こんど結婚がきまりました２９歳弟です。自分には３つ上の独身の姉（家族と同居）がいます。結婚が決まった途端、姉からの嫌がらせがあとを経ちません。先月結納をホテルで行った際もホテルまで嫌がらせ電話をかけてくる始末です。姉的には弟が先に結婚することがショックだったのでしょうが、正直ここまでするとは自分のみならず両親も予想していなかったです。今では結婚式をするとまた同様に嫌がらせをすると脅しをかけています。両親も自分もすでに心身共に疲れてきました。本当は姉にも祝福してもらいたいのですが、それはむつかしい感じです。また、このまま結婚したら二度と顔も見せるな、家にも来るなとも言われます。このような状態の場合はどういう手段をとるのがベストなのでしょう？

姉より先に結婚することについて | 恋愛・結婚

多分答えは出ているでしょう

たまたま

2005年05月24日 17:04

さっさと結婚して、お姉さんと疎遠になりましょう。こればかりはしょうがないでしょう。時間が解決してくれるのを待つだけです。あとは、あなたが先輩なり、友達なりをどんどん紹介するしかないでしょう。あとは結婚式で相手になりそうな人間を割当てることを考えるくらい。嫌な考えだけど、他に何にもできないと思います。だって、今更結婚延期も中止もできないでしょう。話して分かるレベルじゃないでしょうしね。とっとと結婚して連絡しない生活をしましょう。

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醜いですね・・・

小鞠

2005年05月24日 17:26

友達の結婚を祝福できない･･･等のトピはよく見かけますが、身内の結婚を祝福できないとは･･･。はたから見ても非常に醜いです。姉が先に結婚しないと、弟ができないなんて決まりありませんよね。あなたは何も気にすることありません。結婚後、家に来るなと言うならば、お姉さんが落ち着くまで顔を出さないほうがいいでしょう。ご両親にも、その旨を説明しておけばいいですね。そのうち、トピ主さんの奥さんに攻撃の手が行きそうで怖いです。そんな理不尽な言動をするお姉さんから、彼女を守れるのはあなただけですので、しっかり気をつけてあげてください。結婚式にも、実姉ですから呼ばないわけにはいかないかもしれませんが、何か対策をとっておかないと、台無しにされる可能性もあります。具体的に思い浮かばないのですが･･･すみません。結婚だけが幸せとは限りませんが、お姉さんも自分の幸せを早く見つけられるといいですね。

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うちも姉が欝でした

りんどう姫

2005年05月24日 18:17

6歳上の姉より早く結婚した私は、結婚が決まった時から姉に苛められましたよ。「あんたは要領がいいから」と毎日のように言われて、「他界した叔母の看病を全部私に押し付けて」と怒鳴りまくられて私も両親もへとへとでした。結婚式場が決まると「あなたにはふさわしくないわよ」果ては「きょうだいなんていなければ良かったのに」姉もそれから2年後に結婚しましたが、「全て私の上をいかなくては気がすまない」と披露宴も海外旅行も私よりゴージャスでした。私はなかなか妊娠せず、5年目に待望の子供を授かり、今は子育て中ですが、姉はDINKS。今も「あんたも所帯臭くなったわね」と言われてます。「姉はそんな人だった」と割り切ることにしています。

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まず原因を探る

りんぷ

2005年05月24日 19:32

ご結婚おめでとうございます。それにしても困ったお姉さんですね。お姉さんの行動の原因はご存知ですか？一番考えられるのは、トピ主さんたちに嫉妬していることだと思いますが、それなら結婚式にも招待せず、一切今後も付き合いは断てばいいことです。それ以外に原因があるとすれば、１．自分は結婚したいと思ったことが無いが、弟が結婚することで親戚や周囲が自分にうるさく言ってくることが耐えられない２．長男である弟が結婚する→いずれは同居？とすると自分は追い出される！という不安ということも考えられます。本当は冷静にお姉さん本人から話を聞くことが出来ればいいのですが･･･。あと、お姉さん本人が子どものころから弟と差別されてきたという思いが強ければ、今になってトピ主さんに復讐するということをやっている可能性も。

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お姉さんは・・・

キム

2005年05月24日 21:01

何か心を病んでおられるのですか？どう考えても実の姉がとる行動ではありませんよね・・・。しかも妹さんならまだしも弟さんの結婚に嫉妬されてるなんて。でもどっちにしろお姉さんの為に結婚をやめるのもおかしいですし、そこまで脅されるなら結婚式の当日は部屋に隔離でもして出席させないようにする・・・なんて無理ですよね・・・。

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「ベスト」はないです。

海藻

2005年05月24日 23:27

トピ主さんのお姉さまに似た人を知ってます。状況も似ています。嫌がらせまではしませんが、すべてが許せないようです。でもその恨みの始まりは、弟さんというより、御両親です。「弟の自分が、姉より先に結婚するから、恨まれる」と弟が言ってしまう家庭の空気を作り上げた人たちです。子供の頃から弟を長男として無条件に可愛がり、姉をいずれ出ていく者として、ないがしろにする両親。そんな両親の姿を見て育ったから、腹が立つほどお気楽な弟。でも自分はなかなか結婚が決まらず、弟が夫婦者になることで自分の居場所が無くなるとも感じ、焦りもあって怒りが炸裂です。長年かかって完成された恨みは凝り固まっています。もしお姉さまの怒りを買いたくなければ、結婚におけるすべての流れを逐一通して、御両親とともに「お伺いを立てる」「理解を求める」ことです。恐れたり避けたりせずに、輪の中に入れて、重んじるふりをすれば、少しは落ちつきます。でも完全、ではないです。これが、全然見当違いだったら失礼しました。

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祝福されないって悲しいですよね

サン

2005年05月25日 12:38

ものすごく横暴なお姉様ですね。嫌がらせなんてちょっと病的な感じがします･･･ごめんなさいね。お姉様に強く言える人(ご両親等)はいないのでしょうか？お姉様には「結婚に反対する権利」も「家に来るなと言う権利」もないですよ。相手にせず無視して結婚の準備を進める事はできませんか？家族＆親戚に無視されるとなれば、おとなしくなる可能性もあると思います。理不尽な嫌がらせで幸せになるチャンスを逃してほしくないです。婚約者の彼女も相当心労がたまっていると思いますので優しく気づかってあげて下さいね。

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情けない

女ですが

2005年05月27日 11:32

弟のあなたにそんな嫌がらせをするなんて、同じ女性として情けないですね。他の人からも書かれるでしょうけどそういう心の持ちようが縁遠くさせているのでは……。ご両親も事情をご存知なので、姉の嫌がらせが奥様に向かないように、奥様の実家に向かないようにだけはご注意くださいませ。大変ですが、これが旦那様としての最初のお仕事ですよ。頑張ってね。

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どうしたもんだか

こまったちゃん

2005年05月27日 11:51

まずはご結婚されるとのこと、おめでとうございます。 30代のお姉さん。あまりに幼稚ですね。お仕事されているんですか？まさか、実家でニートってわけでもないですよね。いくら兄弟でも、やって良いことと悪いことがあるのですから、常軌を逸したお姉さんの心の闇に誰もどうしようもないのでしょうか？ご両親もお手上げって感じじゃ、、。これから付き合うことないときっぱり諦めて、結婚式も出席してもらわず、これからの夫婦生活を末永く幸せになれるよう2人だけのことを考えていけばいいと思いますよ。もちろん、実家のご両親は祝福してくださっているのですからいいじゃないですか。それと新居と電話番号はお姉さんにはわからないようにしたほうがいいですね。結婚後の嫌がらせも予想されますからね。どうか、がんばってね。幸せになってください。

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いじわる小姑になっちゃいそう

てんてん

2005年05月27日 12:11

困ったお姉さんですね。トピ主さんに対し、ただならぬ感情があるのでしょうか？　（歪んだ姉弟愛のような）今も大変でしょうが、このまま続くと嫌な小姑としてトピ主さんの家庭に悪い影響を及ぼしそうですね。お嫁さんもかわいそう。ご両親から諭してもらうか、もしそれも無理そうなら披露宴にも呼ばず、新居も教えず、疎遠にしておくことをおすすめします。残念でしょうけど、後々のことを考えるとね。。

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海藻さまに一票

あま・みら

2005年05月28日 00:32

プラス、焦りと羨ましさでしょうね。妹が先に結婚した時はかなり落ち込みましたよ。親戚にも妹が先だねといわれましたしね。付き合っている彼氏がいたからなんとか乗り越えましたけれど。男女差ありますが、やはり下に抜かれるのは上にとってつらいもんです。一人孤独でしょうし、30過ぎてそういうことを出来てしまうお姉さまの精神状態にもう少し気を使ったらどうでしょうか？長子は鬱病になりやすいとどこかの記事に出てました。逃げ場を作るのが下手ですし、出来にくいんですよ。

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貴重な意見ありがとうございます

おとうと

2005年05月28日 02:32

トピ主です。皆さんの意見は非常に参考になりました。自分の文書だけでは、すべてがうまく伝わらないかもと思っていましたが、やはり同じような状況は周りでもあるんですね。やはり姉も、兄弟なんていないほうがよかったとか、自分の居場所がなくなるなど、同じようなことを言っています。あと、両親を恨んでいるというのもよく言います。結納のときにホテルまで電話をかけてくるという行為は、自分よりもむしろ親を困らせるためにやっていた感じです。姉的には、やはり弟のほうが可愛がられていたように感じるものなんでしょうか？結婚式については延期や2人だけの式なども一時は考えていましたが、今のところ予定どおりやろうかと思っています。少々強引かもしれないですが。変更するほうが、いろいろな人があとを引きそうな気がするので・・・。姉は恐らく式には出てくれないでしょう。当日何が起こるか分からないので、かなりの不安はありますが・・・。二人だけの兄弟なので、なるべく縁が切れないように、理解を深める努力をしてみたいと思います。

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疎遠になるしかないかも…

なゆ

2005年05月31日 19:16

まずは、ご結婚おめでとうございます。私の弟も、私より先に結婚しました。その時私は、交際相手と別れたばかりだったこともあり気持ちがとてもささくれだっていて、素直に祝福してあげることができませんでした。彼らは結婚式をあげなかったので、式場で悲しい思いをするようなことはありませんでしたが… そのようなわけで、トピ主さんのお姉さまの気持ちもわからなくはありません。でも、拝読した限りでは、いやがらせが度を越していますよね。もしかすると、精神的な問題が何かあるのかもしれません。できれば通院していただいたほうがいいかも。そうでないようでしたら、なんとかして距離をおいて、関わらないようにするしかないのでは…と思います。大変かと思いますが、トピ主さんご夫妻が素敵な結婚生活を送れますよう、お祈りしています。

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披露宴に、役者をやとう

Y

2005年06月01日 00:30

披露宴に、一人、お姉さんのタイプの男性（役者）をやとうというのはどうでしょうか？トピ主さんの先輩、ということにして、披露宴が始まる前に控え室かどこかで引き合わせ、それとなくお姉さんにアプローチしてもらうのです。そしたら、披露宴の間だけは、おとなしくなるのでは…？？？だめかな。

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悲しいですね

こころ

2005年06月01日 05:50

２歳年下の私の弟は私よりも５年早く結婚しました。私は親戚を含めても一番年上で結婚は一番最後でした。弟が結婚する時は、いい人を見つけてよかったと思っただけで嫌がらせをしようなどと考えてもみなかったです。このまま独身で両親の面倒を見てもいいとも思っていました。私自身の結婚もお金を掛けたくなかったので弟が使った費用の５分の１で済ませました。弟の時と比べようなどとは思いませんでした。お姉さん、なんでそうなっちゃうんでしょうね。結婚＝幸せ、でもないし、独身＝不幸、でもないです。幸せは自分の中にあるのですから。トピ主さんにそんな態度を取るお姉さんがちょっと可哀想にも思えます。自分を不幸にしてますよね。

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情けないですね

レイナ

2005年06月02日 20:57

３０代にもなって、情けないお姉さんですね。私にも弟が居、私は全く結婚する意志がないので、例え弟が先に結婚しても全く問題はないと思います。なのに、トピ主さんのお姉さんは弟さんの幸せを祝福できないのですね。このまま結婚したら、トピ主さんの奥さんが苛められそうです。トピ主さんは別の世帯になり、奥さんが家族になるのですから、お姉さんと二人きりの兄弟だから仲良くやりたいと思うのは当然のことですが、奥さんまで巻き込んで欲しくはないなと思います。奥さんの方があなたよりも気を使って疲れてしまうと思います。あなたにはご両親がいらっしゃいますが、奥さんにはあなただけなので、どうか盾になってあげてください。お姉さん、早く落ち着かれるといいですね。

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余裕を持って、受け流しましょう

ゆこ

2005年06月03日 11:08

いちいち深刻に反応すると、相手が付け上がるだけのような気がします。「姉さん、お先に失礼しま～す」「ボクが結婚するの、本当は喜んでくれてるんでしょ～？」「小姑根性でうちの嫁さん、いじめないでよ～」「次に結婚できるようにブーケ姉さんに渡すから、機嫌直してよ～」とすべて笑顔で軽口を叩いて受け流せばお姉さんも張り合い無くて大人しくなるんじゃないですかね。手ごわそうだったら、結婚披露宴には招待しない、結婚後没交渉にしたほうがお互い楽だと思います。

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式のことだけは

s

2005年06月03日 11:22

弟が先に結婚しておもしろくない気持ちもわかるし、弟の方がかわいがられていたと思ってうらむ気持ちもわかります。が、しかしそこまで行動にあらわすというのはちょっと常軌を逸している気がします。式や披露宴を台無しにされてはまずいので、式場担当者に頼んでおくほうがいいです。お姉さんが出席しないのはよしとして、それならお姉さんの写真を式場の人に見せておいて、会場に近寄らせないようにしてほしいと頼むとか。変な電報を送ってくるかもしれないから、そのあたりもしっかりチェックしてね。出席するなら、ご両親がお姉さんをしっかり見張るように。力づくでお姉さんを外につまみ出せるような人(親族か式場の人)を配置しておくといいかもしれません。トピ主さんにしてみたら、大事なお姉さまですから、そんな対処するのもつらいでしょうが、奥様になる方とそのご親族のことを思って、式が台無しにならないように、と考えてあげてください。

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甘やかされたお姉さんですね

あーあ

2005年06月03日 12:01

式場の方によく話しておくと良いですよ。何かあれば姉をつまみ出してもらうよう頼んでおくのです。内輪の恥だと思うかも知れませんが、酔うと裸踊りをする親戚、酒乱の兄弟、二股をかけていた元彼女など、もっとすごい内情もあります。式場側も「気をつけておきます」しか言えないのですが、お酒を水に変えたり、入り口に人を待機させたり、それとなく警戒してくれます。お姉さん、常に自分が一番で、思い通りしてきたのでしょう。ないがしろにされてきた恨みでは？という意見もありましたが、私は逆に「最初の子だから」「女の子だから」と、甘やかされたのではと思います。誰の心にも焦りや羨みはあります。それを抑える訓練が出来ていない、耐性がないということが、何よりの証拠です。私の知人にも似たような方がいました。客観的な意見と本人の意見がまったく逆で、それに気づかないのは本人と両親だけ。他人からは「ワガママ」「ヒステリー」と言われていました。妹さんが先に結婚することになり、同様の嫌がらせをしていました。式の前に意地悪して花嫁を号泣させ、式場の人につまみ出されていました。

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式場側に伝えておく

みゅ

2005年06月03日 12:04

式に出席はしなくても、乗り込んでくるかもしれないですよね？式場のスタッフに事情を説明してお姉さんが式場に乱入しようとしてもスタッフの人に引き止めてもらうように手配しておくべきだと思います。もし、お姉さんが乱入して騒ぎになったら奥さんになるひと、一生に１回の結婚式が台無しになってかわいそうだし、奥さん側の両親からはかなり厳しい目で今後見られると思います。私も姉より先に結婚しました。それが気に入らない姉のせいで式どころか食事会の顔合わせすらできなかったです。姉の結婚が決まったときは自分のしたことを忘れ、顔合わせするから来て～なんて言ってきましたよ。負けないでね

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仕方ないですね

つき

2005年06月03日 12:12

結婚やめるのも変だから、嫌なら欠席してもらって結婚しちゃいましょう。だって、それで家を出てしまったほうがあなたも楽だと思うから。結婚やめて、そのお姉さんと家にいたらあなたのほうがおかしくなっちゃいそうでしょう？私も「弟」と結婚して、その「姉」より先だったので嫌がられましたよ。気にしないタイプの姉ならいいんですけど、自分も結婚したくて焦っているタイプの姉だとほんと大変です。会ってまで意地悪はされませんでしたが、仲良くもなれず。いまは姉がその後に結婚して、子どももいるのでなんともありませんが。お姉さんはたぶん、いま焦っているんですよ。でもお姉さんだっていつかこの人って思えるひとが出てくるかもしれない。あなたはいま出会っている。祝福されるに越したことないけど、できる限りやって無理ならば、もうあきらめて、幸せになってください。家に帰ってくるなって言われたら、お姉さんがいないときにしたらいいし、お姉さんの家じゃなくてご両親の家なんだから、好きにしたらいいと思いますよ。

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まずはご結婚おめでとうございます！

ブテナ

2005年06月03日 16:30

昔からそのような方なんでしょうか？でも、人の、それも実弟の幸せを喜べないなんて、人間が腐りきってますね。お姉さんは不幸な人だと思いますが、その不幸は全て自分で招いているような気がします。ここで言いたいのは、トピ主さんはお嫁さんになる人と幸せになって下さい。絶対に。お姉さんにはこれ以上被害を受けないよう、また、お嫁さんのことは命がけで守って下さい。そして、トピ主さんは間違っていませんから、お姉さんに少しでも合わせるような、間違った方向に進むようなことだけは避けて下さい。まず距離をおくことが大事だと思います。「家に来るな」とはお姉さんが言うことではありませんので、親御さんに聞いてみて下さい。親御さんがお姉さんを叱らないで擁護するようなら、「自分もこれから親の籍を抜けて新しい家庭を持つ主の身。守っていかないといかない、人様の大事な娘さんももらうわけだし、距離を置かせてもらいます。」とハッキリ、何が一番大事か、親の前でお姉さんにも聞かせてあげて下さい。

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まずはご結婚おめでとうございます！続き

ブテナ

2005年06月03日 16:31

親御さんもトピ主さんと同じ考えなのであれば、お姉さんが自分の暴言を反省することがないのなら、親御さんは親御さんで引越し先を探して出て行く。という形でも良いのではないかと思います。多分、お姉さんは実家というより親元を離れられないし離れる気もないと思うんで、そこまでの流れになったら考えも変わるんじゃないか、と思います。ただ、親御さんが、お姉さんが言ってはいけないことを言ったとき逐一注意していれば、こういう育ち方はしないと思うので、親御さんにも問題があるのではないかと思ってしまいました。そして、実の弟でもお辛いのであれば、お嫁さんは所詮他人です。絶えられないと思います。どうかお姉さんのためにも、ご両親のためにも、自分の正しいと思う方向だけに向かって、おかしな人が合わせられない内は、付き合いができない状態なのだと一線を置いて、どうかどうか幸せになって下さい。お姉さんがどんなに意地悪をしようと、トピ主さん夫婦だけは幸せにやっていって下さい。少しでも影響受けるようなら、お姉さんの思う壺。余計にエスカレートする可能性大です。

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ご結婚おめでとうございます。

長子＋長女

2005年06月04日 13:39

でも、お姉さんの事で大変ですね・・お察しします。私も長子＋長女なので、トピ主さんのお姉さんの気持ちは私なりにわかるつもりです。子供の時から「お姉ちゃんなんだからしっかりしなきゃいけない」「我慢しなきゃいけない」というプレッシャーがあって、子供でいるべき時にそうできないので、大人になってからなかなか成長するのが難しい事もあると思います。「お姉ちゃんだからしっかりしなきゃいけない」のに長子は要領が悪いので、上手くできないんです。そこで、男の子というだけで母親からはかわいがられるし、末っ子はどこでも大抵ものすごくかわいがられますよね。それに加えてもし自分の下のきょうだいがデキるとなると、姉としては立場がなくなります。こんな生活が親元を離れるまで続けば、多かれ少なかれトピ主さんのお姉さんのようになっても不思議ではないです。勿論許されるわけではないですが、お姉さんだけでなくてご両親にも問題はあったのです。お姉さんと和解できると良いですね。

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本当の原因

りら

2005年06月04日 23:45

こんな話は初めて聞きました。びっくりしました。お姉さんのしていることは、とても大人のすることとは言えませんね。ただ単にあなたが先に結婚するというだけで、嫌がらせをしているとしたら、失礼ながら、そういう考えが出会いを遠のける原因だと思うし、まともに話の通じる相手ではないと思っていいのではないでしょうか。もし私があなたの立場だったら、縁を切ると思います。でもちょっと気になったのですが、あなたやご両親とお姉さんの関係は、今までどうだったのですか？お姉さん自身も結婚したくても、うまくいっていない状態のところへご両親が「まだ結婚しないのか？」とか「いつまで家にいるともりだ」とか言われていたようなことはありませんか？そこへきて、弟のあなたが結婚することになり、ますますご両親が、あなたとお姉さんのことを比べたりして、何か言ったりしたとか？もしそのようなことがあったのなら、ご両親など周りにも原因があると思います。お姉さんがそんなことをする本当の原因は何なのだろうか・・

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何か他に原因、ありません？

あね

2005年06月05日 00:52

子供みたいなお姉さんだと思いますが… あからさまな嫌がらせって、周囲に何かを訴えたいときに子供がよくやることですよね。お姉さんは自分より先に結婚されることが悔しいだけではなくて、何か他に不満があるのではありませんか？あなたよりご両親に嫌がらせしているんですよね？子供のころから「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」弟と比べて不利に扱われてきたとか。姉はその期待の応えてきたのに（もしかしたらその結果、自分は独身なんだと思い込んでいるかも）、その自分を差し置いて弟が結婚して、しかも両親が喜んでいるなんて！って感じじゃないでしょうかね。一度、話合われては如何ですか？もちろんご両親も含めて。姉の言い分も少し聞いてみたら、如何でしょう。身勝手な言い分もあると思いますが家族ですから少し我慢して。もちろん、そんな姉とは縁を切る！！と考えているのなら、必要ありませんが、おとうとさんはできれば関係改善をしたいと思っているようなので、だったら話し合いをお薦めします。

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同居？別居？

ひろ

2005年06月05日 10:26

二人っきりの姉弟なんですね。あなたは長男だから親と同居なさるのかしら？そうなるとお姉さんも一緒に暮らすのよね・・・家に他人が入ると自分の生活のペースが乱れるから嫌なのかも。若い嫁にチヤホヤする親も気に入らないかも・・・それともお婿に行ったり別居するのかしら？そうなるとお姉さんは両親を押し付けられたと思って「私はお嫁に行けなくなった」って思っているかも・・・

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姉として想像するに…（１）

私も姉

2005年06月05日 17:38

同じ独身パラサイトの姉の立場から想像すると、他の方も書かれていますが、やはりあなたではなくご両親とお姉様の関係がポイントなのだと思います。まず、今回のお姉様の行動は、明らかに異常です。ここまでされるからには、ある程度心を病まれている状態なのだと認識してください。そして、ここまで心を病んでしまった原因は何か？想像するに、お姉様にとって色々と上手く行かないことが重なったのだろうなと思うのですが、その「上手く行かないこと」を、ご両親はきちんと把握されていますか？お姉様とご両親は、お互い心を開いてお話されていますか？家族とは名ばかりで実態は、結婚しないお姉様を責めてばかりで、お姉様の本当の悩みや苦しみを聞こうという姿勢がご両親には無かったのではないでしょうか？

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姉として想像するに…（２）

私も姉

2005年06月05日 17:48

れならそれで、お姉様がさっさと家を出れば良かったのだとお考えでしょうが、そこは息子と娘の扱いの違い。息子のあなたには学費を惜しまず、娘のお姉様には短大までの学費しか出さなかったり、下宿や浪人を許さなかったりしていませんでしたか？（私がそうでした）また、就職に関しても、お姉様に関しては、地元に縛り付けていませんでしたか？（それは、いざ家を出ようとしたときに、経済的にモロに響く事柄となります。学歴や雇用種で、給与・昇進・住宅手当は全然違ってきますから。）息子には許される色々なことが、娘には許されず、行動範囲は狭まり、それでなおかつ「外から選ばれ出ていく」事を強いられる。 (選ばれなかったり、合わない人としか出会わなかった場合のことを考えていないんですよね。) そして娘はその割に、家の中のことを当然のように色々負担させられる。（息子は何にもしなくてもいいんですよね…。私自身は介護の負担もあり、転勤も出来ず、1度昇進を逃しています。）お姉様には本当に、色々な不満がたまっていたのではないでしょうか。それが今回のあなたの結婚で、一挙に噴出してしまったのではないでしょうか。

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姉として想像するに…（３）

私も姉

2005年06月05日 17:56

（１）（２）に書いたこれらの事柄は、全てご両親とお姉様の問題ですし、あなたには直接は関係有りません。そして、すぐに解決はしません。そういうわけで、とりあえず今回は、お姉様の祝福をいただくことはあきらめたほうが良いかもしれないと私は思いました。あなたは首を突っ込まず、ただ、お姉様に対して、前と変わらず誠実な態度を取りつつ、怒るべきところでしっかり怒って良いと思います。あなたには、お姉様を気遣う以前に、お嫁さんを守る義務があります。あなたに出来る事は、あなた達ご夫婦だけでしっかり幸せになる事！そして、出来ればですが、ご両親とお姉様を真正面から向き合わせ、ご両親に「本当の意味でのお姉様の幸せ」を考えていただく事だと思います。ご両親がものすごく嫌がる事だと思いますが、これを超えなければお姉様は、ご両親の介護にノータッチになるでしょうし、ご両親の老後は精神面も含めて全てあなた達にかかってきてしまい、お嫁さんも辛い目にあうかもしれません。このたびは大変な事になっていますが、大雨降って地が良い感じに固まる事を祈っております。どうかお幸せに！

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姉より先に結婚することについて

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