男性の方の意見を聞かせてください

レス44

（トピ主 7 ）

30代♀

2011年05月20日 10:11

話題

私の仕事のため、長いこと別居婚を続けてきましたが、夫が転勤により地元に戻ってくる可能性がでてきました。保育園と小学生の子供がいて、私は実家の敷地内に両親が建ててくれた家に住んでいます。現在は、月に2度程夫が帰って来るという状態です。私は仕事をしており、帰りも遅いため、子供たちのことや、食事などは親にお願いしています。夫が戻ってくることになった場合も、現在の家に住み続けたいと思っていますが、夫はあまり乗り気ではないようです。今まで何の問題もないと思っていましたが、夫が返事を濁すので、どんな風に思っているのかと気になっています。収入面では、夫は平均収入以上はもらっていると思いますし（別財布なので、正確な金額は知りません）、私も公務員で高収入とはいえませんが普通に収入を得ています。両親も資産は十分に持っているため、家賃なども払っていません。田畑があり、食料などもらっています。妹は結婚して家を出ています。両親と夫の関係は、両親がとても気を遣っているので、特にこれまで問題はありませんでした。夫が家にいる時は、共働きなので、家事・育児は分担していました。どの点を改善すれば、気持ちよく一緒に暮らせるでしょうか。男性の意見をお願いいたします。

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改善点？

🐱

ねこじゃらし

2011年05月20日 13:00

>夫が戻ってくることになった場合も、現在の家に住み続けたいと思っていますが、夫はあまり乗り気ではないようです。乗り気ではない理由が分からないので、どうにもなりません。改善すべき点が分からないのですから、現段階では改善の方法も分かりません。想像で勝手なことを書きこむよりは、ダンナさんに聞いた方がいいのではないかと思いますが。で、勝手な想像で言わせていただくと、奥さんの実家の敷地内に家があることではないかと。まあ、家具を移動するほど簡単なことではないので、話し合いが必要だと思います。だいたい夫婦間のこじれって、大した話し合いもせず「こうあるべき」「こうであるはず」と、片方がもう片方に期待or押し付けをしてしまうことから始まるのではないかと思います。まずはよく話し合った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4985273918

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分かっているのでしょ？

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月20日 14:41

当方男性です。同居・近居の問題意識は女性の方がはっきりしているでしょう。改善するべきポイントは、トピ主さんが書いている通り、 > 夫が戻ってくることになった場合も、現在の家に住み続けたいと > 思っていますが、夫はあまり乗り気ではないようです。十分な収入のある男性であれば、乳児を育てているような状況で無い限り、他人の懐には入りたくないと感じるのが普通ですよ。 > 両親と夫の関係は、両親がとても気を遣っているので、 > 特にこれまで問題はありませんでした。心得違いをしないように。ご両親の努力もあるのでしょうけれども、ご主人の「我慢」が根底にあったのかもしれません。現実としてご主人は嫌がっているようなのでしょ？男はプライドで生きている動物です。このことを十分意識してご主人の体面に配慮できるのであればトピ主さんの希望はかなうと思います。ですが、一番大変（責任が大きい）のはトピ主さんですよ。覚悟しておく必要（どんなときもご主人の意見に寄り添う）があります。

トピ内ID：5499077787

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マスオさんは嫌なのでしょうか

😠

ぽちっと♂

2011年05月20日 14:41

　マスオさんを潔しとしないのか、長男のために実家に気を遣っているのか。とにかく、男性というくくりで質問しても、良い回答はないと思いますよ。　まず、夫は長男か？、夫の実父母はどのような生活か？このような夫を取り巻く状況を教えてください。アドバイスはそれからですね。

トピ内ID：1763480722

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プライドの問題かな？

村雨

2011年05月20日 15:00

それなりに収入があるからこそだと思います。確かにせっかく立ててもらった離れですが、そこに転がり込むのが嫌なんですね。家賃を払えば…って言うのもありますが、やっぱり”建ててもらった”って言う負い目が有るからでしょう。いっそ、建てるに掛った費用、土地の費用をひっくるめて、ご両親から買い取るような事を相談してみては？

トピ内ID：8028654874

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自分たちで独立すること

🙂

既婚男

2011年05月20日 15:24

　どう見ても、旦那さんは、ますおさん状態です。ある意味気の毒です。家を自分の資力で建てられる男なら、婿養子じゃあるまいし、義両親の立てた家に住んで喜ぶわけがありません。所詮、義両親名義の家で、旦那さんからすれば『トピ主家の居候』でしかありません。くつろげないでしょう。　トピ主も公務員なのですから、夫婦の収入で、十分やっていけるのに、義両親とトピ主が、経済的にも精神的にも依存しあっていて、親離れ、子離れができてないところが気にいらないのでは？　公務員で移動できないという事情があるのかもしれませんが、トピ主がご実家にびったり張り付いていて、旦那さんを長いこと単身赴任させて平気というのが、あまり健全ではないという気がします。金も家もあり、親も手伝ってくれるから、旦那さんがいなくても困らないという、という態度が透けてみえてませんかね？　旦那さんは、ますおさん状態を抜け出したいのですよ。あなたのご実家から出て、自分たちだけで独立したいのだと思います。

トピ内ID：1137101370

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マスオさんが嫌なのでは？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月20日 15:53

実質妻の実家に住むわけですから、その点も考えに入れてもいいのでは？甲斐性が無くて住むのなら分かりますが、ちゃんと収入もある男性としては、最もやりたくない事だと思います。それと妻と毎日暮らすってかなりのプレッシャーになるんですね。１人暮らしになれてしまうと、今の状態が理想なのかな？と思います。更に言えば、二人が夫婦でいる必要があるのかな？お互い十分１人で生きていけるんですね。夫婦ってある程度、２人で補わないと生きていけないと言う部分がないといけないと思います。芸能人同士の夫婦が離婚する理由って、愛情が冷めたら一緒に住む理由がなくなるからだと思います。今アメリカ人の妻からのアドバイスがありました・・・夫婦の家は、今トピ主さんが住んでいる家ではなくて、旦那さんが転勤先に住んでいる家なんですね。妻は夫に着いて行かなくてはいけない・・・と言っています。トピ主さんの考えが間違っているのでは？と。

トピ内ID：9518811867

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男です　私も嫌

桃太郎

2011年05月20日 16:17

夫は養子に来たわけではないのでしょう。貴女が嫁いだ身なんでしょう。ましてや貴女の親がたててくれた貴女の実家敷地内の家なんかに住みたくないです。当然予想されるのが、貴女の両親の老後の面倒を看なければならないことになります。いくら遺産があっても嫌ですね。貴女は夫実家の両親をどのように見ているのですか。嫁が夫両親を嫌うのと同じなんですよ。貴女の思うようにはいかないですよ。

トピ内ID：2514030150

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トピ主です

30代♀ トピ主

2011年05月21日 10:10

レスをいただきありがとうございます。情報が足りないというこということなので、つけたします。夫とは同郷なので、夫の実家も近所ではありませんが、そう遠くはありません。夫は長男で、妹が一人。妹は長男の男性と結婚して東京にいます。夫両親からは、私達が結婚してまもなく、二世帯住宅に立て直そうかという相談がありましたが、夫が断っていました。その後、義両親は自分達の家として建て直し、現在も二人でその家に住んでいます。義両親もお金には不自由していないと思います。夫の実家もあり、私の実家もありという状態で、家を自分達で建てる必要はないため、自分達で家を建てる話は持ち上がったこともありません。夫が、今の私が住む家に住むとなると、確かにマスオさん状態ですが、私の両親の家とは離れていますし、私達の生活に口を出すことはありません。クリスマスやお誕生日などを一緒に過ごす程度です。夫が我慢しているということはそうかもしれません。でも、今の家なら家賃も発生しませんし、その分お金が自由に使えます。自由になるお金が減っても、家を借りて住む方が良いと思うものなのでしょうか。つづきます

トピ内ID：3130874998

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トピ主です。続きです。

30代♀ トピ主

2011年05月21日 10:10

私の仕事のこともあり、今後も両親の手助けは必要です。公務員ですが、人員削減の影響もあり、残業や休日出勤も多くあります。今日も、先ほど帰ってきたところです。両親には、保育園や習い事（水泳とピアノ）の送迎、食事などお願いしています。夫の仕事も忙しいので、子供たちのことを考えると、両親の手を借りない訳にはいきません。私は仕事を辞めたくないですし、夫もその事は納得していると思います。夫とは、子供が生まれる前と育児休暇中は一緒に住んでいましたが、別居婚となることも特に反対はありませんでした。どこかに家を借りるとしても、子供の学校のこともありますから、実家近くになります。夫とは、これまで喧嘩をしたこともほとんどなく、特に不満なども聞いていません。今回のことにしても、言葉を濁すだけで、どうしたいとか、何が嫌だとか、意見をはっきりと言いません。マスオさん状態が嫌だというのなら、近所に家を借りるしかないですが、それでどれだけ違うのか？とも思います。男性としては、賃貸に移ればマスオさんではないという認識になりますか？

トピ内ID：3130874998

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そもそも・・

😣

hama

2011年05月21日 17:00

何から何まで妻が実家に頼りきっている事実が受け入れられない・・・子供の送迎から家賃から食事までって。楽できればそちらのほうがいいに決まっているし、夫婦二人で出来るわけないしという傲慢な態度が見て取れますね。せめて出来る限り夫婦で頑張ろうという気概が受け取れませんよ。旦那さんだって状況がわかっているからはっきりnoといえないだけで生理的に嫌なものは嫌なんだよね。気持ちを汲み取る努力しないと年々夫婦の距離が離れていってしまいますよ。

トピ内ID：5976982900

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期間限定で、

💡

匿名

2011年05月22日 13:26

子供に両親の手が必要なくなるまで（10歳ぐらいかな）の期間限定で、夫に頭を下げる。夫が嫌と承知の上でお願いする。感謝する。期限が近くなれば、トピ主自ら話を出して近場の賃貸でも探し出す。（約束は約束）「慣れたんでココでいいよ。」という言葉は絶対に期待しない。「賃貸すんで、公務員やめて子供・家庭の面倒見るって生活もできるわけですけど、敢えてソノ生活をしない」ということ選んだ。夫に負担かける形になってしまった。という理由付け。トピ主が泥を全部かぶる形になってしまいますが、頭下げてお願いする。

トピ内ID：1314235852

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私ならイヤ

🙂

とり貝

2011年05月22日 13:26

トピ主さんの旦那さんがどう思っているか知りませんが、「男性の意見を」ということなので、もし私だったらどうか言うと。。。奥さんの実家の敷地内の家なんて、嫌です。気を使う必要なんてないかもしれませんが、嫌です。よそに家を借りられるなら、その方がいいです。贅沢を言わせてもらえれば、実家にあまり近くない方がいいです住む家があるのに家賃を払うのは無駄だし、子供の世話を見てもらうのに実家から離れるのは合理的ではないので、そこら辺は折り合いをつけなければいけませんが。トピ主さんのおっしゃっていることはちっともおかしくありませんが、私が夫でもあまり乗り気にはならないかな。

トピ内ID：7109912101

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旦那さんが仕事を辞めろと言ったら辞めますか？

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月22日 16:29

実際に言わないと思いますが、それほどの覚悟があるかどうかでは？妻が仕事をする、実家に住むが、結婚の大前提なら、結婚している意味は無いと思います。つまり、家庭は既に崩壊しているのでは？夫が文句を言わないのではなく、言っても何も変わらないからなんですね。

トピ内ID：9518811867

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私なら

ボタン

2011年05月22日 16:29

貴女は自分の都合のいいことばかり考えいるのですよ。夫が貴女に仕事を辞めて私の実家近くに家を建てて住んでほしい言われたらどうしますか。貴女は嫁いだ身だからそう言われても仕方のないことですよ。将来、義理の両親の面倒を貴女方夫婦で看る覚悟は出来ているのですか。貴女が仕事を辞めれば何もかもうまく行きます。優秀な若い子の雇用が一人確保出来ますし

トピ内ID：8378427125

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独立した～い！！

しこり

2011年05月22日 17:59

当方男性ですが、トピ主さん、親がかりちょっと酷すぎますねぇ。公務員の仕事が忙しい、子どもたちのことを考えると等、もっともらしいことを言って、今後も両親の手助けが必要と考えてるトピ主さんに対して、御主人は2世帯住宅を断った手前、現状を考えたとき、両親がじくちたる思いを抱えているのは忍びなく、将来についてぼんやりとした不安を感じているので、はっきりとした意見が言えないものと思われます。賃貸に移ったとしても、精神的にも経済的にも依存しまくって、ある意味怠け癖がついてしまったトピ主さんには、根本的な解決は難しいのでは・・・・。そのうちに御主人からはっきりとした意思表示があると思います。

トピ内ID：0545936372

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男って・・・

tokyo

2011年05月22日 20:59

私は夫実家沿線に結婚して家を建てたのですが、以前私のシングルの母が歳をとったら娘の側にいきたいということで近くに引っ越したいと相談されたことがありました。ですが夫は良い顔しませんでしたね。もちろん相手が勝手に来ることなので反対は出来なかったのでしょうが・・・・男って結婚したら妻は自分の身内という意識が強いのかもしれませんね。私としてもそこに納得はできませんが「男ってこういうものか」という認識は持っておいたほうがトラブルは少ないかもしれません。その上で譲れるところは譲り出来るならばなるべく夫婦と子供単位で物事を進めるほうが夫婦の今後において問題は少なくなると思います。

トピ内ID：5976982900

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嫌なものは嫌

さとー

2011年05月22日 20:59

トピ主さんが○○だからと色々現状がベストの理由を書いたとしてもご主人が嫌だと考えているならそれが全てです。私は長男なのですが、どちらの親とも一定の距離感を置いて付き合うべきだと考えています。結婚し独立して別家族になったのですからお子さんのことも含めて極力自分達で対処すべき。トピを読む限りその部分がトピ主さんには不足してると感じました。努力をあまりせず実家に頼っているそんな印象です。トピ主さんにもいやそれは違うと反論はあると思いますが素直にそう感じました。私がご主人であれば、実家への依存は徐々に直して行くとして住む場所は敷地内ではなく別にします。逆の立場で考えるとトピ主さんにも理解しやすいでしょう。それはつまり、トピ主さんの現在の状況を自分の実家ではなくご主人の実家（義理の実家）と置き換えたらどうでしょうか？義理実家の敷地内に住み、お子さんの送り迎え等色々義理親へ頼む。トピ主さんそれでＯＫですか？

トピ内ID：5781079847

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既婚男さん（５／２０）に同感！

🐴

topo

2011年05月23日 11:00

普通の男だったら、そう感じるでしょう！旦那さんが長男にも拘らず御自分の両親達との同居を断ったのは、トピ主さんの事も考えての決断ではなかったのでしょうか？それなのに、トピ主さんは自分の御両親との同居を当然視している。これは面白いはずないです。旦那さんは、言いにくいことをストレートに話すのは苦手なのかもしれませんが、おそらく心の中ではしっかりした考えをお持ちの方ではないですか？旦那さんのお気持ちを勝手に推測をさせていただくと、本当は借りてでも別の所に住みたいけど、トピ主さんの事を考えるとまた俺が我慢するしかないのかな～（ブツブツ）といったところでしょうか。どうしても、そのまま住むしかないなら、旦那さんが納得できる理由づけが必要です。これはトピ主さん自身で考えて、心からの共感を得なければなりません。（追伸）それから、同一敷地内で家を提供されている状態は、完全に御両親のテリトリー内です。旦那さんに事実上の自主権はありませんので、精神的には１００％近くマスオさんです

トピ内ID：6284361131

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トピ主です

30代♀ トピ主

2011年05月23日 11:00

いろいろとご意見をいただきありがとうございます。さとー様まで拝読しました。仕事を辞めることは考えていません。子供が赤ちゃんの時ならまだしも、今になって仕事を辞めるというのは、正直、意味がわかりません。親に頼っているというのはその通りですが、パート等ではなく仕事をしているのですから、すべてを一人でというのは無理があります。しわ寄せが子供に行くのなら、私がムキになって一人で抱え込むより、親の協力を仰ぐことが一番だと思います。私の母親も仕事をしていましたから、私と妹も祖母に育てられたようなものです。ですから、母親に育てられた人とは感覚が違うのかもしれませんね。将来の介護などは、現在、両親・義両親とも元気ですから、まだ何とも考えていません。介護が必要な場面になったら、何ができるかを考えます。仮に夫の両親が介護が必要になり、夫が仕事を辞めるとしても、私は全面的に支えます。義実家に同居では？という意見もありましたが、実はそれも経験済みです。その時は、義両親が趣味の時間などを大切にしたいという事で、同居を解消しています。同居時も、別居後も、義両親とは特に確執なくやっています。

トピ内ID：3130874998

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トピ主です。続きです。

30代♀ トピ主

2011年05月23日 11:59

確かに、私達の結婚は、芸能人のような結婚なのかもしれませんね。私はお互いに依存しあう関係ではなく、一人でも大丈夫だけれど一緒にいるという関係を望んでいました。でも、男性にとっては、そういう女性はしっくりと来ないのかもしれません。さて、どうしましょうか。私の努力が足りないという意見が多いようですが、努力というのは何をもって努力というのでしょうか。別居婚でも子供と一緒に暮らしているのは私です。両親には多大なる協力を得ていますが、子供に関わる時間は圧倒的に私の方が多いです。子供たちとは、時間が許す限り、精一杯関わっています。下の子が小学校の高学年になるくらいまで、という期限をつけるという提案はありかもしれませんね。女性が仕事を続けるには、周りの手助けが欠かせないというのは、どうしようもない事実だと思います。父子家庭なら、実家の手助けを受けても「よくやってる」とさえ言われるのに、女性が仕事をするとなると、努力不足・甘えと言われてしまうのですね。とりあえず、夫の意見を待ってみようと思います。夢のような解決策がないというのは残念ですが。

トピ内ID：3130874998

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逆でも良いのでは？

田舎民

2011年05月23日 11:59

旦那さんの両親の資産で生活して、子供の面倒もむこうの親に頼って、というのにあなたが何の抵抗もないですか？旦那さんが感じているのはそれと同じことだと思いますよ。

トピ内ID：6346363604

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嫁いだ身って？

よこ

2011年05月23日 12:59

レスを読んでいたら、「あなたは嫁いだ身」というフレーズが結構出てきますね。今時、結婚しても女性が「嫁いだ身」であることは少ないと思います。トピ主さんのように独身時代からの仕事をそのまま続けている女性だと、特にそんな旧態然とした感覚はないのでは？世の男性の感覚の古さにちょっとびっくり。横からの発言、失礼しました。

トピ内ID：2029224953

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どうだろう

他人

2011年05月23日 12:59

自由になるお金は本当に「自由」に使わせてもらえますか？本当に家計に１円も入れず、何も言われない金ですか？そうであるなら敷地内同居に耐え忍んで得る魅力を感じるかもしれないし、特にお金を使う趣味をお持ちでないなら気楽さをとるかもしれません。トピ主は友達の友達はみんな友達みたいな思考回路をお持ちですか？あなたにとってはどちらも見知ったあいてですけどご両親もご主人も双方に気疲れするんですよ。ご両親は娘や孫が近くにいるというメリットがデメリットを凌駕しているでしょうが、ご主人のメリットは正直思いつきません。ご主人に金のかかる趣味があれば、我慢して浮いた経費はすべて趣味につぎ込めるなら一考の価値はあると思いますが。

トピ内ID：2977119614

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質問です

むむ

2011年05月23日 12:59

夫の両親とはどのくらいの頻度で孫は会っていますか？クリスマスや誕生日に夫の両親が来ることはありますか？夫にが万が一があったとき、あなたは、泣き崩れるほど悲しいですか？旦那さんは自分のいる意味すら見いだせてない可能性があります。あなたと結婚して、内心相当不幸に感じていますよ。あなたの旦那さんはそうとう優しい方なのでは。だからこれまでケンカがなかったのです。あなたは、言葉にされなきゃ人の気持ちの分からない人ですね。自分の発言の無神経さにになにも気付いていない。ついでに失礼ながらあなたのご両親も、無神経で夫の両親のことを気遣うこともないのでしょうね。甘やかしにも程があります。あなたが男だったら、｢話の通じない男｣と言われ、離婚されてるかもしれません。

トピ内ID：5383520411

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ちょっと違うかもしれないけど

😨

大

2011年05月23日 14:31

私達夫婦と息子の3人暮らしの家に、妻の母親が転がり込んで来てから、もう7年になりました。最初は2週間だけ置いて欲しいと言われたので、承諾しましたが、1か月になり、半年になり…もう８年目です。妻は元々母子家庭の一人っ子なので、結婚後は母親が１人になってしまって可哀想との気持ちから、今まで同居を許してきましたが、この母親、私が仕事で深夜に疲れて帰宅すると、リビングで口開けて爆睡しています。その上、夫婦喧嘩に口出しはするは、妻と結託して私の悪口大会をしているのを見ると、早く出ていけクソババー!!と思います。今は家庭内別居中で、もう妻を女性として見れないし、妻とその母親は私の稼ぎを吸い上げる卑劣なルームメイトとしか思いませんね。

トピ内ID：6998309089

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男だからじゃなく

まつ

2011年05月23日 15:17

男だからじゃなく、逆の立場なら女でもその条件は嫌でしょう。義両親と敷地内に住むなんて息が詰まってしょうがありません。そんな単純なこともわかりませんか？？はっきり言わず、言葉を濁すだけなのはご主人が優しいからでしょう。逆の立場で敷地内同居のお嫁さんの苦労談なんて世の中に溢れています。一度そういう話しを一読してはどうですか？トピを読んでいると、主様がお子さまを作るにあたりご両親のサポートがある前提であったように感じましたがまずそこに違和感を感じました。共働きで夫婦だけで子育てをするのか難しいならせめて１人っ子にするとかするべきでしたね。今からでも夫婦だけで子育てしていく覚悟を決めるべきです。お子さまからしても両親の一方が嫌々同居しているというのは迷惑な話しです。(ちなみに私はその立場でした)

トピ内ID：0586641707

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嫁いだという意識がないから？

sayu

2011年05月23日 17:01

当方男性です。トピ主様が嫁いだはずなのに実質は婿みたいな扱いなのが嫌なのかもしれませんね。それと気になったことですが、互いのご両親から離れた場所で旦那様とトピ主様とで家庭をやり抜くことが出来ないのであれば、それは既に家庭として崩壊しているのだと思います。崩壊している家庭だけど、ご両親の助力があってなんとか形を成している状態なのでは…？旦那様からすると自分達が築いた家庭は自立ができてない家庭だと感じられているのではないでしょうか。もしそうであれば、嫌に決まってますよね。トピ主様に旦那様の家に嫁いだという意識が欠如しているのが原因ではないかと思います。

トピ内ID：5442215640

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いくつか引っかかる点が

🐱

ねこじゃらし

2011年05月23日 17:56

>私はお互いに依存しあう関係ではなく、一人でも大丈夫だけれど一緒にいるという関係を望んでいました。ダンナさんとの意思疎通はできていますか？　ずっとトピ主さんがそう思っていて、ダンナさんは違うのだとしたら、問題をずっと放ったまま結婚したことになります。 >母親に育てられた人とは感覚が違うのかもしれませんね。ダンナさんは母親に育てられたのではないのでしょうか。感覚が違うかは分かりませんが、それを認識しておいて放っておくのはまずいと思いますよ。全体的に、「依存し合わない関係」を望んだため、きつい言い方をすれば「無理解」が生じてしまったように思います。そこを解決しないままずるずるいってしまい、「不満は不満だが、いまさら言えない。家建ってるし」というもんもんとした気持ちがダンナさんにあるかもしれません。普段からきつい言い方してませんか？　もしくはいろいろと勝手に決め、事後報告ばかりしていたとか。個人的には、同居でさえなければ隣だろうが構いませんが（自分の親でも）、ダンナさんにはダンナさんのプライドがあるんでしょうね。下手に出て、話聞いてあげてください。

トピ内ID：4985273918

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レスします

はなみずき

2011年05月23日 22:25

トピさんの続きのレスを読む限りでは、既にトピさんの考えは決まっているではないですか。それなのに小町の男性にそれ以上何を聞きたいのですか。今の貴方の状況では旦那さんはいない方がうまくいきそうですね。いっそうのこと離婚でもしたらどうですか。それと、嫁いだ身という表現に違和感のあるレスがありますが、家制度がなくなったとはいえ、今でも花嫁と言われるように嫁ぐという意味合いは今でも存在しているはずです。式を挙げるとき花嫁として当然そういう意思をもっていると思います。

トピ内ID：1506419320

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ご主人の気持ちにも考えてあげてほしいなあ

そろそろ梅雨ですか？

2011年05月23日 22:25

お互いの職場に近いところに、夫婦と子どもだけで住めば、お互いに気持ちよくすごせると思いますよ。敷地内同居であっても、義理の両親の近くで住むのが、かなり緊張を強いられることは、他のトピをみてみればよくわかると思います。ポイントは、「私はそうは思わない」「私ならこうなんだけど」じゃなくて、「ご主人はこう思うかもしれない」「ご主人ならこうだろうな」ですよ！・・・って、これ、公務員の仕事のイロハのイじゃなかったっけ？仕事ならいざしらず、自分のことになると、途端に自分の利害だけでしか考えられなくなるのが、人間というものかもしれません。

トピ内ID：2923506342

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