ママ友に避けられている？

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（トピ主 2 ）

🙂

マリー

2011年05月19日 10:24

ひと

同じマンションで仲良くしているママ友（Ａちゃんママ）がいます。Ａちゃんママは元小学校の先生ということもあって、とても世話好きでおしゃれで頼りになる方です。この春からお互いの子供が同じ幼稚園に通いだしたし、これからますます親密なお付き合いができるとちょっと喜んでいたのですが、なんだか最近ちょっと避けられているのかな？と思うことが増えてきました。幼稚園の送り迎えの際には相変わらず仲良く話してくれるのですが、Ａちゃん家に全然呼んでくれなくなりました。未収園児の頃は幼稚園のイベントに一緒に車に乗せてくれて行っていたのに、入園してからは「乗せて」と頼んでも、一緒にバスで行こうと断られました。私は今妊娠中でしんどいのにちょっと冷たいなとムッとしました。Ａちゃんママは近所の他のママ達とも仲が良くて、子供服のお下がりもよくもらうようです。Ａちゃん家はＡちゃんの下にも１人子供がおり、もう子供を産む予定がないようです。なので、お古をわけてもらえたら嬉しいというと、あまりいい顔をされませんでした。自分もお古をもらったくせに・・と正直思ってしまいます。でもＡちゃんママとは仲良くしたいんです。やっぱりいい人なんだと思うこともたくさんあるから。産後すぐの幼稚園の送り迎えなど協力するねと言ってくれたり、妊婦健診の間子供を預かってくれたり、陣痛の時も主人が帰るまで子供を預かると言ってくれています。なので今も決して仲が悪いわけではないのですが、以前と比べるとやはりちょっと腰がひけているというか、産後子供を時々預かってもらおうとおもっていたけど、頼みにくくなったな～と感じています。私はＡちゃんママと仲良くしていきたいので、関係を修復したいのですが、どうすればいいでしょうか？

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重たいんじゃないですか？

ゆう

2011年05月19日 14:51

以前と比べると腰が引けてるって、トピック主さん感じているんなら自分の行動が迷惑なことはないか考えたことありますか？相手が世話好き＞ってことは、よく世話をしてもらったんでしょう？相手のかたは、最低限協力してくれてるじゃないですか　　検診や産後のこと子供を見ると言ってくれているんだし相手は関係がフェアじゃないと感じているんでしょうあなたが気づかない限り、疎遠になっていくように思います

トピ内ID：0011788601

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友達側です

まゆ

2011年05月19日 14:51

あなたにとってＡちゃんママってなんだろう？ただの便利屋にしかみえないのだけどどうして？友達ならこそ｢親しき仲にも礼儀あり｣ですけど、それが感じられない。私は友達側です。何もいわなくとも気持ちが伝わってくるんです。だから付き合えないと思いました。離れました。友達におさがりがたくさんくるのは、周りから慕われている証拠です。私なら、あなただから譲りたいといわれたものを簡単には渡せません。友達でいたいなら頼る気持ちは捨てる。慕われているなら向こうから声をかけてきますよ。声をかけられないのなら、そうみられているということです。ご自分を変えない限り何もかわりませんよ。

トピ内ID：2412101105

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賢く予防している

満月

2011年05月19日 14:51

＞産後子供を時々預かってもらおうとおもっていたけど、＞頼みにくくなったな～と感じています。まさに、これでしょうね。今後のことを考えて、これ以上押し付けられるのがイヤだから、予防策を講じているのでしょう。私のマンションにも、あなたみたいなママいます。結果、今孤立しています。自然とそのママの子供も、どの家からも呼ばれなくなりました。今、悔い改めた方がいいですよ。

トピ内ID：3994825522

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え～無理なのでは？

🐶

haha

2011年05月19日 14:51

　だって、トピ主さんの満足のために仲良くしたいと思っているんですよね？　そういうのって相手に伝わるし、自分が良い思いをするためにという気持ちで寄ってくる相手と仲良くしたいって思いますか？　あなたとつきあっていてもきっとそのママ友さんには何にもメリットがないのでしょうね。人柄もわかっちゃってるし。　そんな状態になっても、仲良くしたいなら、あなたが、そのママ友さんにとってメリットがある友人になるしかないのですが、それはきっと嫌なんでしょうね。　あきらめては？

トピ内ID：8400757404

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依存体質は嫌われるよ～

😑

ララ

2011年05月19日 14:51

Ａさんはトピ主さんの依存体質に気づき距離をちょっと置こうと考えてます。トピ主さんはＡさんと付き合うとメリットがあるみたいだけどＡさんにはメリットないよね。車に乗せて～、お下がり頂戴～とか、してもらう事ばかりを考えてるトピ主さんの事がイヤになったんだと思いますよ。ママ友付き合いはお互い様じゃないと、そのうちはっきり切られますよ。何かＡさんにしてあげた事ありますか？

トピ内ID：5108986407

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頼みごとばかりでは、嫌になるかも知れません

🐤

雪ん

2011年05月19日 14:51

嫌われては、いないと思いますが頼られて、嫌な顔が出来ないことにストレスを感じるかもです。いい人だからって、甘え過ぎたかも？頼り過ぎたかしら？自分で出来ることを増やして頑張りましょう。利用されるだけっていうのは、誰だって嫌なものです。トピ主さんが何も頼まれごとをされないのだったら…頼みたくないか、頼むこと、そのものが無いんです。ママ友は、お互い様なところがなければね。

トピ内ID：5382278627

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なんだか・・

🙂

ナッツ

2011年05月19日 14:51

自分の要求ばかり。相手のためになること何かしてあげてますか？妊娠中だからって甘えてはいけません。相手はあなたに何かしてあげないといけない義理はないですから。持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクですよ。

トピ内ID：8559723689

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避けられています

😠

まゆとも

2011年05月19日 14:51

私ならそんな依存トピ主とは距離を置きたいです。『妊娠してるから気を使え』 ???全く持って意味不明です。なんで他人があなたが妊娠してるからって、車を出さなきゃいけないんですか？理解不能です。でもお友達ママは優しいですね。お子さまを預かってくれたりして。なのに…産後、子供を預かってもらおうと思っていたのに、って。そんな図々しい人とは、私は距離を置きますね。他人に甘えるのもいい加減にしなさい。私にトピ主みたいなママ友が居なくて本当に良かったです！

トピ内ID：1400420442

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依存しない！

とん

2011年05月19日 14:51

あまり頼らず自分でしましょう。お友達はトピ主さんの母親じゃないですよ。お下がりはその友達が好意で頂いた物だから簡単にあげられません。車の運転も事故を起こせば責任はとれません。バスで行きましょう。妊娠中で疲れやすいなら無理せずお休みしたりタクシーを利用するなり工夫しましょう。もしかしたらだんだん図々しくなっていたのかもしれませんよ。気をつけましょう。

トピ内ID：3397842309

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マリーさんが私のママ友に似ています。

mako

2011年05月19日 15:44

私にも上の子（10歳）が赤ちゃんの頃から親しくしているママ友がいるのですが、最初の頃はほぼ毎日電話やメールをしていて週に何度もお出かけをするようなベッタリな関係でした。でも、親しくになるにつれ｛子供を預かって｝というお願いが増えて最初の頃はそれでも預かっていたんですがだんだん当たり前のようにお願いしてきて・・・お互い様なら気にしないですけど一方的でしたので正直うんざりしていました。例えば、夕方6時頃からでも平気で頼んできたり、ありがとうの言葉がなかったり、日曜や祝日でも私の都合を聞かずに頼んできたり…。なので、私は毎日のメールにまず返信をしない様にしました。大事な要件は勿論返しますが、そうでない場合は2～3日置き、電話には出ないで後からメールで「要件はなんだったかな？」と返したり。お出かけも極端に減りましたし、相手からしてみたらやっぱり避けられてる？って思われてたかも知れないですね。でも私にはちょうど良い距離感になりました。べったりじゃなければママ友も頼んで来なかったので。出会って10年。今は良い距離感のままお付き合いが続いています。

トピ内ID：9818927021

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お返しはしてます??

😠

みーこ

2011年05月19日 15:44

してもらうばかりじゃダメ！何か日頃の感謝をこめて何かをプレゼントしたり。ありがとうだけじゃちょっとね…

トピ内ID：2568418849

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答えは簡単！

🐤

恐竜

2011年05月19日 15:44

その方と今後も仲良くしたいのならば、人を頼りにしないことです！！出産時は仕方ないかもしれませんが、その後は彼女を頼りになんてしちゃいけません。自分で努力してなんとかしてください。周りに頼る人がいなくても頑張って自分でなんとかしている人はたくさんいます。あなたの言動、行動から彼女は察したのです。このままだと、なんでもかんでもズケズケと頼りにされてしまうと。だからあなたと距離をとったのです。親しき仲にも礼儀あり！いい関係を保ちたいなら、いい距離をとることですよ。

トピ内ID：7002842454

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避けられて当たり前です

悠里

2011年05月19日 15:44

主さんは仲良くしたいのではありません。便利に使いたいだけです。幼稚園の相乗りは相手の好意でしていただくもので自分から頼むものではありません。主さんの言い分は全てやってもらうことばかりです。お礼やお返しはどうしてますか？自分だってお古をもらったのだから、私にもよこせは図々しいですね

トピ内ID：2383798301

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私も

summer

2011年05月19日 15:44

私もマンション住まいで同じマンション内に子供の歳が近いママ友が何人かいるけど… あなたみたいな人とはある程度の距離をおくと思います文章読む限り、あなたはＡさんに『してもらう』事ばっかり… いくら友達でも何回も車をあてにされると嫌です断られてムッとしたってことは、乗せてもらって当然だと思ってるからでしょ？(呆) それに妊婦さんを乗せての運転なんてもっと嫌(怖い)です！バスで…ってＡさんが正しい家に招待されなくなったのも同じあなたはＡさんを自分の家に招待したことある？同じ頻度くらいの割合でお互いの家で遊んでました？おそらくＡさん宅ばかりで遊んでたのでは…？お古の服だって、主さんにあげるかはＡさんが決めることあなたが勝手に気を悪くしたってＡさんには関係ないことですねＡさん、今もあなたの産後をサポートしてくれようとしてくれてるじゃないですか時々子供を預けるつもりなのに頼みにくくなったって… なんかＡさんを利用することばっかりあまりしつこくしたらウザがられて、今よりもっと距離置かれてしますよ

トピ内ID：6290722718

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・・・・？

🐤

おさるん

2011年05月19日 15:44

トピ主さんって、何だか自己中ですよね。入園する前のイベントには、車で乗せてってもらったのに入園してからはバスで行こうと言われムッ！としたんですか？理由が妊娠中でしんどいから・・・？それって、トピ主さんの都合でしょ？Ａさんの都合は関係ないって事？そんな考えだと、お友達がいなくなりますよ。園ママもいろんな人がいるから、考えを改め直した方が今後の為だと思います。Ａさんがお下がりを頂くのは、トピ主さんには何の関係もないですよね？お友達からお下がりを頂いたら、人にもお下がりを差し上げなくてはいけないんですか？お下がりを要求する方も図々しいですよ。私だったら、ドン引きします。トピ主さん、Ａさんと仲良くされたいのなら、その利用精神を改めることだと思います。Ａさんにも、Ａさんの都合があるんですよ。Ａさんの都合が悪くなって、トピ主さんの子供を預かる事ができなくなったら、またすごい責めそうで怖いです。Ａさんも薄々感じているんだと思いますよ。私だったら、別にお付き合いして頂かなくて結構ですって、疎遠にしたいタイプです。

トピ内ID：4793013388

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疲れてしまったのではないですか

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月19日 15:44

与えるばかりの関係に。あげられているだけでも、＊自宅を提供＊送迎＊子守いくら何でも頼み過ぎでしょう。しかも、恥ずかしげもなく、図々しく自分から送迎やお下がりを要求したりしたのでしょう？「あ、この人は私を友達でなく便利屋と見ているな」とみなされて当然です。妊娠したのはトピ主さんの都合。送迎はあくまでも好意でしてくれていた事です。感謝もせずに冷たいと思うのは身勝手です。多少なりと御礼はしていたのでしょうけど、そういう問題ではありません。子どもに｢自分のことは自分でしなさい｣と躾はしないのですか？親のトピ主さんが、まず率先して実行して下さい。友達作りはそれからにしないと、同じ事の繰り返しですよ。

トピ内ID：1713551102

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図々しいトピ主

ばきゅうん

2011年05月19日 15:44

相手は世話ばかりさせられて、ガソリンの負担をかけられてばかりでものすごくイヤになってるよ。きっと。私でもイヤだ。口だけのお礼じゃなくて何かお礼にかわる金品や相手の子供のお世話とかしましたか？たいしてしてないでしょ。

トピ内ID：4988706199

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避けられているというか

🐤

エゴの木

2011年05月19日 15:44

お付き合いは続くでしょうが、トピさんご自分で気づきませんか？Aちゃんママに頼る事しか考えてませんよね？世話好きな人なら何でも頼んでいい訳ではありません。親しき仲にも礼儀ありって言葉知りませんか？お互い様ならともかくトピさんばかりが妊娠中を理由に頼る事しか考えていないので、Aちゃんママは少しうんざりしているんだと思います。だから遠回しにバスで一緒に行こうと言ったのですよ。嫌いとか避けているのではなく、アテにされるのがしんどくなってきたんだと思います。トピさんは、Aちゃん親子にいつもお世話になってるからお礼をしたり、何かしてあげたいという思いありますか？片方だけの負担が増せば付き合いはなくなるでしょう。今なら遅くありません、頼る関係からお互い様助け合う関係に変わりましょう！妊娠中大変なのは妊婦さんは皆同じですよ！

トピ内ID：5190619674

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あの～、

🐷

rook

2011年05月19日 15:44

文を読む限りではトピ主さんにとってのＡママは「都合のいい時に頼れるママ友」ってだけですよね。私は「ママ友」という間柄でも、仲良くなれば「友達」として付き合いたいと思うので、トピ主さんのように、ママ友を利用する形でばかり頼る事は絶対にしません。だって「車に乗せて」「お下がりちょうだい」「子供預かって」…そんなことばかり要求してくるような人、私だったら絶対に願い下げですから。トピ主さんは友達だったら何でもやってくれて当たり前…って思う人ですか？ではトピ主さんはＡさんに何をしてあげてますか？車に乗せてもらったお礼は毎回きちんとしてた？「私は妊娠中だし、車持ってる人が乗せてくれるのは当たり前」だなんて思ったりしてませんよね？こういう風に「○○してくれなくなり避けられるようになった」というトピ、定期的に立ちますけど… 自分に非があったとは全く思わないのかなといつも不思議に思います。自分がやられたら嫌でしょ？って単純な事にどうして気がつかないのかな。トピ主さんは、友達からしょっちゅうあれしてこれしてって言われたらどう思うの？

トピ内ID：3296560970

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同様のレスが沢山つくと思いますが

ナミ

2011年05月19日 15:44

避けられているのではなく、一定の距離を保ってお付き合いされているのです。トピ主さんが示される厚意に慣れて感謝の気持ちを忘れ、今や「やってくれて当然」と感じている人だからです。頼みごとを断られてムッとしたり、「Aちゃんママも～のくせに」などと悪態をつくのが良い証拠。このままでは駄目人間に向かってまっしぐらです。いずれは本当に避けられてしまいます。世話好きの人でも、やってくれて当然というタイプの人とは一定の距離をおきます。Ａちゃんママも別にトピ主さんから感謝されたくて面倒を見ていた訳ではないでしょうが、だからといって遠慮も配慮もなく無料で使える便利屋の様に扱われたくはないでしょうし、ご近所から受けている厚意のおこぼれに与ろうと纏わりつかれたい訳でもないでしょうから。相手から申し出てくれた厚意は素直に受けてよいと思いますが、頼みごとは控えて程ほどになさった方が良いです。気持ち良いお付き合いを続けたいのなら、トピ主さん自身が相手からそう思ってもらえる人にならないとね。今のままのトピ主さんは、Aちゃんママにとって「これ以上は近くなろうと思えない人」なのでしょう。

トピ内ID：9245916870

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図々しいかな

み

2011年05月19日 15:44

トピ主さんはちょっと、図々しいなと感じました。妊婦だから、乗せてってとか、お下がりを欲しいとか、ちょっと自分中心に考えすぎでは？きっと普段からそんな感じではないですか？そんな感じだから、少し距離を置いてるのかなと感じました。産後いろいろと手伝ってくれると言ってくれてるみたいだけど、トピ主さんがこの先も、そんな感じの考えだと、相手の方が重くなって避けられてしまうかも？

トピ内ID：5878868009

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依存しすぎていませんか？

ほの

2011年05月19日 15:44

トピ主さんはＡちゃんママに依存しすぎていませんか？自分でそう思わなくても、相手が重荷になっている場合もあります。私の近所に似た人がいます。服のお下がりや自転車などの物だけでなく、車をあてにしたり、子供を預けようとしたり、相手の家ばかり行こうとする図々しい人です。周りのお母さん達は、一応『社交辞令』で「また機会があったら」「何でも言ってね」とは言います。でも、「利用されている感じする」とか「当たり前のように相手に求めてばかりなのよね。」という話をよく聞きます。しかも、「私も○○してほしいんだけど」と直接相手によく言います。私が近所の子に自転車をあげた後に、「あの自転車ほしかった」と言われたこともあります。子供を預かってくれとも言われました。もちろん普段遊んだことがなく、ただ近所なだけです。周りのお母さん達も、全く誘わなくなったようです。自分がお母さん達の仲間に入れないことを、「仲間に入れてくれない」と相手が悪いように相談もしていたようです。お互い様という関係ならともかく、何でも依存しすぎると相手は引きますよ。

トピ内ID：3924549850

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そりゃあ避けられるよ。

あお

2011年05月19日 16:24

トピ主さん厚かましいですね。バスで移動できるなら、毎回人の家の車宛てにしないで欲しいし、おさがりの件だって、ママ友さんが頂いたものをわざわざトピ主さんにまで分けなくてはならないのか意味わからないし。親切にしたらつけ上がって、図々しくどんどん頼って来るタイプだと見抜いたから、なるべく必要以上に助けない事に決めたのだと思います。ママ友さんの方はトピ主さんと連むメリットが無いもの。私だったら完全に避けて他のママと仲良くしますけど。それでも少しは付き合ってくれるママ友さん優しい方ですね。

トピ内ID：8518610220

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私だってそんな人避けますよ

ララ

2011年05月19日 16:24

ちょっとAさんに頼り過ぎですよ。かなり勘違いしてる痛い人って感じですね。まず、妊婦さんを車に乗せるのは避けたいと思う人は多いですしチャイルドシートなしでは子供も乗せたくありません。法律は守って下さいね。事故が起きたら責任とれませんから。お下がりはAちゃんに着て欲しいと思ってくださっている物です。それを勝手に他の人に渡されていたら、それを上げた人が見たら、いらなかったのかな、気に入らなかったのかなと思わせてしまい、とっても失礼なことです。産後預かってもらうって？やめてください。無料託児所がわりにするなんて。図々しすぎます。

トピ内ID：8513603291

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一緒ですね

🙂

いったん

2011年05月19日 16:24

私もマリーさんみたいな方廻りにいますので、不思議に思ってました。毎回私が車を出すのに、バスとか自分では車を出さないで「乗せて」家にはくるが、自分の家には呼ばない。何も持って来ない。何もくれた事が無いのに「これかわいいねー。お下がりでちょうだい」と平然と要求。「○○って聞いたんだけど、何か教えて？」と幼稚園や近所の事でわからない事があるとメールしてくるくせにお礼のメールは無し。一方的なんです。Ａさんも「私ばかり」と思ってますよ。同じマンションだから仲良くしたかったけど、一方的じゃなくて平等に仲良くしたい。やって当たり前の様な顔されるとこちらも気分悪いし、感謝してほしいからやっているわけでもないので、距離を置いているのです。わかりませんか？今後仲良くしたかったら「今までやってもらってばかりでありがとう」と、何か美味しいお菓子とか服とか持っていったらどうですか？普通何かしてもらった時点で（物貰ったり）お返ししますよ。それでＡさんがどう思うかです。しかし何とも思って無いんですね・・なるほどね、勉強になりました。因みに私も距離置いてます。

トピ内ID：1412073996

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無理

カキゴウリ

2011年05月19日 16:24

妊娠してんのに他人の車に乗せてって・・なにかあったらどうするの？相手の責任にでもするつもり？バスで行って下さい。お下がりも自分が貰えないからって僻まないで。誰かにあげなきゃいけないわけじゃないんだから。催促しないで下さい。

トピ内ID：3476243422

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日本語が・・・・間違っているかも

つめきり

2011年05月19日 17:15

大変残念且つ、妊婦であるトピ主さんには申し訳ないのですが日本語が間違っているように感じられます。困ったところは＞Ａちゃん家に全然呼んでくれなくなりました。＞未収園児の頃は幼稚園のイベントに一緒に車に乗せてくれて行っていたのに、＞入園してからは「乗せて」と頼んでも、一緒にバスで行こうと断られました。＞お古をわけてもらえたら嬉しいというと、＞あまりいい顔をされませんでした。＞自分もお古をもらったくせに・・と正直思ってしまいますそしていいところはというと＞産後すぐの幼稚園の送り迎えなど協力するねと言ってくれたり、＞婦健診の間子供を預かってくれたり、＞陣痛の時も主人が帰るまで子供を預かると言ってくれていますと、Ａちゃんママ個人と自分が付き合いたいと思われるものはありません。以上の発言からすると「仲良くしたい」ではなく「利用したい」という発言が正しいのでは？？

トピ内ID：8105678216

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使われてばかりじゃ嫌になる

mimi

2011年05月19日 17:15

トピ主さんは、なにかＡちゃんママのためにしてあげていますか？いつもあてにされてばかりで、嫌になったのではないですか？頼られてばかりなら、そりゃ腰も引けますよ。

トピ内ID：0709586852

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お互い様

🐶

ムック

2011年05月19日 17:15

あなたは何かＡさんから頼まれる事はありますか？お願いするばかりでは相手から嫌がられますよ。　　その辺がお付き合いの鍵だと思うのですが。胸に手を当ててよ～く考えて見ましょう。

トピ内ID：5155765383

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友達扱いしないで！

Hiro

2011年05月19日 17:15

ママ友側の立場から言わせていただきます。「私の友達」ではないんです、ママ友は。あくまでもママ友は「知人」であって「友人」になる気は一切ありません。知人だけど表面上だけ友達のように問題なくお付き合いしましょうね、というのが暗黙の了解なのです。だから親密になろうなんて考えてはいけないんです。迷惑だから。その暗黙の了解を破って「もっと親密に」なんて図々しく踏み込もうとしたから、Ａちゃんママさんは「この人にはママ友の暗黙の了解が通じないようだから、これ以上近づいてほしくないことを態度に出さないとわからない」と思っての行動でしょう。本来ならば態度に出さなくてもちゃんとわかります。トピ主さんが無知なだけ。本来のママ友関係であれば、お互い「表面上だけ」が暗黙の了解なので、どちらも深入りしようとしません。だからうまくいくのです。トピ主さんみたいに暗黙の了解を知らずに近づいてこようとする人にははっきり拒否するしかありませんもの。

トピ内ID：5654896399

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