ご近所ママ友。うまく疎遠にする方法教えて下さい。

レス18

（トピ主 4 ）

😀

ももこ

2011年05月21日 13:01

子供

小学校1年男の子のママです。お向かいにいる小学校３年の男の子がいる家族と小さいころから仲良くしてきました。お世話になったこともありますし、こちらがお世話したこともあります。しかし、その家族の指導方針などに最近、もやもやすることが多くなってきました。ひとつめは息子が殴られるのです。例えば、息子が他のお友達とこぜりあいをしていたら、やってきて頭を叩きます。それ以外にも息子が悪いとは思えない場面でも叩いてきたりします。ふたつめは基本的に自分だけよかったらいいという教育方針なのか、うちに遊びに来ても食べ散らかして、片付けずに帰ろうとします。（もちろんその都度、注意します）相手のママにいうと謝ってはくれますが、代わりに招いたりしてくれたことはありません。家が散らかっているから、という理由で。（おおげさでなく訪問頻度は１００対１ぐらいです）今までは子ども達も小さいので、我慢してきた部分もあるのですが、小学校に入って接する時間が増えて息子が感化されていくのが嫌なのです。息子は、どんなに親バカを入れてもおとなしいわけでも、お利口なわけでもありませんが、「迷惑をかけない」「女の子と年下には暴力をふるわない」だけは教えていこうと思います。先日、息子のお友達の同じ学年のママと話す機会があって、そのママも同じことを思っていたらしく、そのママは「疎遠にする」方向で決まったようです。うちは習い事が一緒なのと、あともう一軒仲良くしている家族との絡みなどから今日から疎遠に！というわけにはいきません。習い事は違う教室に変えようと思っていますが、登校はどうしても時間が一緒になります。(玄関を出ると絶対に会います) どのようにしていったらいいでしょうか？

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ママ友と子供はセット？

🐷

maa

2011年05月21日 17:00

小学校一年生になったら、子供は自分の好きな相手と好きなように遊ぶようになりませんか？お子さんはお向かいの子が好きで遊んでいるのでしょうか？そうなら「あの子と遊ばないように」というのはなかなか難しいです。でも家で遊ぶことに関しては「あの子は家のルールを守らないからうちでは遊ばせられない」はアリ。お子さんが殴られることに関しては、そういう事をされたらお子さんは嫌がりませんか？お子さんが嫌がってるなら一緒に遊ばせなければいいだけです。で、トピ主さんの方ですが。私は小学校に入ったらママはママ、子供は子供と考えるので子供同士が仲良く遊んだりしなくてもママ同士は付き合ったりしますし、逆にママを知らなくても子供は遊びに行ったりします。そういうお付き合いは出来ないのですか？未だにママ＋お子さんという関係なのかな？習い事や登校が一緒でも、その時だけは普通に接してママ友と個人的に会うのをだんだん減らせばいいのでは？子供は同学年の子同士じゃないから自然に一緒に遊ばなくなると思うのですが。そうなったら親も自然にフェードアウト出来ると思います。

トピ内ID：3025046631

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ちょっとわからないですが。

唐辛子

2011年05月21日 17:00

息子さんとママ友の子供が遊ぶことを疎遠にしたいのか？ママ友を疎遠になりたいのか？前者なら、小学生は親子ワンセットで他の家族とつきあうのはなくなるから、息子さんが遊びたがっていれば一緒に遊べばいいし、家によぶのが嫌なら外で遊ぶようにすればいいです。相手のお子さんも3年生だと段々、同学年の子供と遊ぶようになりますよ。後者なら、てっとりばやいのはパートにでる又は、趣味サークルに入会したとかで、今までとは違う生活や忙しさをアピールする。でも子供がもう小学生なのに、なぜそこまで考えてママ友疎遠に悩むのですか？私は子供が大きいから家族絡みとか関係ないけど、今でも10年以上仲良しママ友達は自分と本当に気が合う人です。子供は大人になるにつれてそれぞれの友人ができ、親同士は子供関係なしに仲良くしてる。子供のしがらみ関係や体裁でグループもどきしている人達はその中で子供同士の成績・スポーツ・人間関係に影響や嫉妬でホントの所、親同士の親友じゃないからみんな中身は辟易しているみたいですよ。自分の気の合う友人の事を考えましょうよ。

トピ内ID：8462032921

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言い訳を

ぷりきち

2011年05月21日 17:00

20個位用意しておいて、（親が来る、病院へいくｅｔｃ）家に来させないようにする事です。その乱暴な子は恐らく家の居心地が悪いのでしょう。だからトピ主さんの家に来てしまうのです。たとえばまずい物を用意するとかしてトピ主さんの家に居にくくするのが一番です。お子さんにも外で遊ぶのはいいけど家に呼んではだめとはっきり言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3830844368

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様子を見ます

⛄

くるり

2011年05月21日 17:00

今年から小学１年生なんですね。であれば、これから同級生の別の友達がだんだん出来てくると思います。私自身、自分があまり遠くに行けない時は徒歩で行ける近所の友達（年下か年上）とばかり遊んでいましたが、遠くへ行けるようになったり、自転車に乗れるようになってからは、同じクラスの気の合う子とばかり遊ぶようになりました。いずれは今までのようなべったりの関係ではなくなると思います。横にそれますが、「女の子と年下には暴力をふるわない」ではなく、「女の子と年下には優しく、他人に暴力をふるわない」の間違いではないですか？

トピ内ID：0483893714

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疎遠の準備

😒

ブスカ大佐

2011年05月21日 17:00

まず家にあげない事から始めましょう。先方も家が散らかってるのを理由にするなら　ももこさんも同じ理由にする。あとは体調が悪い来客がある　同じ学年の子と遊べばと言う等　逃げて下さい。そういうタイプの子供は、どこいっても嫌われますので逃げ切った方が勝ちになると思います。登校は途中まで付いていったらどうです。まだ、1年のわが子が殴られるんですよ。母親のももこさんが守らないで誰が守るんですか？相手の母親もその子も変わらないと思います。

トピ内ID：6181939424

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頭を叩く・・・！！

🐷

腹へった

2011年05月21日 17:00

その主従関係の主の方のママ友が、ですか？それとも子供の方？どちらにしても頭を叩く・・・！！トピ主の子供可哀相。そういうのって覚えているもんですよ。トピ主の損得よりも自分の子供のために、その一家とは疎遠にした方がいいわよ。恩なんて感じない事。「してあげる」→「してやった」に既になっているからそのママ友の頭なかでは。

トピ内ID：1837337298

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学年が違うから

🐧

ご近所

2011年05月21日 17:00

親同士仲良くなければ、疎遠にできます。例えば、登校。息子さんを１年生の誰かが誘いに来る。あるいは誰かを誘いに行かせる。＞玄関を開けると絶対会います先にトピ主さんが出て、「うちの子後から行かせるから、先に行ってて」を増やしてみる。粘られても遅刻覚悟。あらかじめその子の親にも「最近支度が遅いから、先に行ってて」と先手をうつ。その後は「クラスの友だちと行きたいみたいで～先に行ってて（先に行っちゃった）」等々。＞家に云々トピ主さんちも「散らかっているから」家に入れない。もう一軒の学年がわかりませんが、３年生くらいになると同学年で遊ぶことを優先させる子がほとんどです。ちょっと深くかかわりすぎたのかも知れません。「子供が友だちと遊びたいって言うんで～」と相手ママに言いつつ、他の子と遊ぶように誘導するのが近道だと思います。

トピ内ID：2356786335

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家に入れない

ハンドクリーム

2011年05月21日 17:00

まずは、付き合い方を変えることです。せがまれても、その子を絶対に自宅にあげて遊ばせないことを徹底します。これで、ちょっとこちらの信念の強さを主張できます。次は、こちらから連絡することをやめます。例えば、お子さんが学校を休む時も、そのお宅ではない人に伝言する、とか。そして、あちらから何か頼まれても、毎回、拒否します。どんな状況になっても、ひるんではいけません。相手につけこむ隙を与えないことです。たとえ、下手に出てきたとしても、やんわり、でもしっかり、お断りします。新しい関係が落ち着くまでは、動揺した相手が何を仕掛けてくるかわからないので、自分のお子さんは、あなたが全力で守る！！！そもそも、子供が理不尽に叩かれているのに、制止しないで黙っている親、とか、私には全く想像出来ませんが。理解しがたい教育方針のご家庭と、無難にお付き合いしよう、なんて無理です。あなたの愛するお子さんのために、あなたがもっと強くなってください。

トピ内ID：7007086286

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出入り禁止

❤

katakuri

2011年05月21日 17:00

簡単に「殴る子は出入り禁止」でよいのでは？その子がきたときには「外で遊んでいらっしゃい」と毎回言えばいいと思います。３年生くらいって一番やんちゃですから家で遊ばれると殴らない子だってうるさくて仕方ありません。相手のおうちの方が家で遊ばせないのもさんざん子供たちのことでもめたり疲れたりした結果の様な気がします。男の子のお家って「公園で遊んできなさい」っていうお家が多いと思いますよ。どんなに寒くても公園で皆で遊んでいます。３年生後半になれば勉強が忙しくなってもう遊べなくなりませんか？学年も違いますし疎遠にしてもそんなに気まずくならずに済むと思います。

トピ内ID：9674738031

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近所はいろいろあるもの。

チェコ

2011年05月21日 19:06

私の近所もいろいろあります。子どもが小さいうちはご近所のお付き合いも多々あります。迷惑をかけてしまう事もかけられる事も、家は持ち家の為引っ越しは出来ないので、ご近所とは揉めずに、程よいお付き合いをしていきたいです。子ども同士のもめ事や、見ていて辛くなる理不尽な時も多々あります。逆もあるかもしれないし。子ども自身がやられて嫌ならワザワザ大人が動かなくても自然に離れると思うし、暴力は注意していくしかないのかな…相手が年上なので、遊んでも後数年でしょう。相手の性格、親の考えは操作できませんから、疎遠というよりはもっと穏やかに、程よい距離でうちはうち、よそはよそで、お家遊びをやめればいいと思います。外で遊ばせましょ。ストレスも少なくなると思います。近所だとうんざりする事私も経験あるから良くわかります、でも煩わしさも子どもが小さいうちだけだし、と割りきってます。

トピ内ID：4162715192

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３年生なのに１年生と遊ぶ？？

🐷

豚丼

2011年05月21日 23:33

３年生にもなって、年下の子と遊ぶなんて、その子友達いないの？幼稚園くらいなら学年違っても遊ぶけど、３年生ならたいがい同級生と遊びません？親子共々問題ありなので、同級生の友達と遊べないのでは。あと、息子さんはクラスの子と遊ぶ約束してこないのですか？どんどん約束させたらいいのです。そして、「約束あるから遊べない」と断る。約束ない日で遊ぶはめになったら「家では遊べないから、外でね」と言って家には絶対に入れない。小学生にもなったら親が仲良し≠子供が仲良しです。よその子供を殴る母親とあなたは仲良くしたいのですか？ NOなら親子ともども疎遠にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：8774807517

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態度に出す

☀

ミッキー

2011年05月22日 12:00

会ったら挨拶をきちんとする。それ以外は基本的に無視する。これに限ります。その子と約束させない。子供が約束してきたら「ママが用があるからあそべなくなった」と連絡させる突然来たら「約束してないから遊べない」と追い返す。何かもらったりしてもお礼のメール等しない。遊んでいてその子の姿が一瞬見えなくなったら家に入って鍵をかける。これらを数回やれば大抵嫌われていると悟り、付き合いはなくなります。個人的にそういうことをする人は信じられないし自分は決してやりませんが、やられた経験から書きました。まあそこん家だけだから構いませんけど、悲しいかな経験からです（汗

トピ内ID：2678149019

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トピ主です

😀

ももこトピ主

2011年05月22日 17:59

皆さん、たくさんのレスをありがとうございました。ひとつひとつ、大切にじっくり読ませていただいています。私の優柔不断で八方美人なところがダメなのかなと思いました。トピには書いてませんが、私にも相手にもまだ子どもがおり、なかなか複雑です。もうひとりの仲良くしている家族は私よりも懐が広く、同じくらいの頻度で家に上がられても、もやもやはしていないようです。(その分、情報をもらっているので良いと考えているようです) 「公園で遊ぶ」→頑張って実践しているのですが、もう一人の子ども(娘です)のお友達が来ていたりすると断りにくくて、つい上げていました。でも、これからきっぱり断ろうと思います。相手を悪く言うのもなんですが、同学年のお友達と遊んでいる様子は見たことがないです。いいなりになる年下がいいようです。登校も時間をずらしたりしているのですが、学校が遠いためどうしても会ってしまうようです。というか向こうの子どもがうちの子を探してすり寄ってきます。でも、その割には遅刻しそうになるとうちの子をほっといて先に行ってしまいます。続きます

トピ内ID：5812796793

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トピ主です２

😀

ももこトピ主

2011年05月22日 17:59

息子が叩かれていることも何度か伝え、あちらのママも目撃しています。その時はヒステリックに怒り、ときには叩き、あちらの息子さんが泣いて終り。そして今度は親の見てないところでします。チェコさんのレスが沁みました。うちも持ち家で引っ越しは、簡単にできません。揉めることは簡単ですが、玄関同士が見える位置なので気が重くなるのも嫌です。違うご家庭ですが、お隣どうしで揉めた家があって気まずくなっている様子も見ました。だから、あまり目立った動きはしたくないのです。でも、皆様のレスを参考に、家に上げるのは止め(言い訳考えます)、息子には「あの子がしていることが正しいと思わないで」という教育をしていき、なんとなく疎遠にしていきたいと思います。それからくるり様のレスの＞「女の子と年下には暴力をふるわない」ではなく、「女の子と年下には優しく、他人に暴力をふるわない」の間違いではないですか？についてですが、「（もし、先に暴力をふるわれても）女の子と年下には暴力をふるわない」です。「他人に暴力をふるわない」のは、当然ですよね。表現がわかりにくくてすみませんでした。

トピ内ID：5812796793

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ご注意

ママ友

2011年05月23日 14:31

同じ学年のママ、要注意人物。疎遠の方向に決めたと言いつつ、情報もらうからいいと言う。その人は、懐が広いとはいいません。裏表がある人です。しかも悪びれもせず。疎遠の方向と言うのはあなたにあわせて悪口を言っただけ。しかも濁してる。あなたから情報を聞き出したのです。のちのち、あなただけが悪口を言ったとすり替えられる予感がします。だって、同じ学年のママは懐が広いこと言ってたんだからね？うっかりのせられては、引っ掻き回されるだけですよ。愚痴りたいときにいいタイミングであらわれて、あなたに都合のいいアドバイスくれる人には要注意ですよ。あなたのためではなく、あなたに対して自分の株をあげるためですから。家にはあげない、それだけでしょう。あなたもよくない。相談にみせて、悪口言いたいだけの気します。そこにつけこまれたのです。

トピ内ID：8542102317

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疎遠にした方がいいです

🐷

腹へった

2011年05月23日 14:31

これがもう少し成長するとエスカレートしていきます。「おれ子分がいるんだ。」でグループを作る。目の前の家の自分より３つは年下だから当分・あと６年は子分に強制的に出来る子供が目の前にいる。「こいつ叩いていいから。」叩くのに加えて蹴り飛ばす。そのうちにゲームセンターに行くお金・グループ分のを「調達して来い」となって行きます。そのお隣さんの教育は将来近い内に結果が出てくるでしょう。その時にはもう遅すぎます。お母さんは自分の子供を第一に守ってやらないと。自分の子供とは一生付き合うんでしょ。

トピ内ID：1837337298

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トピ主です３

😒

ももこトピ主

2011年05月23日 17:56

今日もまたやられました。息子の言うことをうのみにするならばですが。登下校中に息子が転んだ後に、｢何してんだよ｣と肩を叩かれたそうです。・・・転んだからって、あんたに迷惑かけたか？怒り沸騰です。ちょっと冷静になりたいです。

トピ内ID：5812796793

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トピ主です４

😒

ももこトピ主

2011年05月23日 17:56

＞ママ友様同学年の疎遠にしようと思っている方≠懐の広い方、です。私の文章が分かりづらくてすみません。＞腹減った様そうなんです。今の力関係がずっと続くのが嫌なんです。疎遠にはしたいのです。しかし、私のもう一人の子と相手のもう一人の子(この子は叩きません。当たり前ですが)がそこそこ仲がいいのもネックになって悩んでいるところです。

トピ内ID：5812796793

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