精神科に通っていることを婚約者に打ち明けられません

レス36

（トピ主 1 ）

☁

阪神電車

2011年05月19日 18:14

恋愛

29歳の男で、結婚を互いに強く意識して１年弱交際している人がいます。

しかし、私はこの５年ほど、軽度の社会不安障害を煩っており、
多くない量ですが断続的に抗不安剤を服用しています。
もともと内気な性格ですが、過去に結婚を考えていた人に振られたことや、
地位や能力の高い人との交わりが多い仕事をしていることも影響し、
人前で評価にさらされる局面
（会議やプレゼン、集団での会話、初対面の人との対話など）
で過剰な緊張を感じるようになり、薬を服用するようになりました。

これまで、誰一人としてこの事実を打ち明けずに、
葛藤しながら社会人生活を送ってきました。
彼女は私の非社交的な側面には気がついていますが、
病気は知りません。

彼女の前では普通なので「内向的で孤独を好むやさしい人物」
と私を見なしており、結婚を極めて強く望んでくれています。

一流大学とされる大学を出て運よく安定した企業に就職し、
年収は昨年度時点で700万円あります。
将来的に会社で人を率いるような立場に立つことは望めそうにないですが、
将来的に中の上くらいの生活は妻に保障できるかなとは思います。

一方、薬を服用しながらご両親への挨拶を済ませたりしているうちに、
彼女に対してとても申し訳ない気分になっています。
打ち明けて関係がダメになるのが怖い一方で、
彼女の幸福な人生を望むなら、正直に全てを話さなければと思います。

相手は人生最愛の人であり、
家族にとても大事にされているので、
自身の責任を非常に強く感じています。

私自身が考えているいまの打開策は、
「認知行動療法などカウンセリングを受けて、
病気の治癒を努力して続け、結婚への準備を進めていきたい」
という意向です。

ただ、そんな悠長なことをしていても
相手の婚期を遅らせることになりかねず、悩んでいます。

こういう人物との結婚を、親や彼女だったらどう思われるか、
ご意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：5876614615

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正直に打ち明けたら良いと思います

⛄

トムヤムクン

2011年05月19日 20:47

４０代既婚男性です。お互い、本当に大切な人ならば、乗り越えて行けるのではないでしょうか？ただ、言い回しは考えたほうが良いかと思います。「自分は軽度の社会不安障害を患っています。完治すると医師からは言われていますが、メンタルなことだけに何時直るというのは判りません。でも貴方とは結婚したいので、完治したら結婚して欲しい」と、待って欲しいというのが良いかと思います。もし、これでＯＫであれば、彼女は多少なりとも病気に対して慎重なのだと思いますので、そのスタンスでお付き合いを続ければ良いかと思います。ただ、文面から感じるのは、このような話をしても、「今の貴方で全然問題ない。一緒に頑張って直しましょうよ。」と、一緒に受け入れてくれそうに思うのですが。仮に病気を打ち明けたことによって、万が一、破局になったとしてもそれは避けることの出来なかった道なんだと思います。そう思って前に進むしかないでしょう。結婚して一生隠し続けることは難しいですし、全てが決まった後での打ち明けであれば、「裏切られた」と思うか、「信用されていなかった。哀しい」と思うかのどちらかでしょうし。

トピ内ID：9667943080

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客観的に見てですが

☀

向日葵

2011年05月19日 20:47

後からあなたの病状について彼女が知った場合は彼女がどう感じるでしょうかいづれわかることです。今は心療内科に通う人は増えていますから特別な病気とも思いませんが！肝心なのはあなたの病状について彼女がどう考えるかだと思いますまずは隠さないで打ち明ける所からではないですか後になればなるほど、彼女ともご両親ともこじれた関係になるのでは？今トピの内容を読みあなたの誠実さを感じていますからこの内容そのものをそのまま全て話してはいかがですかそこで話しが変わり彼女があなたとの関係を辞めるなら、このまま知らせず結婚したとしても駄目になる可能性は同じだと思います彼女がどこまであなたを信頼していくかが大事だと思います親御さんはそれからの問題ですああなるこうなると先走って考え過ぎずまずは誠意を示してみたらいかがですかしかし結婚生活は新しい生活に変化することですから結婚が病気に対し新たな重荷にならなければいいとただその点が少し引っかかりますねちなみに私の成人した子供も同じような病を抱えていますからお気持ちわかります

トピ内ID：0606564029

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オープンに話して、駄目なら諦める。

🐱

叔父さん

2011年05月19日 20:47

ご自分で、自己分析をされており、更にカウンセリングを受ける計画をお持ちですから、文句なしの現代人だと思います。隠して次に進むことは、却って自己に精神不安を来すと思います。現代では、誰でもが精神的な葛藤に悩まされます。これを放置しないで前向きに進もうとしておられるトピ主を評価します。仮に、オープンにした時点で彼女や彼女の両親などから問題視される様であれば、将来そのようなケースが生じた場合にもトラブルになりましょう。自己開示によって、得るものと無くすものがありますが、それも運命と割り切ることはできませんか。

トピ内ID：0869841516

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30代男性です。

タック

2011年05月19日 20:47

それ、一緒に住むようになれば隠しようがないですよね？結婚してから後出しで告白する気なんでしょうか？私の妻（去年他界）も精神科に通っておりましたがもし知らずに結婚していたら、とんでもない事になっていたと思います。どんな病気だって、事前に知らされてなければいざという時、相手は対処できませんよ？相手は「なぜそうなったか、どうすればいいのか」がわからないんですから。事前にわかっていれば、気をつける事も出来ますし何かあった時の対処も出来ます。それに、結婚してからの後出しは信頼関係を壊す行為という事は他のトピを見ればわかりますよね？（結婚してから借金がある事がわかった、実はバツイチ子持ちだった等）それを伝えれば相手の気持ちが変わってしまったり親御さんの反対にあうかも知れません。しかし、結婚してからバレるよりマシです。

トピ内ID：3783912717

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お気持ちお察しします

りんご

2011年05月19日 20:47

私はかれこれ６年ほどうつ病で精神科に通院しております。私の場合は幸いなことに、夫は交際する前から病気を知っていました。結婚という段になり、夫の両親に打ち明けました。これまた幸いなことに、夫の両親も理解を示してくれました。精神的な疾患は、他人に打ち明けることに、ものすごく勇気がいりますよね。今でこそ広く認知されるようになりましたが、まだまだ世間では認識が不足している面もあると思います。私は、彼女さんに打ち明けることをお勧めします。理由は、・黙ったまま結婚した場合、トピ主さんが精神的に辛い・思いも寄らぬ場面で知られてしまった場合、彼女さんが辛い・お互いに助け合い、支えあって結婚生活は成り立つはず・そもそもそのことでダメになってしまう相手ならば、最初から縁がない気がする・病気を患っている状態の時、パートナーの支えは大切だと思うなどなど、挙げればキリがありませんが、私はこのように思います。私は夫の理解や支えがあり、今までやってこれました。勇気はいると思いますが、一歩踏み出してみて下さい。

トピ内ID：6008848143

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それこそ　ストレスでしょう　大変ですね

フロレンティア５５

2011年05月19日 20:47

トピ様日本の事情にあまり詳しくないのですが　こんな状態じゃ　心によくないと思います。病院の担当医に　まず相談されてみては？トピ様のような症状のかた　繊細な方には多いのではないでしょうか？投薬で　うまく共存されているようですし誤解されることなく　適切に　婚約者の方に伝えたいという事でしょうか？担当医を交えて　或いは病院にそういった事に関するカウンセラーがいる事を願いますがどうでしょうかねぇ　こんなアイディアは。独りで抱え込むより　きっと　楽になりますよ。フローレンスから応援してます。　　

トピ内ID：8044900307

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打ち明けないのは、絶対にまずい。

結婚１５年

2011年05月19日 20:47

　私は、２０代の頃から精神科に通院しています。うつ、摂食障害などで、週に１回のカウンセリングと安定剤を服用していました。私は、交際中に主人に言いましたよ。なぜなら、結婚してからも、カウンセリングは続けるし、安定剤も飲み続けると思ったからです。　軽い不安障害であっても、安定剤を服用してれば、立派な「持病」だと思います。それを隠して結婚するのは、相手に対して「不誠実」だし、一種の「詐欺」だと思います。打ち明けてダメになるような関係なら、結婚してからだって、うまくいかないと思います。　あまり深刻にならず、「事実」のみ、淡々と彼女に話してみてはいかがですか？　今のとぴ主さんの様子なら、治療と結婚生活は両立すると思います。完治してからでないと、結婚できない・・とは思い込まないほうがよいと思います。現に私も、無事、妊娠・出産を経て、ちゃんと幸せな結婚生活を送れていますよ。

トピ内ID：9309639952

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言うべきですね

紅茶

2011年05月20日 10:11

相手の方理解がありそうな感じの方ですから、おっしゃた方がいいと思います。結婚するんです。相手の苦労を共にできないとこの先大変ですから。後出しをしたら、かえって嫌かも。

トピ内ID：5523263838

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彼女に選ばせてあげて

裸電球

2011年05月20日 10:52

トピ主さんが黙って結婚したら後で大変な事になりますから、絶対にやめてくださいね。トピ主さんだって彼女に秘密があったとしたら、黙っていられていい気分はしないでしょう？病気の事を話してもし結婚話が無くなったとしても、お辛いでしょうがあなたは誠実な人間でいられます。またはあなたの誠実な心に感謝し、もっと彼女の愛が深まるかもしれません。トピ主さん側に悪い条件（ごめんなさい）があればこそ、早く彼女に伝えてください。そして、できれば彼女の愛が途切れないことをお祈りしています。

トピ内ID：6618626476

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親は基本的に反対すると思いますが

♨

南天

2011年05月20日 10:52

　ご両親は、反対されるとは思います。精神科だからというわけでなく（口頭では精神科なんてと言うかもしれませんが）、何らかの持病や服薬、大病の既往があれば、女性側の親は娘に苦労をさせたくないと心配し反対する、その程度のことです。　安定した仕事と収入の裏で、ストレスからアルコール依存になったり心身を壊したりする人も多いですから、抗不安薬の使用でコントロールできているならよいではないですか。

トピ内ID：1074704708

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打ち明けたらいかがですか

なお

2011年05月20日 10:52

他の方も言われているように、打ち明けるべきかと思います。不安であれば、主治医の方に相談してみたらいかがでしょうか？（主治医の方との関係にもよるかもしれませんが・・）私も以前、仕事の激務から病院に通っていました。主人と出会った時には、もう通院していなかったのですが、付き合っている時にその時の事も話しました。というのも、心の病気って風邪みたいなもので、治ってもまたかかる事もあるかもしれないし、自分はそういう意味で強くないという事を伝えておきたかったのです。主人はちゃんと納得してくれましたし、サポートしてくれています。心の病気に限らず、家族の問題や隠したい事を交際相手に伝えるのって勇気が要りますよね。でも言わないと、それがまた新たなストレスになると思いますし、その隠し事がかえって２人の仲を悪くする原因になるかもしれませんよ。心の病気って誰でもかかる可能性ありますよ！主人から心の病気になったって相談されたら一緒に治療しよう！って言うと思います。彼女さんもサポートしてくれると良いですね。

トピ内ID：6650540448

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話すべき

❤

あゆママ

2011年05月20日 11:23

隠し続けることはほぼ不可能だと思います。というか、隠し続けようとすれば間違いなく心の状態はさらに悪くなりますよ。その状態で彼女に真実を知られたら？今のうちに話すべきです。もし仮に、彼女が「そういう人とは結婚できない」と言ったら・・・結婚前でよかった、ということになりませんか？結婚後だと、お互いが大変なことになるでしょう。彼女を失うかもしれないという不安な気持ちは十分理解できます。でも、やっぱりキチンと話すべきです。本当はお互いの結婚の意志を確認する時点で伝えておくべきだったと思います。

トピ内ID：3895111481

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うちあけて欲しいです。

はな

2011年05月20日 11:23

結婚前、夫がうつ病を隠していました。本人は親にも誰にも、病気の事を隠していて、私にもずっと隠したままで完治させたかったみたいです。でも、一緒に暮らしていればバレますよ。私もひょんな事から病院の予約をしってしまい、隠しておけないと思ったらしく、結婚３ヶ月目に告白されました。その時は彼の言えなかった気持ちが分からないでもなかったし、一人で苦しんでいたのだなとも思いました。でも、しばらくするとある思いが私の中に芽生えました。私って彼に信頼されてなかったのかな？。彼にとって私はその程度にしか考えてもらえない相手だったのかな？。私は自分のプラス面もマイナス面も全て伝えて、彼に対しては常に誠実でいたいと思っていました。彼はそうではなかったのかな？って。ただ、ただ、寂しく、悲しく、情けなく思いました。どうか、お願いです。彼女の愛情には誠実さで応えてほしです。

トピ内ID：0781571558

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誠実に

チェリー

2011年05月20日 11:23

私は結婚を前提におつき合いしている彼が精神科で治療中です。正式につきあうことになった時に、病気治療中ですぐには結婚できないが、それでもよければつき合ってほしい、と言われました。告白された時には、すでに私も彼に強く惹かれており、断るという選択肢は考えられませんでした。状態が悪化した時のことや、出産リミットを考えると何年も待てないなど、かなり悩みましたが彼を愛していますし、ほぼ完治する可能性もあるので、展望が開けると信じて今の幸せを楽しんでいます。彼も、断られたら…と悩み抜いた末に、もしそれでも受け入れてくれた時には自分の全てをかけて一生愛しぬくと誓って告白した、と言ってくれました。私の親は精神疾患に理解がなく反対されると思うのでつきあっていることも話していません。反対されても結婚するという意思が固まってから話すつもりです。私は相手の全てを受け入れて結婚したいですし、きちんと告白されたことは嬉しかったです。それで破談になる程度の愛なら結婚生活も長く続かないのではないでしょうか。トピ主様もどうか誠実に対応されてください。今後も幸せが続きますことをお祈りしています。

トピ内ID：7647910466

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大丈夫、打ち明けて

🐧

沙羅

2011年05月20日 11:54

私なら受け入れます。正直に告白してくれてありがとう、と感謝もします。完璧な人などいないし病気込みで愛する人なのですから。一緒に闘病します。全く話しが違いますが… 夫となったひとには最初数千万の借金がありました。親が作った借金でした。それでも迷わず結婚しました。愛していれば受け入れられるし苦しみは半分に、喜びは二倍に、それが結婚です。もし拒否されれば、それまでの愛情だったのです。言い方は悪いですが、相手の気持ちをはかるいい機会だと思って打ち明けてみてくださいね。

トピ内ID：1690178458

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言わなきゃ後で揉める種

ウツな人

2011年05月20日 14:41

言わないことに何のメリットもなく、デメリットだらけです彼女がそれで別れを考えるのであればそれまでですそのような相手であれば、結婚後に分かっても結局は同じことになります逆に「騙された」って問題を大きくするだけかも親が反対した時は彼女がどう判断するかだけですここでどんなレスが入ったところで彼女や親の考えはと分かりませんからあなたの状態を分かった上で共に歩く覚悟も彼女には必要になりますあなたの状態が、認知行動療法を行ったとして軽減する保証も、今後悪化しない保証もないんですアナタの打開策は、打開策ではなく「ただの先送り」でしかありません彼女にあなたの状態についてキチンと話してあげて下さい後は彼女が受け入れてくれたとしても彼女に依存しないように注意してくださいね

トピ内ID：0618405367

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絶対に隠し通せません

🐱

ねこじゃらし

2011年05月20日 14:41

隠せるものはあり、それは墓まで持って行ってもいいですが、今回のことは隠し通すことはできません。同居しながら隠れてカウンセリングに通うことはできません。浮気を疑われます。カウンセリングは根気よく、長期間通う必要があります。全く疑われることなく隠し通すことは不可能だと思います。親や彼女がどう思うか。親や彼女にしか分かりません。ただどのような結果になったとしても、後で話すより、今話した方が絶対にいいです。今ダメなものは、後でもダメだからです。逆に、後で話してOKであるものは、今話してもOKです。ご両親にまでいきなり話す必要はないと思いますが、彼女には絶対話すべきです。そうすれば、彼女が両親に話すべきか判断できますし、話すとしたら話の切り出し方などいろいろ心得ているはずです。なにしろ親子なんですから。

トピ内ID：5374360339

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普通打ち明けるでしょ

♨

んなこたぁ

2011年05月20日 15:53

服用している薬が気になる女性って多いと思います。って言うか気にしない人は居ません。病歴より薬のことを早く伝えないと、妊娠してからでは大変な迷惑が掛かりますよ。

トピ内ID：9272237927

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正直に話す

たぬ子

2011年05月20日 16:27

私も社会不安障害です（女ですが）話すか悩みましたが、結婚前にきちんと話しました。黙って結婚したら信頼関係にヒビが入ると思ったからです。相手からしたら、騙されたと思うでしょう。結婚後に内緒で病院に行くのも難しいですし。黙って結婚しても良い事なんて一つもありません。私が正直に話した時に｢なーんだ。そんなことか。大丈夫。実は男だったなんて言われたら、驚くけどな｣と言って、笑ってくれました。嫌われるかもしれない、そんな考えは杞憂でした。自分が選んだ人に間違いはなかったです。話して嫌われたら受け入れるつもりでした。そんな人と結婚しても上手くいかなくなるのがわかっているので。今の不安は会社関係が多いと思いますが、結婚したら色々な場面があります。彼女の親戚の集まり・結婚式・葬式。きっと緊張することでしょう。その為にも彼女に話しておいた方がフォローして貰えます。社会不安障害はすぐに治る病気ではないと思っています。病気と共に生活していくというのが、正しいかも。正直に話しましょう。私は今幸せですよ。

トピ内ID：3053262163

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婚約者が精神科に通っています

❤

悩みますよね

2011年05月20日 22:48

　彼女さんの立場です。聞いて、一応、びっくりはしましたが、婚約解消したいとは思いませんでした。どちらかというと、もう一つの持病である喘息の方が大変だし、前につきあっていた彼氏はアトピー性皮膚炎が悪化したりしてもっと大変でした。　早めに話した方が、ご自分の気も楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：1282575161

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一緒に闘うことが全ての道

🐱

支援物資

2011年05月21日 14:06

精神的な病の改善は、理解者、家族の愛情が決めると、ある著名な看護師長が長年の経験でお話されてました。妻がそうです。もっと重いものですが、知っていて、結婚しました。もちろん、医学書始め、医師あらゆる手段で病を知ろうとしました。その結果です。「こいつの笑顔を絶やさぬことが自分の愛情だと」しかし、大変な道程でした。かれこれ15年。まだ薬や通院は欠かせませんが、驚くほど元気になっています。だから話しても共にされるような彼女ならば、本当に・・・本当に大切にして下さいね。主さまは真面目ですね。この私も、某大企業の有望な管理職も、結構、安定剤や睡眠導入剤など利用しますよ。過去の出身など意味がないです。今の自分です。プレゼンなどで気後れするのは、それに固執する自分がいるからで、誰も過去の主様と仕事してるわけでない。超一流国立大学出身の教授連（当然年長）とフランクに対等に仕事してます。人格を気に入ってもらい厚い信用を得ています。だって過去など気にしないし、今を最大限に熱くコミュニケートしてるから。

トピ内ID：9581374133

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つきあうときに言ってほしかった

彼女の立場

2011年05月24日 22:32

本当にトピ主さんが誠実な方ならつきあう時に言うべきではないでしょうか。ましてや結婚話が進んでいるならば言わないでいることは正直信じられません。私も同じような彼から１年近く病気のことを知らされませんでした。知らされても別れることはありませんでした。でもその時に交際当初に教えてくれなかったことは私の中では最終的に彼への不信感として残っていました。病気のことを隠して結婚してしまうことはありえません。

トピ内ID：8691794055

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打ち明けて大丈夫

2011年05月25日 15:07

一流大学卒、一流企業就職、29歳で年収700万ですよね！それに加えて謙虚でまじめで責任感もあり、優しい。こんな好条件の男性は今時いません。なので、彼女がもし「え、安定剤飲んでるなんて」と一瞬ひいたとしても、諸条件を総合的に考えるとあなたと結婚した方がいいという結論になると思います。社会不安障害は大変ですが（私もそうです）とりあえず今、毎日仕事に行けているならそれで全く問題ないです。 30歳前後になれば、誰しも何かしら、持病のようなものが出てくると思います。慢性的な胃痛、γGTPの悪化、高血圧とか。メンタルの病も、普通の持病の一種だと思います。自分が症状を患ってみて思いますが「メンタルが弱いからといって特別なことは何もないなあ」ということです。ちなみに私は抗不安剤の断続的な使用ではなく SSRIを毎日飲んでます。治療の方針は医師に改めて相談なさってみてください。

トピ内ID：6559977281

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ご返信ありがとうございます

🙂

阪神電車トピ主

2011年05月27日 13:00

これまで誰にも相談的なかったので、貴重な意見をいただき、本当に感謝します。頂いたレスを呼んで、早い段階で打ち明けようと思いました。言おうか言わないか迷っている大きな要因は、薬を服用している量が比較的少ないためです。医師のところに通っているのは、３～４ヶ月に１回程度のペース。具体的には、セラニン錠2mgをだいたい平均して週に５錠程度飲んでいます。友人付き合いやプライベートでは全く飲みません。医師は「症状として出ているのは否定できないがかなり軽い症状なのであまり気にしなくていい」と言っています。１対１で人と話すのは好きですが、あまりよく知らない人と集団で飲み会を開いたり、偉い人と話したりするのは苦手です。将来的には結婚すると色々な親類付き合いなども増えるので、先行き、色々な面で彼女を愉しませられないことがあるのではないかと思い、結婚に二の足をふんでいます。

トピ内ID：5876614615

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決めるのはアナタじゃないってさ

ウツの人

2011年05月27日 17:27

結婚するかどうかも、親類付き合いも愉しいかどうかも、アナタじゃなくて彼女が決めることだよ。気にしなくて良かろうが、軽かろうが、症状出てるのは否定できないでしょ？。結婚したら通院しないの？。薬飲まないで済むの？。違うでしょうに。まずは彼女に早急に打ち明ける。そしたら彼女だって絶対に悩むはずだから。悩んで上でどうするか決めるのは彼女。あなたがゴチャゴチャ考えてても進まないさ。アナタが二の足踏む前に、伝えたら彼女がサヨナラしてくれるかもよ。そんな彼女なら結婚してから分かった日には余計トラブるだけだよね。自分に不安で決められないんなら彼女に決めてもらいなよ。彼女も受診に着いてきてもらいないよ。彼女にシッカリと判断材料を与えてあげないとね。

トピ内ID：0618405367

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私も

さりな

2011年05月28日 11:04

私の夫もですが、結婚して子供います。当時は、一緒病院にいき病気の勉強や今後最悪のケースを想定して結婚しました。さいわい私は、看護師なので生活に困りません。

トピ内ID：3406366520

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社会不安障害

🐱

ねこ

2011年05月28日 12:01

は病気だと言われてますが、トピ主さんはほんとうにお医者さんが言われる通り軽い方ですよ。そのうち薬も不要になるのではないでしょうか？もともと脳のセロトニンが不足しているから症状が出るそうです。何年もSSRIと抗不安剤を併用している方も多いですよ。セラニン２mgなら少ないですし、私なら打ち明けられても病気を理解できているので何も思いませんよ。そんなに気にされることはないと思います。打ち明けるならリラックスして打ち明けて下さいね。

トピ内ID：9945505314

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伝えるべき。

🐤

2011年05月28日 17:04

私の従姉妹の旦那さんが同じでした。付き合ったあとで発覚して決断して結婚されましたが離婚しました。やはり付き合うまえに言うべきだったのかなと。今更なんですが。惚れて一緒にずっといたらきっと大丈夫と思うみたいですがいざずっと一緒に生活したら予想外に向き合うのが大変で耐えきれなかったとのこと。小さな子供もいたのに離婚を思いついたくらい。彼女がひきとりました。だから黙っていたらいずれ悟られます。うちあけるべきです。あなたも辛いかもしれませんが彼女の人生でもあるんです。キツイこというかもしれませんが病の人の連れ添う人も凄くキツイのですよ。

トピ内ID：6293887586

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結婚前に打ち明けてみては？

ミミ

2011年05月28日 18:00

私は女ですが、もし彼女さんの立場だったら婚約者から結婚前に打ち明けて貰えたらとても嬉しいし信頼できる男性と思います私が全くそういうことを気にしないからかもしれませんが今は職場にも精神科に通っていても性格はとても明るい男性もいますし友人でも娘さんがメンタルクリニックに行ったことがあると普通に話してくれます (それ以上のことは聞きませんし誰にも話しませんが) きっと色々あるんだろうなと思うくらいですこれからずっと一緒に暮らす相手であれば結婚前に話す方がいいと思います

トピ内ID：1863178389

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ウツの人様に完全同意

ネム

2011年05月28日 22:11

トピ主さんが、あなたが決めることじゃないと思います。あなたは医者と結婚するんじゃないですよね？彼女と向かい合う気持ちがないんでしょうか。どんな些細なことでも話し合うのが夫婦となる者の最低限の思いやりではないでしょうか。もし私が結婚前の彼に「ウツのことは言わなくていいと思った」なんて言われたら別れを決意するかもしれません。別れなくてもずっと「この人は何を二人で話し合うべきかを考えられない人」と不信感を抱いてしまいます。

トピ内ID：7524896194

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