結婚して仕事をやめるかどうか

レス51

（トピ主 1 ）

Mana

2011年05月19日 10:24

恋愛

このたび結婚することになりまして、仕事をどうするか迷っています。婚約者は、今時あまりいない感じの「昭和」なタイプの人です。テレビで物言いがはっきりしているタイプの女性をみると、ああいう生意気な女は嫌いだといいます。ただ、逆に、今の草食系の男性を見ても、男のくせに情けないといいます。もちろん、女性が働くこともよくおもっていません。私には、「君は花が好きだろう。結婚したらフラワーアレンジメントでも習って、のんびり主婦をしたらいい」という感じで、仕事を辞めることが前提になっています。これだけ書くとムッとする女性もいるでしょうが、でもとにかく頼りがいがあります。実際、稼ぎは少なくとも私の６倍はあります。デートの支払いも、男に恥をかかせないでよと私には一切させてくれません。留学や仕事での海外経験が豊富で語学も堪能なので、海外旅行も全部手配して連れて行ってくれます。忘れられないのは、ロンドンで１９０センチはある大きな男性二人にからまれたときで、彼は躊躇せず私との間に立ちはだかり追い払ってくれました。ちなみに柔道２段です。そのことがあって、ああ私はこの人に一生ついて行きたいと強く思うようになりました。変ないい方になりますが、なんというか男性優位な考え方なんだけど、私には思いやりがすごくあるんです。守られたい願望が強いのか、彼と結婚できるのはとても幸せなんです。ただ、私は２３歳で、就職するのにとても苦労した世代です。仕事はとても楽しいです。あれだけ頑張って見つけた職場を１年ちょっとでやめてしまうのは残念な気がします。その一方で、もう人生全部彼に任せて寄り添って生きていきたい気持ちもすごく強いです。お願いしたら仕事は続けさせてくれると思いますが、とても迷っています。どうしたらよいでしょうか。

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レスします

☀

にょむ

2011年05月19日 14:51

後悔しないほうがいいよ旦那さんのせいでわたしの人生あきらめたと思うより旦那さんと自分がこれからどうなりたいのかどういきたいのかどんな関係でいたいのか話したほうがいい納得してお互いがいきいきできる生き方をふたりで探したほうがいいよ～

トピ内ID：1426417316

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仕事は続けて

あ

2011年05月19日 15:44

人生どこでどうなるかわかりません女は損です居心地いい職場ならなおさら、しばらく仕事は辞めてはだめ。後悔しますよ

トピ内ID：4631905211

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優しい？

べリベリ

2011年05月19日 15:44

本当に思いやりのある人は「君の好きなようにしたらいいよ」と言ってくれる人だと思います。どうして仕事を続けるのにお願いしなきゃいけないのですか？今は仕事１つだけかもしれないけど、今後いろいろと話し合わなければいけないことが出てきますよ。子供の事や家の事、両親の事など。そのたんびにお願いするのですか？対等でない夫婦関係は、のちのち問題になりますよ。パートナーですもの。それか一生あなたが彼のいいなりになるかですが。

トピ内ID：2083380360

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無理ですね。

サポニン

2011年05月19日 15:44

彼はものすごくはっきりしているじゃないですか。夫は稼いで、妻を守る！妻は３歩下がって夫の影をふまずに、夫を支える！これが彼の理想でしょ？彼は筋が通ってますよ。夫は妻が家にいられるだけの稼ぎを用意し、いざとなったら守る。だから、妻はそんな夫が外でがんばれるように家にいて家事育児をやり、夫に従順に従う。是非は別にして（個人的には大嫌いな考え方です。）、筋は通っていると思います。しかもその生き方をはっきりと示している。だから、主さんには彼の妻となるか、仕事を続けるかの二者択一しかないと思いますよ。彼の理想は従順な妻なんですよ。女性は家にいて当たり前と思っている。正直、私は彼が仕事を続けることを認めるかも怪しいと思います。仮に認めても、少し主さんが疲れた顔を見せたり、家事が遅くなっただけで、文句を言うでしょうね。ま、お金持ちなようですし、彼に支えてもらったらいかがですか？トピを読んでいると、正直何が何でも仕事がしたそうには思えません。だったら、彼の思い通り家でゆっくりする方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3534438902

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その仕事を・・・

JinRock

2011年05月19日 15:44

一生続けていくつもりは無いのでしょう。答えはすでに出ていますね。就職した理由は何でしょう。その仕事が好きだからでも、自分にとって有意義な業種だから、ということではなく、単に学校を出るので就職しなければならないな、程度の気持ちだったのではないですか。首尾よく就職できたけど、その会社に一生いるつもりなど無いのでしょう。彼が好きで付いていくと決めたのならば、彼の意向に沿って仕事をやめれば良いでしょう。いずれ後悔するかも知れませんが、その会社にいたところでどうにかなるものでもないと思います。

トピ内ID：5695967980

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紙一重

ミキ

2011年05月19日 16:24

私の夫とよく似ています。俺について来いというタイプで男としてのプライドも高いです。私を引っ張ってくれる頼もしさはありますが、二人の歩調が合っている時は良いのですが相手の状態を考慮するような人ではないので振り回される事も多いです。自分の価値観こそが世界の常識くらいに考えている人なので着いて来れないと置き去りにされる事もあります。頼もしさと傲慢さは紙一重のような気がします。気になるのは仕事を続けたいと思っているのにはっきりと意思表示出来ない事。何故自分の希望を言う事をためらうのでしょう。嫌われる事を恐れているのでしょうか。あなたは彼に結婚してもらうのではないでしょう？

トピ内ID：1083573652

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仕事がやりたいなら、ここで相談はしない

あ、そ。

2011年05月19日 17:15

その仕事が本当に好きで、やりがい・生き甲斐を感じるのなら、彼にいくら甲斐性があったとしても、自分の意志で続けようと思うでしょう。 1年やったぐらいで、それを辞めることを選択肢の中に入れられるんですね。ここで、仕事続けた方がいいと言われたら、続けるんですか？逆に、辞めた方がいいと言われたら、辞めるんですか？仕事に対して、それぐらいの思い入れしかないということだと思います。

トピ内ID：7620454680

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子供が出来るまでは続けたら？

うさ

2011年05月19日 17:15

この先どうなるかわからないし、といま幸せなあなたに言ってもしょうがないかもしれませんが職歴が１年しかないともしもこの先再就職したいと思った時にだいぶ難しいと思います。子供が出来るまで続けてみる、という方向はどうですか？？子供なしの専業主婦は、それこそ習い事でもしないと暇ですし、閉じこもりがちなってしまうかも。その代り、家のこともきちんとやらないと怒りそうな旦那様だから良く考えてね。

トピ内ID：9180362863

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これだけ

なんとなく

2011年05月19日 17:57

彼からしてみれば「俺の収入で食っていけるのに」という思いが有るでしょうから、トピ主が働き続けたとしても、彼に家事は期待しない方がいいですよ。「トピ主が好きで働くだけ」という認識されるでしょうから。男性は大雑把に言えば、「保護するから従順になれ」か、「対等の権利には対等の義務を」の二種類に分かれると思います。というか、あんまり（女性にとっての）“良いトコ取り”を狙い過ぎると、今度は男性が結婚から逃げ出しちゃう。トピ主にどっちが合うのかは自分で決めるしかない。

トピ内ID：3717261824

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良いところが。。。

😑

たこ

2011年05月19日 22:26

結婚する前に惹かれたところ程ね、結婚したら逆に嫌なとこになるんですよ～例えば男らしいなら結婚したら家事を手伝ってくれない… 太っ腹なら結婚したら金づかい荒いだけ．逆もあります。。。まぁそんな亭主関白な彼に惚れ込んで結婚するんだから仕事は辞めたほうが無難ですよね。私はそう思います。

トピ内ID：5903010649

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その彼の妻はトピ主さんでなくてもよさそう。

なしりんご

2011年05月19日 22:26

トピ主さんははっきり物を言うタイプではなさそうですが、今後少しでも反論したら生意気だと切り捨てられそうですよね。彼が愛しているのはあなたではなく「彼女（妻）を思い通りに操る自分」ではないでしょうか。自分が満足するための手段にすぎない感じです。デートで金を出すのを「恥をかかせるな」と言ってしまう感覚はとても危険だと思います。ロンドンでの件も、本気であなたを守りたいなら「からまれる」ような状況には最初から持って行かなかったはず。最初から怖い思いをさせない気遣いはなかったのです。彼のは「思いやり」ではありません。この言い方が不適切なら…彼の「思う」対象はあなたではありません。 > もう人生全部彼に任せて寄り添って生きていきたい気持ちもすごく強い２３歳で「今後の人生を捨てる」決断ができるとは大したものです。本気でそう思います。彼には寄り添えないと思います。あなたからの接触は拒否されそう。何でも言うことを聞いて後ろからついていく人生を本気で選びますか？

トピ内ID：0506446613

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気持ちは分かるけれど

🐷

ブーシュコ

2011年05月19日 23:05

気持ちは分かるけれど、結婚するならば仕事は辞めないといけないでしょうね。実際、結婚すると色々と大変で、両立は厳しいです。私も結婚を機に仕事を辞め、たまにつまらないと感じますが、そうしないと家のことが回らず、やっていけないんです。あなたの婚約者さんは、ちょっと自分よがりな考えのようですね。そのようなタイプの男性に付いていくとなると、奥さんは自分の気持ちや意思を無くさなければならないと思います。私がそうです。仕事と両立は無理だと思います… 出来れば、仕事を辞めて彼の下にいた方がいいですよ。因みに、私は仕事を通して人との出逢いや恋愛を楽しみ、自分を磨いていく事を望んでいます。私が学生時代から勉強や仕事を頑張ってきたのは全て、良い出逢いや恋愛の為。主婦になりその道が絶たれた事で寂しく感じます。それなら結婚せずにいたら良かった？とも思いますが、年齢の問題や恋愛の難化や男性に依存し易い性格を考えて結婚しました。独身の楽しさより不安感が勝ち、何も努力せずに男性に守られる方が安心で楽ですからね…

トピ内ID：7285078230

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大切なことも決めないで

真冬日

2011年05月19日 23:29

普通は結婚決める前に話し合いませんか？で、「まだ仕事を頑張りたいから結婚はもう少し先」と言う選択肢もあったはず。付き合い歴が長い？彼はだいぶ年上なんでしょうか？条件のいい彼に逃げられる前にと焦った？あと分のことなのに何故そんなに他人事なんですか。そんなことなら、「義理両親との同居は当たり前」「介護は女の仕事」なんて思っている可能性はないですか？ただ、トピ主さんはきっと結婚を断るつもりも仕事を続けるつもりもないんだと思います。文章を読んでいてそう感じました。

トピ内ID：0314330395

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社会勉強

❤

ロコ

2011年05月20日 11:23

会社から学ぶ事も多いので、もう少し続けてみてはいかがですか？夫婦二人だと、そんなには家事も大変でないと思いますし、先の事はわからないので。お互い、よく話し合って、楽しい結婚生活をおくって下さいね。

トピ内ID：0306246858

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レスします

まゆみ

2011年05月20日 11:54

私と同じ年ですね。私は、自分の為に、働いた方がいいと思います。人生、何があるかわからないでしょ？そのためにも、働いてたら、後悔する事はないと思います。辞めるのはいつでも辞めれますから。後悔のないようにした方がいいと思います。彼とゆっくり話合って、自分で決めたらいいと思います。

トピ内ID：1989261511

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期限・条件付きでお願いしてみる

🐤

2011年05月20日 11:54

このトピに書いたような気持ちを彼に素直に全部話した上で、期限・条件をつけて仕事を続けられるようお願いしてみてはいかがです？例えば、結婚後１年は仕事を続けてみて、それから辞めるかどうするか判断する。もしも妊娠した場合はこうする。とかです。彼にも譲れない条件があるかもなので(家事をおろそかにしてほしくない、とか)そこは遠慮なく言ってもらって、お互いの妥協点を見付けましょう。そうして話がつけばとりあえず仕事は続けられますから、期限内にゆっくりどうするか考えてはどうですか。トピ主さんが「お願いしたら続けさせてくれると思う」と感じるなら、きっと大丈夫と思います。でも、幸せそうだし辞めちゃっても悪くないかも？と個人的には思いました。笑

トピ内ID：5540830266

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ありがとうございます

Mana トピ主

2011年05月20日 11:54

トピ主です。いろいろとご意見ありがとうございます。仕事については、大変厳しいときでしたので、１００社ほど応募して妥協に妥協を重ねて、ようやく拾ってもらった会社です。正直、どうしてもやりたかった仕事ではありません。ただ、働いてみたら、上司や先輩や同僚に恵まれて、とても楽しく感じています。彼との結婚そのものはまったく迷っていません。私が先に好きになって、その人からプロポーズされてほんと天国にいるような気でいます。ただ、こういう彼なので、仕事を続けたいといったら、残念に思われないか心配です。家事などは、もともと彼にやってもらおうと思っていません。私が全部やりたいです。これは相手が誰でも、男の人に家事をやってもらうのは、私はちょっと嫌です。だからこそ、仕事と両立できるのかなと心配しています。悩みは、要するに、この２点です。私は、共働きをしてくれといわれたら、ちょっと頼りなく感じてしまうほうです。レスしていただいた内容をみると、そういう女性のほうが少ないということなんでしょうか。そういう男性のほうが、一生を考えると幸せなのでしょうか。

トピ内ID：7463985115

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私なら続けるな

🐤

マイ

2011年05月20日 12:22

私は仕事が好きだし、例えば彼とうまくいかない時も仕事があったから乗り越えられてきました。仕事は自分の存在意義を感じさせてくれます。私の父は結婚後病気になり働けなくなり社会経験も少なく手に職もなかった母がパートを掛け持ちして相当苦労してきたのも見ているから余計にそう思います。何があるか分からないです。トピ主さんにとって仕事とは何でしょうか？旦那さんと何かあった時に自分を守るのは他ならぬ自分自身であることを忘れない方が良いと思います。

トピ内ID：1744704948

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結局、自慢？

🐤

Ｍ

2011年05月20日 12:22

今の世の中、いつ何が起こるか分かりません。頼りがいのある彼だって、不慮の事故に遭ったりするかもしれないですよ？私は主人の強い希望で専業主婦になりましたが、とても後悔しています。もちろん、子育ては楽しかったし子どもの側にいられたことは幸せでした。でも老後を考えると恐ろしくなります。今、私は就活中です。せめて、お子さんが出来るまで頑張ってみては？後はご主人と良く話し合ってください。平成も23年ですよ？古くさい考えは捨てましょう。

トピ内ID：6739842783

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いずれにしても自分で決めなきゃ

まちる

2011年05月20日 12:22

私も、自分の子供だったら、少なくとも子供がいないあいだは働くことを勧めます。でも結婚と同時に退職しても幸せになった人も知っています。ただ、よく話し合った方が良いと思います。結婚後の家計の考え方、自分のおこづかい、朝昼晩ご飯の完璧具合、自分の親が倒れたら、自分の親と貴女の親が同時に倒れたら、休日の過ごし方(ゴルフばっかりか常に一緒か)、万が一浮気されたらなど。収入ゼロで子供がいないとなると、とたんに立場が弱くなり、自分の意見が通りにくくなります。離婚するにも、すぐにはできません。仕事も結婚も、その人にとって、人生の物凄く重大な事です。自分の意思が最優先、他人に口出しされたくないですね。

トピ内ID：6567300210

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妥協案は？

☀

mei

2011年05月20日 12:22

子供を生んでからの保護者との付き合いとか、社会性が必要なときのためにも、結婚しても2年（社会人経験を通算3年）くらいは積みたい、とか。ずっと働き続けたい訳じゃないなら、その彼と結婚したらいいいと思いますけど。

トピ内ID：6561684676

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再就職は難しくても

もう２５年専業主婦

2011年05月20日 12:22

辞めるのは簡単、いつでも辞められます。ですからあなたの気が済むまで仕事は続けたほうがいいと思います。離婚した時（縁起でもないですが）仕事があるかないかで全然それからが違います。自分のお金があるかないかで気持ちの自由度が違います。老後の年金、夫が８０歳までに死んだら比較的多い年金を、残された妻（専業主婦）にももらえますが８０過ぎに死んだら微々たるものしかもらえなくなるらしいです。ですから専業主婦の私は夫が８０過ぎまで生きていたら早く死なねばなりません（笑）貯金しとけばよかったんですけどねー。ヘンなこと書き連ねましたが、仕事はあなたが続けたいなら続ける方がいいですよ。

トピ内ID：5218865365

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話し合ったら？

るんるん

2011年05月20日 12:51

ご結婚、おめでとうございます！結婚８年、子供のいる専業主婦です。私は今は仕事は辞めないほうがいいと思いますよ。話せば分かってくれる彼なら、きちんと話し合った方がいいと思います。きっと彼は子供が出来たら仕事は辞めるよう言うと思いますから、「苦労して入った会社だし、今は仕事が楽しいからとりあえず子供が出来るまでは仕事は続けたい」と話したら？頑張ってくださいね。お幸せに

トピ内ID：5608364788

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もったいないかなぁ

🐧

薫子

2011年05月20日 12:51

結婚と同時に仕事を辞めてしまうのはもったいない気がします。時間ももてあますと思いますよ。習い事も１週間ビッシリとなんてスケジュールに入れられませんしね。子供が出来るまでは続けるとかした方が良いと思います。その間に考えや状況も変わるかもしれませんから。辞めるのはいつでも辞めれらますよ。あとご主人は「男性優位」的考え方のある人？かしら・・・。あなたがずーーと「女性は３歩下がって」というスタンスでいけば、取りあえず家庭内は何事もなくいくと思います。

トピ内ID：5503473486

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彼と話し合いを

🐧

ごんた

2011年05月20日 12:51

このご時世、辞めたら勿体無いと思いますけどね…。辞めるのは簡単、再就職は困難なのに。もし専業主婦になったら…辞めたくなかった、こんなはずじゃなかったと思うかもしれませんよ。彼と話し合いましょう。今後の人生設計を。

トピ内ID：8021904343

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大丈夫？？

匿名

2011年05月20日 12:51

こんな事、彼に聞けばいいじゃない？今仕事を辞めるのは残念な気がする。せっかく得た仕事だから、もう少し頑張ってみたいって。「お願いしたら仕事は続けさせてくれると思う」とあるけど、これは彼にお願いして許してもらうような事なの？自分の生き方を自分で有る程度コントロールしたいって、人間の普通の感覚ですよ。それに、許してくれると思うと書きながらも「彼は女性が働くことを良く思ってない」とも書いてる。矛盾してるよね。この自分の矛盾に目を向けた方がいい。あなたは本当に彼のことを理解してる？彼を信じてる？ただただ守られて楽したい、何も考えず何も自己責任で決めずに楽して生きていきたい、なんて考えで「頼りがいがある男」を選ぶと、横暴さを頼りがいと勘違いする可能性があるよ。本当の頼りがいとは、彼女からの話し合いにキチンと耳を傾け、相手を個人として尊重し、二人で生きる方法を探ってくれる人の事を言うのよ。まだ23歳だから、そういう事がわからないのかもしれないけど。彼の本質がどうであるか見極めるには、自分の意見をぶつけてみること。トピ主さんの意見を尊重してくれるかどうかですよ。

トピ内ID：2236857987

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最後は自分の判断

🐧

ゆた

2011年05月20日 14:41

どんなに良い方と結婚しても、別れる可能性があります。自分を守るため、仕事を続けた方が良いと思いました。男

トピ内ID：3889639780

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相談してみては？

赤羽

2011年05月20日 14:41

私もトピ主の旦那さんに似てるかな、昭和タイプの人間です。男は外で稼ぎ、女は家庭を守ると考えています。ただ、こんな私でも妻が働きたいと言うので、赤ちゃんができるまでは、仕事するのに反対しませんでした。夕飯も早く帰宅した方が作ることにしてました。今は子供もでき専業主婦として家を守ってもらっています。本当に助かっています。トピ主も相談してみるといいですよ。昭和タイプの人間でも、パートナーの言うことを頭ごなしに否定するものではありません。

トピ内ID：0460593303

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理想と現実のお話しですね。

匿名

2011年05月20日 16:27

仕事を続けたいと彼に言ったら、残念に思われる可能性は高いでしょう。だって彼、女性が仕事することを良く思ってないんでしょう？しかもトピ主さん、やりたい仕事でもないし、必要で働こうとも思ってないんでしょう？だったら寿退職で良いんじゃない？現実の話を言えば・・・・。家事は全部一人でやりたいとの事ですが、トピ主さんは実家暮らし？一人暮らし？そして彼はどれほど家事に拘りがあるのかな。一汁三菜朝から！とか、窓のサッシを指で拭って「埃がある！」とか言う人か、掃除は適当でも良いよ、の人なのか。彼の求める家事をトピ主さん、現状でどれくらいこなせる？あとはそのための時間。残業が多いとか、通勤時間が長いとかだと、効率よくこなさないと家事は溜まるよ。自分の家事スキルと結婚後の仕事環境、彼の拘りをどこまで理解しているのか。そこら辺を自分でわかってないと、理想だけで話が終わっちゃう。今の世の中、専業主婦になれと言われる方が恐ろしい、という価値観もあります。何が起こるかわからないからね。また自分の身にも何が起こるかわからないと理解してれば、自分のパンツの場所も知らない夫なんか怖いし。

トピ内ID：2236857987

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備えあれば憂いなし

🙂

亜麻亜麻

2011年05月20日 18:01

トピ主さん、結婚費用引いた残りを「５００万」か「１０００万」作るまでは働いてください。もちろん、親がそれくらいの持参金を持たせてくれるならとっとともらって仕事やめても大丈夫でしょう。資産家のお嬢様でなければ、目標金額が貯金できた時点でやめましょう。「家事を誰がやる」とか、そんなことより、貯金のことだけ考えて下さい。皆さんが書いておられるのは「万一に備えて」ということですから。まとまった「お金」があれば、数十年後にたとえ「離婚の危機」「夫にもしものことがあった」場合でも、母子で路頭に迷わずに住みますし、愛情がなくなっても結婚生活から逃れられるんです。結婚生活が続いていて、暇でしょうがない場合は趣味に使えます。次に就職活動をしなければならないときは、前回の苦しかった就職活動の１００倍苦しいことをお忘れなく。「離婚したいけどできない」「夫に離婚してくれと言われた」トピをあげている人たちだって、結婚前は「彼と私に限って、こんなはずじゃなかった　となるわけがないと思っていたのですから。

トピ内ID：1214159537

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