが遊んでいる時に側で様子を見ていたらどうですか？トピ主さんのお子さんに非が有るのか無いのか分かると思いますよ

トピ内ID：7098944082

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私もイヤだ

ぶ～

2011年05月18日 17:56

「意地悪しないでね」って言い方がイヤですね。何が意地悪だったのかわからないし、喧嘩の程度がわかりませんが、親が口出しするなと思います。私はやられたらやり返す子どもでした。なぜか私を目の敵にしている子がいて、相手が先に嫌がらせしてきたのに、やり返すと必ず泣いて、授業参観の時にその子の親から「うちの子いじめないで」と言われました。口出しするなら双方の言い分を聞いてからにしてほしいです。

トピ内ID：0715453260

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原因は？

みー

2011年05月18日 17:56

トピ主さんが見てなかったので知らないかもしれませんが原因が娘さんのイジワルにあったのなら別におかしくないと思いますけど… 今度「イジワルしないでね」と言われたらそのママさんに「ごめんなさい、うちの子が何かしましたか？」と聞いてみてください。

トピ内ID：0496172830

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ケンカするほど仲が良い・・・

遊び人

2011年05月18日 19:46

※但しお互いに気になっている場合のみ子供は感情をどう表現して良いのか、その術を知りませんそれは勝手に身について行くものでもあり、親から教わるものでもあります。娘さんが会いたがっているなら恐らく相手の事が好きなのでしょうでも相手の子が娘さんをどう思ってるかは分かりません。なんでケンカになるのか、相手の子を泣かせるは良い事なのか悪い事なのか。客観的に見て我が子が間違っていると思った時は子供に謝ると言う事を教えるチャンスです。これを怠ると、どんな時も謝れない人になってしまいます。私はケンカする事が悪だとは思いません、でも相手を泣かせてしまったらそれは悪だと思います。相手を泣かせてしまったら相手に謝る、私はそう学びました。

トピ内ID：0494756223

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ほんとに「けんか」？

😨

２児の母

2011年05月18日 21:23

子どもの「けんか」とは、どちらが悪いということも無く、ちょっとした事で争いになり、お互い対等な力関係でやり合っている状態の事を言うと思います。どちらかが圧倒的に悪い、もしくは力関係が対等ではない場合は「いじめ」もしくは「意地悪」です。今回の場合、本当に「けんか」でしたか？もし「意地悪」だった場合は、その事でトピ主さんのお子さんが学ぶ事は「腕力で他人を思うようにできる」「自分の暴力を自分の母親は容認する」という事です。そのような状態は、お友達の為にもトピ主さんのお子さんの為にもなりません。ママ友の「意地悪しないでね」の言葉の意味は、ずばり「あなたの子どもは意地悪です。ちゃんと監督して下さい。」という意味です。もし私がママ友だったら、毎回けんかで泣かされる相手より仲良く穏やかに楽しく遊べる相手と遊ばせたい、会いたいと言われても迷惑に思うと思います。

トピ内ID：1369798231

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ん～、喧嘩がどういう状況なのかにもよるけど

たろ

2011年05月18日 21:23

いつも一方的なら、自分の子がいけないかな、とも思うけどいつも向こうが泣いて、こっちが悪者にされてる感じはもやもやします。泣いてる方が、弱くて正しくて、泣いてない方が、強くて悪いとは限らない。特に３歳児なんて言葉のギャップがまだあるし、言いたいことが言えなくて、伝わらなくて泣いてるだけかも、とも、思う。過保護と言うか…自分の子供を理解していないように感じますね。その方、あちこちで「意地悪」を連発すると、早晩距離をとられると思いますよ。よっぽど悪意があって突き飛ばした、とかなら「意地悪しないでね」だけどトピ文からはそうは読めませんでした。まあ、子供は順応力があるので、別のお友達と遊んだら？

トピ内ID：3339060216

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お嬢さんは

😨

なおなお

2011年05月18日 21:39

相手のママがおっしゃるように意地悪をしているんですか？お友達のおもちゃを取り上げたり、ぶったりけったりしていますか？＞ケンカを始めたので急いで様子を見に行くと３歳の子から目を離しているんですか？側で様子を見ていたのは相手のママだけ？そうであれば、かなり無責任だと思いますが。お友達が泣き虫でちょっとした事で泣く子なのか、お嬢さんが意地悪なのかで対処が変ります。言い掛かりをつけられているのであれば、面倒なので疎遠にしていいのでは？お嬢さんには他のお友達を見つけてあげればいいだけです。しばらく会わない間に忘れてしまいます。小さい子なんてそんなもんです。が、お嬢さんが意地悪でトピ主が無頓着なのであれば、やられている方の心的負担はかなりのものなので「子供は喧嘩から色々学ぶから」などと暢気な事は言わずに、お嬢さんを叱らなければいけません。トピ主がお子さんの面倒をよそのママに押し付けて、別のママ友とおしゃべりに夢中なんて方ではないといいなぁと思います。

トピ内ID：5210955709

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う～ん…

ばなな

2011年05月18日 22:07

泣いた原因が分からないので何とも言えません。確かに気になる言い方ですよね。仲良しでも喧嘩はしますから遊びたいなら遊ばせてあげたら良いと思います。ただし…お子さんの様子を見ていた方が良いと思いますよ。そうすれば喧嘩の原因も分かりますよね。

トピ内ID：6001824749

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いじわるする方って

😑

りんりん

2011年05月18日 22:59

いじわるする側っていつもそう言いますよね。「ケンカしながら人間関係を学ぶもの」だとか「やったりやられたりお互い様」みたいなこと。やっちゃいけないこと、言っちゃいけないことってあるでしょう。それを全部、「経験」だとか「試練」だとか、それが許せないというと「過保護」だなんて言う。人を傷つけないように教育することって大事じゃないでしょうか？まず「うちの子が何しましたか？」と確認して欲しいです。そして確認以前に目を離さないできちんとそばにいてあげて下さい。いじめる側っていつも同じ論理ですよね。でも、いじわるはいけないことです。

トピ内ID：1371903402

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それならば

🐤

ぴよっぴよ

2011年05月18日 23:25

子供達の様子が見えるところでママ友と話す。もしくは、ほかの友達と遊ぶ。

トピ内ID：9548798516

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何故ついていないんですか？

林檎スター

2011年05月18日 23:25

どのような状況かは分かりませんが、度々起こるケンカで、起こってから急いで様子を見に行くのは何故ですか？もし公園等で遊んでて起こるのなら、親であるトピ主さんが、いい加減学習して下さい。親同士でくっちゃべってないで、もっと自分のお子さんの行動を見てあげて下さい。その上で、お子さんに非が無い、お互い様と思うようなら、ここで相談すべきだと思います。

トピ内ID：4877443735

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トピ主です

🎂

ペイズリートピ主

2011年05月18日 23:25

みなさま回答ありがとうございます。ケンカのようになってしまう一例ですが、私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣くという流れです。こう書いたらママ友の子に嫌われているみたいですが普通に遊べる時も多く、そういう時は二人ともとても楽しそうにしています。ただ相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れない時にそうなるのです。一方的に意地悪などしていないし、もしそうなら初めから遊ばせたりしません。泣かせてしまった時は私が娘をその場で諭すようにしていました。意地悪と言われたので一方的に責められているような気持ちになりモヤモヤしてしまったのです。

トピ内ID：2091105669

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喧嘩なら

🐤

ソーダ

2011年05月18日 23:25

確かに遊んでいて発展した喧嘩ならお互い様ですが、意地悪する子っています。明らかに意地悪って分かりますが、意地悪をする子の親って、子供を見ていない事が多く、うちの子が意地悪したと認めない事があります。(私の経験からして) 意地悪を喧嘩と捉えているパターンも。自分の子が意地悪をしていると言われるのは誰もが嫌ですが、一度、お子さんの様子を見た方がいいと思います。そしていけない事だよと教える必要があります。それからでも付き合いをやめてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6687020711

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相手にとっては恐怖です！

🐷

コーヒー

2011年05月19日 12:06

私の子供は、相手の子供さんのようなタイプです。一緒に遊ぶ事を嫌がっているのに、強要される事（トピ主さんのお子さんは癇癪を起こされるようですが）って、言葉での表現が充分出来ない3歳児にとっては、恐怖なんです。意地悪と捉えられてもしかたないと思います。 3歳の喧嘩では、まだ子供だけで学ぶ事も、解決する事もなかなかできません。親の介入も必要です。トラブルが多いようならトピ主さんも、お子さんのそばにいて双方の言葉を補足、説明する必要があると思います。娘さんは会いたがっているようですが、相手のお子さんは会いたがっているのですか？自分の子供の思いだけを優先させる事の方が、過保護だと感じます。

トピ内ID：8270330086

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３歳の子にとって

😨

なおなお

2011年05月19日 12:58

お友達の癇癪は怖いかもしれません。泣いちゃう子も居るでしょうね。＞ただ相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れない時にそうなるのです自分の子の癇癪は棚にあげて、相手の子の批判は感心しません。相手の子が自分の子の言いなりになれば、癇癪を起こさず仲良くできるんだから、そうすればいいって思っていませんか？相手の子のママはトピ主のお子さんの癇癪にうんざりし、そういうお子さんから目を離すトピ主にもイラっとしているんでしょう。「意地悪しないでね」ってお子さんだけでなく、トピ主にも向けられているんじゃないでしょうか。言われても仕方ないように感じます。お子さんが癇癪持ちって解かっているのですから、遊んでいる時は必ず側に居てあげて下さい。お母さんが側に居ることで、落ち着く事もあるでしょうから。その親子さんからは離れた方がお互いの為かも知れません。

トピ内ID：5210955709

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なら

りろ

2011年05月19日 12:58

娘さんよりもっと癇癪の強い子と遊ぶそしたら娘さんも学ぶのではないですか？意地悪な言い方でごめんなさいでもあなたが相手の方に思っておられるのと同じことを言いました一方的な考えではなく性格の違いも認め合わなければお子さんにも悪影響ですまだ３歳癇癪も起こすし泣くこともします友達は親が選んでも良い世代ですよお互いにね意地悪しないでねと言われたらその場で『あなたはどんな意地悪したの？』と相手の親御さんの前でお子さんに確認するのがいいかもそこで相手の親御さんもなにか考えるでしょう

トピ内ID：3668591108

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リンリンさんに同意…

😠

なな

2011年05月19日 12:58

いじめる人の言い分って、本当にいつも同じ

トピ内ID：2136314639

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見てないから

のり

2011年05月19日 12:58

愚痴る前にきちんとお子さんを見てましょう。現場を抑えていれば「私そばにいたんだけど」と状況の説明も出きるはず。まだ３歳ですから。目を離さないで。

トピ内ID：5551885266

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その一例だけでは

まひろ

2011年05月19日 12:58

その一例だけでは、娘さんがワガママだなと思ってしまいます。＞傷ついた娘が癇癪を起こして、＞私の娘について来れない時にこれらはヒイキ目な見方だと思うのですよ。言い換えれば、「思い通りにならないとぶち切れる」「娘は相手の都合にお構い無し」というようなことになるのではないでしょうか。トピ主は、思い通りにならないときに我慢することを教えてないのですか？

トピ内ID：6530487730

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「喧嘩をしながら学んで行く」

りま

2011年05月19日 12:58

このセリフは、泣かされた子の親が言うべきであって、泣かした側が言うのはルール違反だと思います。迷惑をかけている人が「迷惑はお互い様だから」と言ってるのと同じですよ。言われた方にしてみれば腹が立って仕方ないと思います。よく泣かしてしまうのなら、遊んでいる時に目を離さないようにしてはどうですか？怒りっぽい子もいれば、泣き虫な子もいて当たり前なので、泣き虫さん相手には優しい態度で接することができるように教えてあげて下さい。

トピ内ID：5794188700

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2度目のレスです！

🐤

ソーダ

2011年05月19日 12:58

トピさんの2度目のを読んだ限り意地悪をしている感はないですが、ママ友の捉え方ですかね。癇癪おこしたりはまだ3才では仕方ないし、おもちゃを取り合ったり、ずっと同じペースで遊び続けるのは難しい年齢だと思います。ママ友さんの言い方はあまり気にされない方がいいですよ。モヤモヤ時期は少し距離をおき、トピさんの気持ちが落ち着いたらまた遊んだらいいと思います！他の方のレスにもある様に別にお友達を作るのも大切かと。付き合いが密になりすぎるとモヤモヤ出現しやすくなりますからね！

トピ内ID：6687020711

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勝気と泣き虫、どちらも成長途中

個性尊重

2011年05月19日 12:58

やんちゃな子、内気な子、いろいろいるから遊びも発展します。すぐ泣くのも個性、でも遊ぶのは楽しいから、いつも一緒にいるんですよね。泣かされても、おともだちは魅力的、だから。ママ友さんは、泣くイコール意地悪されたという思いなんですね。でも、トピ主さんのお子さんにしたらなぜだろう？なんです。どちらも悪くはない。それぞれの個性がぶつかり合っている段階だから仕方ないです。３歳の子に｢意地悪しないでね」は理解できないでしょう。それは、トピ主さんに対して言っているのかもしれませんね。泣く方が被害者、という図式です。ふたりだけでなく、たくさんのお友だちと触れ合った方がいいと思います。

トピ内ID：8392043430

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確かに

J2K

2011年05月19日 12:58

相手の「意地悪しないでね」には語弊があると思う。トピ主さんのモヤモヤもね。ただ、トピ主さんの娘さんが癇癪を起すのも、どうかな？と思います。自分の思い通りにいかない時もあるって事を教えるのも親の務めだと思いますから。結局は、相手側の気の弱さにつけ込む印象をそのお母さんが持ってしまったのでしょうね。その上での意地悪発言だと思います。確かに子供同士だからケンカしても放っておけば良いと思います。けど毎度自分の子供が泣いてたら、嫌味も言ってみたくなる…気持ちもトピ主さんは分かりませんかね？

トピ内ID：7305848661

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そのママさんの言い方は嫌だ

ふむ

2011年05月19日 12:58

　＞意地悪しないでね　…って。　　息子も小さい頃は、どちらかというと口が達者じゃないので意地悪な事を言われる事ありましたが、私がそう思っても、そんなふうに友達に言わなかったですね。　まあ男の子なので、女の子同士とはまた違うかもしれませんけど。　叩かれたり蹴られたり手を出されたら、ダメだよ！は言いましたが。　そのママは、主の子の事を意地悪だって思っちゃってるんでしょうね。　　　　娘さんがどの程度の事をしたのか分からないけど、相手のママさんは大らかなタイプではなさそうなので、その子と遊ぶ時は主もよーく見ているようにして、どんな事でそのママが、娘さんを意地悪って言ってるか確認した方がいい気がします。　そういうのが負担で面倒なら、そのうちうまく遊べるようになるので今は少し遊ぶ頻度を減らしてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：0870539748

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娘さんに教えてあげた方がいい

😨

Pたん

2011年05月19日 12:58

誘って、断られて、癇癪起こしてキレるなら娘さんが悪いでしょう＞断られて傷ついた娘がとありますが癇癪と言う理不尽な手段でやり返してますよね子供には「嫌なら嫌」と断る事を親なら教えているでしょう？反面「嫌がる子にしつこくしない」とも教えてませんか？仲良しだって全ての遊びの好みが同じとは限りません‥ 泣いた側のお母さんが「意地悪しないでね」って言うのも何度か同じ事があったからでは？度々泣かされる子供の親の方が状況は見てるでしょうね「心配」ですもの‥ 女の子の意地悪は暴力じゃなくて言葉や態度でくるので厄介です。周りは知ってるのに肝心な親が知らない事も多いし‥ 将来「親の前だけはいい子」にならない様に気をつけて下さいね。

トピ内ID：1296205490

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娘さんが会いたがるなら遊ばせては

ううむ

2011年05月19日 12:58

まず事の全体像をよくつかむ努力が必要と思います。その上で対処が必要ですが、意地悪ではない行き違いだったとしましょう。ちょっと厳しい意見かもしれませんが、トピ主さんもちょっと過保護の傾向があるかもと思いました。大人から的外れなこと、あるいは理不尽なことを言われるなんて経験も、人間は幼いうちからしていきます。そこから対処の仕方を学んでいくのでは。もうちょっと大きくなれば、「イジワルしてないもん」と主張できるのかもしれない。あるいは本当に自分が悪いことだったとしたら反省の機会になるのかもしれない。それで良いのでは。泣き得、ゴネ得という感じはよくわかります。でも、それは相手に期待しても仕方ないので、トピ主さんが帰り道にでも、「〇〇ちゃん(娘さん)だって泣きたい気持ちだもんねえ」と寄り添ってあげれば良いのではありませんか。トピ主さんのトピ最後のご質問には、「少々不快感は覚えるかもしれないけれど、発言そものは重く受けとめずスルーする。そんな物言いをする人もいる。でもそれが世の中。我が子にはたくましく乗り切ってほしいな」と考えます。それがトピ主さんの教育方針ではないのですか？

トピ内ID：3502178990

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放っておきなされ。

ババ

2011年05月19日 12:58

親が介入すべからず。子供は喧嘩しながら学びます。喧嘩を親がすぐ止めるから、喧嘩のやり方(加減の仕方)を知らない子供になるのです。兄弟がたくさんいたらいちいち一人に構っていられません。また、この先幼稚園、小学校になれば自分だけで解決しなければなりません。今のうちに学習しておくべきです。失礼ですが、レスを拝見し今時のお母さんは過保護な方が多いと思いました。

トピ内ID：5491797479

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