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母親失格

レス163
（トピ主 7 ）
💔
sato
ひと
昨日20歳の娘が大きな荷物を持って家を出て行きました。

私40歳再婚、現在夫婦と娘、そして先月産まれた赤ちゃんと４人暮らし。
娘がとても大事でした。心から大切に思ってます。
でもそれがうまく伝える事ができなかった。
もちろん主人も精一杯娘に関ってくれました。

娘は外見は今時で友達もたくさんいます。
部屋はいつもきたなくだらしない。
門限を決めても守れない。いくつかの考えられない性格を
私はうるさく注意していました。
その度、意見する訳ではなくただ聞いていました。

そんな娘がある日私に言いました。「上からものを言われる言い方が嫌」と。
私はそれから反省し、気を付けました。
でも相変わらずな娘。

娘が朝帰りをしたある日、いつものように夫婦と娘で話合いました。
私は「学校も行って、車も自由に使って、好きな事してて、それでも家族のルールが守れないならもう出ていきなさい」
と伝えると「わかった。今日でていく」と。それが朝の事。
お昼に又娘の部屋へ行きじっくりと話しました。
よく考えて又気持ちを聞かせてと伝えました。

そして夜、荷物をまとめなにも言わずでていきました。
娘には愛情が何一つ伝える事ができていなかった。

娘は自分の意見がいけない。それは、自分自身もわからないから。
心に闇をかかえている。さみしがりや。
それなのに私は自分の意見を娘に押し付けてた。
もっと壊れそうな娘の目線にたって一緒に考えてあげる事ができたなら。。
もっとちゃんと娘の気持ちに向き合ってあげる事ができてたら良かった。
娘に電話しても着信拒否です。

先月産まれた子供の世話をしていると涙ができてます。
娘を不幸にしてこの子をかわいがっている事に罪悪感を感じてしまう

トピ内ID：8939375988

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異父姉妹・・・・

🙂
momoe
　お母さんが見知らぬ男性と再婚。そして子供まで出来た・・・ この状況って、御嬢さんにとって居心地良かったのかな？ 赤ちゃんに優しく微笑むあなた、ルールを守らない娘に対して小言しか言わないあなた。 何故門限が守れないのか？守れなかったのか？ 部屋を片付けないのは家族にとってそんなにマイナスな事なのか？ でもお互い距離を置くと見える事があるはず。 いつか話せる事があれば、気遣う言葉を掛けてあげてほしい。 きっと娘さんも貴方を気遣う言葉が出てくるはず。

トピ内ID：8241723721

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20歳なんだからほっといて良し

041
結婚6年
現在の御主人とのお子さんを、「赤ちゃん」かぁ。 確かに赤ちゃんなんでしょうけど、普通、「次女」や「長男」や「息子」と、言いませんか？ 40歳にしては、とても幼いですね。 貴女が再婚すると決めた時点で、今回のような事態になること、想像できませんでしたか？ 私は第三者ですが、容易に想像できますよ。 別に驚きもしない。よくある話。 貴女も御主人も、見通しが甘すぎます！ 再婚するだけでも、お嬢さんの心を大きく傷つける事態なのに、妊娠・出産までしちゃうなんて、呆れます。 4人家族？？？ お嬢さんにとっての家族は、貴女だけですよ？ 御主人のこと、受け入れてないんじゃないですか？ とりあえず、お嬢さんのことはほっといてOK。 もう20歳なんだし、自分で何とか生きていけるでしょう。 もしいつか、母親の貴女を求めて帰って来たら、叱らず受け入れてあげてください。

トピ内ID：8715359612

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二十歳

🐱
年増女
二十歳と言っても学生は大人になりきれてない年齢ですよね。 反抗期が収まりたくさん悩みや笑えることお母さんと話したい年齢ですね 母親をみれば、再婚相手に向き女になった母親が子どもも産んだ。 自分の生活の不足部分を親面した再婚相手と一緒に母親が叱っているつもりで言う。 家族のルールをたてに… 行き場のない娘に出て行けは禁句ですやん！ 私にも同じ年齢の娘がいます。成人式の話し彼氏さんの話し、友達との笑えるやりとり、パパには内緒の楽しい話したくさんしてます。 娘さんの寂しさを思うと涙が出てきます。 再婚は素晴らしいこと、赤ちゃん誕生も素晴らしいこと。 難しいですね。 娘さんへの連絡は取り続けて下さい。学校は続けさせてあげて下さい。 あなたにとって再婚相手は家族でも娘さんには他人ですね。 赤ちゃんが出来てよけいに感じたかもしれませんね。

トピ内ID：8876944163

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つらいですが

041
はる
今は仕方ないかもしれませんね、失礼ですが娘さんはご自身のお子さんなんですよね？ でも私、なんとなくトピ主さんの娘さんの気持ちわかるかも…私も多分そのくらいの年齢で、口うるさく上から言われて 車もあって、それなりに自由に使えるお金があればきっと家を出るかと思います。 わかりませんが娘さんは、出産を受け入れられないのではないでしょうか？ でもきっと落ち着いたら話し合いもできるようになると思います。赤ちゃんも生まれて、娘さんは肩身が狭くなり自分の居場所がないように感じているのでは？ 怒るだけでなく 娘さんの声にも耳を傾けてあげたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7821544365

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話を聞いたことはありますか？

🐧
はな
いつも自分の意見を一方的に押し付けていたそうですが、娘さんの話を口を挟まずにきいてあげたことはありますか？無いですよね・・・ 自分自身も分からないから意見を言わないのではなくて、あなたが聞く耳を持っていなかったということでしょう。 そんなにすぐに出て行けるってことは、ずっと出て行きたいと思いながら暮らしていたんでしょうね。 もしも、娘さんが戻ってくることがあれば、今度は聞いてあげて下さいね。あなたがいつも正しいとは限らないんですから。

トピ内ID：8439558175

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かわいそうすぎる

☂
閑話
＞娘が朝帰りをしたある日、いつものように夫婦と娘で話合いました。 これはイヤ。血を分けた父親ならともかく、お母さんの男に説教されるなんて、ごめんだよって切れたんだと思う。 ＞その度、意見する訳ではなくただ聞いていました。 ここが可哀想。全部諦めてるから、口答えしなかった。 ＞そして夜、荷物をまとめなにも言わずでていきました。 言っても無駄だと思ってる。 ＜娘さんの本音＞ もう私の帰る家は無い。長い間我慢してきたけど、私は邪魔者なんだ。だって、新しい赤ちゃんも生まれたし、お母さんは結婚して幸せそう。私がいなくても、立派に家族じゃん。20歳になったから出て行こう。どうぞ、お幸せに。 娘さんも20歳なんだから成人、これからは自分で生きていけばいい。トピ主さんは、今のご主人と生まれたての可愛い赤ちゃんを大事にしていればいい。トピ主さんは、もう、その女性にとってのお母さんではない。 その女性は、大人です。

トピ内ID：1589942128

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読んでいて涙が流れました

041
かよ
ごめんなさい なんとも、うまく言えません だってお母様が悪いとも 娘さんの何かが悪いとも なにも 悪いとこが ないから…… ただ娘さんのことが 心配です

トピ内ID：6765278402

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同居に無理があった

041
チェロ
20歳の娘さんがお母さんの再婚相手ではありますが、他人の男性と同居するのにまず無理があったのでしょう しかも妊娠して出産、同じ家で赤ちゃんが出来るようなことをしてると分かることも嫌だったのでは？ 貴方と旦那さんと赤ちゃん、そこに自分の居場所はない、と感じるのは至極当然のことです 成人しているのだし、戻ってこいと言うよりは、大切な娘だと思っている、危ないことはしないでとお願いし 一人暮らしを援助してあげる方が上手くいく気がします。 メールは届くと思うので、電話が駄目ならメールを送ってみてはどうでしょうか？（拒否されてたらメアドを変えればいいです）

トピ内ID：8817023877

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　失格じゃない

041
ほろほろ
　50代　子供3人　です。 　まずは， 　ご出産おめでとうごさいます。 　「かわいいけど大変。」 　「大変だけどかわいい。」の　繰り返しですよね。　　 　がんばってください。　 　娘さんは 　独立されたのだと思います。 　 　あなたが心の中に，娘さんに対する愛情を持ち続けて 　いる限りいつかは分かりあえる時がくると思うのです。 　子供がいつまでも家を出てゆかないのも，親としては 　苦しいものです。 　　 　　

トピ内ID：9991589215

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そうですね。

041
長瀬
あなたより年上の男性です。 まずはお嬢さんの子育てご苦労様でした。 もう二十歳。あなたがお嬢さんを生んだ年ではないでしょうか。どちらにしてももう大人です。 あなたにはお嬢さんはいくつに見えていますか？ いつまでも小学生ぐらいだと思っていませんか。 いいえ。いつまでも自分の子供であって欲しい。可愛く自分の子供のままお母さんが大好きだと思い込みたいのではありませんか。 それはエゴです。 子供は大きくなり大人になります。 朝帰りしようが自分のしたいことを自分の意思で行い、自分で責任をとるものです。 自分の意思を阻むものは、大人になること阻害している者。自分の成長を阻害する人間とは暮らせませんね。 これは愛情不足や伝え方の問題でなく、あなたがお嬢さんを一人の人間として尊重しなかったのが問題のように感じます。 あなたの愛情は小さい子供に対する愛情。しかし、もうお嬢さんにはそれば束縛に感じるのではないでしょうか。 あなたが愛情と呼ぶものがなんだったのか。 家族の中でお嬢さんが欲しかった愛情はなんだったのか。 もう一度考えて見てください。

トピ内ID：4225008069

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長い反抗期

🐱
くくる
赤ちゃんはトピ主さんのお子さんですか？ ずっとご両親独り占めだったのに、新しい競争相手が出来て 少し娘さんも反抗期に入ってしまったのかなぁと思います。 我が家も父と母がそろって話すことが多かったのですが 結構きつかったです。敵じゃないですけど、味方がいない立場なので いくら両親が正しいことを言っていても責められているようにしか 聞こえないんですよね。 上のことに加えて、そのような状態で娘さんは 「私の居場所はここにないんだ」と思ったのかもしれませんね…。 ところで娘さんはどこに行ったんですか？ 年頃の女の子が家出なんて心配じゃないですか？ 帰ってきたら心配したことを伝えて抱きしめてあげてくださいね。 「だらしない」というより「あなたが心配でキツク言ってしまった」と 伝えてあげてください。

トピ内ID：7109012043

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そんな事はないです。

🐤
marin
いくら成人したとしても、自立出来てない親の庇護の元に暮らしていれば家のルールを守るのは 当たり前ではないでしょうか？ 娘さん…遅い反抗期では？今まで無理を言わず我慢してきた事も多くてその反発が来たのでは？ 娘さんの気持が整理できて何か言って来るまで放っておくほか、今はないと思います。 連絡したい気持ちもグッと堪えて、今しばらく様子を見ましょう。

トピ内ID：5320305175

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娘さんが、不憫です

☀
るな
＞「学校も行って、車も自由に使って、好きな事してて、それでも家族のルールが守れないならもう出ていきなさい」 ↑ 私の指示に従えないなら、出ていけ？凄いな。 家族のルールって、誰が決めたの？ 家族で話し合って決めました？再婚も？ 朝帰りしなければならなかった、理由があったんじゃないですか？ それとも、帰りたくない理由かな？ 娘さん、再婚に賛成でしたか？ 母親が勝手に決めて、従わせたり押し付けたんじゃない？ 突然現れた「父親」と「赤ちゃん」に寄り添う母親。娘さん、疎外感を感じるのかも？ 赤ちゃんを中心に和気藹藹とする３人。自分には、口うるさいだけの母親。耐えられないと思う。 もう少し、娘さんが自立するまでとか、心から祝福してくれるまで、待てなかったんですか？ 思春期の娘さんほったらかして、デートしてた？それとも同意も得ずに、家に入れた？ そんな母親から、顔を合わせる度に説教じゃ、反発しますって。 出て行って欲しかったんでしょ。丁度良かったじゃないですか。 一人暮らしさせてあげましょうよ。アパートの資金を出してあげてください。

トピ内ID：5237855806

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もういいんじゃないですか？

041
macha
19歳になる大学生の息子がいます。 家を出る形が少し残念でしたが、20歳ならもう独り立ちしてもよいのではないですか？ うちの息子も何度言っても家のルールが守れず、何度も出て行くように言いましたが、全然出て行きません。早く独り立ちして欲しいです。 娘さんは当面、お友達か彼氏のところにでも転がり込んでいるんでしょうね。 まだまだ、手をかけてあげないといけない赤ちゃんを罪悪感などもたずに可愛がって育てて下さい。 娘さんだって、小さい頃は可愛がって育てたのでしょう？ まあ、自立の時だったんでしょうね。

トピ内ID：5127028660

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頑張り時

041
ちかっぴ
私も40歳です。しかし、娘は4年生。20歳の娘さんがいるなんて、きっと娘さんは若いママが自慢だったでしょうね。　 娘さん、家に自分だけ違う血が流れている事実に寂しい気持ちや複雑な気持ちが入り混じっているんでしょうね。20歳ってまだまだ子供なんだろうな、と思います。赤ちゃんを世話しているお母さんの姿を、普通に見ていられないのでは。　 私の母も再婚していますが、私が寂しい気持ちになるから、との理由で今の父親とは子供を作りませんでした。（私が大人になってから聞きました。）私は、一人っ子で過ごしてきて兄弟の存在の感覚がわかりませんが、確かに半分血の繋がっていない兄弟がいたら何かの時に疎外感を感じていたかも・・・。　 20歳の娘さんが友達の家を転々している状況はよくありません。どんな事をしてでも娘さんを探してあげてください。赤ちゃんがいるから無理とか言っていると、本当に娘さんは帰ってこなくなりますよ。 ちなみに、朝帰りは私も20歳くらいの時はしていました。友達と遊んでいただけで心配されるような事はしていなかったけど、親は心配するもんだと気がついたのは親になってからです。

トピ内ID：8725972456

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因みに

☀
るな
家にも、２１歳になる息子が居りますが、好きなことだけして暮らしてますよ。 だって、大学生ですから、当たり前じゃないですか？ 社会人になったら、好きなことする時間なんて持てなくなるでしょうし。 しょっちゅう徹夜で課題を熟すのが大変そうです。 友人と旅行にも行きますし、飲み会だってあります。 朝帰りもたまにありますよ。 何処で何をして来たとか、何が楽しかったとか、何でも話してくれます。 話したくないことは、聞こうと思いません。信じてますから。 疲れて帰って来て、ご飯食べながらボソッと言ったんです。 「あぁ～。お母さんの温かいご飯食べると、ほっとする」って、ちょっとびっくりしましたけどね。 『心配したよ。遅かった理由は？あーしなさい。こーしなさい。』ついね。言いたくなりますよね。 でもぐっと我慢。温かいご飯食べさせてあげるだけで、親の想いも伝わるような気がしました。 ニッコリ笑って「お帰り」って、迎えて上げたら「帰って来て良かった」って思うんじゃない？ それがいつの間にか「早く帰りたい」になって、羽を休めて、また外で戦って。それが家族の存在意義？

トピ内ID：5237855806

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まず警察に家出人捜索願い

💡
匿名
まず警察に家出人捜索願いを出しましょう。 次に関係各者にも連絡を入れましょう。 まずはコレぐらいかな？ 親って「子供が社会にでて、人に迷惑かけず、一人前に生きれるようにすれば」それでいいんじゃない？ あとは、親の理想オプション（いい大学、いい会社、いい習い事等）を追加するだけで、根幹はそんなもんじゃない？ 家出じゃなくて一人立ちとして家を出せば？

トピ内ID：0597432586

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かわいそう

041
ゆか
娘さんの立場になって気持ちを考えると、やっぱりかわいそうだよ。 二十歳だともうなんでもわかってるんだし、なのにお母さんが再婚して赤ちゃんまで生まれて…。 色々努力はされてたみたいだけど、やっぱり娘さんはどこかで「自分の居場所はない」って思ってたんじゃないかな。 二十歳にもなればしっかり自立できる歳だし、トピ主さんは影でしっかり応援して見守ってあげればそれでいいと思いますよ。 今の新しい家族との生活はトピ主さんが選んで決めたことなんだし、罪悪感なんて持たずにまた子育て頑張って下さい

トピ内ID：9059838706

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朝帰り

🐷
観察日記
帰宅拒否だったのかも知れませんね。母親は新しい夫の方ばかり見ている。そして、子供を作る。 娘がとても大事、心から大切に思っています。と口で言ってもどう大切にしてきたのでしょう？トピ主さんは、お嬢さんの気持ちより、御自分の女を大切にしたように見えるんです。つまり、自分の女としての幸せを娘より優先した。だから再婚し赤ん坊を産んだ。お嬢さんの為に、ご自分を犠牲にした部分を感じられないんです。 人を愛すると言う事は、相手の為の自己犠牲を伴う、その犠牲が愛した証拠になるんです。それを見せられないと、人は愛されてるとは感じません。 トピ主さんは、ただお嬢さんを縛り強制して自分の思い通りにしたかっただけです。それは愛じゃないでしょう。 お嬢さんは外に心の拠り所を探しに行ったのでしょう。多分、彼氏だと思います。これから一人で生きていくのは寂しすぎますから。お嬢さんが自分の家族を持つまで、待つしかないと思います。それがどんなに危険な状況でもです。そのような状況を作ったのは、トピ主さん自身です。 再婚する、赤ん坊を産む以前に、この状況を想像できなかったのですか？

トピ内ID：9406706998

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泣けますね

041
悲しい
貴方の複雑な家庭事情は、おそらく貴方の想像以上・数百倍も貴方の娘さん小さな心を傷付けていると思われます。 お母さんにとっては、娘さんの方が甘ったれていると思うのかも知れませんが、赤の他人に本当の「父親面」で説教されたくないのでは？ 娘さんは貴方のことを許していますよね？ 貴方はもう少し謙虚になって娘さんと向き合われた方が良かったのでは？

トピ内ID：6079557512

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追記

🐷
観察日記
この状況になってしまって、もう、元には戻せません。 黙って、待つしかないんです。 お嬢さんが心から信頼し愛せる人を見つけて自分の居場所を見つけるまで。つまり自立して、自分の家族を見つけに行ったんです。 子は「私には帰る家がある。どんなに離れていても、ピンチになったら助けてくれる親がいる。だから、私は外の世界を見に行こう」と考えます。それが、健全な自立でしょう。 お嬢さんにはその精神的なセイフティーネット、つまり信頼できる親が無いんです。家族って離れていても、心は一緒なんですよ。その信頼を作ることこそが、親が子供にしてやれる最低限の愛情だと思います。トピ主さんは、どうやってその信頼を、お嬢さんに培ってきたのですか？ それは、一朝一夕でできるものではありません。信頼は、人間が築く物の中で、一番手間と時間が掛かるからです。

トピ内ID：9406706998

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…

🐱
ゆうたん
日本の親はこういうとこホント甘いですね。日本以外の国なら１８で実家から出されますよ。娘もうハタチでしょ？親に指図されずに好きにしたいなら出て行けばいい。自立してみりゃいいのです。私は娘が不憫なんて少しも思いませんよ！

トピ内ID：6530804752

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私 同年代の娘がおります。

041
アップルパイ
トピ主さんの再婚が 娘さんをそうさせたのです。 娘さんは再婚に賛成だったのですか？ 本音は嫌でも 母親に言えなかったのでしょう。 年頃の娘さんが 新しい父親と一緒に暮らして そして赤ちゃんが産まれる。 とても生々しくて 嫌だったのです。 同じ女性として わからないなんて 本当に母親失格だと思います。 娘が大学を卒業して 独り立ちしてから 再婚すればよかったのに。 二十歳の女の子はまだまだ 母親に甘えたい年頃です。 娘の思いを母親であるあなたは 全然わかってない。 娘の幸せよりも 自分の幸せを選んだのです。 あなたは母親であるま前に 女が出てしまったのです。 娘さんは 悪くありません。

トピ内ID：5509623440

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いきなり

041
ふむ
母親の再婚相手とはいえども、他人の男の人と３人の生活。 娘さんは外には出さなかったかもしれないけど、大変気詰まりな日々だったんじゃないかな？ おまけに朝帰りの事を母に叱られるならまだしも義理の父親になんか文句言われたくもない ってのが本音では？ 私の母も再婚しましたが、私が結婚した後にしました。ですので再婚相手もいい人だから 今も私たち夫婦と子供（孫)と交流し、義理の父の事は私も子供も慕っています。 でももしもこれが同じ屋根の下に住まなければいけないとしたら…すごく気を遣うと思う。 そして赤ちゃんまで産まれたとなれば、娘さんは娘さんでかなりストレス抱えていたと思います。 主が娘さんにガミガミ言う権利ない気がします。 もし帰ってきたらあたたかく二人で迎えてあげてほしいです。

トピ内ID：3773883246

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もう大人なんだから自己責任

041
みぃ
家族のルールなんて誰が決めた？とか、アパート資金出してあげましょうとか言ってる人もいますが…甘いと思います。 家族のルールは、親が決めます。生活費出してるんですから。子供ならわかりますけど、20才でしょ？文句あるなら働いて好きに暮らせばいいじゃないですか。 18までの子供なら、好きに家を出て一人暮らしというわけにはいかないので可哀想だと思いますけどね。 トピ主さんは間違っていませんよ。親の家に住ませてもらって、ルールが守れないなら出ていくのが正解です。

トピ内ID：2810108548

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娘さんが甘ったれ

041
はる
日本は子供がいての再婚、出産に厳しいですねぇ。 母親は幸せになっちゃいけないのかしら。 ホント母親にいろいろと求めすぎなこのお国柄、お母さんたちは大変ですね。 トピ主さん、何もおかしくはないと思いますよ。 いい年してルールも守れず、自分の身の回りのこともできてないのに反論だけはする。 中学生の反抗期のようですね。 ちなみに・・・ ＞だって、大学生ですから、当たり前じゃないですか？ ＞社会人になったら、好きなことする時間なんて持てなくなるでしょうし。 ↑こういう家庭のお子さんは、企業としては採用したくないですね。 昨年の新入社員で一番よく仕事ができたのは、大卒でも院卒の子でもなく、高卒で洗濯もお弁当作りも自分でやるという家庭で育った子でした。 大学生は、好きなことをするのが当たり前ではなく、勉強して当たり前です。 自分の意志で親にお金を出してもらってまで、進学するとはそういうことでは？

トピ内ID：3653013000

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辛いですね

041
ちゃみぃ
私が17歳で母が再婚相手との間に出来た弟を出産しました。私の母は、自分の感情で怒ったり優しくしたりで躾に一貫性がなく自分の意見は【正論】の人でした。私と衝突すると義理の父は必ず私の味方になってくれました。それでも母の生き方に納得出来ず18歳で家出をして主人と結婚しました。私が家出をした時に辛かった事は、弟と離れることでした。可愛くて仕方なかったからです。どんなに母が憎くても義理の父と弟は家族だったのです。私も二十歳になる息子がいますが、子育てして気づくこと沢山あります。親離れより子離れの方が辛い。きっと娘さんは、自分の幸せを見つけますよ。辛いのは、背中を見送る親の方です。頑張って下さい。

トピ内ID：8094021910

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誰も悪くない

🐧
ココア
そういう時期だっと思います。 20歳なら一人暮らしして社会勉強する方がいいかもしれません。 新しいお父さんと20歳も離れた兄弟と一緒に住む方が無理があるかもしれません。 20歳にもなれば、親とはある程度距離を持った関係の方がお互いスムーズに行きやすいです。 娘さんが帰省する時は思いっきりおもてなしして好きなご飯作ってあげて笑顔で迎えてあげたらいいんじゃないですか？ トピ主さんは今の新しい家族を大事にする義務もあるし、赤ちゃんに集中してあげる時期です。 20歳の娘さんにとっての幸せは親とずっと一緒にいることが幸せではありません。 色々な思いをしながら経験を積み、親と適度な距離を保ちながら生活する時期です。

トピ内ID：9376195479

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1つの不満ではなく不満が積り積もったのだと思います

041
りん
私は今30代で結婚していますが母親とは今も昔も上手く言っていません。 理由は性格が合わないからです。 これからも母親を好きになることはないと思います。 母親なりに努力もしていましたが無理なものは無理なのです。 トピック主さんにはこのようになってほしくないので、 私なりに嫌だったことを書いてみます。 世間の常識で叱らず一人の個人として見てあげてください。 言い方にとげはありませんか？上から物を言うのではなく同じ目線で！ 10人いたら10通りの考えがあることを理解してあげてください。 娘さんの考えも1つの考えとして陰で見守って！ 娘さんのしようとしていることにマイナスばかり言っていませんか？ やる気を失い、あれもダメこれもダメそのうち何も言わなくなります。 他の子と比べていませんか？ 娘さんはその人ではありません。 その人に持っていない良いところがあります。 子供にも感謝の気持ちや謝ったりしていますか？ 常識的なことですが私の親は子供に謝ったことはありませんでした。 何かを決めるとき理由を言って決めていますか？ 結果だけ言ったのでは不満が積もってしまいます。

トピ内ID：6292880656

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良いお母さんだと思いますよ

☀
ジェイ
15才で家を出ました。そして今は40才。 あの時の事を想い出すと母には心配ばかり掛けてすまなかったと思うばかりです。 でも家を出た事で見えたものがたくさんあり、後悔はしていませんし、仕事にも役だっております。 20才でしたらもう任せて上げても良いのではないでしょうか？ ちなみにいまでも母は口うるさいですよ。

トピ内ID：7143806320

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