新婚なのに、怒ってばかりです・・・

レス83

（トピ主 3 ）

エビフライ

2011年05月18日 20:26

ひと

昨夏に結婚しました２８歳の専業主婦です。結婚を機に退職し、毎日の家事や新しい土地での生活にも慣れてきました。夫のことで相談です。大好きで結婚したはずの夫のイヤなところやダメなところばかりが目についてなんだか怒ってばかりです。例えば、携帯を家に忘れて出るとか、時計を失くしたとかおっちょこちょいが多いのも情けなく思うし、休みの日も昼まで寝てることが多く出かけると言ってもいつも同じようなところ。私が起こさないと寝坊するし、昇進の試験があるから３カ月くらい勉強すると言ったのに、ちっとも勉強するそぶりがなく、結局試験は落ちる　とかそんなことですがイチイチ腹を立てる自分もイヤです。これだけ見ると夫婦仲もよくない感じですが実際のところ仲は良く、喧嘩というか私がイライラしたり情けなく思って夫に文句を言うと夫が謝るという感じです。たまに、自分でも言い過ぎたなとか、そんな小さなことで私がとやかく言うことじゃないのになと後で思うこともあります。どうやったらうちの夫はもう少し変わってくれるのでしょうか。持って生まれた性格があるのは分かっていますしそれも分かったうえで結婚はしましたがもう少しシッカリしてほしいなと思います。これは妻の力で何か変わったりするものでしょうか？先輩主婦の方、何かいいアドバイスがあれば教えてください。頭ごなしに怒ってばかりで、このままじゃ嫌われそうだし、私も自分のことが嫌いになりそうです・・。

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無理です

シロクマ

2011年05月18日 21:47

絶対に治りません。期待するだけ無駄です。年々腹立たしさはエスカレートします。一方的に。そうしてとうとう治らずに私は離婚しました。そんな人は、あなたを幸せにはしてくれません。根っから甘ったれてるのだから。

トピ内ID：6129187598

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人に期待しすぎないで

💄

はなはな

2011年05月18日 21:47

挙げられた事例を見るかぎり、許してあげていいんじゃないかなと感じました。トピ主さんは全てにおいて完璧なんですか？自分がもう少し寛大になろうと努力するより、人に変わってほしいという思考にいきつくことにちょっと違和感を感じます。

トピ内ID：7992454890

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そうかなぁ

☁

くも

2011年05月18日 21:47

ご主人が、できなかったりダメだったりしたことで、いろいろ困ったことになってるときに、受け入れてあげられるのはトピ主さんだけだっていうことも、理解していますか？世間はご主人の失敗を、自分たちの責任の範囲でケアはしてくれるでしょうが、ご主人自身へのケアはしてくれるはずはありませんし、逆に怒ったり責めたり、あるいは見放したりするでしょう。そういうことで傷ついているご主人をケアできるのは、トピ主さんだけです。人の失敗をあげつらって、注意したり怒ったりするのは簡単です。でも、家庭は成果主義で動いてるわけではありませんし、トピ主さんはご主人の上司ではありません。ご主人を何とかしようと思う前に、まずご自身がイライラしたり怒って責めたりする態度をなんとかするほうが、簡単でしょうし、まだ何とかなるのではないでしょうか。もし、トピ主さんがイライラを抑えられないなら、それはご主人がおっちょこちょいなのを治せないのと、現象が違うだけで同じことなので、ご主人のことをあれこれ言う資格はないと思います。

トピ内ID：9054652559

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似たようなもの

🐤

凛

2011年05月18日 21:47

自分の新婚時代を思い出しました。私は１３年目です。恋人同士の時と一番違うのは「嫌な部分も目に入りやすくなる」って思いませんか。結婚してしまえば、良い所だけ見せられるものではありません。恋人の時は、ケンカしても一旦互いの家に帰ったりしますもんね。私もよく言われましたが、違う場所で生まれ、違う家庭や環境で育ってきたのですから、衝突は仕方ないのです。私も自分なりに夫に譲るようになりました。夫はきっとまだまだ不満でしょうけど。夫さんを変えたい・・・？あなたは指摘されたら変われますか？夫さんはあなたに不満はないのかな。夫婦は運命共同体。お互いのそれまでの人生や欠点も丸ごと受け入れる覚悟が無いと・・・。まずはいいところ探しをしましょうよ。「ドジだけど、こんな時はちゃんと助けてくれたな～」とか・・・試験に対してはご主人も反省して傷ついてる感は無いのですか？あなた自身「小さいことで・・・」と認めているなら、許してあげましょうよ～。必要に応じて言うべきはきちんと言って、少しずつ許してあげたら・・・？

トピ内ID：1183631223

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突き放してみた

花残月

2011年05月18日 21:47

全体的なアドバイスじゃなくてごめんさない。寝坊のことですが、私は無理に起こしません。一度だけ声をかけて、雨戸を開けて終わりです。起こしてもらえないと悟ったらしくどうにか自力で起きてますね。あと、一緒に寝坊してみたら、効果覿面でした（笑）突き放すのも一つの手です。

トピ内ID：6230532044

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ひゃー

夏子

2011年05月18日 21:47

お疲れ様です。まるでうちの夫婦みたい。自分で投稿したみたいです。うちの夫も結婚してから、だらけモードです。去年１０月に結婚したのですが、昇任試験はなんとかお尻を叩いてパスさせたものの資格試験は落ちてました。昇任試験の勉強の時は「今後努力しなければいけない場面で手を抜いたら私もフォローしながらやってく自信はないから」と説得しました。資格試験については再度受けるときは自費で！と言ってあります。長期戦で見守るよりないのかも。子供だなあとは思いますが。思いがけないところで助けてくれたりもするし。一緒に料理したりすると仲良くなれますよ。気持ちがほっこりしてる時に普段思っていることを怒りながらではなく諭すような感じで伝えられたらいいですね。私も心で念仏唱えつつ（笑）接してます。また「大好き」な気持ちが戻りますように！

トピ内ID：4973494068

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新婚だから・・・だとは思うけど

ナズナ

2011年05月18日 21:47

他人同士が暮らして摩擦があるのは当然なので、新婚だから、揉めると思うけど揉めてる内容が、価値観の摺合せとかではなく彼にガッカリしているということなのですね。私が結婚して思ったのは、男って思っていたより弱い、私の方が強いかも、ということ持って生まれた性格は、そうそう変わりそうもないという事朝起きるとか、資格試験とか、夫の自己責任で勝手にやってくれ、という態度にしました。（スッゴク忙しいし、基本はまじめなので、起きられないほど疲れたら寝ても良いと思ったのと寝坊してはいけない日は、年に数回、私に起こすように頼んでくるので、その時だけ対応あまりに何も言わないでいたら、ちょっと図書館へ行ってくると出かけたりするようになった）シッカリした女性と結婚する人って、甘えたい願望が強くて、シッカリするのは難しいかも頼りない女性と結婚する人は、自分がやらねばと思ってる可能性が高い私は、寝ていても起こさないし、試験も何も言わないので、自分でシッカリしないと助けてもらえない・・・という夫婦の形です。

トピ内ID：0358080932

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働いたら？

🐱

もも

2011年05月18日 21:47

専業主婦になって暇だから細かい事が気になってしまうのです。トピ主さんもパートにでも出て疲れれば細かいことは気にならないかも。それと、自分の考えを押しつけてはいけません。別に考え方や価値観が違うだけで、旦那さんの行動は悪くないと思います。自分の価値観や考え方が正しいという考えを捨て、お互いに歩み寄ることが大切だと思います。

トピ内ID：3949490897

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見方を変えよう

😨

ヴェロニカ

2011年05月18日 23:25

今のトピ主さんは、理想の夫象を押し付けすぎなのではありませんか？旦那さんは旦那さんです。旦那さん自身を受け入れてあげなければ、結婚生活は続きませんよ。トピ主さんの挙げた例だって、見方を変えれば大した事無いし、逆にトピ主さんにも問題があるのでは？と思うところもありますよ。携帯を家に忘れる→隠し事が無いとは考えられませんか？おっちょこちょい→今に始まった事ではないでしょう？昼まで寝てる→いつでも愛する人がそばに居るから、いいのでは？出かける先はいつも同じようなところ→自分で企画すれば？起こさないと寝坊する→寝坊させとけばいいんです。痛い目に遭えば学習します昇進試験の勉強をしない→本人に昇進する気が無いのなら仕方ないですねそれ程問題のある旦那さんとは思えません。変わるのは旦那さんでは無く、トピ主さんだと思います。

トピ内ID：2954780737

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むしろ新婚の方が

みー

2011年05月18日 23:25

けんかすることは多いし、けんかすべきだと思います。結婚って異文化交流ですよ。そりゃ何から何まで違うから衝突もします。そこを話し合って乗り越えて妥協もして二人の価値観、生活観を何年もかけて組み立てていくんでしょう。それを乗り越えてこそ、共白髪になった時に夫「おい」妻「はい（お茶）」妻「ねぇ」夫「お前に任せる」という阿吽の呼吸が手に入るんでしょう。きっとね、旦那さんも思ってますよ。結婚する前はこんな女じゃなかったはずだ。結婚したとたんに口やかましくなった、って。褒めておだてて持ち上げて。頑張って。

トピ内ID：8276025446

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二度目のレスです。

シロクマ

2011年05月18日 23:25

最低でも、自分のことは自分で。それ、当たり前じゃないですか？夫は子供じゃありません。一家の主（あるじ）です。大黒柱です。妻は縁の下の力持ちです。お互い尊敬しあえるところがあればいいですけどね。朝、起きれない？結婚するまではお母さんにお越して貰ってたんですかね。情けないですね。そんな男に自分の人生預けていいのですか？

トピ内ID：6129187598

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それも含めて自分の仕事と考えては？

さとこ

2011年05月18日 23:25

トピ主さん専業主婦させてもらってるのですから、夫の管理も含めて自分の仕事と考えてはいかがですか？朝起こすのも仕事。忘れ物ないかチェックしてあげるのも仕事。夫を奮起させて勉強させるのも仕事。そう考えれば怒らなくて済むのでは？自己管理の甘い人に、いくら怒っても変りません。でもそのぶん、そのゆるさが彼の優しさでもあると思いますよ。彼のような性格だから助かってることも沢山あると思います。それともトピ主さんはきちんとしてて口うるさいくらいの人がいいですか？相手の欠点を補い合うのも結婚したものの役目です。彼から生活費という給料をもらって彼の秘書をやっていると思ってみては？

トピ内ID：2813945697

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ももさんに同意。働いたら？

こあ

2011年05月18日 23:25

専業主婦だから細かいことが気になる、という意見に一票です。私も似たような悩みを数年悩んでいましたが、先日働きに出た途端、あら不思議！悩みは消えました。本当です。だまされたと思って試してみてくださいな。今は、私が話題豊富になったということもあり、毎日夫婦の会話が弾んでいます。

トピ内ID：7421831449

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考え方を変えてみる

🐶

ちよ

2011年05月18日 23:25

・携帯を忘れる→いつ見られてもいい状態に何度もするという事は、浮気の心配はないんだ♪←ちょっと無理ある？笑・寝坊する→疲れてるんだな・・・気の済むまで寝かせてあげよう。起きなきゃいけない日でも関係なし！他の方も言ってましたが、一緒に寝坊してみては？・試験勉強しない→自分が学生だった時を思い出して。本人がやる気にならなきゃ意味無し。なんでもプラス思考で穏やかに！あまり小言ばかりだと、奥さんではなくオカンになってしまいますよ。

トピ内ID：1413377304

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それは‥

アス

2011年05月18日 23:25

自分が母親みたいな気持ちになってませんか？イライラする部分に関しては、チラッとだけ言ったら放っておけばいい。

トピ内ID：9645518257

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どなたかおっしゃっていましたが

ひまわり

2011年05月18日 23:25

専業主婦などやめて、働かれたらどうでしょうか？仕事せずに家にいるから、ご主人の細かなところが、いちいち気になるのではないでしょうか。ちなみに、うちの主人は、時計を家に忘れるどころか、財布や携帯電話、通帳一式、カバンごとなくしてきたことがありましたが、こっぴどく叱りつつ、私はドーンと揺らぎません。他人から見ればバカな夫婦だとは思います。ただ主人は、それ以上に尊敬できるところ、信頼できるところを持っているから、許せるのかもしれません。

トピ内ID：1530720547

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自分が変わる

くるみ

2011年05月18日 23:25

私も主人にああしてくれたら、こうしてくれたらと不満は色々あります。でももし、完璧に全部こなされたら私が横にいる意味がないし、劣等感に悩まされてしまうと思います。そして、子供が生まれたら、子供はもっと思い通りになりませんよ。その練習だと思って下さい。ロボットでもない限り、自分の思い通りになる人間なんていません。変えられるのは自分の考え方だけです。私が日々、心の中でつぶやいている言葉です。今はもっぱら反抗期の娘の態度に腹を立てないようにつぶやいていますが。先日、テレビで婚期が10年未満と10年以上の夫婦を比較していました。 10年未満の夫婦の奥様は色々不満だけを述べてました。 10年以上の奥様は不満はありつつも、主人のおかげで今の生活があると言っていました。 10年以上結婚生活はご主人を尊敬して、たてるところはたてないと維持出来ないんだなあと感じました。怒ってばかりの今のままだとご主人どんどん自信なくしてしまいます。トピ主さんはご主人に怒られる事ありますか? 大人になると叱られる回数は減りますが、頻繁に叱られていると結構ストレスですよ。

トピ内ID：2433374977

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まず、

😨

雫

2011年05月18日 23:25

主さんが変わっては？人を変えるのは容易ではありません。何故、そんなにイライラするのか分かりません。主さんが挙げたもの、特に何とも思いません。うちも良く携帯忘れるので、最近はしませんが『携帯持った？』と確認してましたよ。朝も何時もは目覚ましかけてますが、たまに起きられないみたいで、普通に起こしてます。休みの日は、私も毎日お弁当作るので早く起きている為、ホッとして気づいたらお昼なんてザラです。主人は文句一つ言わず寝かせてくれます。うちなんか、着たものをその辺に脱ぎ捨てたままです。洗濯かご入れてと初めの内は言ってましたが、言うのも疲れるし勝手に洗ってます。最近は洗わずにそのままな事もありますが(笑) イライラして相手に何故出来ない？と思う前に、主さんがフォローしてもよいのでは？

トピ内ID：7463434151

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可愛いなぁ

ポロン

2011年05月19日 12:06

トピ主さんの愛情がそこはかとなく感じられて、ほほえましいです。まぁ、そんなもんですよ。トピ主さんお住まいの地域で上映されているかわかりませんが、「ブルー・バレンタイン」というアメリカ映画をご夫婦で見に行かれたらいかがでしょうか。劇薬になる可能性がなくもないですが、夫婦のあり方を問う素晴らしい映画でした。

トピ内ID：1604177209

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あのね

🐤

おたえさん

2011年05月19日 12:06

あなたもそんだけ、やってからならご主人に何か言ってもいいよ。疲れてるなら… 休ませてあげて下さい。働くバツままです。資格試験２こ所得。

トピ内ID：7558759258

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うちは基本放置

うに

2011年05月19日 12:06

色んな夫婦の形があると思います。夫の世話を一手に引き受けて、うまくいく人もいるかもしれないし、夫に自分のことは自分でしてもらい、面倒を見ない、世話を焼かないで放っておく方がうまくいくカップルもいると思います。うちは基本は放置です。大人だから、自分のことは自分で。忘れても自分の責任でとなっています。あまり言うと嫌がられるみたいなので放置しています。その代わり、頼まれれば手助けしたり、忘れ物がないように置き場所を作るとか、そういうことはします。

トピ内ID：9781331831

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もうちょっと優しく

😉

まるこ

2011年05月19日 12:06

専業主婦が悪いとは全然思いませんが、あまりエラそうにいえる立場でもないと思う。携帯をよく家に忘れるならフォローしてあげればいいし（「携帯持った？」）、休みの日に昼まで寝ていたら、普通は「疲れてるのかな」と思うのでは。＞＞休みの日も昼まで寝てることが多く出かけると言ってもいつも同じようなところ。これは、ご主人が仕事をしておられるときにトピ主さんが計画を立てれば済むことでは？　近場でも、たとえばカフェで二人でゆっくりするとかもアリですよね。出かけられるし、ご主人もリラックスできるし一石二鳥。おいしい飲み物を飲みながら二人で話すのも良し、それぞれ読書するのも良し。なにか、トピ主さんの注意力が１００％ご主人に注がれているような気がします。ご主人の行動のすべてが気になるのかな。ご自分の世界を持たれたらどうでしょう（仕事、趣味でも何でも）。今は新婚だからいいけど、あまり続くとご主人も息が詰まると思いますよ。

トピ内ID：7496542823

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怒るのはダメ

結婚４年目

2011年05月19日 12:06

男って弱いです。怒られているとだんだん心が離れていきますよ。うまく夫婦生活を送りたいなら怒るのはよほどの時だけにしておくほうが良いです。トピ主は夫を好きだし、夫婦になったし、夫を自分とごっちゃにしていませんか？夫はこれまでの人生そのやり方で生きてきたのです。トピ主に言われなくても本当にやらなければならない時はやると思います。今は少し甘えているかも？冷静に考えると、夫のダメな部分のためにトピ主が困ることはないんです。勉強も寝坊も、困るのは夫だけ。夫が失敗して、夫がその責任をとります。それだけのことです。夫が仕事で失敗してリストラにでもあったら家計が問題ですか？その時は共働きになればいいんです。夫は財布ではないんですから。少し、夫をほおっておきましょう。ただし、１回だけは起こしてあげて。「何回も起こしたよ」と言いましょう。「寝ぼけてて聞こえてなかったの？」と。そのうち自分でやるようになります。あと、トピ主が専業なのは無関係だと私は思います。専業の方がストレスが少なく余裕を持てる場合もあるのでどちらともいえません。

トピ内ID：3503439249

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懐かしいわ

🙂

ぴぽ

2011年05月19日 12:06

私は結婚11年目。トピ主さんのような時が懐かしいです。旦那さんには、こうであって欲しいと思う気持ち分かりますよ。小さな事だから余計にイライラする。でも男の人ってそんなものですよ(しっかりした人も勿論います) 私は結婚した当初は家事もきちんとしていました。だから夫のだらし無さが嫌でした。でも、夫の嫌な所は毎度のことに。今でも文句は言ってますけどね…。何年も家事をやってるといい加減になるし、結局はお互い様になってます。文句ばかり言ってると、いくら好きで結婚した相手とは言え、旦那さんはトピ主さんのことが嫌になりますよ。私は浮気されました。怒ってばかりの私のことが嫌になったからです。ニコニコしている他の女性といた方が楽しいのは確かですもんね。トピ主さん、今のまままで子供が生まれたら、今以上に旦那さんに怒ってしまいますよ。育児は大変ですから…。今のうちから、大目に見てあげれるよう考えてみて下さい。きっと幸せになれます。うちは11年一緒にいて、嫌な所はた～くさん…その内３つぐらい直してくれたかな(笑) どうそお幸せに…。

トピ内ID：1680489705

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つっこませて下さい

ぷりんす

2011年05月19日 12:06

すみません、つっこませてください。例えば、携帯を家に忘れて出るとか、 → 急用があれば家の電話にかけてくるのではないでしょうか。時計を失くしたとかおっちょこちょいが多いのも情けなく思うし、 → 旦那様が時計をなくされても別にトピ主さんは困らないと思います。休みの日も昼まで寝てることが多く出かけると言ってもいつも同じようなところ。 → 早起きが必要な遠出をしたいのであれば、半月ほど前から　交通手段や宿泊施設などを予約する必要がありませんか？私が起こさないと寝坊するし、 → なぜ起こさないのでしょうか？昇進の試験があるから３カ月くらい勉強すると言ったのに、ちっとも勉強するそぶりがなく、 → 仕事しながら勉強するのは大変です。　何かご主人の勉強について手助けなどされていらっしゃいますか？

トピ内ID：7159118065

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相手は変えられない！

🐱

まゆ

2011年05月19日 12:06

結婚したって結局個人は個人、相手の性格も人生も自分のものにすることはできないと思っています。私の夫もおっちょこちょいで情けないタイプです。私が怒ることが多かったのですが、最近は諦めモードです。本人も気にはしているみたいなので、「まあいいか、私の人生じゃないし」、と思うことにしました。怒るのはたま～ににして。そのうち波長があってくるので大丈夫です。大事なのは夫が変わることではなくて、二人が良い関係でいることだと思います。

トピ内ID：7054004325

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帰りたくなくなりますね

やだやだ

2011年05月19日 12:06

こんな家には。極論、家ってだらけて、心身を休息させる所でしょ。ケータイ忘れたくらいで、キーキー言うような奥さんの居る所は願い下げですね。

トピ内ID：5372978328

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トピ主さん、危険です

🐱

るるる

2011年05月19日 12:06

ガミガミタイプや大声を出さなくても小言の多い奥さまは危険ですよ。名著カーネギー人を動かす、を読んでみてください。一番最後に夫婦のことが載っています。私も専業主婦でまだまだ新婚ですが、小言を言わないようにしています。男性は変わりません。男性を変えようとするのは、ご主人さんをコントロールすることになります。コントロールされるのを男性は一番嫌います。褒めてあげて下さい。褒める余裕がないほどイライラしているのなら、せめて小言や責め口調を止めてあげて下さい。ご主人さんが働いてくれるから、トピ主さんは専業主婦でいられるのです。トピ主さんだって完璧じゃないんですよ。うちの主人は、ジムに行ったときにスニーカーを失くしてきました。もう大爆笑です。どうやったらスニーカーを失くすのでしょうか(笑) 気持ちに余裕を持って、カリカリしないで、ご主人さんの良い部分を見るようにしてあげて下さい。夫は妻の言動次第でどうにでもなりますよ。

トピ内ID：4311983884

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結婚とは…

🐱

めろう

2011年05月19日 12:06

「許す」ことだと思うのです。どこの夫婦だって大なり小なり諍いはあるでしょう。ケンカできているうちは幸せなことだと思います。貴方が旦那様に興味がある証拠だと思います。貴方が理想を押し付けているとまでは言いません。貴方なりの結婚生活、旦那様があるんですよね。その理想は捨てる必要はないと思いますが、やっぱり旦那様も人間ですから。女性は感情の生き物で、身内を自分の分身のように思いがちです。女性の方が成熟してるし。(年齢関係なく) 言っちゃいけないことを時に冷酷に言ってしまうこともあるでしょう。私もそうでした。結婚6年目です。新婚当初くだらないことで腹を立てては言葉の暴力をよく吐きました。ただ、ケンカしてもしてなくても同じだけ時間は過ぎるのです。腹を立てて空気を悪くして過ごすのであれば、何か言いたくなったら一呼吸してみるとか、言い方を変えるとか、自分が変わることも必要。うまく操縦するのも妻のつとめ。そして、1年も経てば慣れます。向き合うことも大事だけど同じ方向を向いてみましょ。男の人って、いくつになってもそんなもんです。

トピ内ID：3650537405

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うちと同じ

ラブ

2011年05月19日 12:58

トピ主さんがイライラされていること、結婚９年目の私と怒っている内容は違いますがほぼ同じです。小さい子供が２人もいるので離婚は考えていませんが、２人の気持ちはバラバラに離れていて、刺々しい会話ばかりです。それもそのはず、私が主人に対する期待と実際が違う、思っていたよりしっかりしていないとか、主人が神経質すぎて私との価値観が合わないとか、自営業の仕事についてだらしがないように感じる等々。皆さんのレスを読ませて頂いて、心を入れ替えようと思っています。相手のすべてを受け入れられるようになりたいです。子供のためにも、私のためにも。とても参考になるご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：2928948061

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